błędy lekarzy leżą na cmentarzu ,a błędy nauczycieli siedzą w sejmie :)
@majam211
4 ай бұрын
😂😂😂
@vegetassj3blue109
4 ай бұрын
Bardziej fakt niż żart xd
@obamejank5326
4 ай бұрын
Śląsk. Górnik wieczorem, po dniu w kopalni, przystępuje do spełnienia obowiązku małżeńskiego. Żona woła: - Franek, ale ty mos czarnego ciula! - Pierona, tłok był pod prysznicem, nie swojego umyłem.
@jagodajagodzianka2480
4 ай бұрын
😂😂😂😂 dobre😂😂😂
@Jaboolek998112
4 ай бұрын
@blazejtrelinski
3 ай бұрын
Moje propozycje sucharów: 1) Rozmowa o pracę. Facet który nie może znaleźć pracy rozmawia z rekruterem. - Prosze wymienić jedna swoją wadę. - Moja największą wadą jest szczerość. - Szczerość? Myślę że to nie jest wada. - Mam w dupie to co myślisz. 😂 2) Rozmawiają dwaj studenci w akademiku. - Jaka jest różnica między zasłoną od prysznica a papierem toaletowym? - Nie wiem? - WIĘC TO BYŁEŚ TY ! 😂😂 3) Wykładowca medycyny do swoich studentów. - Jeżeli alkohol może powodować uszkodzenie pamięci krótkotrwałej to pomysłów tylko jakie szkody może spowodować alkohol!
@videosadams3368
2 ай бұрын
Rozprawa w sądzie o przyznanie alimentów: - Baco , a znacie tę oto Marynę? - Ano znam. -A to dziecko , to wyście jej zmajstrowali? -Ano ja. - A co będzie z płaceniem za dziecko? - Ja tam , panocku , za te robotę nic nie chcę.
@JezusCytrus-ug7ov
4 ай бұрын
Mój dziadek jest weteranem II wojny światowej. Podczas bitwy o Anglię zniszczył 8 niemieckich samolotów. Zdecydowanie najgorszy mechanik w historii Luftwaffe.
@mieszkapierwszy3438
4 ай бұрын
Seria nie może się skończyć! kto za?
@MatiOster95
4 ай бұрын
Oj tak seria musi trwać
@PiotrDziewiański
3 ай бұрын
Seria must go on
@MeKambe0
17 күн бұрын
Nie może. Statystycznie mają najwięcej wyświetleń więc głupota było by przerwać serię… powinni dawać częściej to, np co 6tyg
@zejon9053
6 күн бұрын
Tylko tzw ,,quality" żartów można by podnieść o 1, 2lvl, albo chociaż dodać czarny humor 😈
@JanPres-ex2lr
8 сағат бұрын
Ja jestem za
@ZorroTajny-Dach
4 ай бұрын
Pewna żydowska rodzina w Warszawie prowadziła sklep. Ojciec rodziny zachorował. Umierający leżał na łożu, pytał - Mój najstarszy synu jesteś przy mnie? - Jestem, Ojcze. - Mój średni synu, jesteś przy mnie? - Tak jestem, mój Ojcze. - Mój najmłodszy synu, a ty jesteś przy mnie? - Jestem Ojcze. - A sklepu to kto pilnuje!?
@elzbietajankowska9050
4 ай бұрын
to ta sama nacja
@PROfesor04
4 ай бұрын
Przed imprezą - Gaz zakręciłeś? - pyta żona. - Tak. - odpowiada mąż. - Okna zamknąłeś? - Tak. - Światła pogasiłeś? - Tak. - A kota w piwnicy zamknąłeś, żeby domu nie zniszczył? - No nie. - To się pośpiesz, bo już taksówka jest. Ja już idę. Żona wsiada do taksówki - Dobry wieczór. - wita się. - Dobry wieczór. - odpowiada taksówkarz. - Jeszcze chwilkę na męża poczekamy, dobrze? - Widzę Pani tak ładnie ubrana chyba jakaś impreza się szykuje. W głowie żony - Co on się tak pyta? Wiem! Pewnie chce wiedzieć czy dom jest pusty, żeby go okraść! Powiem, że domu pilnuje mama. - Długo ten mąż jeszcze? - Już chwilkę. Żegna się jeszcze z teściową. Wchodzi mąż - Dobry wieczór. Przepraszam, że tak długo, ale ta wredna suka wlazła pod łóżko. Szturchałem ją rurą od odkurzacza i wyszła, ale pobiegła do łazienki i się wcisnęła między kibel a wannę. Dałem jej kopa to wyszła, ale się zrzygała na dywan i mnie podrapała, ale w końcu udało mi się zaciągnąć ją do piwnicy.
@PROfesor04
4 ай бұрын
Adaś pokaż wreszcie to złoto Wujkowi ;)
@leonrafaunicomus6860
4 ай бұрын
@@PROfesor04 Dokładnie :)
@MrEizeN1
4 ай бұрын
😂😂😂
@sebastiankakol2054
3 ай бұрын
ZAJEBISTE! XD
@JanPres-ex2lr
2 ай бұрын
Co porabiasz zawodowo? - Jestem architektem krajobrazu. - O, a na czym to polega? - Pracuję na spychaczu.
@JanPres-ex2lr
8 күн бұрын
65-letnia kobieta przychodzi do lekarza i mówi: - Panie doktorze, kiedyś miałam piersi jak dzwon, sprężyste i twarde a teraz - i tu ściąga koszulę, a piersi zwisają do dołu, pomarszczone. - Co zrobić, by mieć takie jak kiedyś, a na operacje plastyczne to kasy nie mam. Lekarz pomyślał, przecież nie powie, że już zawsze takie będzie miała, więc wymyślił i mówi: - Dokładnie o godz. 19 każdego dnia należy masować piersi rękoma i śpiewać: "Rozkwitają pąki białych róż...". Kobieta więc codziennie masuje i śpiewa aż tu razu pewnego wybrała się do stolicy pociągiem. Dochodzi godz. 19 a tu w przedziale tłok, nie ma jak masować, wychodzi do wc, a tam zajęte a tu już 19 za chwilę. Patrzy, a w jednym przedziale siedzi samotnie staruszek coś około 80-tki. Weszła do przedziału, koszula do góry i masuje piersi podśpiewując: - "Rozkwitają pąki białych róż"... Na to staruszek rozpinaj rozporek, wyciąga interes i zaczyna się masturbować podśpiewując: - "O mój rozmarynie rozwijaj się...."😅😅
@obamejank5326
4 ай бұрын
Mamo, czy ja jestem adoptowany? - Byłeś. - Jak to byłem? - No byłeś, ale cię oddali.
@jameskenes86
4 ай бұрын
Ja to zrobię zabieg taktyczny. Wstawie komenatrz u Cb zeby byc na odc... no i co teraz Panie montażysto olejesz? Co mówi Kwaśniewski w kościele? Moje wina, moje wina, moje bardzo dobre wina...🎉❤
@jakubkolomolo2027
4 ай бұрын
@@jameskenes86 Gość w restauracji: - Panie Kelner! Poproszę jakiś alkohol i ogórka, na zagryzkę. Barman na to: Te, koleś, a może mam Ci dać jeszcze śledzia z cebulką? Serdecznie Pozdrawiam, Jakubkolomolo2027, najpierw Woda, a potem, Espresso 🤩😇!!
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
Stary... żeby w odcinku był tylko twój jeden żart?... nie spodziewałem się tego i troszkę szkoda mi się zrobiło, a najbardziej, że moich żartów nie było... nawet jednego 😪, ale ja się nie poddam i będę wypisywał (znajdywał) nowe żarty, które rozwalą system hehe 😅. Ps: Trzymasz poziom i bez Ciebie seria ta by nie istniała i takiego jeszcze jednego gościa... Fedi z tej strony 😁... piszę z innego konta hehe 😅... Miałem zrobić Sobie przerwę, ale pomyślałem, że jak za nie długo ma być 20-stka to musi się w tym jubileuszowym odcinku się znaleźć chociaż jeden żart hehe 😅, więc wypisuje, znajduje żebyście mieli się z czego pośmiać. Ps: Po dzisiejszym odcinku powinienem schować się pod stołem, obalić butelkę 0,7 i płakać, że nie było chociaż jednego, mojego żartu, ale no, cóż... mam nadzieję, że będzie w następnym 😊.
@obamejank5326
4 ай бұрын
@@Patryyyzjo coś czasami niestety musimy znieść gorycz porażki
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
@@obamejank5326 Dokładnie, ale trzeba myśleć pozytywnie, wstać z zaciśniętą ręką i się nie poddawać, walczyć o swoje i zwyciężyć, a tym będzie któryś z mych/twych kawałów w następnym odcinku 😁, który to będzie 20-sty, jubileuszowy. Dlatego się nie poddaje i wypisuje jak najwięcej żartów żeby któryś się z nich znalazł w następnym odcinku... w co powątpiewam hehe 😅, ale mam nadzieję, że chociaż jeden się znajdzie.
@jerzu21
4 ай бұрын
Kwaśniewski. Jeden człowiek, który odmienił losy wielu setek.
@Kasyyou
4 ай бұрын
Gothic
@paulinacyganek7440
4 ай бұрын
10/10 😂
@A3X_pl
3 ай бұрын
Było
@Klocini
4 ай бұрын
Dlaczego Polacy wybrali Kwasniewskiego na prezydenta? Bo uznali go za najlepszego przywodce
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
Było 😊
@TermiFNFAL
Ай бұрын
Pewnego dnia, uczeń przychodzi do swojego mistrza i pyta: - mistrzu, powiedz mi, jaki jest sens życia? Co to miłość? Czym jest dobro i zło? Jaką drogę w życiu obrać? Na co mistrz mu odpowiada: - a skąd ja mam to ku*wa wiedzieć? I odejdź od tokarki bo ci łapy upie*doli
@SzymiKo-mb3qf
4 ай бұрын
Panie Czarku, PETARDA ;). Pozdrawiam ze słonecznego tego Brzegu tam Dolnego ten ;) ELDORADO
@BartoszKnurek
4 ай бұрын
Na politechnice, na kierunku budownictwo, odbywa się wykład na temat BHP. Profesor mówi do studentów: Wyobraźcie sobie, że jesteście brygadzistami na budowie. Na waszych oczach pracownik spada z rusztowania. Jakie są wasze pierwsze działania? Studenci: - Trzeba zadzwonić po karetkę! - Zadzwonić na policję! - Powiadomić krewnych! Profesor: - Źle, trzeba założyć kask i uprząż bezpieczeństwa na zwłoki, inaczej pójdziecie siedzieć.
@KrzysztofMichalski-gi4us
4 ай бұрын
No, córeczko, pokażmy, jak się ładnie nauczyłaś nazw miesięcy: - Sty...? - Czeń! - Lu...? - Ty! - A dalej sama! - Rzec, cień, aj, wiec, piec, pień, sień, nik, pad i dzień!
@piskal512
4 ай бұрын
rozmawia dwóch kumpli -Poznałem nową dziewczynę. -Opowiadaj, ładna? -Z twarzy ładna, ale jej figura mi się nie podoba. -A jakie ma wymiary? - 90-60-90 - Przecież to klasyczne wymiary! -No tak, ale druga noga ma tyle samo.
@JanPres-ex2lr
21 күн бұрын
Punkt graniczny wysoko w górach, środek srogiej zimy. Do granicy podjeżdża turysta. - Coś do oclenia? - pyta zmarznięty strażnik. - Nie. - Alkoholu nie ma? - Nie ma. - A to szkoda.
@barteknowak4973
2 ай бұрын
Dzwoni gość do pracy: - Szefie nie mogę dziś przyjść do roboty... jestem tak skacowany, że i tak nie będę mógł pracować, więc chyba wezmę zwolnienie lekarskie. Szef na to: - No co ty, na kaca jest super sposób. Ja zawsze jak mam kaca to proszę moją żonę żeby zrobiła mi laskę i potem czuję się doskonale. Powinieneś to wypróbować. - Hmm OK spróbuję. Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w pełni sił. Szef podchodzi i zagaduje: - I co, jak działa mój sposób ? - Doskonale, a w ogóle to fajną ma szef chałupę.
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
U okulisty: - Jaką literę teraz pokazuje? - A, gdzie Pan jest?
@mateuszkuchta5910
4 ай бұрын
Było już to jednym z odcinków
@krajewskimikoaj5751
4 ай бұрын
Widzisz kolego, to jest właśnie potęga interpunkcji. Pisząc "a, gdzie pan jest?" informujesz, że pacjent przeczytał literę A, po czym spytał się "gdzie pan jest".
@przemysawdata6246
3 ай бұрын
U okulisty: - Proszę przeczytać najmniejszy rząd liter, jaki jest Pan w stanie zobaczyć. - Wyprodukowano w ChRL.
@KrzysztofMichalski-gi4us
4 ай бұрын
Szef do pracownika: - W tym tygodniu to już czwarte spóźnienie. Jaki z tego należy wyciągnąć wniosek? - Że dziś czwartek.
@sjlato6429
3 ай бұрын
Przychodzą trzy już starsze kobiety (po 70) na basen. Ratownik widzi jak ida do olimpijskiego basenu i przestraszony podchodzi do nich: -Drogie Panie prosze uważac to olimpojski basen, tylko dla dobrych plywaków Pierwsza z kobiet wskakuje, pływa jeden basen za drugim siu siu siu, wszystkie style 20 basenow 5 pod wodą. Zdziwiony ratownik mówi do niej; - wow, jestem w szoku jak Pani tak dobrze pływa? - aa wie pan byłam kiedys mistrzynią Polski w pływactwie - no dobrze ale zeby pozostałe dwie Panie uwazały Dryga wskakuje i jescze lepiej sru sru sru 30 basenow 10 pod woda wszystkie style -Ja nie moge, a Pane to już wogole jest genialna, jakim cudem? ( mowi ratownik) - aaa wie Pan byłam kiedys mistrzynia europy -no dobrze to tylko zeby Pań koleżanka uważała Trzecia kobieta wskakuje do wody fenomenalnie, 50 basenow pach pach pach pływa jak strzała, 30 pod wodą, najlepsza z całej 3. Ratopwnik do niej z wielkimi oczami; -woooooow, no to Pani musiała być mistrzynia świata! - niee, co Pan, ja tylko byłam 20 lat ku**ą na telefon w wenecji ;)
@Bukladen
Ай бұрын
26.Pewna dama zaczepia Kwaśniewskiego na bankiecie : Ale Pan ma ślniące włosy , czy myje je pan jajami? -Rękoma proszę Pani,ale jajek używam do likieru. 27.Staś mówi do Nel: - Słyszę lwa ,uciekamy na drzewo. A to Kwaśniewskiego wywalali z baru ,więc ryknął na znak protestu. 28.Kwaśniewski brał udział w programie jeden z dziesięciu i odpowiadał jak natchniony: -młody osobnik Makaka Królewskiego? - Małpka - Kiedy wprowadzono prohibicje w Usa? -17 stycznia 1920 roku, tak z południa -kto wynalazł etanol w VIII w. n.e. podczas destylacji wina? -arabski alchemik Geber -Co powstaje z jasnego rumu, mleka kokosowego i soku ananasowego oraz odrobiny świeżego miąższu ananasa? -Piña colada -Hit lata w 2021 r? -Dr. vodka - wódke pij Tadeusz Sznuk poddał się i w połowie programu wręczył prezydentowi czek. 29.Kwaśniewski był na wycieczce na południowym wybrzeżu Alaski, wszedł do baru i mówi: -Poproszę Gin Aurora. Po pierwszym kieliszku zauważył, że wszystkie stoliki i krzesła zaczynają wirować, mówi, więc do kelnera: - Ale mocny ten wasz gin... - To nie gin, to trzęsienie ziemi... 30.Dzięnnikarz pyta Kwaśniewskiego: -Z czym kojarzy się Panu picie wody lub czegoś bez alkoholu? -Z cukrownią bez cukru,z restauracją bez kelnerów,z sejmem bez głupoty, z związkiem bez miłości, z autem bez kierownicy, generalnie nie polecam .
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
- Pana pies szczekał całą noc!!! - To nic... odeśpi w ciągu dnia.
@Concierge84
4 ай бұрын
Dobre 😂
@maksymkozowski2155
4 ай бұрын
ha ha dobre
@BartoszKnurek
4 ай бұрын
Wesoły radiowóz wpada na drzewo. Z rozbitego pojazdu gramoli się dwóch wesołych funkcjonariuszy. Jeden mówi do drugiego: - No, Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku to jeszcze nigdy nie byliśmy.
@JamJestShulkereq
2 ай бұрын
Gosciu opowiada o polowaniu. -Ostatnio bylem w Afryce na polowaniu -I co zes tam upolowal? -Eee... Same nołplisy... -Jakie nołplisy?! -No jak mierzylem do nich to krzyczaly tak: "Noł Plis, Noł Plis"
@JamJestShulkereq
2 ай бұрын
Po 25 latach jeżdżenia Harleyem facet doszedł do wniosku, że zobaczył już kawał świata i uznał, że czas osiąść gdzieś na stałe. Kupił więc kawałek ziemi w Vermont, tak daleko od innych ludzi, jak to tylko możliwe. Z listonoszem widział się raz na tydzień, a po zakupy jeździł raz na miesiąc. Poza tym była tylko natura i on. Po mniej więcej pół roku takiego życia słyszy stukanie do drzwi. Idzie, otwiera i widzi wielkiego, brodatego tubylca. - Cześć - mówi tubylec. - Jestem Enoch, twój sąsiad, mieszkający jakieś cztery mile w tamtym kierunku. Za jakieś dwa dni, wieczorem, urządzam małe przyjęcie. Miałbyś ochotę przyjść? - Jasne, po pół roku na tym odludziu, będzie fajnie. Enoch pożegnał się i juz miał iść, ale odwraca się i mówi: - Słuchaj, jesteś tu nowy, więc chyba powinienem cię ostrzec, że będziemy tam ostro pili. - Nie ma problemu, 25 lat jeździłem Harleyem. Myślę, że dam sobie radę. Enoch już ma odchodzić, ale jeszcze odwraca się i mówi: - Powinienem cię też ostrzec, że nie było jeszcze imprezy bez bijatyki. - Z dwudziestopięcioletnim doświadczeniem jako motocyklista myślę, że dam sobie radę. Enoch odwraca się i już ma iść, ale przypomina sobie jeszcze coś i mówi: - Muszę ci też powiedzieć, że te przyjęcia to istna orgia seksu. Widziałem już tam rzeczy, o których mi się nawet nie śniło. - Po 25 latach jeżdżenia Harleyem i pół roku na tym odludziu jestem więcej niż gotów, zwłaszcza na to. Aha, Enoch, zanim zapomnę. Jak powinienem się ubrać na to przyjęcie? - Ubierz się jak chcesz. I tak będziemy tylko my dwaj...
@ZespoTorrenta
4 ай бұрын
przychodzi sprzątaczka do dyrektora banku: - dyrektorze, kiedy ja dostanę te klucze od skarbca? - a po co pani klucze od skarbca? - no posprzątać tam trzeba, brudno, kurzy się, a zawsze się tak namęczę zanim drzwi drutem otworzę...
@raIpoka
4 ай бұрын
Dobre dobre
@dieselgeo4
4 ай бұрын
@@raIpoka7
@filipambro495
4 ай бұрын
Żona wyjechała i zostawiła mężowi kartkę z wytycznymi. Wieczorem mąż zakładając garnitur zauważa małą karteczkę w kieszeni. W napięciu ją otwiera i czyta pozostawioną wiadomość: ,,A ciebie, gdzie już ciulu niesie?!"
@ricardo-pd5wg6gl2z
4 ай бұрын
Życzę Wam, abyście spotykali na swojej drodze życia wyłącznie tak samo dobrych ludzi, jak Wy sami.
@mateusztaszycki3
4 ай бұрын
To ja zarzucę ulubionym żartem mojej mamy Był sobie człowiek, który posiadał swoją własną fabrykę mięsną. Jednak, że był już w podeszłym wieku postanowił przekazać interes swojemu jedynemu synowi. Przyprowadził syna do fabryki i mówi: - Synu widzisz tę maszynę? Do niej wkładasz barana i wychodzi parówka, rozumiesz? - Nie - odpowiada syn. Ojciec tłumaczy więc jeszcze raz: - Maszyna, baran, parówka... rozumiesz? - Nie - ponownie odpowiada syn. Ojciec nie wytrzymuje, ale tłumaczy jeszcze raz: - Tu masz maszynę, w nią wkładasz barana i wychodzi parówka... rozumiesz wreszcie? - Nie tato, ale powiedz mi czy jest maszyna w którą się wkłada parówkę i wychodzi baran? - Tak, kur*a twoja matka!
@JanPres-ex2lr
2 ай бұрын
Zacząłem grać na trąbce. - Chcesz grać w jakimś zespole? - Nie, nie interesuje mnie kariera, po prostu sąsiad mnie wk..wia😅
@KrzysztofMichalski-gi4us
4 ай бұрын
Szkotka mówi do syna: - Pamiętaj, jak na nic nie patrzysz to zdejmuj okularki!
@piskal512
4 ай бұрын
Spotykają się dwie przyjaciółki. -Wiesz, wczoraj kochałam się na rodeo. -Na rodeo? A jak to jest? - Nie wiesz? Zaczynasz na jeźdźca, w pewnym momencie mówisz partnerowi, że nasz AIDS i próbujesz się utrzymać.
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
Księdzu ginęła mąka. Podejrzewał organistę, więc postanowił się do niego dobrać podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonału, a ksiądz bez wstępów pyta: - Nie wiesz, kto mi mąkę kradnie? - Co ksiądz mówi? - Kto mi mąkę kradnie? - Tu nic nie słychać - odpowiada sprytny organista. - Co ty opowiadasz! - Zamieńmy się miejscami, to zobaczymy. Zamienili się miejscami... - A nie wie ksiądz, kto zaleca się do mojej żony? - pyta Antek. - Rzeczywiście, tu nic nie słychać.
@JanPres-ex2lr
4 ай бұрын
Mnie bawi ten żart 65-letnia kobieta przychodzi do lekarza i mówi: - Panie doktorze, kiedyś miałam piersi jak dzwon, sprężyste i twarde a teraz - i tu ściąga koszulę, a piersi zwisają do dołu, pomarszczone. - Co zrobić, by mieć takie jak kiedyś, a na operacje plastyczne to kasy nie mam. Lekarz pomyślał, przecież nie powie, że już zawsze takie będzie miała, więc wymyślił i mówi: - Dokładnie o godz. 19 każdego dnia należy masować piersi rękoma i śpiewać: "Rozkwitają pąki białych róż...". Kobieta więc codziennie masuje i śpiewa aż tu razu pewnego wybrała się do stolicy pociągiem. Dochodzi godz. 19 a tu w przedziale tłok, nie ma jak masować, wychodzi do wc, a tam zajęte a tu już 19 za chwilę. Patrzy, a w jednym przedziale siedzi samotnie staruszek coś około 80-tki. Weszła do przedziału, koszula do góry i masuje piersi podśpiewując: - "Rozkwitają pąki białych róż"... Na to staruszek rozpinaj rozporek, wyciąga interes i zaczyna się masturbować podśpiewując: - "O mój rozmarynie rozwijaj się
@JanPres-ex2lr
14 күн бұрын
Dyplomacja to sztuka mówienia „Miły piesek!” do czasu znalezienia odpowiedniego kamienia.
@KrzysztofMichalski-gi4us
4 ай бұрын
Teleturniej 1 z 10: - Proszę podać imię ukochanej Romea. - Alfa.
@MeKambe0
4 ай бұрын
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupił tak ze trzy na początek. A sąsiad na to: - Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Miecia. Miecio to jest taki kogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Mieciem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi: - Słuchaj Mieciu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem. Ledwo skończył mówić, SRU! Mieciu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. SRU! Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! SRU! Poszedł Miecio za stadem gęsi i zniknął w oddali. Rano chłop wstaje, patrzy - leży Mieciu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sepy. Podbiega i krzyczy: - A widzisz Mieciu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto... A Mieciu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób: - Cissssi, spie**alaj, bo mi sepy płoszysz..
@Kubadąbrowski-k9f
23 күн бұрын
Jezus wchodzi do knajpy, w której siedzą Polak, Niemiec i Rusek. - Cześć, Jezus jestem, uzdrawiam jednym dotykiem ręki. Niemiec od razu dał sobie coś tam uzdrowić, Rusek też, a Polak mówi: - nie zbliżaj się , bo mam jeszcze tydzień chorobowego.
@Guto.6
4 ай бұрын
Siedzi pijak na ławce i podchodzi do niego policjant i mówi: - Imię i nazwisko? - Zygmunt Kwiatek - Lat? - 46 - Adresik? - A dresik to z Adidasa
@obamejank5326
4 ай бұрын
W pogotowiu ratunkowym dzwoni telefon: - Panie doktorze, proszę przyjechać, nasz 3-letni synek połknął korkociąg... - Zaraz będę. A co państwo zrobili do tej pory? - Flachę otworzyliśmy śrubokrętem...
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
- Czy Pan jest psychiatrą? - Tak, słucham Pana. - Ile kosztuje porada? - Trzysta złotych. Zapisać pana? - Nie no, tak pier***nięty to ja jeszcze nie jestem!
@JanPres-ex2lr
4 ай бұрын
Wczesny ranek, jezioro spowite mgłą... niezmąconą taflę wody przecina łódka. Na łódce wieszcze: Adam Mickiewicz i Aleksander Puszkin recytują wymyślone na poczekaniu fraszki. Wtem ich oczom ukazuje się druga łódka, w której siedzą dwie przepiękne białogłowy. Puszkin widząc tę piękną scenę wypowiada te słowa: - Cud nad cudami, dziw nad dziwami, łódka płynie choć jest z dwiema dziurami. Na to wieszcz Adam: - Hola, hola mości panie, są dwa kołki na zatkanie
@JanPres-ex2lr
4 ай бұрын
Syn wraca ze szkoły i zadaje ojcu pytanie związane z zadaniem domowym: - Tato, co to takiego "alternatywa"? - Hmmm... dokładnej definicji nie pamiętam, ale podam ci przykład: wyobraź sobie, że masz jedną kurę i jakiegoś koguta (może być od sąsiada) i ta kura znosi ci jajko. Możesz je zjeść na parę sposobów albo pozwolić, by wykluła się z niego jeszcze jedna kurka... Ona również będzie znosić jajka, które możesz zjeść lub oczywiście pozostawić do wylęgu. I tak dalej i tak dalej... Masz już synku ogromną fermę, 20 tysięcy kur, które znoszą jaja, a Ty je sprzedajesz do sieci hipermarketów, masz zabezpieczenie, więc bierzesz kredyty, unowocześniasz fermę, budujesz piękny dom, kupujesz Merca, inwestujesz i wszystko się kręci. Kury niosą jajka, ty zarabiasz, spłacasz kredyty i tak dalej... Aż tu pewnego dnia, po ulewnych deszczach pobliska rzeczka wylewa. W gospodarstwie masz pół metra wody, wszystkie kury się topią, samochód nie do użytku, a tu trzeba płacić kredyty... I jak to mówią synku - jesteś udupiony... - No dobra ojciec,
@NogiWeza
4 ай бұрын
Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem sześć prosiątek szło szeregiem. Z drugiej strony szło dziewczęcie i o dziwo też na rżnięcie.
@warmupgod
4 ай бұрын
-Panie Doktorze mam zaniki pamięci. -Od kiedy? -Co od kiedy?
@malutka1-h7r
2 ай бұрын
Pewna para świeżo po ślubie. Mąż w żonie zakochany nabrał ochoty na spotkanie z kumplami w ich ulubionym barze. - Kochanie wychodzę, ale wrócę niedługo. - A dokąd idziesz misiaczku? - Idę do baru ślicznotko, mam ochotę na małe piwko. - Chcesz piwko ukochany? - żona otwiera lodówkę i prezentuje mu 10 różnych gatunków piw. Mąż zaskoczony - tak tak cukiereczku, ale w barze, no wiesz, te kufle.. - Chcesz schłodzony kufel? Nie ma problemu. Proszę. Mąż blady z wrażenia nie daje za wygraną; - No tak skarbie, ale wiesz w barach mają takie świetne przystawki, nie będę długo obiecuję. - Masz ochotę na przystawki niedźwiadku? - żona wyciąga słone paluszki, chipsy, orzeszki. - Ale kochanie... w barze .. wiesz.. te męskie gadki, przekleństwa, niewyszukany język.. - Chcesz przekleństw moje ciasteczko? - zatem pij to k**ewskie piwo, z jeba*ego kufla, żryj pier**lone przystawki Jesteś teraz do h.. ciężkiego żonaty i nigdzie k**wa nie wyjdziesz! Pojąłeś skur**synu?
@mariuszborowski1074
3 ай бұрын
Mistrz w pchnięciu kulą mówi do trenera: - Dziś muszę dać z siebie wszystko. Na trybunie siedzi moja teściowa. Trener na to: - Nie ma szans, nie dorzucisz!
@MarekKorzeniowski1990
4 ай бұрын
11:21 - rozwalił mnie ten krótki momencik. Cofałem kilka razy, żeby to znowu i znowu zobaczyć i się wyśmiać porządnie. :D
@krzysztofmisiorek7622
4 ай бұрын
Scenka z biblii. Wściekły tłum chce ukamienować jawnogrzesznicę Marię Magdalenę gdy nagle przerywa im Jezus. Rysuje palcem linię na ziemi i mówi: "Kto jest bez winy, niechaj pierwszy rzuci kamień"... po chwili wielgachny kamol uderza w głowę Marii Magdaleny. Oburzony Jezus odwraca się i mówi: "Mamo, jak ty mnie czasem wkurwiasz..."
@10secondsrule
4 ай бұрын
To było “mamo, nie wtrącaj się” i w życiu Bryan’a.
@BartoszKnurek
4 ай бұрын
Pewnemu Czechowi urodził się syn, więc czym prędzej udał się do szpitala aby go zobaczyć. Wchodzi na oddział położniczo- nowordkowy i widzi drzwi z napisem "dzieci bardzo ładne". Puka, wchodzi i pyta: - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma - słyszy odpowiedź. Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci ładne" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci średnio urodziwe" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci brzydkie" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, drzwi z napisem "dzieci bardzo brzydkie" - Je tu mój Iżik? - Ne, ne ma Idzie dalej, na końcu korytarza trafia na drzwi z napisem "IŻIK"
@lukamentis5379
4 ай бұрын
Otwiera drzwi i widzi same oczy. Zaczyna machać ręką, a pielęgniarka-pan nie macha, on nie widzi.
@tomaszwolny1476
3 ай бұрын
Podwójnie Czarny humor 😅 -Jak zorganizować skoczną imprezę w Afryce? -Przykleić kanapkę do sufitu😂
@makscwiklik9721
4 ай бұрын
Pani nauczycielka pyta w klasie: -jakie zwierzę wydaje takie dźwięki (dźwięk małpy) Po chwili zgłasza się czarnoskóry chłopak Na co pani: -Bardzo dobrze Pozdrawiam Wujek❤
@KrzysztofMichalski-gi4us
4 ай бұрын
Żona Szkota prowadzi, jej mąż siedzi obok. - Hamulce nie działają!!! - Uspokój się, kochanie i spróbuj zderzyć się z czymś najtańszym.
@JanPres-ex2lr
4 ай бұрын
😅W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta, lekko zażenowana, rzecze: - Sklep się panu otworzył. - A widziała pani kierownika? - Nie, tylko magazynier leżał na workach
@JanPres-ex2lr
2 ай бұрын
Słyszałem, że chcesz wyjechać z Polski na stałe. - Tak, z dwóch powodów. - Jakich? - Pierwszy jest taki, że ostatnio w wyborach wygrała prawica. - Nie martw się. Teraz prawica porządzi, ale za parę lat znów do władzy dojdzie lewica. - I to jest właśnie ten drugi powód
@MagnusOgma
3 ай бұрын
3 facetów, którzy znają się jeszcze z wojska ma tradycję, że co 10 lat spotykają się, żeby powspominać stare czasy. Spotykają się, gdy wszyscy mają po 50 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do pubu Londyńskiego. - A dlaczego tam? - Bo tam mają ładne barmanki. No i poszli. Spotykają się ponownie, gdy wszyscy mają po 60 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A czemu tam? - Bo mają dobre piwo i smaczne przekąski. No i poszli. Spotykają się, gdy wszyscy mają po 70 lat: - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A czemu tam? - Bo tam mają duży telewizor, będzie dobrze widać mecz. No i poszli. Spotykają się ponownie, gdy wszyscy mają po 80 lat. - Panowie, dokąd idziemy? - Może do Londyńskiego. - A dlaczego tam? - Bo tam jeszcze nie byliśmy.
@JanPres-ex2lr
4 ай бұрын
Żart do 20 odcinka Pewna panienka z tzw. prowincji namiętnie kochała kino. Cały ten filmowy świat kusił tak mocno, że postanowiła zostać aktorką. Nie była zbyt rozgarnięta, więc nie wiedziała jak się do tego zabrać. Ktoś znajomy poradził jej: - Skontaktuj się z Polańskim, ten podobno lubi pomagać dziewczynom... Któregoś dnia będąc w Warszawie udała się do Polsatu. Zagubiona wśród wielu ludzi w budynku, nie wiedziała gdzie iść. Korytarzem akurat przechodził jakiś młody facet z wielkim statywem na plecach. Wyglądał na ważnego, więc panna zagaduje: - Przepraszam pana, bardzo zależy mi na rozmowie z Romanem Polańskim. Czy mógłby mi pan pomóc? - Dziewczyno, Polański mieszka we Francji i załatwienie takiej rozmowy to co najmniej 300 złotych. Masz tyle!? Panienka: - Nie mam żadnych pieniędzy, ale zrobiłabym wszystko aby porozmawiać z panem Polańskim. - Wszystko?? - Tak... Wszystko!! Po takim oświadczeniu, facet każe dziewczynie iść za sobą. Wchodzi do najbliższego pustego pokoju i mówi do niej: - Zamknij drzwi i chodź tu. Zrobiła to co powiedział. A on wtedy: - Klękaj na kolana i otwórz ten zasuwak. Otworzyła. - Wyjmij to co tam jest. Wyjęła, trzymając rzecz w obu rekach. Wtedy facet powiedział: - Dobra, zaczynaj. Dziewczyna zbliża usta i cichutko: - HALO... PAN ROMAN???
@obamejank5326
4 ай бұрын
Włączyłem telewizor i zobaczyłem taki komunikat "Tu miał być Twój ulubiony program". A ja chciałem tylko obejrzeć pół godziny reklam z krótką przerwą na film.
@Denju23
2 ай бұрын
Do ratownika na basenie podchodzą trzy seniorki i chcą pływać. Ratownik po dłuższym zastanowieniu dał się namówić. Wskakuje pierwsza, robi 15 basenów w 10 min. i wychodzi uśmiechnięta. Ratownik zdziwiony, myśli o co tutaj chodzi, pyta więc pierwszą. Seniorka odpowiada, że w latach osiemdziesiątych była mistrzynią juniorek w pływaniu. Wskakuje druga, robi 25 basenów w 12min. i wyłazi. Ratownik ponownie zdziwiony pyta, a ona odpowiada, że za młodu była mistrzynią Europy. Wskakuje trzecia, wyczynia skomplikowane akrobacje, prezentuje wszystkie style, kończy 30 basenów w najszybszym czasie i wychodzi na brzeg. Ratownik: no pani to pewnie była mistrzynią świata... Seniorka odpowiada: nic bardziej mylnego, byłam kiedyś prostytutką na telefon w Wenecji.
@JamJestShulkereq
2 ай бұрын
Marian wybrał się raz do restauracji w towarzystwie Szkota. Zjedli dobry obiad i gawędzą. Szkot mówi: - Naucz mnie jakiegoś zdania po polsku. - W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie... - To za trudne. Daj coś łatwiejszego. - Dobra, to krzyknij głośno: Kelner, rachunek proszę! Szkot:- W Szczebrzeszynie chrząszcz brzmi w trzcinie...
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
Przychodzi facet do swojego kumpla i mówi: - Ty masz taki fajny, czarny garnitur. Pożycz mi go, rozumiesz?... ojciec mi zmarł. Kumpel, jak to kumpel... w takich sytuacjach się nie odmawia i pożyczył mu garnitur. Facet go wziął i przestał dawać znaki życia. Po jakimś czasie spotykają się na ulicy. Kumpel delikatnie zagaja: - Jak tam garnitur? - A, wiesz... ojcu nawet było w nim do twarzy...
@malutka1-h7r
2 ай бұрын
Do celi wchodzi nowy więzień. Współwięzień pyta: - Słuchaj, ile dostałeś? - Piętnaście lat. - A za co? - Za pomoc medyczną... - Jak to, za pomoc medyczną? - No tak. Teściowa miała krwotok z nosa, a ja jej założyłem opaskę uciskową na szyję
@JanPres-ex2lr
2 ай бұрын
Podczas przyjęcia z okazji 40-stej rocznicy ślubu poproszono Mariana, żeby wyjaśnił pokrótce, jakie są korzyści z małżeństwa z tak długim stażem. - Powiedz nam, czego się nauczyłeś przez te wszystkie wspaniałe lata z twoją żoną? - Cóż - odpowiedział Marian - Nauczyłem się, że małżeństwo jest najlepszym nauczycielem życia. Uczy lojalności, skromności, łagodności, powściągliwości, wybaczania i wielu innych umiejętności, których nie potrzeba, gdy jest się singlem😅
@koprolity
4 ай бұрын
Aromat ryby nie powinien psuć randki.
@zyon8081
4 ай бұрын
A ty z Polski ? XD
@Zaakarr
4 ай бұрын
@@zyon8081 to bot
@przemysawdata6246
4 ай бұрын
Ale to nie był aromat ryby, tylko przepalonego oleju.
@raIpoka
4 ай бұрын
Ten koprolity to chyba kazdy kanał oglada na yt
@ricardo-pd5wg6gl2z
4 ай бұрын
Rynek dużego miasta. Jakieś występy. Gdzieś z tyłu pośród stojących widzów rozlega się nagle: - Hej, kolego! Nieco dalej ktoś odwraca głowę. - Kto, ja? - Tak, ty… - Nie jesteśmy na „ty”! - O, sorry, kolego. - Nie jestem twoim kolegą! - Słuchaj, przyjacielu. - Ani przyjacielem! - Posłuchaj mnie, gościu… - Nie jestem żadnym „gościem”! - No to jak mam… - „Proszę pana”… - OK, więc proszę… - … „szanownego”. - Dobra, k***a, a więc proszę szanownego pana… - Dobrze, dobrze… - Czy szanowny pan widzi tamtego małego szczyla? - Tego, który wsiada na motor? - Tak, właśnie tego. - Widzę. - No więc chciałem powiedzieć, kiedy byliśmy jeszcze przy „kolego” - on akurat opie**alał wielce szanownemu panu kieszenie i torbę. Nie ma za co!
@piskal512
4 ай бұрын
-Byłem wczoraj na góralskim weselu. -Opowiadaj. -Stary, świetna impreza, trzy dni picia, tańce! Ale w pewnym momencie doszło do nieprzyjemnego incydentu. -Czyli co? -Nagle pan młody podbiegł do panny młodej i kopnął ją w kroczę. -Ojej, to musiało boleć! -Nooo, trzy palce mi złamał.
@Bukladen
Ай бұрын
1.Kwaśniewski budzi się z krzykiem, spada z łóżka,próbując wstać szamocze się jak zranionę zwierzę. Uderza w szafkę nocną, potyka się i omykając się o ścianę , zrzuca obraz,który emanował alkoholem . Półprzytomny wyjmuje pistolet z barku.żona krzyczy przerażona: - Ale na Boga co się stało - stukło się ... 2.Dlaczego Kwaśniewski będąc(Dla nas będzie cały czas) prezydentem nie zalegalizował pędzenia bimbru? Bo już wtedy bałby się ,że wpadnie w alkoholizm. 3.Kwaśniewski w wieku 15 lat poszedł do wróżki i pyta się : - Co mam zrobić by zostać prezydentem? - dużo pić - odpowiedziała tajemnicza kobieta. Kwaśniewski usłyszawszy to, wyszedł z impetem i tak zrobił. Wróżka już sama w gabinecie mówi do siebie: ,, Biedny chłopak, ale widziałam jego przyszłość ,gdybym powiedziała co innego został by tu 10 minut dłużej i wpadł by pod autobus" 4.Kwaśniewski wisi na krzyżu , a obok sam Jezus Chrystus ,który przemówił do niego" -Pamiętaj by dawać ludziom radość. Prezydent budzi się i mówi do siebie ,, I jak tu kur.a nie pić...
@JanPres-ex2lr
4 ай бұрын
Starsza pani dostała paczkę z USA. Otwiera ją i znajduje bardzo eleganckie okulary. - Wreszcie będę wszystko wyraźnie widziała - mówi, wkładając na nos okulary. - No tak, od razu lepiej widzę. O, jest jeszcze karteczka. Co oni tam piszą? "Mamo, wysyłam Ci oprawki. W następnej przesyłce będą szkła
@obvertator
4 ай бұрын
- Ulubiona planszówka Kwaśniewskiego? - Monopol.
@comander875
4 ай бұрын
Dobre dobre 7😅
@GrzechoDe
4 ай бұрын
@@comander875 hahaha :D
@ZorroTajny-Dach
4 ай бұрын
Dziennikarz pyta Kwaśniewskiego: - Panie Aleksandrze, gdyby nie został Pan prezydentem, to kim Pan by chciał być. - Sędzią. - O, a dlaczego? - Bo mógłbym prosić po wódkę na salę.
@marcinooopolakos1170
Ай бұрын
Spotyka się dwóch kumpli - wiesz że jak pije, to mi potem krew z nosa leci? Na co drugi -Ja też mam nerwowa żonę
@JanPres-ex2lr
2 ай бұрын
Rozmawiają dwie przyjaciółki: - Słuchaj, jaki seks miałam wczoraj, normalnie bajka - przeleciał mnie zgodnie ze wszystkimi regułami sztuki. Mówię ci, marzenie! - A kto to był, jeśli można wiedzieć? - No właśnie tego nie mogę powiedzieć nikomu, a zwłaszcza jego żonie.
@arti-dwie-kurtki
4 ай бұрын
-Panie majster , ta piła jest zepsuta! -Co jest? -Piąty raz docinam tą deskę i cały czas za krótka .
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
Dwóch panów z demencją spotyka się w toalecie... jeden drapię się i drapie po głowie... Drugi pyta: - Co? Łupież? - Nie, chcę siku i pamiętam, że gdzieś we włosach to było...
@pisin5036
4 ай бұрын
Co? XD
@JanPres-ex2lr
Ай бұрын
Baco, a co trzeba zrobić, jak się w górach spotka głodnego niedźwiedzia? - Nic nie musita robić, on już syćko za wos zrobi
@JanPres-ex2lr
Ай бұрын
Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy: - Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy! - Eee, nie. Mój szwagier lepszy - Dlaczego? - Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli. - No i co? - Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.😅
@obamejank5326
4 ай бұрын
Przychodzi facet z sanepidu do szpitala psychiatrycznego, patrzy, a tam wszyscy z kierownicami biegają. Idzie do kierownika i pyta: - Co się stało, że tam wszyscy z kierownicami latają? Kierownik wyjmuje z szuflady kierownicę i mówi: - Jedziemy sprawdzić!
@obamejank5326
4 ай бұрын
Nieśmiały, niepozorny człowieczek podchodzi do płotu swego ogródka i po cichutku woła sąsiada: - Panie Wieśkuu! Ekhm.. panie Wieśkuu! Pan Wiesiek podchodzi - No, co tam, panie Zbyszku? - Bo ja mam takie pytanie... bo z pana to gość, taki oblatany... taki towarzysko obyty, rozchwytywany... taki ekhm, przepraszam... jebaka... jeszcze raz przepraszam... - No, już dobrze, dobrze, dosyć tego słodzenia, o co chodzi? - Niech mi pan powie, panie Wieśku, boo... ja sobie tam trochę poczytałem i... czy... eee... ekhm... wstydzę się... ten seks oralny to on przyjemny jest? - Oczywiście! Super jest.. - A... a.. ten... no... seks w... e... drugą dziurkę... to, co, fajny? - Noo, to już zależy, jedni lubią inni nie... - Acha, i to wszystko można bez skrępowania, tak? I mówi pan, że kobitki w ogóle oporów do tego nie mają? - Kobiety? A tego to nie wiem, panie Zbyszku...
@malutka1-h7r
2 ай бұрын
Pewnego dnia nad jeziorem rybacy wykonywali swój zawód. Nagle przed nimi ukazał się Jezus: - Chodźcie do mnie. - powiedział. - Ale my nie umiemy chodzić po wodzie. - Jeżeli złapiecie mnie za rękę to będziecie mogli. Wszyscy weszli, złapali za jego ręce i wskoczyli do wody. Po chwili słychać było tylko topienie się ludzi. -Żartowałem.
@wojtekmikina5669
Ай бұрын
Rozmawia dwóch kolegów: - Ty słuchaj no... jakbyś miał wybierać to piersi czy nogi? - Wiesz co... Dla mnie najbardziej liczy się charakter. Na to odzywa się głos z boku: - Kur*a mać Panowie! W KFC jesteście, zamawiacie coś w końcu?
@obamejank5326
4 ай бұрын
Jak nazywa się oddział żołnierzy bez rąk i nóg?? . . . . Korpus hahahaha
@Patryyyzjo
4 ай бұрын
Kobieta dzwoni do mechanika: - Dzień dobry. Chciałam się umówić na przegląd auta. - Dobrze, a jaki to samochód? - Mój. - A marka? - A Marek ma swój.
@JanPres-ex2lr
4 ай бұрын
W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi: - Panie kierowniku jakiś palant chce kupić pół główki sałaty. W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje: - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki! Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi: - Chłopcze mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz chłopcze? - Z Nowego Targu proszę pana - A dlaczego stamtąd wyjechałeś? - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dz*wki i hokeiści. - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu! - Taaaak? A na jakiej gra pozycji
@Bukladen
Ай бұрын
16.Kwaśniewski u Okulisty. Specjalista przesuwa kijem po tablicy i pyta: - Co teraz szanowny prezydent widzi? -Flaszkę. - A teraz? - Dwie flaszki Okulista się zdenerwował, zdjął kij z liczb i wskazał kijem portfel leżący na biórku. - A teraz co Pan widzi? - A teraz to ja widzę potencjał na całąą zgrzewkę.
@SirWilnik
4 ай бұрын
Był pewien węgierski sportowiec, nieważne w jakie dyscyplinie startował, ale zawsze był drugi (taki sportowy Adaś Miauczyński). Czy to mistrzostwa świata, czy kraju, to zawsze drugi. Już miał tego serdecznie dosyć i postanowił wycofać się ze sportu. Zaszył się w mieszkaniu, zerwał kontakt z ludźmi. No i któregoś dnia dzwoni do niego zaprzyjaźniony dziennikarz i mówi: - Słuchaj stary, ja sprawdziłem dane i wychodzi, że jesteś najlepszy w byciu drugim! Jesteś pierwszy w byciu drugim!!! Sportowcowi poprawił się humor i nabrał chęci do życia. Następnego dnia dzwoni ten sam dziennikarz: - Przykro mi, ale sprawdziłem dokładnie dane i okazało się , że jest jakiś Szwed, który więcej razy niż Ty był drugi. Facet totalnie się załamał i postanowił ze sobą skończyć. Wszedł na most na Dunaju, skoczył i skutecznie się zabił. Policjant, który został wezwany na miejsce, popatrzył i mówi: - To już drugi dzisiaj....
@obamejank5326
4 ай бұрын
Idzie przez las Czerwony Kapturek w niebieskim kapturku. Napada go wilk i woła: -Zjem cię, Czerwony Kapturku! A Czerwony Kapturek w niebieskim kapturku odpowiada wilkowi: -Wilku, nie zjesz mnie, bo nie jestem Czerwonym Kapturkiem, tylko ja jestem Niebieski Kapturek! Wilk, speszony, umknął w krzaki, a Czerwony Kapturek w niebieskim kapturku bez przeszkód dotarł do babci. Nastepnego dnia idzie przez las Czerwony kapturek w żółtym, kapturku... i cała historia powtarza się dzień w dzień, przez dwa tygodnie. Czerwony Kapturek codziennie zmienia kapturek, ale ani razu nie wkłada czerwonego. Do czasu jednak... Idzie przez las Czerwony Kapturek w fioletowym kapturku. Napada go wilk i woła: -Zjem cię, Czerwony Kapturku! A Czerwony Kapturek w fioletopwym kapturku odpowiada wilkowi: -Wilku, nie zjesz mnie, bo ja nie jestem Czerwony Kapturek, tylko ja jestem Fioletowy Kapturek! A Wilk na to: -Wszystko jedno! Od dwóch tygodni nie miałem nic w pysku! A więc zjem cię, Fioletowy Kapturku! I zjadł wilk Czerwonego Kapturka w fioletowym kapturku... Jaki z tego morał? Żaden kapturek nie daje stuprocentowego zabezpieczenia
@JamJestShulkereq
3 ай бұрын
O to się Wójqszek zdziwi Do baru wchodzi facet, siada i mówi do barmana: - Zakładam się o stówę, że kiedy postawisz na drugim końcu lady szklanki, potrafię do nich nasikać stojąc na tym brzegu. Barman się zastanawia - to łatwe pieniądze, więc się zgadza. Facet wchodzi więc na bar i sika wszędzie, nawet na barmana. Ten się nie przejmuje, bo właśnie wygrał 100 zł. Z radością prosi o swoje pieniądze. Facet wręcza mu je uszczęśliwiony, a barman pyta: - Czemu się tak cieszysz? - Widzisz tego faceta po drugiej stronie baru? Założyłem się z nim o 1000 zł, że nasikam na Ciebie, a Ty do tego będziesz uśmiechnięty.
@JanPres-ex2lr
2 ай бұрын
Żona do męża: - Słyszałeś o tych badaniach na temat sexualności facetów? - Nie.. a o co chodzi? - Naukowcy udowodnili, że 90% facetów pod prysznicem się masturbuje, a tylko 10% śpiewa. - No to rzeczywiście ciekawe... - No ciekawe, ciekawe, ale ja się zastanawiam, co oni takiego śpiewają pod tym prysznicem? - Nie wiem...
@maraskrzyzaniak1408
4 ай бұрын
Spotyka się dwóch facetów i jeden mówi: -Gdzie idziesz? -Do kina -A na co -Na Quo vadis -A co to znaczy -Dokąd idziesz -Do kina…😂😂
@jsz6132
4 ай бұрын
- Czy był dzisiaj stolec? - pyta lekarz pacjentki w czasie obchodu. - A kręcił się tu jakiś facet, ale się nie przedstawił.
@dami7772
3 ай бұрын
Na weselu zawsze śpiewamy " nie pijemy wódki, nie pijemy wódki " Dlatego Kwaśniewski nie lubi chodzić na wesela, ale setką pod sklepem nigdy nie pogardzi
@magdag.9843
4 ай бұрын
*teleturniej 1 z 10* Kategoria: literatura Pytanie dla Pana nr 1: co jest na początku Pana Taduesza ? Odpowiada Pan nr 1 - Aleksander Kwaśniewski: Banderola
@JustynaK92
4 ай бұрын
Żona zakrapla sobie oczy kroplami do oczu. Do jednego oka dwie kropelki, do drugiego oka dwie kropelki i dwie kropelki między udami. Mocno zdziwiony mąż pyta: - A czemu TAM też zakropiłaś?? - A bo tam też dawno nic nie widziałam
@Wyborowy__40
4 ай бұрын
Przychodzi facet do lekarza: - Panie doktorze, jak się kocham z moja żoną i kończę z ust wylatuje jej mucha. - No, proszę pana muszę przyjść i to zobaczyć Doktor idzie do domu mężczyzny, a mężczyzna w domu zabiera się do roboty. Doktor obserwuje przez drzwi i gdy mężczyzna kończy faktycznie wylatuje kobiecie mucha z ust. Doktor zaczyna badanie i po nim mówi do mężczyzny: -Nooo pfff, pana żona nie żyje. -A to dlatego na wszystko się zgadzała.
@JanPres-ex2lr
21 күн бұрын
Wychodzi baca przed chałupę. Spogląda na stadko owieczek pasących w ogrodzeniu. Uśmiecha się. - Jak sułtan, normalnie jak sułtan...
@oliwiaszewczyk8593
3 ай бұрын
Pewien pan szedł przez miasto i nagle strasznie zachciało mu się sikać. W pobliżu nie było żadnej toalety, a do domu daleko, więc poszedł za mur kościelny. Akurat kiedy sikał, niedaleko przechodziła zakonnica, podeszła do niego i się zapytała: - Czy mogę chwycić twoje jajko? Pan pomyślał: "Pewnie nigdy nie miała w ręku" i zgodził się. Zakonnica zaczęła miziać, a mężczyźnie robić dobrze. - Czy mogę chwycić twoje drugie jajko? - zapytała zakonnica. Facet zadowolony bez chwili zastanowienia odpowiedział: - Owszem. Więc zakonnica chwyciła je i uderzając nimi o siebie powiedziała: - Nie si-ka-my przy ko-ście-le!
@JamJestShulkereq
2 ай бұрын
Na ławce w parku siedzi staruszek i strasznie płacze. Podchodzi do niego przechodzień i zapytuje:- Dlaczego Pan płacze?- Synu mam 88 lat, dwa tygodnie temu ozenilem sie najseksowniejsza laska w okolicy, ma 22 lata, 90/60/90, super gotuje, kochamy sie kiedy chce, wieczorem mi czyta...- To świetnie, więc o co chodzi?- Nie pamiętam gdzie mieszkam!
Пікірлер: 2,3 М.