(начало в описании под видео) В заботах поиска, строительства и понимания я продолжал идти на свет. Пламя вдалеке превратилось в огонёк, в свет в окошке. За шторами мелькают какие-то тени, видится шевеление и возня. Умозрительно тянет теплом и вкусным запахом еды, умиротворением и цветами, расцветом и светлым будущим. Огонёк приближался, хоть и медленнее, чем хотелось. Или это я устал и еле передвигал ноги... Или свет отдалялся со скоростью моего приближения... Я иду, внутри меня гремят стройки и шуршат законодатели, возводя и принимая то, с чем я туда приду. В дороге на меня проливаются дожди, опутывают ноги сугробы. Высушивает до изнеможения голову раскалённое солнце снаружи и путает мысли вьюга внутри. Главное не упасть, а если упаду, то не лежать - ползти. Не создать пропасть, в которую если рухну, то до дна живым не долечу. И не останавливать деятельность внутри, без неё я там не нужен, меня там не примут, даже со всем остальным багажом. И главное, чтобы свет не пропал. В этой тьме больше ничего не живёт и не шевелится, значит я тоже не смогу. Я вижу - огонёк ещё теплится, ещё не всё потеряно, он пока светит, для меня светит. Его не погасили, хотя мощность сильно прикручена. Но ведь держат зачем-то, светят, указывают. Я дойду хоть чтобы узнать - зачем? Если не мне, то кому? Кто тут ещё, кто тоже пробирается по завалам и падает, крича от отчаяния, но лезет дальше? В этой дороге я постарел. Нет, не вырос и возмужал, а постарел. После стольких внутренних падений и выкарабкиваний обратно, понимаю, что стал стариком. Я пытаюсь быть разумным, строгим, справедливым. Я не радуюсь веселью и блеску. Я сторонюсь людей и много думаю один. Я начинаю сомневаться во всех своих мыслях и понимаю, что ничего не понимаю. Я бросил всё, что радовало глаз и душу ранее, и не завёл ничего другого. Новое сразу не отвергаю, пока. Может это ранняя стадия старости, но она уже тут. Я не люблю про это думать и ищу хорошее, оно находится обычно, и я утешаюсь, что всё в порядке. До следующего раза. Иду и иду, рассовав по карманам мысли про плохое, про старость, про свою глупость и наивность, про веру и неверие. За спиной рюкзак полный бесполезными огрызками знаний из разных областей, за пазухой нежно хранимая надежда на лучшее. Карманы наглухо запечатаны, рюкзак плохо застёгнут и колышется лямками. На груди, замотанное теплой и плотной одеждой, пульсирует заветное. Может это оно меня толкает вперёд... Но ведь оно моё, значит это я иду, оно же не может без меня и я без него. Успокаиваясь этой мыслью, я делаю очередной шаг вперёд. Окошко чуть ближе. Еще шаг, еще... Я дойду, я знаю. Во мне родилась злость на себя, которая еще пригодится. Я не растерял безрассудства, которое иногда очень помогает решиться, если смелости не хватает. Я превратился в ходячий шкаф, где всё разложено по полкам, по темам, по жанрам. Хотя иногда и попадаются валяющиеся на полу странные, неопознанные книги, но в большинстве мой внутренний мир понят и структурирован. Я хоть и постарел, но стал более гибким и стройным, я научился уклоняться, отступать и поддаваться. Я стал спокоен. Прежде чем взорваться я долго могу тлеть и искра в итоге может угаснуть не дойдя до взрывчатки. Да и самой взрывчатки ношу меньший запас, взрыв может и громкий, но бездымный и осколки не разлетаются. Пугаются только вороны на деревьях, да и те быстро возвращаются обратно. Во всех внутренних углах расставлены огнетушители и ящики с песком, он пока не сыплется, а используется только внутри - тушить тлеющие искры сомнений и засыпать тягучие лужи обид. Внутренне я более подготовлен, чем раньше. Внешне не думаю, но решил оставить это на потом, как второстепенное. Я превратился в упорядоченный хаос. Всё лежит на своих местах, но имеет несколько смыслов, поэтому пока распределено по смыслам известным. И огромная тяга исторгнуть из себя всё хорошее, что накопилось до и после начала пути. Раздать безвозмездно всё без остатка - вот сколько всего, копайся, выбирай, что хочешь, забирай и используй. Мне это не нужно, я не для себя собирал, даже не знаю откуда оно взялось, я просто донести и отдать. Вырастил, насобирал где-то, соорудил из разных частей, сложил в себя и потащил. А вдруг понравится, может пригодится хоть что-то, за что я стану нужным и захочется со мной быть. И я еще соберу и отдам, просто так, за красивые глаза. Впереди тускло мерцает огонёк, и я, как старый, опытный, дикий зверь осторожно пробираюсь к нему. Не хрустнет ветка, не шелохнется куст. Тишина не пугает и не настораживает, она помогает, укрывая мои угловатые черты. Нетерпеливый скулёж задавлен, страхи стянуты и не дышат, комплексы задвинуты в темные углы и прибиты к стенам. Внутри, на свободе только надежда и ожидание, с верой и чувствами. В глазах пляшет отсвет цели. Я доберусь. Шаг, ещё один, ещё... Давай же, ну, шевелись!
Пікірлер: 1