Спасибо за столько детальный и полный анализ! Я наблюдала подобные отношения, и делала похожие выводы. Очень важно чтобы партнеры одинаково относились к такой форме отношений. Ведь кто- то боится привязанности (желая в глубине души эксклюзивных отношений) соглашается с партнёром, но врет сам себе. А другой, прикрываясь осознанностью, просто пользуется и удовлетворяет свои хотелки. Человек свободный и осознанный может сублимировать свои желания или честно говорить о своих потребностях, не боясь что его отвергнут.
@Jenna_EK
Жыл бұрын
С собой порой договориться непросто, вдвоем тоже не всегда получается, а уж втроем. Надо быть очень гибким)
@NikolayVR
Жыл бұрын
Для меня полиамория это «лакмусовая бумажка» очень качественного внутреннего взрослого в сфере отношений. Это когда и эмоциональные зрелые, что могут говорить/проговаривать и проживать. И сексуально открытые и много всего. Но я в живую таких не встречал, но общаюсь со множеством людей увлечённых полиаморией. Пока вижу больше «убеганий» от болезненных переживаний с одним, к другому, который спасает/капсулирует эти чувства/переживания. В свое время смотрел фильм, основанный на реальной истории двух психологов-полиаморов- «Профессор Марстон и его Чудо-женщины». Для меня там тоже про взрослые равноправные состояния ВСЕХ участников
@litost8592
Жыл бұрын
полиамория как будто одно из следствий анархизма и отрицания частной собственности - как проповедовал Бакунин, партнер - не моя собственность, почему тогда я должен ожидать от нее/него эксклюзивности и "принадлежности" лишь мне одному, как будто он не человек, а вещь?
@ВалерийПономарев-и9ф
Жыл бұрын
смотрю на полиамур так - жизнь коротка, это временный этап жизни, когда идет активный поиск, бл@дки-колядки, мировоззрение и пмихо=эмоциональное состояние соответствующее.
@АлексейАвраменко-й7н
2 ай бұрын
Спасибо за видео, мысли интересные. Однако, я бы вот что добавил. Безусловно, случаи о которых вы говорите, когда полиамория становится попыткой решить проблемы в отношениях или следствием травм случаются, и статистически наверное это частое явление, я вам верю. То что эти отношения на порядок сложнее моногамных и требуют очень высокого уровня осознанности среди всех участников процесса - тоже верно. И понятно что это статистически маловероятное событие. Однако, мне кажется вы игнорируете еще один важный аспект. Есть люди, которые действительно могут испытывать одновременно несколько сильных чувств к более чем одному человеку. При этом это не будет компенсацией травмы или способом бегства. И чувства к исходному партнеру не ослабевают из за внешних чувств, а даже пародоксальным образом усиливаются. И полиамория может быть попыткой справится с этим. Потому что выхода тут ровно два - либо шагнуть в полиаморию со всеми рисками, либо ради сохранения отношений с исходным партнером задавить в себе чувства к другому человеку (что тоже может быть болезненно и травмирующе). Безусловно, если исходный партнер не готов к полиамории, и отношения с ним (реальные) представляют ценность стоит сделать именно так (задавить). Но если все к этому готовы - почему бы и нет. В конце концов при наличиие доверия и глубокой привязанности откатиться в эксклюзивность всегда можно, если вдруг кому-то станет больно и некомфортно. P. S. У меня если что нет такого опыта, но мы с женой расматриваем эту модель как потенциальную.
@danilovam
Жыл бұрын
с челкой - отлично!
@irina_lesenok
Жыл бұрын
Если человеку надо что-то выдерживать или подстраиваться через внутреннее соправление, то ему точно не подходят такие отношения. Можно и не пробовать. Полиамория - это про комфорт и счастье, а не про какое-то преодоление. Не нужно ничего специально выдумывать для своих отношений)
@МарияОлефир-ь7г
Жыл бұрын
Какой прекрасный свитер! ❤
@ЖаннаРябоконь-н1м
11 ай бұрын
Наблюдала у знакомых. Ничем конструктивным не окончилось. Но они были зациклены скорее на физической стороне вопроса, а не на "всяких чувствах". Как правило, кто-то третий, просто молча "терпит", соглашаясь на такое.
@АнастасияЛаухина-р6у
Жыл бұрын
Ох, как это сложно, мне кажется. Далеко не для всех такое подойдет. И я думаю, что вариант треугольника - самый сложный, так как все равно будут возникать более устойчивые связи с одним и менее - с другим. В какой-то момент проблемы накопятся, особенно, если не будет полной взаимности (а это почти нереально) и все рухнет. Точнее, отвалится кто-то из 3х. Задумалась, кого бы я приняла третьим в наш союз, если б такой вопрос возник, и поняла, что тогда лучше с ещё одной парой вступать в отношения))) больше похоже на свингерство, но если при этом строить совместный быт, то мне кажется не такая плохая картина выходит: больше вариантов эмоциональных связей, меньше возможности для перекосов, но при этом ещё не так много людей, чтобы обезличивать их.
@АнастасияБондаренко-д7и
Жыл бұрын
Интересно, что в ролике освещается одна ситуация, когда пара приглашает к себе третьего по тем или иным причинам. Я наблюдая ситуации, когда три человека-полиамора с нуля пытаются построить отношения на троих.) Но, в общем и целом, вопросы схожие: тут иной раз с одним возлюбленным едва справляешься, а когда их двое и больше... Приходится чуть ли не под микроскопом систему выстраивать? Ещё момент из наблюдений: многие знакомые мне полиаморы принципиально не вступают в отношения с собственниками и ревницами, независимо от степени актуальной влюблённости. То есть "нет" -- значит нет, и никто никого не ломает. Или же полиамор долго и обстоятельно проясняет с потенциальным партнёром все тонкости возможного взаимодействия, делает всё, чтобы человек "без опыта" оценил для себя перспективы. Но и тут бывают срывы и мотания, ибо мало кому удаётся предсказать своё поведение в качественно новой модели отношений -- грубо говоря, когда всю жизнь привык под крылышком ревнивцев, а тут такая свобода принятия. Знаю, что есть отношения, где всем в принципе комфортно и хорошо (кажется и транслируется, во всяком случае), но там и ментальная прокачка такая, что диву даёшься. Наблюдала такие. И это зачастую ребята из Европы.)) Мне любопытна эта тема, но в русскоязычном пространстве, где культурная травма совка одна на всех, когда личные эмоции обесцениваются, полиамория -- квест для избранных, на мой вкус, похлеще штук с ориентацией. Ответ на вопрос "зачем" может быть разным. Очень-очень разным, от осознанного желания до невроза. Посмотрим, как оно будет лет через 10-15.
@АндрейАндреев-б6щ5я
Жыл бұрын
Если заменить красивое слово "полиамория" на "блядство" и "разврат", то видео можно сократить.
@МарияИванова-щ8б
Жыл бұрын
Отлично вы ярлык навесили))
@synapsid
Жыл бұрын
вообще-то есть целая книга "Этика блядства". Среди полиаморов есть те, кто не стесняется применять это слово к себе.
@ВячеславЩ-г4ю
9 ай бұрын
@@МарияИванова-щ8бправильный ярлык
@love-Natalya
Жыл бұрын
Концовка отличная, размышления и обсуждения это здорово!) Лично я смотрела читала блогера Винтовкину Арину. Полиомор, сексолог, и не перечислю всех её умений в качестве просвещения общества. Прошу прощения, но я заметила, как много вы задание вопросов, " зачем это.зачем.зачем усложнять.зачем. зачем так много партнёров 3_4_5_6..." Мне показалось, что вы не показали различие полиамории и просто усложнения жизни и беспорядочных половых связей.и травмы. Не отрицаю, возможно это травма. Так полностью здорового человека,-Идеал,его нет) И про обычные отношения это тоже кто- то может сказать: - зачем, зачем усложнять,зачем вам столько разносторонней деятельности? Зачем столько детей, зачем то, и это. Возможно для кого то это травма.для кого то развитие, да сложно, да запутанно, Но это нормально. Фраза Арины Винтовкиной. Фраза, которую я от психолога слышу. Это нормально. Нормально и вопросы задавать и думать а зачем это. И просто принять, тот факт что всё движется вперёд. Возможно это семьи будущего. Или утопия. Но это нормально. Не нужен ярлык. Нужно принятие, понимание, распутывание сложных клубков эмоций клиента. И всё. Я не могу понять, как вам сложно . Но , пожалуйста, отделите полиаморию от остального, Мне почувствовалось,что моментами тут всё в кашу переплелось. Вы очень красивая, новый имидж. Вы мудрая умная, Фразы некоторые резали слух. Винтовкина Арина давно отвечает на такие вопросы. Возможно она не психолог.но она практик в этом. Возможно есть труды об.этом. Обо всём в каждого свой опыт. Это нормально. Спасибо, за совет вконце о предохранении и вообще благодарю за эту тему. Я очень рада увидеть эту тему у вас на канале. Прошу прощения, если не тактично пишу.поправьте ,пожалуйста. Вы очень интересная личность. Есть психологии, которые эпатажно ведут видеообзоры и обсуждают грязь. Есть те,кто закрыт, корректен. А у вас будто вы ходите обсудить это с психологами коллегами, обсудить клиентов и поставить диагноз. Мне так показалось.
@АлександрКраснов-г3х
Жыл бұрын
Какой смысл создавать устойчивую пару в полиаморных отношениях? И зачем всем рассказывать, что есть другие любовники? Это какое-то калифорнийского поветрие с фиксацией на никому не нужной честности и садо-мазо по поводу того, что я никого не обманываю, типа совесть чиста))
@synapsid
Жыл бұрын
а в чём проблема? Как раз честность избавляет от необходимости гадать "у неё там кто-то ещё есть?". Просто можно знать, что есть и не париться!
@АлександрКраснов-г3х
Жыл бұрын
@@synapsid У живых существ есть два стимула: "кнут" - кто кого сожрёт или "естественный отбор" и "пряник" - оставить потомство, пропустить через себя мощный энергетический поток биологического бессмертия вида - это "половой отбор". Самцы в период спаривания не обращают внимания даже на хищников. Животные (а человек - это прежде всего животное) живут в моменте и любовь для них - это "здесь и сейчас". А замороченный городской человек, работая над своим придуманным имиджем, обуславливает сумасшедший драйв влечения всякими условиями, наиглупейшее из которых - согласие бывших и будущих партнёров на то, что он или она делает сейчас, утрачивая тем самым саму способность отдаваться своему чувству, делая из себя машинку для порционного удовольствия.
@СеленаЛунная-ж2м
Жыл бұрын
Я даже с одним человек не хочу быть в отношениях. Я делаю над собой усилие,чтобы дружить с одной подругой. Я заставляю себя быть в отношениях с одним мужчиной. Приходиться общаться с сестрой и родителями. Вообще не понимаю эту тему.
@ИринаАлексеева-о3к
Жыл бұрын
Ах, как Вы шикарно выглядите ❤, давно на канал не заходила.
@irina_lesenok
Жыл бұрын
Это всё скорее больше о полигамии, а не о полиамории
@Deutsch-ohne-Schmerz
Жыл бұрын
Спасибо 😍😍😍
@von1846
3 ай бұрын
Еще вопрос, а измены это разве не убегание от решения проблем в семье?
@vitalvois
Жыл бұрын
У меня переписка в телеге уже второй год с одной женщиной. Она приглашает к себе в дом с мужем мутить шведскую семью. Муж обо мне знает. Весьма интересная ситуёвина вырисовывается)))
@NT-qd2rs
Жыл бұрын
Не особо интересная что-то, вас используют как фантазию, а вы даже не виделись.
@vitalvois
Жыл бұрын
@@NT-qd2rs Мы и не можем увидеться, она живёт в другом городе, на Урале. Мы часто созваниваемся, друг друга видели. Она приглашает к себе.
@Sergeymayorov9
Жыл бұрын
Ну вот в таком контексте, чрез отдавание партнёру другому , я понял для себе , что есть какая-то детская травма и походу из-за неё не готов делятся партнёром, а второе что не готов делится , это связано с агрессией в дальнейшем в паре с моей стороны или как вы сказали , внутреннем напряжением , а причина внутреннего напряжения , вероятно не удовлетворённость своей жизнью .
@NikolayVR
Жыл бұрын
А тут ещё интересный момент про осознанность и «почему бы не попробовать посублимировать в другое…». Окей. А почему бы тогда осознанному и проработанному другому партнёру не проработать свои сопротивления/ограничивающие убеждения/чувства стыда и прочие, что бы попробовать новое и что бы это было комфортно/приятно интересно тоже. Найти в этом ресурс и интерес. Можно же и так! Или как минимум 50/50 - каждый идет «работать» со своей штукой и «встречаемся на середине»:)
@von1846
3 ай бұрын
Полиамория это прежде всего открытые, честные отношения между мужем и женой. Честная договорённость, принятие этих отношений без взаимообвинении друг друга. Полиамория это не затычка каких-то там детских травм или ещё чего-то подобного. Если люди полиаморными отношениями хотят заткнуть свои страхи и проблемы, то потерпят крах. Кроме всего не надо путать полиаморию с бл@дством. Полиамория это определённый круг людей, где установлены свои правила, туда со стороны не попадают.
@NT-qd2rs
Жыл бұрын
Открытые отношения и полиамория все-таки разные вещи.
@NT-qd2rs
Жыл бұрын
Раскрою тезис: в полиаморных отношениях хотя бы изветсно число партнёров, они знакомы и знают друг о друге, тогда как в открытых отношениях вообще рандомный треш-угар происходит, извините за оценочное суждение, конечно, облезешь тут и облысеешь от недоверия 😅. Просто когда базовая безопасность не соблюдена вообще, фоном идёт расход энергии психической на это. Не у всех такие дубовые дзен-нервы, чтоб такое выдерживать. Это всё еще про нарциссизм и фантазии какой я хороший и как я хорошо выдерживаю такие сложные системы, а на самом деле все не выдерживают ни хрена и скатываются в какаху 😅. Полиамория для _богатых_, поэтому, кому делать не куй, извините.
@love-Natalya
Жыл бұрын
Я чувствую, что мне грустно слышать, что вам Цитата: " приходится! сталкиваться с разными веяниями и течениями... И т.д" . Тоесть вы конечно правы ,вы человек, Не робот.вы очень аккуратны в высказываниях, но осуждаете, мне кажется, вначале. . Но блин, лучше когда люди обсуждают что-то втроём, постоянно разговаривают и проговаривают их отношения.их правила. Я видела только такой формат .хотя понимаю, что у многих наверное тяжёлый опыт про полиаморию бывает как и про любые отношения.. . Мне кажется, что всё ,что бы не придумали это нормально, если всем ок.и они разговаривают. Не нарушают границ других. . Мне больно, когда люди не знают чего хотят. Вступают в несколько связей и отношений и не с кем не разговаривают о границах .никому не дают доверия, безопасности, информации. Но втягивают в свои травмы других людей . . Вот это игра. . Благодарю за ролик. За вашу проявленность в мир) Прошу прощения за то ,что я не объективна и свою боль перенесла под ваше видео в своём мнении .
@ЧеловекЧеловекуЧеловек-й9с
Жыл бұрын
Могут быть просто разные виды любви. К одному человеку испытываешь одно, к другому - другое. Не со всеми хочется секса и не со всеми хочется романтики. Я считаю, что свои потребности можно и нужно удовлетворять посредством этих разных любвей к разным людям. Мир не сошёлся на одном парнере, глубокие отношения с одним человеком это уязвимость. Когда он умрёт, тебе будет очень сильно больно. А если умрёт одна из ипостасей, тебе будет конечно больно, но это преодолимо. Потому что и у тебя самого присутствует субъектность как личности. Институт брака морально устарел и сильно переоценён. Такое моё имхо. Считаю важным его высказать.
@guitarist3729
9 ай бұрын
Горбачева 2
@lilit890
Жыл бұрын
Порно и распущеность ведут к полиамории , я думаю все остальное такому партнеру не интересно.
@АнуроваАнтонина
Жыл бұрын
Только вы своём кабинете столкнулись? 😂
@АнуроваАнтонина
Жыл бұрын
Чего здесь привлекательного вообще? Какую только дичь не обсуждают.. ну да, я вспомнила, что психология внеморальна
@marusya6273
Жыл бұрын
Ваша мораль - ваша проблема
@АнуроваАнтонина
Жыл бұрын
@@marusya6273 почему это проблема? В чем проблема?
@АнуроваАнтонина
Жыл бұрын
@@August_888 вот именно. В фантазиях там порнуха, а в реальности, небось, два чувака у тебя над ухом обсуждают футбол или рыбалку или ещё хуже - политику.
@synapsid
Жыл бұрын
@@king.muskrat не путайте "тройничок" -- это про секс -- с полиаморией -- это про любовь. Любовь не сводится к сексу, она в каждом мгновении.
@synapsid
Жыл бұрын
@@king.muskrat вообще-то существуют несколько разных форм привязанностей. И любовь бывает разной, и, кстати, секс не только пенетрирующим. Я б не сказал, что любовь без секса неполноценна: любовь к родственникам, к Родине, Богу (у верующих) вполне себе полноценны.
Пікірлер: 45