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@bumsiolee129
9 күн бұрын
모저래? 저게연애맞아요?
@애기-p5q
9 күн бұрын
근데 둘이 친구 아니엇나여…? 언제부터 연인..
@user-wu5ri9xs7b
9 күн бұрын
회피형 특 : -스스로 감정을 억제함 > 스트레스 발생 > 신체적으로 영향을 미침 > 그 영향으로 여러 부정감정이 생성됨 > 그걸 타인에게 드러내지 않으려고 함 > 타인에게 도움 받는 걸 꺼려하고 혼자 해결 하려고 함 > 모순적이게도 타인에게 보살핌을 받고 싶긴 함 > 악순환 -어떤 관계에서 안 맞는 일이 생김 > 대화나 싸움은 소모적이라 생각함 > 그 갈등으로 인해 내가 괴롭지 않길 바라는 마음이 큼 > 어차피 사람은 바뀌지 않는다 라는 가치관 > 그래서 문제 발생 후 대화를 하자는 말을 공격으로 받아들임 > 갈등의 문제 해결이 공격이다 보니 문제 해결 중심이 아닌 나에게 돌아오는 상처 최소화에 집중함 > 그래서 갈등이 있으면 그 불을 꺼버리거나 묻어두거나 바로 넘어감
@user-yt3ni9kw4v
9 күн бұрын
대공감...ㅜㅜ 회피형 고쳐야하는데
@shutupandrunnin
9 күн бұрын
와.. 제 이야기인줄.. 대화를 해보려 노력해야겠네요.
@kimironwater
9 күн бұрын
@@user-wu5ri9xs7b 제가 딱 이런 사람과 일이 있어봤는데 정확하네요... 상대는 문제가 떡하니 있는걸 보자기로 덮고 언덕인 척 하려했지만 저는 걷어서 같이 없애자고 쫓아가다가 제가 해치려는 줄 알고 손절 당했죠
@M.CTHEMAX
9 күн бұрын
저네요...
@user-pe8ph8pw8e
9 күн бұрын
와 나다…
@113asdmfa
9 күн бұрын
연인에게 피해주기 싫어도 때로는 진심을 털어 놓는 것이 연애가 아닐까.
@gvurcjr
9 күн бұрын
진심을 털어놓아야 진짜 사이라고 하는 자체가 이해 안가요 내 깊은 밑바닥은 부모한테도 말하기 싫거니와 말해봤자 상황이 달라지는게 아닌데 그걸 굳이 꾸역꾸역 말해야 생기는 신뢰와 관계면 그거야말로 얄팍한 관계 아닌지...
@쿨땅콩
9 күн бұрын
@@gvurcjr해결되기도 하는데용? 님 인생이 전부라 생각 ㄴㄴ
@kimironwater
9 күн бұрын
@@gvurcjr 지금까지 그런 관계를 만들어보지 않아서 어쩔수 없습니다. 곧 이해하시길..
@김세민-t3d
9 күн бұрын
@@gvurcjr이런걸 우리는 회피성향이라고 부름 가장 가까운 사이에서도 본인의 나약함을 드러내기 무서워서 회피하는 거임
@라탕탕탕핑거팁마
9 күн бұрын
앞으로 연인으로서 힘듦을 함께 짊어지고 가지 못할 것 같은 사람에게도 이러긴해요. 굳이 말해서 뭐하나 싶더라구요. 본인이 당장 해결해야할 문제에 골머리 앓고 제자리 걸음이면서 상대방 일에 굉장히 신경써주려하면서 부담주는거 사랑인줄 알더라구요. 사바사지만 제기준에선 사랑이지 않았습니다
@chilla7775
9 күн бұрын
인생이 ㅈㄴ 빡세지면 오히려 주위에 얘기를 안하게 됨.. 터뜨려봐야 댐무너지듯이 다 박살나고 무너져버리는거 밖에 없으니깐.. 그러다보니 힘들게 살기 전에는 어느정도 잘 표현을 하다가도 그 이후론 표현도 잘 안하고 그렇게 됨... 그렇게 늙어가는거임..
@KwangHoSuh
9 күн бұрын
ㅠㅠㅠㅠㅠ
@금포크
9 күн бұрын
이거 맞다
@oolmw685
9 күн бұрын
하면 머리가 맑아집니다. 할수록 도움 될거예요 .
@akxiels_39
9 күн бұрын
다 박살나고 무너지기 전에 조금씩 조금씩 얘기할 수 있는 힘이 필요한 것 같기도 해요
@chilla7775
8 күн бұрын
@@akxiels_39 사실 그렇게 얘기하는게 결국 그 사람을 어느정도 의지하는 건데 그것도 어느 정도지, 차라리 여자면모를까 남자입장에선 그게 쉽지 않을 수가 있어요..
@marulee4297
2 күн бұрын
명절이라 쉬는 거면 커뮤니티에 한 줄 공지라도 올려줘라... 그게 몇분이나 걸린다고 안 하냐?? 구독자들이 아주 만만해보이지?
@l9세이상만오소-u9d
2 күн бұрын
👆⭐️
@user-jr5bh8tk3o
2 күн бұрын
회피형은 픽고인듯 왜 또 안올라오는데
@o..6013
2 күн бұрын
ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@바밤바-x1b
2 күн бұрын
ㄹㅇ ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@곽율내인생
2 күн бұрын
개웃기네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@CGVmoive
9 күн бұрын
4:25 서로 의지하지 않는게 배려라는 게 연인사이에 필요하면서도 또 너무 없게 되면 깊이가 얕아질 수 밖에 없는 것 같긴 함... 그렇다고 의존적인 사람들의 연애가 깊다는 건 아님
@딸감용l9금자료-f4q
7 күн бұрын
☜☪
@KakaoVentures
9 күн бұрын
남자 스타일 약간 환연 창진 스타일인듯 뭔가 오지게 자기 마음 말 안하고 상대만 힘들게 되는 그런 성격 + 좋게 말하면 입이 무거운 거고 안 좋기 말하면 힘듦을 마주할 용기 없는 스타일
@Netfilx_
9 күн бұрын
창진 이별 카톡 답장을 읽씹으로 몇개월째 회피해버리기는 진짜 지독한 회피형이긴 했음
@user-kh5mp2hd2m
9 күн бұрын
힘듦을 마주할 용기가 없다기보다는 힘듦을 자기 혼자 짊어지려하는 스타일 아닐까요
@yssmn9144
9 күн бұрын
여자도 약간이상함. 저게이해가됨?? ㅋㅋㅋ
@Oin9
8 күн бұрын
상대에게 피해주기 싫고 내 상황에 여유도 없으니 차근히 믁묵히 혼자 마음정리하는 타입...
@iliiillilil
3 күн бұрын
@@yssmn9144 여자도 회피형이니까 당연히 이해되는것처럼 보이네요
@user-jp8xc2nz5o
9 күн бұрын
사랑하는 사람이 가장 힘들때 가장 먼저 손 놓아버리는게 나라면 비참할거 같음..
@지나-u1z
9 күн бұрын
제가 그걸 겪었죠 하핳.. 아직도 못잊었어요 ㅠㅠ
@user-li2bu3xj5z
9 күн бұрын
@@지나-u1z하 저도.. 심지어 전남친이 남자배우랑 너무 닮아서 심란함..😢
@smallwings4126
9 күн бұрын
그럼 보증 서 주거나 대출받아서 애인 도와줄수있나요?
@yyh_wife
9 күн бұрын
겪어봄 진짜 하 ..
@딸기케이크-j2l
8 күн бұрын
하.. ㅋㅋ 저도 겪었슴다 저도 못잊었어요
@user-sx4ch3wr2w
9 күн бұрын
저렇게 연애해도 정이 드는구나…… 정이라는게 정말 참 무섭지.. 잘지낼땐 그 크기를 잘모르다가 헤어지면 그 크기를 직감하게 되니까……
@andaer1911
9 күн бұрын
9:51 비율 ㄹㅇ 지린다
@user-fc8jd6rc1g
9 күн бұрын
김민재어깨네
@Dg-on1lb
9 күн бұрын
얼굴이 작고 체격이 있으니깐 엄청나긴하네
@user-ds9vc4md6w
4 күн бұрын
모델느낌
@마니또-b3v
9 күн бұрын
난 오히려 이게 어른들의 연애인가 했는데 댓글보니까 오히려 어린 애들의 연애였음....
@앙팡-l7u
2 күн бұрын
이럴거면 격주로 하라고 독자들 매번 실망 안겨주지 말고 ㅋㅋ
@구일한
9 күн бұрын
얼마전에 400일 연애하고 헤어진 사람입니다. 회피형은 무조건 거르세요. 정상적인 사람도 이상하게 바뀌어요. 무조건 회피형은 만나지도 마세요. 서로 아껴주고 사랑하는 연애하세요.
@아름답게눈이부시던
9 күн бұрын
안녕 나 만나볼래? 하루 전화 10번이상은 기본이고 새벽 2시에 전화를 안받아서 그날 부재중 273번째 전화에 받으서 헤어지자고 하더라 난 사랑해서 그런건데 너 나랑 사귀자
@M.CTHEMAX
9 күн бұрын
@@아름답게눈이부시던ㄷㄸㄷㄷㄷㄷ
@doxxxxer
9 күн бұрын
정상적인 사람은 뭐임? ㅋㅋ
@user-sp1az0jh2r
9 күн бұрын
@@아름답게눈이부시던 회피형이나 님이 말한 그 사람이나 똑같이 이상한 사람이에요 ㅋㅋ 중간은 없나요? 사람이 적당히를 알아야지
회피형 극혐😩 남자 회피형 맞음 내 삶이 힘들어서 너를 챙겨주기 어려울 거 같다 더 힘들어지기 전에 헤어지자 이 멘트와 프로세스 정확하게 경험해봄. 애인이 부담준것도 아니고 싸운것도 아니고 그 문제에 대해 상의해본적도 없으면서, 자기가 힘들고 상처받을까봐 먼저 손절쳐버림. 그리고 이걸 혼자서 다 계획하고 마음정리하고 갑자기 애인한테 통보함. 전날까지 아무일 없이 잘 지내던 애인은 어리둥절… 진짜 저런 유형 두 번이나 겪어보니 알겠더라 회피형은 노답이라는거😑
@user-lf1mt8cw4
9 күн бұрын
아지매들어거이소
@큐큐-d1n
9 күн бұрын
꽤 힘든 상황이 있었지만 저 첫 연애 남친이 진짜 똑같이 이렇게 말하고 헤어졌는데 3~4년 후에 회피형이었다는거 알았어요...ㅎㅎ 물론 나도 비슷한 회피형이었다는것도,,, 멘트 똑같아서 소름 돋았네요ㅋㅋㅋ
@zzzzzz3505
7 күн бұрын
이모티콘 ㅈㄴ 킹받네
@tqqq4749
2 күн бұрын
남자는 경제적으로 힘들어지면 그렇게 되는거 같아요 실제로 남자는 돈이 없으면 연애 결혼 생각 잘 안하는데 여자는 돈 없을수록 연애, 결혼생각하는거 같음
@Sarah_Piano_피아노커버
9 күн бұрын
말 안할꺼면 친구한테도 똑같이 말하지말던가 그럼 그런 유형이구나 할텐데 누구한테는 말하고 누구한테는 말 안하고 자세히 말하라는 것도 아니고 죽고싶은 지경인데도 끝까지 숨기고 연기하는 게 겁나 서운하고 배은망덕하겠다 이미 술먹은 거 데려다줬는데도 모르는 척하고 끝까지 입 안여는 것 봐 저럴꺼면 혼자있지 왜 여친 시간을 뺏고 질려버리게해
@솜-t3o
8 күн бұрын
친구한테는 의지가 되는데 여친은 의지가 안되는 사람인거죠 그러니 힘들때마저 자신이 돌봐야 하는 입장이라 느끼고 놓아버리는 선택을 한것
@솜-t3o
8 күн бұрын
중간에 모성애 부성애 얘기를 나눴을때 여친이 단순히 "재밌다"라고 반응했잖아요 그부분이 복선인듯 합니다
@user-kh5mp2hd2m
8 күн бұрын
의지가 안된다기보다는.. 여친한테는 멋있고 듬직한 모습만 보여주고싶은거죠. 그리고 실제로 남자가 힘들다고 징징대기시작하면 매력떨어진다고 헤어지자고 하는 여자들도 많아요. 그래서 그런거 말 잘못하는 남자들 많아요.
@koko-tu9kf
9 күн бұрын
회피형 아니고 그냥 건조한 연인 같은데
@blackHaan
9 күн бұрын
저게 회피형임. 보통 싸울때 말안하거나 잠수타는 애들 생각하는데 그건 회피형이 아니라 말그대로 회피임. 유형 상관없이 걍 미성숙하거나 예의없는 애들
@user-jr5vr5ny8v
9 күн бұрын
@@blackHaan 확실히 이분 말처럼 회피형이 문제라기보다는 미성숙하고 예의없는 사람들이 문제인 것 같아요 진짜 회피형은 남한테 피해를 안줄려고 노력합니다. 근데 그러다보니 싸울일도 없고 서운한점을 말안하니 서로 눈치보게 되는 연애를 하게되니까 문제가 되는거죠. 회피형 욕하시는 분들은 사실 그냥 쓰레기를 만났거나 안정형 연인이었던 사람이 지쳐서 마지막에는 예의없이 떠났거나 하는 경우가 대부분이죠.. 아마 욕하시는 분 대부분은 연인이 사람을 대하는게 미성숙했거나 욕하시는분 본인들이 상대방을 힘들게 해서 헤어진 경우가 대부분일겁니다 애초에 회피형은 싸울 문제 자체를 안줄려고 하거든요 뭔가 본인이 이사람이랑 싸울것 같다 하면 대답을 안하기보다는 용서를 구하거나 기분을 풀어주려 노력할겁니다. 서운한걸 티내지 않기 위해서요 회피형 연인들 욕하시는 분들도 잘 생각해보셔야됩니다. 이사람이 처음부터 나랑 대화하는걸 피했는지 같은 걸 말이죠.
@user-jr5vr5ny8v
9 күн бұрын
마지막줄에서 했던말을 풀어서 설명하면 회피형은 싸움을 애초에 만들지 않고 싸움이 생길려하면 풀어주려고하지 싸움이 일어났을 때 피하는 건 회피형이 아니라는 겁니다. 그렇기에 연인이 그냥 본인한테 지친건지 본인은 잘못한게 아얘 없는지 생각해봐야된다는 소리입니다.
@user-fh4wu6ce7c
9 күн бұрын
아니에요오
@jmjm02
9 күн бұрын
@@koko-tu9kf 서로 힘든거 얘기안하고 괜찮은척. 헤어져도 쿨한척하고 뒤에서 우는거. 다 회피형 특징임.. 건조해보이는 이유는 괜찮은 '척'해서 그래요 문제 마주할 용기가 없어서...
@user-fg4tb4be5g
2 күн бұрын
아무공지 없이 영상 안올리는 픽고..
@user-qn4uk9yu2q
9 күн бұрын
회피형이 힘들어서 상대방 버리는거.. 진짜 이기적임. 차라리 대화를 해서 힘든일 이야기하고 서로 의지하며 힘든시간 같이 견뎌주고 응원을 해주지 뭐 상황이 너무 안좋더라도 나였으면 상대방 안버려.. 상대방을 위해서 사랑하지만 헤어진다? 말도 안되는 개소리고, 상대가 그걸 바라지 않는데 자기 이기심에 합리화해서 헤어지자고 통보하는거.. 진짜 개상처임. 회피형 성향은 본인이 깨닫고 고치지 않는이상은 절대 안변할듯. 인간관계도 마찬가지로 서로 솔직한 대화가 중요하다고 생각함.
@ufo4693
9 күн бұрын
그냥 서로 높은음 한음계씩 내는 고음대결하듯 서로 쿨한척 대결. 그 끝은 생이별.
@user-qq8jn3sr6s
9 күн бұрын
한줄평 : 갈등을 마주하면 그걸 피하거나 도망다니는 삶을 살다보면 인생의 깊이가 얕아짐
@보글-m8u
9 күн бұрын
@@fi7968 금전문제+자존심문제가 있다고 꼭 지지고 볶을 일만 있는 건 아니라고 생각해요 그냥 힘들고 버거운 일이 있으면 울면서 토로할 수도 있고 상대방의 위로만으로도 힘이 되기도 하니까 지금 주인공들은 지레짐작으로 상대방한테 피해갈까봐 속마음을 얘기 안하니 친구보다 못한 깊이로 지내고 있었잖아요
@webs12
9 күн бұрын
@@fi7968 아니 결과는 똑같을 수 있어도 과정이 잘못 됐음 애초에 그렇게 사랑했고 서로를 위했으면 오히려 자기의 상황을 말하고 상대가 어떻게 생각하는지 어떻게 하고싶은지 물어보는게 먼저임 그냥 서로 상대가 뭘 어떻게 생각하는지도 제대로 모르면서 자기가 결정권을 가지고 자기 마음대로들 생각해버리는게 무슨 옳은 일인지 모르겠음 진짜 미숙하고 어린 생각인게 왜 상대방의 생각을 안 물어보고 자기 혼자 상대한테 피해 주기 싫다고 지레짐작함? 그게 오히려 상대 의견을 묵살하는 가장 안 좋은 생각인데
@user-wh8gv3uz1s
9 күн бұрын
회피형 절대 만나지마세요 화난이유 싫은이유 절대 말 안 해주고 제가 끝까지 매달려야 말 해줄까 말까임 말을 안 해주니까 미칠거같고 밥도 안 넘어가고 2주동안 6키로 빠짐 먹은게없어서
@김세민-t3d
9 күн бұрын
그냥 본인 잘못이 뭔지 인지조차 못하는 사람들임 설령 본인의 잘못이 뭔지 알아도 어쩔 수 없었다고 합리화 하는 사람들임
@user-wh8gv3uz1s
9 күн бұрын
@@김세민-t3d이거 ㅇㅈ...
@가르침
9 күн бұрын
정병들인가ㅋㅋㅋ 화를 내지를 말든가 화를 내놓고 화난 이유를 왜 말을 안 하지...? 그런 부류의 인간을 못 만나봐서 댓글만 봐도 어지럽네..
@sn6615
7 күн бұрын
강제 다이어트 완전 럭키비키잖아 1키로에 10만원 드는데! 원영적사고
@yoru23
4 күн бұрын
와 진짜 저도 그런경운데 ㅋㅋㅋㅋ 서운한거 풀자고 대화하자니까 바로 헤어지자라고 ㅋㅋㅋ 제발 회피형 만나지 마세요 저도 7kg 빠지고 아직도 회복안됨...
@루이스카이센
9 күн бұрын
회피형의 가장 큰 문제점은 자기 표현능력이 좀 결여되어 있다는 거........ 고민 + 속마음 드러내지 않는 건 디폴트고, 자기 감정도 잘 안 드러냄 (어쩌면 자기감정을 모르는 거일수도) 그래서 가까워져도 벽이 있는 것 같고, 애정표현도 잘하지 않고 연인관계로는 쉽지 않음
@큐큐-d1n
9 күн бұрын
고민이나 힘든점에 대해서는 결국은 시간이 지나면 해결된다, 굳이 남에게 부정적인 감정을 드러나거나 전염되게 하고 싶지 않아서 나중에 다 해결되고 말하거든요,,, 그리고 털어놓는다고 해결되는 문제들이 아니니까 안 말해요ㅠㅠ 🥺 진짜 궁금한건 이런 유형이 아닌 사람들은 제가 말한 이런 고민을 해결해요? 해결되지 않더라도 그냥 말하나요?!
@피드피드
8 күн бұрын
@@큐큐-d1n 저도 그래요!! 남한테 말한다고 해서 해결되는 것도 아닌데 굳이 남들에게 말해서 걱정만 끼치는 것 같고 피해를 주는 것 같고.. 어차피 대부분의 일은 시간이 해결해줄건데 굳이 상황이 벌어지자마자 남들에게 떠벌려서 좋을거 하나도 없고 어른스럽지 못하다는 생각? 그래서 나도 어떤 일이 벌어지면 일단 나 스스로 해결하려 노력해보고 어느정도 해결이 되면 그때 이런 일이 있었어~ 하면서 지나가듯이 얘기하거나 아예 얘기를 안하는 편
@kris_h____9406
8 күн бұрын
@@큐큐-d1n 세상에는 본인이 해결해나가야 하는 일이 훨씬 많긴 하죠. 기본적으로는 말씀하신 데에 동의합니다만, 연인 혹은 부부 사이의 일이 되면 좀 달려져야 하지 않을까요? 혼자 해결하더라도, '이런이런 일이 있는데, 혼자 해결할 수 있을 것 같아서 혼자 해결할 거야 걱정하지 마' 정도의 공유는 되어야 함께 하는 사람이 최소한 아 그렇구나 할 거고, 때로는 내 생각보다 훨씬 괜찮거나, 빠르거나, 근사한 대안을 함께 발견할 수도 있으니까요(낮은 확률이라도) 해결되지 않더라도 내가 힘든 이유가 공유는 되어야 한다, 이게 제가 생각하는 핵심입니다. 상대에게 부담주기 싫다면, 이건 내가 알아서 처리하겠다, 정도의 덧붙임이 있으면 된다...
@큐큐-d1n
8 күн бұрын
@@kris_h____9406 아 넵 맞습니다 사실 연인관계에서는 오히려 제 고민을 공유하고 더 이야기하고 싶고 그래서 문제가 된 적은 없었는데 혼자 있을때는 제 특성이 제대로 느껴지더라구요ㅠㅠ 그래도 성인이 되고 제가 이런 특성이 있다는 걸 알고 제 감정이 무엇인지 확인하려는 연습을 하고 있습니다. 정말 첫 댓글처럼 감정을 알아차리기 어렵더라구요ㅎㅎ 뭔가 찌뿌둥하고 기분이 썩 좋지는 않은 느낌이 좀 들고 나중에 왜 그랬는지 퍼즐이 맞춰집니다. 나중에 연인관계 속에서 그런 일이 생긴다면 말씀해주신대로 해보겠습니다ㅎㅎ
@큐큐-d1n
8 күн бұрын
@@피드피드 맞아요ㅎㅎ 남이 나에게 기대서 힘든 점 이야기하는거 정말 아무렇지 않고 같이 열불내며 화내주고 그러는데 저는 그게 좀 어렵네요 하하,,, 저랑 똑같은 회피형 친구 있는데 정말 속을 모르겠다는 느낌이 드는데 저도 그렇게 거울처럼 느껴지지 않을까 싶네요ㅎㅎ 어렵네요!!
@sunny-xj9km
2 күн бұрын
안 나올거면 공지라도 올리던가;
@ufo4693
9 күн бұрын
이건 회피형이 아니라 그냥 쿨한척하는 연애 같은데...
@대경김-f9p
9 күн бұрын
저런 연애는 연애는 되지만 결혼할 가능성은 낮습니다
@nina_aninyo
8 күн бұрын
했는데 . 이혼당해서 협의이혼합니다. 회피형은 바꿔야해요 전 상대가 회피였습니다..ㅠㅠ 진짜 구원못해요
@user-is6zn1to5x
2 күн бұрын
승희 성훈 기다렸는데 그냥 오늘 아무것도 안 올라오네..
@gyoutube542
9 күн бұрын
9:35 경험해본 사람만 알 수 있는거긴한데... "싫은데"라는 대사에서 지수의 회피형 같은 모습의 디테일이 잘 보여지는 듯
@huyidi43
9 күн бұрын
궁금해서 그러는데 왜 반응이 나온건가요??
@sope424
9 күн бұрын
@@huyidi43이게 진짜 미묘한건데 회피형은 감정을 제일 무서워하거든요, 좋은거든 나쁜거든… 그냥 다 표현을 못해요 감정 장애같음. 쿨한게 미덕임. 속으로는 엄청 속상하고 힘들면서 그 마저도 표현하는게 어려워서 쿨한 척, 감정 안 상한 척, 하면서도 ‘싫은데’ 하고 은연중에 본심이 튀어 나오는거죠
@jmjm02
9 күн бұрын
@@sope424와... 너무 공감가는 말이에요.. 감정자체가 어려워요..
@흑임자
9 күн бұрын
@@sope424아ㅜ대박이다 마져..
@happyolaf856
9 күн бұрын
이거다..
@user-et2mh5bh6n
9 күн бұрын
8:40 솔직히 여기보고.. 서로 별로 사랑하지않아보임.. 솔직히 남자친구나 여자친구가 저런상황이면 일단은 내가 피해안가게 도와주겠다 어덯게든 상대방을 도와줄려고하거나 이해할려고하지 바로 수긍하지는 않지않나..? 그냥... 여사친 남사친인데.. 이제 당분간 못볼거같다.. 이러는거같음.. 좀.. 너무 서로를 배려하니까 연인사이보다 친구사이같네..
@user-bs1hq1so6p
8 күн бұрын
걍 작가가 역량이 딸려서 그럼 회피형 하고 사랑하지 않는 거 하고 구분을 못하는거 같은데
@yjc522
8 күн бұрын
내가 회피형인데 여자처럼 대답할듯 상대방이 날 만나는게 더 힘들면 놓아줄거같음. 음..진정한 사랑을 안해본건지 잘모르겠지만 일단 난 그럼
@jook9665
8 күн бұрын
글쎄.. 남녀관계는 정답이란게 없어서....
@zero-t2m
6 күн бұрын
친구면 편하게 무슨 이야기든 할 텐데, 오히려 너무 아끼고 좋아하는 마음이 크다 보니 조심스러운 것 아닐까요. 여자 배역이 계속해서 ‘나라면 어떨까’ ’이건 나라면 부담스러운데‘ ‘나였으면 어떻게 해주는 게 좋을까’ 고민을 많이 하고 고르고 골라 이야기하는 것처럼 보여서요. 어찌 되었든 이별했으니 안타까운 대처는 맞네요 미성숙한 우리네의 연애처럼
@user-et2mh5bh6n
6 күн бұрын
@@zero-t2m 맞아요 부담스러울수 있죠 상대방을 너무 사랑해서 하지만 부담스럽다고 걱정된다고.. 평생 동반자가 될사람을 놓치고싶으신가요? ㅠㅠ 놓치지말아요 그래도 이것 또한 좋은 경험이라 생각합니다 저도~~
@hyebyul3599
5 күн бұрын
찐 회피형은 친구한테도 힘든 고민 말 안함… 본인 힘든 일 있다고 친구랑 술자리 갖고, 과음하면서 털어놓고 이런 발상조차 없음. 혼자 어떻게든 해결해보려고 이 악물고 애쓰다가 한계에 다다르면 가장 실망시키기 싫은 사람부터 멀어짐. 회피형의 입장에서, 한계상황이 왔을 때 애인을 가장 먼저 놓는 건 역설적으로 애인을 가장 사랑해서 그런 것. 내 고민 털어놓는다고 얘가 해결해줄 수 있는 것도 아니고 괜히 사랑하는 사람까지 힘들게 만들 것 같으니까…그리고 더이상 이 사람을 행복하게 해줄 자신이 없으니까 나보다 더 좋은 사람을 만났으면 좋겠다는 생각을 함. ’사랑해서 이별한다‘라는 말을 진심으로 공감하는 사람들이 회피형인듯. 다른 사람 입장에서는 같잖은 포장이라고 생각할 수 있지만 회피형은 진심으로 그러는 거임… 그게 애인을 더 상처주는 행위일 수 있다는 건 모르고..
@user-et2mh5bh6n
9 күн бұрын
8:40 여기서 솔직히 10:00이부분 처럼 그냥 울었으면... 헤어지지않고.. 서로 방법을 찾았을텐데... 아쉽다
@Netfilx_
9 күн бұрын
회피형 요약) 1. 개인주의 성향이 있음 + 남에게 의지 안 한다는 마인드 성향이 높음 2. 위에 성향이 나오는 본질은 ’버림 받지 않고 싶다‘ 라는 마음에서 나옴 -> 누군가에게 의지했다가 버려짐에 대한 기억으로 인해 이런 성향으로 굳어진다는 😢
@정신차리고대학가자
9 күн бұрын
나네
@하이루-u2q
9 күн бұрын
하.... 본인 힘들 때 애인 포함 아무도 안 만나고 싶다며 연락도, 만남도 미루고 소홀히 하는 것도 여기에 포함이겠죠? 과거 트라우마 때문에 이렇게 됐다는 데 솔직히 자기중심적이고 상대방 감정 생각 안해주는 이기적인 사람으로 느껴져요ㅜ 나 보다 더한 회피형 만나니까 스트레스땜에 죽겠네요ㅎ
@user-vr6nr5mw1g
8 күн бұрын
내가 왜 회피형인지 몰랐는데 막줄보니까,,,,어렸을때 그런 기억이 있어서 회피형이된것같기도.. 다 그런건 아니겠지만 난 회피할때 상대가 나한테 실망할까봐가 좀 큰것같음
맞아요. 안좋은걸 애인한테 알린다고 달라지는게 없는데 굳이 왜 알리나 싶고, 결국 대부분은 시간이 해결해줄건데 굳이 상황 벌어지자마자 떠벌리는건 좀 아니지 싶음. 아직 결론이 어떻게 될지도 모르는 일을 시시콜콜 얘기하는건 너무 애들같은 연애 아닌가요?
@user-ds7hi6vi8g
8 күн бұрын
@@피드피드 개인적인 안좋은일을 함구하는건 괜찮은데 상대는 연유도 모르는데만날때 티를 팍팍낸다거나 아님 연인사이끼리의 안좋은일도 말을 안하니 문제죠
@professionalappreciator
5 күн бұрын
@@피드피드그냥 님이 어렸을 때 안정적인 부모님이 없었던 거임. 님이 문제를 말해도 묵살하거나 도움을 주지 않았던 부모 아래 자라서, 사람들은 님에게 도움이 되지 않는다는 이상한 생각을 갖게 된 거. 그리고 우린 그런 걸 회피형 애착이라고 부르기로 했음.
@ryung-b5j
9 күн бұрын
회피형이라기보다는 다른 수식어가 더 적합하긴 할 듯 왜 이렇게 잇팁의 느낌이 나지 ㅋ큐ㅠ
@user-kf1dq2mx4l
9 күн бұрын
저랑 제 남친이 딱 이런 상황이라 너무 공감이 가네요.. 각자 사정이 있지만 굳이 서로 묻지는 않고 짐작만 할뿐 ..언젠감 말해주겟지 먼저 물어보면 상대방이 불편해할까봐... 그러다보니 대화의 깊이가 깊어지진않는거같애요 항상 겉핥기대화느낌..? 고쳐야되는데 쉽지는 않네요😢
@쁘띠-i4e
9 күн бұрын
회피형.. 이랑 연애하면 진짜 내가 너무 힘든것같아요. 기분 나쁜 일 있어도 다툼이 싫어서 얘기 안했다고 하다가 헤어진 지 7년 후에 저 찾아와서 그때 기분 나빴었다. 얘기하더라구요? 저는 그 사람 나름대로 저에 대한 배려라 생각해서 고마웠는데, 그 사람이 저랑 연애할 때 했던 행동들 다 생각하면 회피형 특징이더라구요. 너무 말을 안해서 답답해 죽을라했었던 제가 떠오르더라구요. 그런데, 저는 그런걸 떠나 7년 동안 저 잊지 못하고 나를 찾아와 보러와준건가보다 생각했었고, 3년 전에도 저 찾아왔었거든요. 이런 상대방의 행동을 보고 저는 확신을 했죠. 나처럼 못잊고 있었나보다. 그래서 상대에게 긍정적인 마음 표현을 했어요. 그랬더니 연락이 갑자기 안돼요. 자기 마음을 모르겠다며 자기가 연락줄테니 존중을 해달라며 기다리지말고 지내고 있으라고. 너무 슬프더라고요. 왜 이렇게 자꾸 저 찾아와서 마음을 흔들어놓고 가는지 모르겠네요.. 회피형은 헤어지고나서도 힘들게 하는 것 같아요.ㅠ
@백설탕-t1v
9 күн бұрын
그냥 무시하거나 진지하게 받아주지 마요.그 사람 그냥 할짓없어서 별 생각없이 한 말인데 진지하게 대답해주니까 당황스러워서 그런거에요 (참고로 저 회피형입니다) 그냥 하느님이나 부처님께 회개하는 맘으로 온건데 찐으로 답이 돌아오니 도망가겠죠,이런 상황으로 맘고생하는 분이라면 차단하세요...그 사람 백프로 헤어진 당신 생각 날때마다 연락한거에요,7년동안 당신 두번 생각한거임
@Oin9
8 күн бұрын
그사람은 회피형 문제가 아니라 걍 이상한 사람인데요 회피형이라고 해서 7년뒤에 악담쏟고가지는 않아요... 오히려 그것으로 야기할 갈등까지 회피하죠...
@ejskehekeid
3 күн бұрын
병먹금. 한마디면됨
@SKbioscience
9 күн бұрын
전여친이 남주 같은 성격이었는데 차였는데 아직도 이별 사유를 모르겠고,,, 뭔가 사귀는 도중에도 되게 챙겨주는 스타일이긴 한데, 벽이 있는 느낌에 자기 감정 잘 못하고, 표현 안 하고, 연락 잘 안되고, 공감능력 부족하고, 나한테 바라는 거 없고, 간섭받는 거 싫어하고, 싸우면 뭔가 숨는 느낌이고, 또 내가 거리두면 다가오고, 어떤 이슈에 해명 안하고, 이런 저런 내 감정 표현하니까 이별로 답변이 돌아오더라 이별도 딱 저 장면처럼 내가 뭐 따지고 자시고 할 분위기가 아니라 저렇게 스무스 하게 진행된 거 보면 이별 장인인 것 같기도 하고 나도 집착하는 포지션 될까봐 그러자 하고 말았음
@jw5499
8 күн бұрын
나도 진작 헤어질걸 싶더라 ㅋㅋ 회피형인거 알았는데도
@midorishower
8 күн бұрын
그래도 거기서 “그러자” 하신 게 대단하네요 .. 저는 제가 집착하는 포지션 되고 피 엄청 마르다 결국 더 큰 문제로 헤어졌는데 6개월 지나도록 아직도 트라우마 올라옵니다 …
@mmn306
5 күн бұрын
와 진짜 4달전에 제가 님이랑 똑같은 상황ㅋㅋㅋ살면서 회피형 여자 처음만나봤는데 이 사람들은 하나같이 성격이며 하는 말이며 다 똑같냐ㅋㅋㅋ어디 지들끼리 지하비밀조직 만들어서 월례회의함?ㅋㅋㅋ
@behonest1370
9 күн бұрын
진심으로 서로를 사랑하면 저게 가능? 회피형이 아니라 딱 거기까지만 서로를 좋아하는것 같았는데...
@Ming285
9 күн бұрын
회피형남편이랑 사는데 ... 매번 다 괜찮다하고 .. 나중에 일터져보면 괜찮았던게 아니었고...몇번 뒤통수 맞으니 정말 괜찮은거냐고 추궁하는 나... 뭐 원하는 대답하나 들을라면 스무고개를 해야하는데 지쳐.. 근데 또 가정에 관한 이야기라 안물을수도 없어.. 남친이면 아 나도모르겠다 알아서 하겠지가 되는데 ..남친으로선 아주편했지. 다괜찮다니까 신경쓸게없었지. 결혼하고 알았지. 괜찮은게 아니었단걸.. 결혼 13년차 . 죽을맛.
@user-ljh0448
9 күн бұрын
헉ㅜㅜ
@user-rj6nj5bg7q
9 күн бұрын
제목만으로도 스트레스
@user-wr6vh2gv5e
9 күн бұрын
회피형이 아니라 방목형 연애 같은데
@유야-p1p
9 күн бұрын
그냥 ㅂ신 둘 같은데
@성이름-s9w5y
9 күн бұрын
세렝게티형 연애
@skstse2030
9 күн бұрын
@@성이름-s9w5y ㅋㅋㅋㅋㅋ
@Xhxhzh-h1d
8 күн бұрын
ㅈㄴ 로보트같다
@sope424
9 күн бұрын
그냥 자기 감정에 맞서기 무섭고, 거절이 두려워서 아무것도 못하는 겁쟁이가 회피형인 것 같아요. 자기 감정만 소중해서 저런거임. 상대가 마음주고 표현하는것도 노력하는 건데 상대방이 얼마나 노력한건지 알 생각도 없고 지 감정만 소중해서 상대 마음은 소중한 줄을 모름. 상대방이라고 해서 거절당하고 거부당하는 게 무섭지 않은게 아닌데… 모르는거죠. 그냥 자기가 너무 불쌍하고 힘든 사람들… 이라서 그런듯. 그런 사람 만나면 진짜 멀쩡한 사람도 힘들어짐… 상대방이 완전 무결한 자기방어의 성에 있으니 분명 연인으로서 기분은 나쁜데, 따지고 보면 심한 잘못도 아니고, 나쁜 것도 아닌데 왜 나는 이렇게 힘들고 서운할까… 내가 이상한걸까 자기검열 하면서 정신병 옴; 절대 만나지마세용
@user-qq8jn3sr6s
9 күн бұрын
오 이분 경험자이신듯?
@sope424
9 күн бұрын
@@user-qq8jn3sr6s 정답
@user-wh8gv3uz1s
9 күн бұрын
진짜 인정...
@성이름-s9w5y
9 күн бұрын
너무 틀렸는데 결국 상대방이 회피형이라 얘기를 안하니까 이런식으로 생각하는거구나
@심플-b1m
9 күн бұрын
ㄹㅇ... 큰 잘못은 아니지만 분명 연인으로써 서운하고 무심한 행동이 맞아서 그거에 마음 상하고 그리고 대화해봤자 결국 자긴 이런 사람이다 가 결론임 상대의 마음을 공감하고 헤아려서 연인을 위해 노력을 해야 하는데 그 노력을 하지 않는 게 회피형인 것 같음
@whyhardy
9 күн бұрын
연애하는 느낌이 전혀 안 드는데도 저렇게 잘 사귈 수 있구나 했더니 ,, 결국 헤어지자 하네 ㄷ 그냥 연애 유형을 떠나서 서로 많이는 안 좋아한 듯
@user-ei4ch5tb8z
9 күн бұрын
상황 때문에 아님..? 저 상황에서 끝까지 갈 수 있는 사람이 얼마나 있겠음…
@피드피드
8 күн бұрын
저건 회피형이라 헤어진게 아니고 그냥 남자 상황이 연애할 상황이 못돼서 헤어진거 아닌가요? 남자가 경제적으로 문제 있고 가난하잖아요. 연애를 지속하기에 큰 문제(경제적 타격, 장거리로 떨어짐, 건강에 심각한 문제 등)만 없으면 둘다 무던하고 무난한 성격이라 잘 만날 것 같아요. 고맙다는 표현도 서로 잘해주고요.
@행복한오리-l5s
9 күн бұрын
이런 회피형이랑 사귀면 정말 사람이 피폐해짐...
@chlwpdn711
9 күн бұрын
제발 잠수 좀 타지마라 18!!!!!!
@yjc522
8 күн бұрын
@@chlwpdn711 진짜 너무 귀찮음... 싸우기도 귀찮고 그러니깐 자꾸 회피하고싶어짐.... 이런 내 자신도 싫다
@HM-do7vq
9 күн бұрын
남자입장에서 너무 힘들겠다 위로받고 싶고 기대고 싶을수도 있는데 더이상 피해주기 싫고 미안해서 그만히자거 하는거 같은데 어쩌면 잡아주길 많이 바랐을지도..
@user-wj8dm6pg6k
9 күн бұрын
가족도 표현 안 하면 모름...
@user-xz6tn8qw2d
9 күн бұрын
그건 너무 이기적인거죠.. 힘들땐 도와달라고 힘들다고 말하는 사람들도 용기내는거임,,,그거 못하면 좋은 사람들 다 놓치는거지 뭐
@saviola-yo8sm
9 күн бұрын
@@user-xz6tn8qw2d뭔용기야 ㅋㅋㅋ 그냥징징잘대는애들이지
@user-ty4be4vg7z
8 күн бұрын
@@saviola-yo8sm너 회피형이지? ㅋㅋ
@황지우-g9v
8 күн бұрын
@@saviola-yo8sm 걍 제발 말해 그정도 말해도 안죽어
@user-rz6lw9eh6z
8 күн бұрын
이번 편 진짜 공감되네요. “그럴 수 있지“, “어쩔 수 없지“ 등 전부 들어봤던 말들이라 ptsd 오더라고요.. 상대가 회피형인 걸 알고 내가 좀 더 잘하고 좋은 모습 보여주며 강요하지 않는 선에서 스스로 알아차리고 조금은 바뀌기를 바랐는데,, 정말 힘든 일이더라고요. 마지막 순간이라도 그냥 따듯한 한 마디 듣고 싶었는데,, 그 사람이 싫은 건 아니지만 많이 밉네요.
@user-km8ik2fy7p
8 күн бұрын
근데 이게 회피형이야…? 사실 연애를 잘 안 해봐서 모르겟는데 힘든 일 생기면 굳이 연인한테 말하고 싶진 않을 것 같음… 가장 먼저 놓을 수 있는 인연이 사랑하는 사람 같고 힘들면 사랑이 너무 과분하게 느껴져서 사랑하는 것 자체가 죄처럼 느껴짐… 그래서 남주가 왜 그랬는지 너무 이해됨 힘든 상황을 공유하면 힘든 사람이 둘이 되는 것 같아서,,, 이게 회피형인 거야…? 얘기하자고 하면 회피하고 싸우려고 하면 피하는 사람이 회피형이 아니라…?
@음음-q7h
4 күн бұрын
회피형은 단순히 갈등 상황을 피해서 회피가 아니고, 애착을 만드는 과정을 두려워하는 사람들이에요. 그래서 누군가와 가까워지는 것/관계에서 상처받는 것/또는 가까워진 사람에게 상처받는 것을 모두 피하려고 해요. 따라서 갈등과 갈등조정상황을 피하려는 것 뿐만 아니라, 상대와 더욱 깊은 관계로 갈 수 있는, 본인의 감정을 공유하고 약한 부분을 드러내는 등의 상황을 무의식적으로 피하는 것도 회피형 애착이기 때문에 일어나는 일입니다.
@mulalakalal
9 күн бұрын
3:18 갑자기 넘어지는거 개웃가네ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@쀼젤랴뚀
9 күн бұрын
회피형들 특징,, 저렇게 본인이 먼저 관계를 놔버렸으면서도 내심 잡아줬으면 함 ㅇㅇ 근데 상대가 잡지 않으면 그래 역시 딱 그정도였구나 이렇게 생각함 ㅋㅋ
@졸린찹쌀떡
8 күн бұрын
진짜 ptsd온다 연락 하루종일 없고 만나도 미적지근해서 이 관계를 조금이라도 변화시켜보려고 참다참다 서운하다고 얘기했는데 이런저런 상황 들면서 헤어지자고 하더라구요 저는 잡았는데 이미 혼자 마음 정리 다 한 상태였어요
@sometimesHappyy
8 күн бұрын
이 정도면 회피형 레벨 1 정도 밖에 안 댐.. 그래도 연락이라도 되고 헤어짐이라도 깔끔하지.. 찐 회피형은 잠수이별에 사람 정신병 생기게 만드는 ㅡㅡ
@cherrylder
9 күн бұрын
자기가 연애하면서 애인과 싸운적이 별로없다 둘다 회피형일 확률이 큼 그런사람은 결혼계획도 없음 걍 외로워서 안정찾으려는거 근데 사귀다보면 이사람은 안정형이 아니라는걸 암 회피형은 연애는 잘함 근데 금방헤어지고 또사귀고 무한반복
@FirstNamed
9 күн бұрын
오 ㅇㄱㄹㅇ
@user-wh8gv3uz1s
9 күн бұрын
회피형은 진짜 걸러야할 유형 중에 1위임 이건 겪어본사람만 앎
@user-rj6hb2zl6f
9 күн бұрын
회피형 특징이 뭔가요
@user-wh8gv3uz1s
9 күн бұрын
@@user-rj6hb2zl6f멀쩡한사람 식음전폐 만들게 하는거요..
@vio_mawang
9 күн бұрын
회피형 만나면 정신병걸림 진짜로 걍 절대절대 만나면 안됨 회피형끼리 만나던가
@송현아엄마
9 күн бұрын
회피형이랑 무슨일이 있었길래
@lywhite2468
9 күн бұрын
피 말려요
@user-pm6fv7yp8s
2 күн бұрын
또 공지 없이 안 올라오는 건가
@yooha888
9 күн бұрын
현실적으로 힘드니까 가족챙기는 게 일단 우선이고, 나름대로 생각하고 결정한건데 저기서 뭘 어떻게 하나 싶긴함.. 저 남자 정말 힘든 상황이면 여자친구 챙기기도 힘들긴 할 것 깉아서..악수하고 덤덤하게 끝내는 건 좀 많이 아니긴해...정말 딱 저정도 좋아한건가 싶음..문자도 덤덤한 척 보내는게 서로 끝까지 괜찮은 척 하고 상대는 괜찮나보다 생각할 것 같아서 안타깝다..누구에게나 이별은 힘든데..여튼 연애할 때 남의 감정을 ‘나라면~그럴 것 같아’ 추측하지말고 물어보고 대화해서 솔직하게 들어봐야 아는 게 중요한 듯
@제시카인더하우스
8 күн бұрын
솔직할 필요없음.. 이미 헤어질때 그마음은 무너진것임.. 이때 헤어지는게 맞다. 사랑이 동정이 되고 지쳐 헤어지는 것보다'..
@user-kd2sz1cu5g
9 күн бұрын
저건 걍 사랑하지않는거같은데 서로가 아니 아무리 회피형이여도 진심으로 사랑하면 인간은 저럴수가없어요 아니 대체 연인사이ㅇ를 떠나서 사람사이에 제일 필요한게 표현인데 왜저럼 걍 위로하는법도 모르고 의지하고 기대는게 ㅆ의미없는 행동이 아닌데 사람한테 마음이 얼마나 힘이생기는데 저건 걍 사회성이 제로인거에 제대로된 교육과 사랑을 못받고 자란거예요 진짜 위로하는법 네이버에 검색하는거 보고 소스라치게 소름돋음
@alexlee8007
4 күн бұрын
사랑해서 놔준다는 의미같네요. 서로 노력을 해볼수는 있겠지만 끝이 분명한 상황에서는..
@씅-i5t
2 күн бұрын
엥 매주 토요일만 기다리는데 ㅈㄴ 실망임
@user-ye7km8wv4q
9 күн бұрын
뭐가 어쩔수 없어 그말이 제일지겨워 ㅜㅜㅜㅠㅠ
@user-gv9oq5ho5d
9 күн бұрын
회피형들끼리 연애하면 서로 기싸움 오짐 근데 서로 성숙하고 어른스러운 연애하고 있다고 착각하는게 웃김
@user-vb6bl7ej6u
9 күн бұрын
멀쩡한 사람을 불안형으로 만들고, 상대방 다이어트 시켜주는 회피형 ㅋ
@whhlife
8 күн бұрын
싸우는 커플이 훨씬 나은 것이, 치고박고 싸우면서 서로에게 맞추는 법을 배우거나, 혹은 개차반일경우 빠르게 이별이 가능, 시간을 아낄 수있음. 허나 회피형들은 시간은 시간대로 좀먹고, 서로를 말려죽이며 나중에 일이터졌을때..진짜 엄청나게 어마무시한 일들이 터질 수있음 이들의 특징은 싸우는게 겁나서 문제가 터졌을떄 말안하고 쉬쉬하고있다가, 그 문제가 쉬쉬할 수없을정도로 커져 터져버리면 뒷감당안되서 숨어버리는게 종특
@wonl4510
9 күн бұрын
힘들 때 옆사람부터 버리는 사람들은 상대도 똑같은 사람 만나야됨
@user-js3oj2yi9d
9 күн бұрын
(나도회피형) 내 기준 의지하고 싶고 터놓고 대화하고싶은데 잘 안됨 굳이...? 라는게 크긴함 근데 또 내가 진짜 편한사람(가족,부랄친구)에게는 가끔 아주 가끔 진짜 나 스스로 혼자 이겨내기가 너무 힘들때 내 본 모습 내 속 털어놓고 60%정도 보여줌 근데 정말 소수이거나 손에 꼽을 정도임 근데 그마저도 힘들땐 글로 일기에씀..그러면서 스스로 치유함 이게 반복.. 지금은 주변 좋은 사람들 덕에 많이 표현하고 사는데 내가 겪어온 경험담으로는 “괜찮아 그럴수있지”하고 넘기지만 사실 안 괜찮은데 그냥 괜찮은척 하는거 이게 가능한게 회피형이라 내 감정을 회피함 회피력이 높아서 내 감정도 속임 나도 회피형이지만 회피형은 인생을 진짜 피곤하게 살아
@zzzjjjju
9 күн бұрын
회피형에게 잠수이별 당해보셨나요 회피형을 혐오하게 됩니다
@슬-t2z
2 күн бұрын
픽고 이번에도 안나오나요🥺
@user-me2gr4xw6x
9 күн бұрын
솔직히 지수가 울줄 몰랐다. 연애 해본 사람은 알건데, 연락 자주 해주고 사랑한다고 표현해주는게 얼마나 안정적이고 마음의 힘이 되는지 알걸? 나도 헤어지고 알게됫는데 내 전남친 여자친구 말고는 거의 연락도 잘 안하던 사람인데 나한테는 연락 엄청 잘해줬거든. 근데 헤어지고 나서 연락 한번도 안왔어. 그만큼 나한테 최선을 다했기에 그랬던 거겠지. 물론 자기 상황때문에 여친이랑 헤어지는 건 이해하는데 헤어지는 걸 너무 가볍게 여기는 것 같음. 남자 입장에서는 나름 배려라고 생각한 것 같은데 지수입장에서는 트라우마로 남을 수도 있다고 생각함. 여자분들, 저런 연애 절대 하지 마세요. 그냥 표현많이 해주는 사람 만나세요
@Miomio___888
8 күн бұрын
Istp+회피형인데 진짜 여자 난 줄알았다 …ㅋㅋㅋ ㅠㅠㅠ최대한 노력하고 상대방의 고민이나 힘든거 다듣고 공감해주고 노력하는데 내 힘든걸 잘 못말하겠음,, 남자가 지금 일때문에 바쁜상황인데 투정도 못부리겠음 제일먼저 나를 포기할까봐. 마지막에 헤어지자할때 여자가한말들 어쩔수없지 괜찮아 다 내가 평소에 하는말들임 ㅠㅠ아니 안괜찮아. 근데 그와중에도 내가 찡찡거리면 더 힘들어할까봐 말도 못하겠음
@IllIIIIlI
5 күн бұрын
저도 잇팁 회피형인데 공감합니다
@chickenpop1666
3 күн бұрын
여자도 회피형인데
@Miomio___888
3 күн бұрын
@@chickenpop1666 넹 저도 회피형이예요 ㅋㅋ ㅠ
@user-im2fq4zx3l
9 күн бұрын
저건 그냥 친구만도 못한데..?
@요구르트맛아이스크림
8 күн бұрын
본인 회피형인데 모쏠이라 연애는 못 하지망 친구한테 부정적인 얘기 안하려고 노력함... 슬픔을 나누면 반이 된다? 개소리라고 생각함 그냥 나 혼자 힘들면 됐지 남까지 힘빠질 필요 없어 이런 마인드..
@김여주-s3s
9 күн бұрын
둘이 그림체 똑같다…안정감 미쳤음
@123qas8
9 күн бұрын
회피형 특징: 겉으로는 차분하고 감정적이지 않아 어른스러워 보이는데.. 알고 보면 자기 감정, 힘듦 마주하기 무서워서 도망치는 어린애 // 특히나 사귀는 관계에서는 ‘대화’를 통해 서로 안 맞는 점이나 맞춰가야하는데, 맘 속 이야기를 꺼내는 것을 싫어하기에 결국 관계가 썩어나가게 됨.
@쑤-w6c
9 күн бұрын
진짜 회피형은 상황 안좋아지면 결국 연인을 버리는구나… 근데 이 와중에 정리할 관계가 너밖이 없다고 했던 말이 떠오르네… 고맙다 덕분에 믿고 거를 수 있게되서
@adamandeve572
9 күн бұрын
내가 원래 엄청난 회피형이었는데 인지못하고 있다가 어느날 그 사실을 알게됨 충격받고 앞으로는 회피형으로 살지 말고 의지도 좀 해보고 고민도 얘기해보고 그렇게 살자고 다짐함 그래서 친한 친구한테 사소한 고민부터 해결 안될거같은 큰 고민까지 다 얘기하기 시작함 어느새 시시콜콜한 것까지 다 얘기하게 됨 너무 좋았음 그럴수록 걔와 나 간에 공유하는게 많아지고 서로 위로받고 마음이 풀리면서 오히려 좋은 에너지를 많이 받아가는 신기한 경험이었음 그런데 걔가 저번달에 갑자기 죽었음 사고로 내 마음을 터놓은 유일한 사람인데... 너무 슬프고 길을 잃은 느낌
@chickenpop1666
3 күн бұрын
애도를 표합니다. 그 친구분은 이제 마음속에서만 살아 가겠죠. 하지만 글쓴분이 마음을 터놓는 방법을 알았으니 언젠가 또 다른 파트너에게 마음을 터놓을 수 있을거라 믿습니다.
@amorfati1091
9 күн бұрын
찐 회피형은 지 힘들다고 잠수탔을듯ㅋㅋㅋㅋ저정도면 그냥 힘든거 말 잘 안하는 스타일같음
@user-nr8el3ti6n
9 күн бұрын
회피형 보다는 인터넷t병에 단단히 걸린 사람들 연애 같은데
@user-yg7rs5qr2i
9 күн бұрын
ㄴㄴ t병아님 나도 계속 저래봐서 앎
@jsh2035
8 күн бұрын
이게 연애야? ㅋㅋㅋㅋ 배려랍시고 서로 나 너한테 관심없어 이거 아님? ㅋㅋㅋ 그놈의 쿨 한게 므ㅓ라고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@KweonMadame
9 күн бұрын
남자는 그래도 한번쯤은 붙잡아주길 기대했던것 같은데
@user-ng2bm9fb5m
9 күн бұрын
3:25 이거 맞냐? 진짜 개오바네
@choeiljun
9 күн бұрын
물론 당사자 본인이 많이 힘들겠지만 적어도 연인에게 상황에 대해 솔직하게 말하고 나서 그 상황조차도 감수할 수 있을지 없을지는 상대방이 판단을 할 수 있게 적어도 기회는 줘야지 본인이 이미 판단하고 결정 다 짓고나서 통보하면 비참하더라 그냥 딱 그정도만 사랑했구나 그 뿐임
@솜-t3o
9 күн бұрын
죽고싶다면서 흐느끼는데 어떻게 쳐다만보고 안 안아주지 회피형은 스킨십도 싫어하나?
@user-yw3ks9pr3z
6 күн бұрын
안아줘야되는줄 몰라서 그래요. 옆사람이 힘들다고 하거나 울거나 할 때 '나는 이 상황에서 상대에게 뭘 해줘야 하고, 어떻게 하는 게 적절한 행동이지?' 이런 생각이나 함.
@솜-t3o
4 күн бұрын
@@user-yw3ks9pr3z 아 몰라서 그럴수도 있군요ㅠㅠ 자연스럽게 유년기에 터득할수 있었던 걸 기회를 놓쳐버린거구나 그렇다해도 연애가 계기가 되서 배워 나갈수 있으면 좋겠네요
@nayeon4794
8 күн бұрын
헤어지자는 말조차 여자애의 말로 인해서 하게된게 개빡침 지가 먼저 말도 못꺼내고걍 이때다 싶어서...
@JIHUN0508
9 күн бұрын
결론 - 비슷한 성향 끼리 만나면 됨. 난 절대😡😠
@user-bt2cr9ls3u
2 күн бұрын
하.. 또 이러네.. ㅠㅠㅠ 제발 좀 공고라도 올려주세요!!!!
@user-mp7yf8ln2n
9 күн бұрын
지금 하고 있는 연애가 배려라는 이름 아래 서로 간섭 안 하고 터치 안하고 만나면 또 좋아 죽기는 하는 그런 느낌인데. 바라왔던 연애상이기도 하고 주변에서도 성숙한 연애다, 그러긴 해도 가끔은 기대줬으면 하면서 나도 기대고 싶어져요. 상대도 분명 힘든 게 있을 텐데 말을 안 하니 나도 정신적으로 아무리 힘들어도 말을 꺼낼 수가 없게 돼요. 힘든 일 있으면 혼자 삼켜내야 하고 기분이 안 좋아보여도 말 안하고 싶나보다 하고 무슨 일인지 묻지도 않죠. 둘 다 상대에게 부담주기 싫어서 라는 마음이 강한데, 이걸 풀어나가는 게 관건이겠죠? 열심히 노력해보려구요 소중한 관계인만큼 오래 지속시키기 위해서☺
@정영호-e7u
9 күн бұрын
사랑하는 사람이랑 하는게 연앤데 여친 또는 남친을 만드는거 자체에 목적이 있는 연애인듯
@user-go5kg7yg5q
7 күн бұрын
진짜회피형이면 지힘들때 만나지도않고 연락도안됨 잠수타고 괜찮아져야 수면위로 올라옴
@user-sp1az0jh2r
8 күн бұрын
회피형을 오래 만났던 사람으로써 한마디 하자면 차은우가 만나자고 해도 회피형이면 안만남
@이시연
8 күн бұрын
그건좀ㅋㅋ
@user-sp1az0jh2r
8 күн бұрын
@@이시연 진심임...
@이시연
8 күн бұрын
@@user-sp1az0jh2r 얼굴보면 모든 게 용서가 됨
@professionalappreciator
5 күн бұрын
@@이시연 회피형 안 만나봤네 ㅋㅋㅋㅋ
@이시연
5 күн бұрын
@@professionalappreciator 아무리그래도 차은우인데?
@서현김-c9t
9 күн бұрын
승희 성훈 내놔....
@user-is6zn1to5x
9 күн бұрын
승희 성훈만 기다리고 있는데 5주 지났는데 안 나오네 ㅠ
@bumsiolee129
9 күн бұрын
승희,성훈 목빠져요 ㅋ
@chrischoi7168
9 күн бұрын
개지겹던데 그 커플
@jj58235
9 күн бұрын
설파 에피 끝난거 아니겠죠😢
@pinky_snowball
9 күн бұрын
승희 성훈만 쭉 올라오면 좋겠다
@taekeka
9 күн бұрын
와… 진짜 나랑 비슷함 진짜 외모나 성격적인 부분에서 나름 괜찮은 편..?이라 연애 횟수나 이성 만난 건 엄청 많았는데, 대부분의 연애가 이런식이었음… 내 성격이 문제라고 생각은 하고 있었지만 정확한 진단을 못하는 상태였거든요. 근데 댓글 보고 많은 걸 느끼고 갑니다. 하루빨리 성격 고쳐야겠네요
@로마의휴일-j4l
9 күн бұрын
성격보다 성향이라 더 고치기 힘들수도 있을거 같아요 하지만 인정하는 것부터 시작이니까 앞으로 상대방과 그런 점 때문에 트러블이 있으면 어떻게 해주는게 좋겠냐고 서로 접근해가고 님도 솔직하게 본인 성향을 이야기하면 서로 맞춰가며 성숙한 연애가 될수 있지않을까 싶습니당
@user-co5fn4ym1s
9 күн бұрын
고치기 힘드시겠지만 앞으로를 위해서라면 고치는게 더 긍정적인 결과로 이어질거같아요.. 대부분의 사람들이 고통스러워하고, 비슷한 사람끼리도 저렇게 되는데 그걸로 인해서 정말 좋은 사람을 놓치게 된다면 너무 약울하지않나요? 심지어 스스로도 뭐가 잘못된건지 인지한 상황이라면 더욱 더.
@user-gv9oq5ho5d
9 күн бұрын
@@taekeka 고치기 힘드시겠지만 대부분의 회피형은 인지 조차 안하고 인지 하더라도 고칠 생각 없기 때문에 님은 인지+고칠의지 가진것만으로도 반은 성공했다 보면 됨요
@everytinystep
9 күн бұрын
뭐야... 여기도 헤어지는 내용이야.. 어제 헤어졌어는데.. 이거 보고 더 슬퍼져서 :(
@JoyRefresh
9 күн бұрын
오늘 나랑 사귈래?
@user-jn3ig2sr7z
9 күн бұрын
@@JoyRefresh뭐지
@hwaj1234
4 күн бұрын
회피형이다 싶으면... 빨리 도망쳐,,,,,, 전애인이 회피형이고 지금은 안정형(겁나 다정함)이랑 사귀는 중인데, 진짜 이게 연애지 싶었요ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 다들 행복한 연애합시다~!!!!!
@MIWANG
9 күн бұрын
7:53 "대단하네" 이 멘트 때문에 ..
@doxxxxer
9 күн бұрын
ㄹㅇ 정 떨어지는
@MIWANG
9 күн бұрын
@@doxxxxer 진짜 그래서 남주가 헤어지자 말한듯
@나부링
9 күн бұрын
본인이셨다면 어떤 대답을 하셨을 것 같아요??
@MIWANG
9 күн бұрын
@@나부링 안하니만 못한 발언이죠 ...
@user-yr9du3ke1j
8 күн бұрын
약간 대단하네 단어 자체에 그렇기보단 대단하네 ㅋ 이런씩의 억양으로 말해서 그런듯.. 그래도 내생각해주고 힘든티 안내고 대단하다... 힘들었지 라며 위로해주는 억양으로 말했으면 결말이 바뀌었을수도...
@user-kh5mp2hd2m
9 күн бұрын
둘다 표현 좀하면 좋았겠지만.. 대학다니면서 알바 4~5개하면 연애할시간 없긴하죠ㅠ 여자친구한테 얘기해도 처음엔 이해해주고 도와주겠지만 몇달넘어가면 여친도지치고 남자도 지치고 계속 싸우게되고 헤어지는경우가 부지기수.. (물론 소수의 커플들은 힘든거 잘이겨내고 결혼까지 골인하겠죠) 남자는 서로 그런 안좋은모습들 보이지말자 많이 못챙겨줘서 미안해 하고 헤어진거죠
@user-cf7oh3ln5f
9 күн бұрын
3:50 뜬금없는데 단발하신 거 왜케 예뻐 ㅁ미쳣네
@GreenMushroom.
9 күн бұрын
히메컷인가 그거일걸요
@user-cf7oh3ln5f
9 күн бұрын
@@GreenMushroom. 정태령 님 말한 거 ...
@user-qy8zi6fd2y
9 күн бұрын
Intp인데 회피형이란걸 이해할수가 없음.. 일 열심히 하고 집와서 그냥 조용히 아무것도 안하고 싶음 걍 회사가서 사람들에게 기 빨리고 집에서는 아무런 인간관계에 목마름이 없어진 상태에 고독함을 즐기고 있는데 연락 잘 안한다고 회피형 인간이라는 딱지를 이해할수가 없을뿐임.
@Junejjio
7 күн бұрын
True
@user-px8bf6hz7d
7 күн бұрын
그건 회피형 아니에요
@professionalappreciator
5 күн бұрын
회피형은 애착관계를 말하는 거임. 인생을 솔로로 사는 거 말고. 회피형 애착인 사람들은 꼭 연애를 함. 그리고는 혼자 있고 싶다고 함. 굳이 연애를 쳐하셔서 상대방 환장하게 만듦.
@user-ni7xm3oy5c
9 күн бұрын
오,,, 진짜 서로 방생하지 마라 ㄹㅇ
@sunny-oq8cz
7 күн бұрын
여자가 상대한테 다른 태도로 대해보고싶어도 어찌할지 몰라하는 장면이 있는게 좋았음. 아마 여자 집안도 저런 분위기일듯. 상대의 진심을 묻고 듣고 응원하고 서로 기대고 이런 상호작용도 한 번이라도 해봐야 알지. 아니면 방법도 모르겠고 잘 못 하느니 안하게 됨. 둘 다 자기랑 다른 사람 만나서 날 감정도 막 꺼내보고, 의지도 해보면 좋겠네요. 모두가 그렇게 성장하는 연애 할 수 있길.
@cherrychuchuchu
8 күн бұрын
회피형끼리는 저래서 못만남. 회피형은 기저에 상처받기 싫다가 깔려있어서 깊게 가길 두려워하기 때문에 상대도 회피형이면 얕고 언제든지 놓을 수 있는 연애를 하게됨. 그리고 금방 헤어지면 회피가 더 심해짐. 역시나 너도 그 정도였구나 나도 더 안좋아해서 다행이다 하면서... 난 안정형 만나서 좋아졌지만 정말 행운인 케이스인듯.
@oasunh0626
2 күн бұрын
또 자체휴강인가요~?^^
@가르침
9 күн бұрын
영상은 회피형끼리 연애라고 하지만 회피형이고 아니고를 떠나서 남자는 여자친구한테 힘든 티를 내면 여자친구가 떠날 수 있다는 생각을 하게 됨 실제로 생각 뿐만이 아니라 떠나는 경우가 많음 물론 자립심 강한 여자들도 많지만 유전자 자체가 여자는 의지할 수 있는 남자한테 끌리게 돼있어서 더 이상 의지할 수 없겠다 싶으면 떠나는 게 오히려 당연한 거라 비난할 마음은 없음 그냥 이 사례는 회피형이라기보단 여자친구한테 힘든 티를 내지 못하는 남자들에 대한 이야기가 맞지 않나 싶음
@우현-z6f
9 күн бұрын
아, 저도 공감해요. 나이 대도 20대들의 연애 같은데 남자 입장에서는 더더욱 말하기 쉽지 않겠죠. 어떻게든 혼자서 이겨내려고 하겠죠.
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