중국출신가수 쓰지말아야합니다 기획사들은 반드시 헨리 가수 말입니다 중국으로 도망갔다왔어도 인공위성 표식있음 제가 잠시 팬이였을때 알게된사실입니다 다개국어 합니다 심지어 네임 바꾸고 댓글도 조작함 세탁함 지우기도함 일인다역합니다 과거부터 도찰쓰레기짓 하여 이집저집 기웃거리며 신상털어 약점잡아 인용해 떠난팬 안티팬 괴롭힙 광고인듯 광고아닌듯 몬스터 왕쥐 입니다 사이비 공화국 하나 만들었나봅니다 지금도 핸드폰 교란시키며 스토커짓 함 떠난팬 정신적피해줍니다 카스토리 이간질시켜 오해사게함 천벌받을 또라이 쥐새끼 연예인입니다 과거부터 도찰쓰레기 짓 하여 이집저집 기웃거리며 신상털어 약점잡아 인용해 떠난팬 안티팬 괴롭힙 광고인듯 광고아닌듯 몬스터 왕쥐 입니다 카스토리 개정 지우기일쑤입니다 아들이 복귀 시켜놓음 그럴때마다 한국은 민주주의의 자연을 도덕을 숭앙하는 법의나라입니다 상식적으로 연예인활동해야지요 사생활침해 범죄행위입니다 스토커짓 행위는 범죄행위입니다 상식적으로 연예인활동해야지요 사생활침해 범죄행위입니다 이곳까지 알립니다 심려끼쳐 죄송합니다
@서진-d3u
Жыл бұрын
중국출신가수 쓰지말아야합니다 기획사들은 반드시 헨리 말입니다 중국으로 도망갔다왔어도 인공위성 표식있음 제가 잠시 팬이였을때 알게된사실입니다 다개국어 합니다 심지어 네임 바꾸고 댓글도 조작함 세탁함 지우기도함 일인다역합니다 과거부터 도찰쓰레기짓 하여 이집저집 기웃거리며 신상털어 약점잡아 인용해 떠난팬 안티팬 괴롭힙 광고인듯 광고아닌듯 몬스터 왕쥐 입니다 지금도 핸드폰 교란시키며 스토커짓 함 떠난팬 정신적피해줍니다 아주 교활한 탐욕스러운 또라이천벌받을 쥐새끼 연예인입니다 한국은 민주주의의 자연을 도덕을 숭앙하는 법의나라입니다 상식적으로 연예인활동해야지요 사생활침해 범죄행위입니다 이곳까지 알립니다 심려끼쳐 죄송합니다
@푸르름-x7l
Жыл бұрын
오~~~~♡
@박영순-d1b
10 ай бұрын
저도요~♡
@vanessaparasite5973
2 жыл бұрын
인간관계에 쓸데없이 집착할 필요 없어요. 어차피 인생은 결국 혼자예요. 내가 아무리 힘든일 있어서 친한 사람에게 터놓게 되어도 나중에 나에게 약점이 되어 돌아와요. 인간은 믿을게 못돼요. 항상 적당히 거리를 두고 유지하는게 스트레스 안받고 최선인것 같네요.
@설희윤-t7b
2 жыл бұрын
맞는 말씀요! 혼자가 편해요~
@달나라마녀
2 жыл бұрын
그렇게 따지면 우리 부모님은 우리를 낳는게 뭐가 이득이라고 낳았을까요 물질적으로나 육체적으로 고통받고 힘들게 살아가게 되지만 그거랑 반대로 무언가를 얻을 수 있기 때문에 그런거죠
@minpark3078
2 жыл бұрын
웃긴건 절대 치부 얘기 하지마세요. 힘들때 얘기 한것이 지금 잘나갈때는 후회로 돌아옵니다.
@korea7140
2 жыл бұрын
행복한 사람은 관계가 좋은 사람이라고 합니다 ㅡ하버드 연구ㅡ
@alsadkkrk8461
2 жыл бұрын
친구 존나 없을듯 존나 부정적이네 저런 생각한 이유가 다 있네
@petery7003
2 жыл бұрын
내가 잘 되는 걸 진심으로 축하해주는 사람은 부모님밖에 없다. 이거만 딱 알면 됨.
@운수대통-o4u
Жыл бұрын
그러더군요 최근에 그걸 실감했다는 .. 남이 좋은 일있어도 과하게 칭찬할 필요도 없더군요
@positivehappyd
Жыл бұрын
@@운수대통-o4u 선만 지키는 것
@lowbot2300
Жыл бұрын
맞음 내가 힘들때 친하던 친구도 내가 잘되니까 열등감 느끼고 자기랑 비교하면서 자꾸 헐뜯더라
@현이1004
7 ай бұрын
부모도 부모같지 않으면 자식안되는 걸 좋아 함
@hanna0322
4 ай бұрын
💯
@라이언-x8j
2 жыл бұрын
인복없는 사람은 뭘해도 상처만 받아요 ... 팔자라는 단어 우습게 여겼는데 나이들고보니 팔자,, 그거 무섭데요
@아로미-o1f
2 жыл бұрын
관계는 집착하는 순간 이상해집니다 오는사람 막지말고 가는사람 잡지 마세요 그냥 쿨하게 흘러가게 두세요 밖으로 표현은 마니해도 속으로 집착하지 않아야 편한관계가 되더라구요
@노영심-c1t
2 жыл бұрын
맞습니다
@creammocci
2 жыл бұрын
맞습니다!
@kevinyoon912
2 жыл бұрын
고작 몇개월 친하개 된 지인2명에게 급하게 돈 900만원 빌려달라고 했더니 손절하더군요 ㅠㅠ 말씀하신대로 가는사람 잡지말아야하는데 몇일간 많은 마음 상처 가졋습니다
@sanghee519
2 жыл бұрын
@@kevinyoon912 나라도 손절할듯..
@gag0301
2 жыл бұрын
@@kevinyoon912 친해진지 몇개월정도밖에 안됐으면 당연히 안빌려주죠 오랫동안 친했어도 안빌려주는 사람이 태반인데
@quiri574
2 жыл бұрын
사람 만나 안 맞거나 기분나쁜 소리 들으면 상처받아 거리두게됨. 사람들과 거리를 일정하게 둬서 친하지도 안친하지도 않음. 그냥 혼자가 편함.
@positivehappyd
Жыл бұрын
배운인 못배운인 가진인 가난한인 등등 만나봤지만 덜하냐 더하냐의 차이 결국은 상대를 이용가치로 봄
@dayelee6533
Жыл бұрын
1, 본인이 타인에게 열등감을 줄때 (자의적이든 타의든) 2, 본인이 있는 그룹에서 자기 자신의 성향이나 가치관 등등이 확연히 다를때 3, 본인으로 인해서 타인이 상처를 많이 받게 될때 (자의든 타의든) --이것은 타인들의 자괴감과도 연관이 있다 4, 본인 스스로가 어울리고 싶지 않을떄 5, 본인과 비슷한 그룹에 속해 있지 않을떄 6 본인과 라이프 스타일이 다른 그룹에 속해 있을때 7, 본인이 독보적이거나 특출날때
영원한 친구 없고 이세상 공짜도 없다 그냥 가족과 여행 다니고 맛난것 먹고 하는게 최고 돈없으면 친구도 없다
@hsmjo4408
2 жыл бұрын
친구들 만나면 반갑고 좋긴 한데.. 집에 왔을때 기 빨리고 허무한 느낌 드는게 너무 싫어요... 그리고 안 좋은 일에는 위로해주고 공감해 주지만 기쁜 일에는 엄청 인색함. 그래서 자랑은 절대 절대 하지 않아요
@랄라-z7t
2 жыл бұрын
제가쓴글인줄요
@김바다-z8w
2 жыл бұрын
자랑절대안함ㅋㅋ 백퍼공감
@기치죠지의치킨난반
2 жыл бұрын
그건 친구가 아닌것 같아요... 저는 그런 사람들을 지인이라고 불러요..
@longlong-wu2fp
2 жыл бұрын
자랑해도 진심으로 축하해줄줄 아는 친구를 만나세요. 질투와 시기하는 인간은 맘속에서 거리두기 하시고 그렇다고 마음의 문을 닫을 필요도 없어요. 그런 친구에겐 그만큼만 거리두기 하시면서 지내시고 ᆢ 저도 친구는 많은데 마음 나눌 친구는 하나밖에 없어요. 그외에는 그냥 만나서 재밌게 수다떠는 정도 술마시고 노래방가는 오락 친구 정도로만 가볍게 지내는게 편해요. 다 필요없다고 할지 모르지만 예의상 애경사에 와줄 들러리 친구들도 있어줘야 사는맛이나겠죠. 가주는것도 와주는것도 고마운일잖아요.ㅣ 그것도 싫다면 끊고 사셔도 아무 지장 없구요. 저도 몇년전 사랑하는 사람죽고 인간문제 금전문제 팡팡 터지고 상처 지대로 받고 감당불가로 우울증에 자살충동에 견디기힘들어 연락처 바꾸고 잠수탔어요. 그렇게 7년을ᆢ 그때 진심 보고싶은 친구는 딱한명 밖에 없드라구요. 그저 만나면 먹고마시고 노는 술친구들뿐 ᆢ 솔직히 성인되서 만나봐야 커피나 밥이나 술 마시거나 노래방 가거나 그외에 놀꺼리도 딱히 없고 하니 진심을 나눌수있는 대화가 잘통하는 친구는 별로 없어요 그저 수다떨고 웃고 옛이야기 하고 또하고 수십 수백번을 레퍼토리 뻔한~ 인간사가 그리 대단하지 않다는것만 알면 기대할것도 실망한것도 없드라구요. 제일 우선은 나자신이죠 남은 그저 남일뿐ᆢ 내가 나를 사랑해주고 나를 대접해주고 나를 위해주고 내가 나를 질책도 하고 칭찬도 하고 응원도 하면서 내몸 아끼고 잘먹이고 잘재우고 혼자있어도 심심할틈없게 지내니 행복하네요.
@도저이
2 жыл бұрын
남 잘되는 꼴 못보는 사람은 진짜 친구 아님 하지만 자랑도 정도껏 해야함. 만날때마다 지 자랑만 하는 사람이랑 관계유지 하고싶겠음?
@옥희한-y3h
2 жыл бұрын
혼자가 편해요. 그래서 시장도 쇼핑도 등산도 혼자서 여유자적하게 즐기면서 살아요. 같이 다니면 체력도 모자라고...
@안젤라-n8v
2 жыл бұрын
혼자 지내는 유익을 경험해보지 않으면 모르지요 어차피 인생은 혼자 입니다
@이성과감성-k2h
2 жыл бұрын
사람이 뿜어대는 독이 젤 독함.... 없는 게 더 편해요... 친한 몇명 빼고는요....
@user-2ane1mo3ne40
7 ай бұрын
정말 공감.. 사람이 뿜어내는 독이 제일 독하다는거..
@아포가또-k7j
2 жыл бұрын
저는 자기만족형 딱 저네요. 혼자있어도 딱히 외롭지도않고 편하고 좋기만해요. 가끔 친구들이 제안부를 물어보면서 심심하지않냐고 혼자 뭐하냐고ㅋㅋ 너~무 잘지내요. 친구들이 전화해서 만나자고할까봐 미리 핑계거리를 찾곤하죠 어쩔수없이 약속하고나면 그순간부터 스트레스예요ㅠ 막상 만나면 재미있고 즐거운데 이 귀챠니즘이 저같은분 또있을까요?
@아포가또-k7j
2 жыл бұрын
@@dcxsthbbnn 네~ 저는 친구들과 딱히 연락은 잘 하지않고있어요, 그래도 심심하지않은것이 제 성격상 그런부분도 있구요 남편이 새벽에 출근했다가 오전 11시정도면 퇴근해요 남편하고 사이도 좋은편이구요 늘 남편과 함께 합니다. 그래서그런지 친구없어도 외롭거나 심심하지않네요 친언니들도 가까운곳에살아서 자주 만나는 편입니다^^
@j4wdjuw608
2 жыл бұрын
@@아포가또-k7j 남편이 있어서 친구없어도 안 외로운듯
@기치죠지의치킨난반
2 жыл бұрын
자기만족형이라기엔.. 남편분도 계시고 가족들도 사이좋고 가까이 사시네요...... 진짜 자기만족형은 1인 가구에다가 가족과 멀리 떨어져지내거나 바빠서 못만나거나 친하지 않거나해서 진짜 거의 혼자서 지내는데도 외롭지 않고 편한거죠..ㅋㅋ 애초에 전제조건이 틀렸어요.... 그러니까 잘지내시는거죠 ㅋㅋ 저는 가족이 해외에 살거나 거의 부산-서울 거리에 있고 혼자 살거든요 ㅋ 근데 혼자있는것도 익숙하고 편하긴한데 일주일에 한번은 사람들과 교류하는게 꼭 필요합니다 ㅎ 근데 그렇다고 해서 저포함 많은 사람들이 자기만족형이 아닌것도 아니거든요 ㅎㅎㅎ 혼자서도 할일 많고 행복하고 남들과 있을때도 행복하면 그것도 자기만족형이죠~~! 남이랑 같이 있든 말든 다른 needs를 충족시켜주는거니까..
@굿머니부동산
2 жыл бұрын
@@기치죠지의치킨난반 맞아요. 진짜 자기만족형은 가족없어도 잘지내는 사람들이죠. 거의드물죠.. 친구없어도 안불편한분들 거의 가족과 함꼐 있어 필요성 못느끼는것일뿐 진정한 의미의 자기만족형아니죠.
@굿머니부동산
2 жыл бұрын
@@기치죠지의치킨난반 제가 그 1인가구 인데 작년까진 자기만족형에 가까웠으나 나이드니 외롭다는 ㅎ 그래도 아직은 외로움 보다는 편안함이 더 강하긴합니다. ㅋ
@LOvE-tc5gu
2 жыл бұрын
나이들면서 주변에 사람 많은 분들이 얼마나 계실까요? 일로써 만나야하는 그런 관계가 아닌이상. 거리을 두고 일주일에 한번 혹은 한달에 한두번 만나는 관계가 좋다고 생각하는데…. 학교 엄마들보면 하루가 멀다하고 매일 매일 만나다가 결국엔 얼마 안가서 사단이나죠. 많이 만날 필요 없어요. 그리고 내게 호감이 없는 사람들을… 굳이 노력해서 만나야할 이유도 없고요 집에서 가족들과 잘 지낸다면 성격이 이상한 분도 아닌거 같으니… 운동을 하시거나 취미를 하시면서 자연스럽게 어울리시면 좋을거 같네요.
@꽃이좋아-n1c
2 жыл бұрын
어울리면 좋지만 안좋게 끝날경우 후유증이 심해서 .. 차라리 깊은관계는 안하고 싶어요. 에너지 소모가 너무 크구요.
@바람나그네-i2j
2 жыл бұрын
안 볼 것 다 보죠.
@김근혜-t5o
2 жыл бұрын
사람은 필요하면 주변에 사람붙습니다 자기자신을 챙기고 살면 됩니다 모든걸 잘하는 사람없습니다 가족만 챙기고 사세요 쓸데없이 사람 꼬이면 인생도 꼬입니다
@쁘닝-p9b
2 жыл бұрын
주변에 사람 없음 어때요 혼자라서 외로워서 애써 친해져봤자 스스로만 힘들어짐 그냥 본인 삶에만 집중 하면됨 사람은 어딜가도 만남 돌고 도니까 본인부터 괜찮은 사람 되면 애쓰지 않아도 주변에 사람은 알아서 생겨요 영원히 친한 사람은 없어요
@positivehappyd
Жыл бұрын
집착하려 할수록 멀어지더라구요 막지말고 잡지않눈게 정답
@macaronl6322
Жыл бұрын
사람은 어딜가도 만난다는 얘기가 확 와닿네요.
@김레빗-l8t
2 жыл бұрын
나이들수록 친구관계는 깊지 않은게 좋은 거 같다. 다 피곤하다~ 혼자여행 계획했는데.. 내 맘대로 할 수 있어 너무 좋다.. 좋은 공간에서 좋은 음악 듣고 먹고싶은 거~ 사고 싶은 거~ 원없이 호사누리고 자연속에서 힐링하고프다. 내 장례식에 한 사람 안오면 어때.. 이미 죽었는데.ㅋ 걍 사는동안 맘 편하게 살다가자~~
@user-qpalzm111
2 жыл бұрын
이미죽었는데 한사람 더안오면 어때 와우~~!!
@mina-w7x1j
Ай бұрын
제가 하고픈말 다해주시네요 ㅎ 🙏
@오아영-q2q
2 жыл бұрын
인간관계.. 20년 되가는 베스트프렌드도 멀어진건 한순간이였고 내가 도와줬던 지인들은 내가 정작 도움 필요할땐 모르쇠... 내가 인덕이 부족한거겠지라고 생각합니다...
@julie861215
2 жыл бұрын
말만 들어도 개슬픔ㅜ 오래 알고 지낸만큼 상처될듯요..
@오아영-q2q
2 жыл бұрын
@@julie861215 몇달간 마음 추스리느라 애먹었는데 그냥 시절인연이었구나 생각할려고 합니다...
@Treertal72
2 жыл бұрын
@@오아영-q2q 또라이들 만났던 시기였나봅니다 대운 또옵니다 화이팅
@오아영-q2q
2 жыл бұрын
@@Treertal72 감사합니다🙏
@소령-v7m
Жыл бұрын
독고다이들 특징 산전수전 다 겪은 사람들임. 자존감이 상당히 높음. 불친절 하고 이기적일것 같아 보이지만 오히려 타인에게 상당히 친절함
@star_08.08
7 ай бұрын
저네요 ㅎㅎㅎ
@michelelee1445
6 ай бұрын
그래도 타인한테는 선을 지키는 성격인 건 맞죠 착한 척 하는거지
@이뤄진다-y5n
6 ай бұрын
마쟈여👏👏👏
@김현지-l7d
5 ай бұрын
자존감아니고 자존심만 높음.절대 지지 않으려고 함. 대화가 안됨. 원웨이 방향 대화소통 방식~
@macaronl6322
4 ай бұрын
@@michelelee1445친절이랑 착한척은 다름
@yu-hj4fr
2 жыл бұрын
나이드니까 나도 여자지만 직장에서 여자들 친목질하는거 무섭던데~거기서 배제되는순간 사소 행동도 흠이되어 물고 뜯고 씹히고 먹이감 됨..그러다보니 살면서 중요한건 사람사귀는거보다 타인들의 평가에 좌우되지않는 멘탈이 더 중요한듯. 사람들한테 에너지 뺏기는게 싫음 ㅎㅎ
@macaronl6322
2 жыл бұрын
직장에선 텀부터 친목질에 가담(?)하지 않으면 됨 쓸제없는 소속감 느끼려고 언니동생 하며 친한척 아주 못봐주겠음. 그래놓고 기분 나쁜거 있으면 배제시키려들고. 그냥 직장에선 일얘기만하고 적당히 잘 지내는게 최고.
@user-ns4gt
2 жыл бұрын
남자들도 그럽니다 한두사람 어떤모임이든 있더라구요 열등감이 강한사람 인거죠 자기가 튀어보이려는 사람 모임이나 야유회때 못가게되면 없는사람 헐뜻는사람 분명히 하나나 둘정도있어요 ㅡ남의말은 하지말고 ㅡ남을 칭찬하는건 돈드는거 아닌데 자기하고 마음이 않맞으면 또는 없는사람 뒷이야기 하는사람 있어요 ㅡ자기는 단점이 더많은데~ ㅡ요점은 단점이 많은사람이 장점 많은사람을 없을때 헐뜻는다는거죠 ㅡ직장 다닐때 5살더먹은 선배가 그래서 타지역으로 전출된적있거든요 ㅡ눈앞에 없는 동료를 흉보더라구요 ㅡ누구나 칭찬에는 미소를짓는다 ㅡ칭찬은 돈도 안들고 사람들을 모이게합니다
@hnnsr3365
Жыл бұрын
남자들도 편가르기와 뒷담화 심함. 여자나 남자나 직장 인간관계는 적당히 거리두면서 내 할일 하는 게 최고.
@정숙희-r9j
7 ай бұрын
나이든 여자들 모임도그래요. 총무맘에 들지않으면 은근 배제.
@립립스틱-r4c
2 жыл бұрын
사람들 많으면 안좋음 혼자가 젤 편함 사람 많을수록 이상한 전달 시샘 아무리 친해도 잘안되는거 좋아함 가족이 최고다 울 강아지 최고
@힐튼-t7n
2 жыл бұрын
울 강아지 최고!
@vividdo9854
2 жыл бұрын
우리 강아지도 우리집 식구만 좋아라… 강아지들 피하고 다녀요. 강아지도 닮아.
@user-qpalzm111
2 жыл бұрын
마자요ㅋㅋㅋ애완견은 맹목적으로 좋아해주죠 ㅎㅎ
@푸풋퓨푹
2 жыл бұрын
저도 가족이 최고에요! 가족은 너무 편해요! 다른 사람이랑 안 친해지고 싶어요!
@여행-k5t
2 жыл бұрын
남편하고 노는게 최고!!
@내맘대로-l5v
2 жыл бұрын
적어도 상대방2번 밥 살때 한번은 살수 있을때 사람 만납시다 거지도 아니고 어쩜 그리 얻어먹는거 당연하게 아는지,,, 내주위~ 거지들만 있나봐요 ㅠ
@jh-cb6wc
2 жыл бұрын
그러게요 외식하면 속 탈난다면서 얻어먹을땐 잘먹어요 얻어먹고 한번도 밥먹자소리없고 어느날 라면 먹었다길레 속안좋다면서 라면도 먹냐고 물으니 당황하더라구요,
@흙진주-c8q
2 жыл бұрын
거지근성이라 그래요.
@예쁜나-n3l
Жыл бұрын
저도요
@예쁜나-n3l
Жыл бұрын
내가호구인가 싶네요
@positivehappyd
Жыл бұрын
예전에 알게 된 형이 잇엇는데 옷자랑 컴자랑등은 오지게 하면서 단 한번도 밥을 산적이 없엇고 심지어 모임에서 회비를 걷는데 단 돈 몇만원도 없더군요..
@Birdredlie
2 жыл бұрын
“하지 말아야 할 것을 하지 않는것”사람에게 잘한다는 말 마음속 깊이 새기겠습니다.
@isabellelee184
2 жыл бұрын
그냥 비슷해 보이는 인간들이 뭉치는 겁니다 남다르거나 특출나거나 한 사람들은 혼자일 가믕성이 높은거다
@honchanori9307
Жыл бұрын
진정으로 행복한 사람은 혼자 있어도 행복한 사람입니다. 사람과의 관계에서 행복을 느끼는 사람은 골치 아픕니다. 그것을 끊임없이 갈구하거든요. 제발 정신차리세요. 남과의 관계를 개선할 시간에 자기 자신에게 집중하세요.
@솔-l3e
2 жыл бұрын
사람 없는게 솔직히 개편함
@이뤄진다-y5n
6 ай бұрын
맞슴돠👏👏
@luvehem
2 жыл бұрын
저는 자기만족형인데. 어디 모임에 끼어라 뭐 하자 초대를 종종 받는 걸로 봐서는요. 자기만족형이나 자기중심형이나 외로운 건 마찬가지고 비호감적인 면도 있겠구요. 근데 제가 굉장히 활발한 인간관계를 하는 사람들을 많이 봤는데 정말 에너지가 대단합니다. 치열한 수를 두며 산달까? 욕하고 시기하고 서로 위에 서려하고 권력 잡으려하고
@positivehappyd
Жыл бұрын
쓸데없는 정신소모
@BHAS_F
Жыл бұрын
굉장히 활발한 사람들 …진심없는 빈말 최고 … 상냥하게 친한척 하고 바로 뒤돌아서는 “그냥 하는말이지뭐” 기절 하는줄요 ….
@코코-b8b2r
2 жыл бұрын
인간관계 그리 중요치 않더라구요 인간관계에 집착하지 말자는게 제 모토 입니다
@미미짱-r1x
2 жыл бұрын
그냥 혼자노는게편함~ 다들 잘해주믄 더지랄들이니...없는게속편해 너무잘나도 왕따~ 못난이들이 뭉쳐서 왕따를~~
@오로라-o5m
2 жыл бұрын
못난것들이 무리져서 까불죠~~
@뮤츠-q5g
2 жыл бұрын
ㅋㆍㅋ
@vivikang1
2 жыл бұрын
몬나이들이 꼬여서 더하죠ᆢ말이 욱기네요ㅋㅋ
@lovely0hon
2 жыл бұрын
ㅋㅋㅋ 왤케 웃김
@김은희-q9g1d
2 жыл бұрын
맞는말 질투해서 따시키죠 ㅎ ㅎ 진짜 웃기는 짬뽕들 ㅋㅋ
@tshvmutddk
Жыл бұрын
솔직히 나만 전화 안오는줄 알았는데 만나면 그들도 전화안오더라 남편말고 없더라, 결국 남는건 가족이야
@Wonerful_Life
2 жыл бұрын
주변에 꼭 사람이 있어야하는 법이 있나요.. 없을때 행복한 사람이 있는 방면 또 있을때 행복한 사람도 있는거죠 정답은 없습니다.
@puli421
2 жыл бұрын
나이들수록 친구보다는 가족이란 것을 점점 더 깨닫게 됨.
@현이1004
5 ай бұрын
가족도 가족같지 않으면 없는 게 나아요
@웃쨔웃쨔-w5w
2 ай бұрын
근데 가족이 사람들 만나느라 바쁘네요. 나랑 안놀아줘요
@namjaaienamjaaie3582
2 жыл бұрын
인간관계 .... 비지니스 하는 사람은 있어야 하지만 그것이 아니라면 다 필요없다 왜냐하면 인간들 .... 지 잘난맛에 사는 바보들이 많아서 그들이 결국 본인을 힘들게 합니다
@user-jc1og9dnjs
Жыл бұрын
2:47 자기중심형 3가지 1. 나르시시스트 - 겉보기엔 매력적 2. 유아형 자기중심성 4:50 자기 생존 말고는 관심 x 6:45 이해하게 되는 슬픔이 많아져서 어른이 되면서 경험이 늘어나고 이해가 넓어져서
@똥쓰-b1j
Жыл бұрын
작가님 말씨,목소리,속도 모든게 집중력있게 듣게 되고 하시는말씀이 진짜 소름끼치도록 공감되는것들이에요. 이제라도 작가님을 알게되어 감사하는 마음입니다.
@김수영-s9c
2 жыл бұрын
사람한테 질려서 그냥 일부러 그냥 무관심 더 나아가지는 않습니다.왜냐하면 다 자기중심적 이니까요!
@멋진날이야
2 жыл бұрын
ㄹㅇ
@positivehappyd
Жыл бұрын
질릴데로 질려서 일부러 장막을 치고 삽니다 하루 또 하루가 지나도 그사람은 그사람이더라구요 절대 안변함 재밌는 건 더 나빠지는건 봐도 더 나아지는 건 본적이 없네요
@세렌디피티-e7p
2 жыл бұрын
잘나면 시기,질투, 못난이들끼리 서로 위로하고 상대방 은근 왕따시키고..;;; 찐따들 사이에서 굳이 관계에 목숨걸고 싶지 않고, 진심으로 축하해주지 않는 사람은 친구 아니고, 그냥 지인인 것.. 사람은 기대하지 않는게 좋고, 한쪽만 노력하는 관계도 의미없다. 좋지 않은 사람 곁에도 사람은 있어요..뭐 걍 끼리끼리죠.. 뒷담화 파트너 같은.. 꼭 이론대로만 인간관계가 흘러가진 않아요.. 상황에 따라서도 많이 달라지고.. 암튼 본인도 적당히 노력해야하고, 코드가 서로 맞아야 유지 되는듯..
@lilylee8750
2 жыл бұрын
사람 관계는 상대적입니다. 일반적인 인간관계 법칙이 모두 통하지도 않고 사람별, 상황별로 다른거같아요. 인간관계에서 상처는 필수고요 그럼에도 불구하고 소통과 관계 맺기는 우리에게 없어서는 안되는 것이겠죠 때마다 일마다 슬기롭게, 유연하게 대처하며 살아갑시다♡♡♡♡♡
@tv8283
2 жыл бұрын
공감능력은 경험과 그다지 관련 없는거 같아요 사람에 따라 똑같은 일을 겪어도 본인이 겪으며 세상 큰일이고 남이 겪으면 별일 아니라고 한답니다 본인이 하는 일은 사소한 일도 아주 크게 평가하거나 아주 힘든 일이고 남이 하는 고된일은 그게 뭐가 힘드냐 한답니다
@positivehappyd
Жыл бұрын
실제로 그렇습니다 친구든 술친구든 지인이든 직장동료든 대화를 나누다보면 말씀하신것들이 거의 대부분 드러나더라구요
@duckm836
Жыл бұрын
그게 인간이지 지가 겪어봐야 눈물콧물 쑥 빼지...
@한미애-e3o
5 ай бұрын
ㅠㅠ
@onebaby1248
2 жыл бұрын
정말 좋은 사람 한사람만 있으면 되요
@현이1004
2 жыл бұрын
한국에는 그런사람 거의없음
@푸풋퓨푹
2 жыл бұрын
정말 좋은 사람이 단 한 명도 없으면 어떻게 되나요? 궁금합니다
@sunnyk7646
2 жыл бұрын
하나를 잃으면 다 잃는대도요? 세상에 딱 이란건 없습니다. 특히 사람은요
@positivehappyd
Жыл бұрын
명언: 열길 물속은 알아도 한길 사람속은 모른다 기억하시길
@쇠똥구리-e3o
5 ай бұрын
진짜로 좋은친구는 머냐 나의 약한점을 강하게 키워서 성장시켜주는게 진짜 친구다.
@minkyungchang5851
Жыл бұрын
주변에 사람없는 사람 특징 자기 만족형- 진짜 마음에 드는 사람 소수만 잘 지내려함. 그래서 진짜 인간관계가 필요할때는 문제 없이 잘 만듦. 자기 중심형- 남의 입장을 생각을 못함. 악의는 없음. 그래서 모든 사람을 몰아냄 -나르시스트 유형: 겉보기에는 매력적임. 주변인들을 희생시킴. 다 나보다 못하다. 자기들 주제를 알게 해주고 싶다 -유아형 자기중심성: 공감을 못함. 매력이 없다고 생각함. 주변에 사람이 생기는 유형- 공감능력, 배려해주는 사람. 하지말아야 할것을 안하는 사람. 마음 편안하게 해주는 사람. 뭘 해주지 마라. 부담스러워하고 주는 사람은 그만큼 못 돌려 받으니 섭섭함. 사람이 많은 사람 -성격이 친절하면서 산뜻하고 집착하지 않음. -직접 공감은 못해도 이해해 보려고 노력하는 사람.
@롬-h2h
Жыл бұрын
사람많은유형ㅡ 말많고가볍고떠벌이들 ㅎ
@헤어슈슈-g8l
2 жыл бұрын
제가 전자인데… 진짜 딱맞아요 코로나가 편할 정도였죠 ㅠㅠ
@tyuifg6339
2 жыл бұрын
저두요
@찌룽-m3e
2 жыл бұрын
마자요
@좋은날-d3o
2 жыл бұрын
저도요
@코끼리다리
2 жыл бұрын
코로나로 인해 더 잘 지내고있어요...
@jseoyoon
2 жыл бұрын
그냥 딱 신경쓰이지않는 사람 존재감이 없는 사람의 포지션이 제일 편하고 좋아요 직장에서는 일잘하고 존재감없는 사람 그리고 인간관계에 게으른 사람이면서 충고 비판을 달고 사는 사람들은 외롭고 혼자죠 인생이 게으르고 의욕없고 충고를 하는 이 모든게 갖춰져있는 사람이 비호감이면서 사람들이 피하고 안좋아하는 사람인거 같아요 사람도 혼자가 되는건 생각보다 쉽지않아서 비호감이어도 적극적인 사람은 혼자일수가 없어요 실제로 인성이 안좋아도 본인은 자각 못하고 절친이라고 부르는 사람이 있죠..
@eunjiohe
Жыл бұрын
나인것 같은데..ㅜ 어떻게 고쳐야할지.. 휴
@아기늑대아우사랑
2 жыл бұрын
사람들 만나면 핵인싸처럼 노는데, 혼자가 훨씬 편해요. 어렸을때 커다란 사건을 겪은이후 감정이 무뎌졌다고 생각했고 공감능력이 부족하다눈 소리 달고 살았는데 며칠전에 아낌없이 주는나무 읽고 공감하다못해 아낌없이주는탱그로 빙의됐어요 ❤ 사람들에게 공감해주는게 엄청 피곤한 일이라고 생각이 깊게 박혀있어서 사람들한테는 공감을 잘 못하나봐요 ❤
@엘프산싱-h3w
2 жыл бұрын
공감능력이 부족하다는거 저랑 갔네요 저도 그런 소리 많이 듣는데 제발 좀 공감 좀 해달라구요
@홍성자-f6l
2 жыл бұрын
공감합니다 ~ 직장에서도 많은사람들하고 대화를 하지만 좋을게 없구나 느꼈어요 혼자가 편해요
@길자김-o6b
2 жыл бұрын
서로모르는사람들과는진심속마음대화할수있어좋아요.지인들은서로필요할때만공감.가치없으면힘듬
@김해진-r3y
2 жыл бұрын
저도그래요
@songsong567
11 ай бұрын
트라우마나 우울증을 겪으면 자신의 감정을 지키기 위해 감정이 무뎌져요.
@김채이-r7j
2 жыл бұрын
나는 전자인듯 맘 맞는 몇만 만나고 쓸데없이 사람 만나는 시간이 귀찮고 별로 관심이 안가는데 사람들 만나면 잘 배려하는 편이긴함
@positivehappyd
Жыл бұрын
내가 해주는만큼 아니 그만큼까진 아니라도 배려룰 받는다면 만남을 이어가는 게 맞다봅니다 현 시대는 그마저도 기대하기 힘든자들이 많은게 현실이니
@길-w5o
2 жыл бұрын
사람이 사람을 무서워해요! 안좋은인간들 경험을 많이해봐 그런지 인간들 좋게대하면 마냥이용하려들고 호구로보더라는 인간들이 강한자앞에선 약하고약한자자앞에선 강하게하는 더런인간들이 엄청많죠
@쿄쿄-n7y
2 жыл бұрын
222
@positivehappyd
Жыл бұрын
제가 그래요 양일땐 너도나도 이용하려 들엇고 늑대가되니 피합니다
@백작부인-i4k
Жыл бұрын
저에게는 자기가 필요할 때만 찾아오는 사람들만 있네요..정작 내가 힘 들 때 찾아갈 사람은 한 명도 없네요..ㅠㅠ
@fabuluslee4696
2 жыл бұрын
나이가 많이 들면 고등학교 대학교 친구들은 외국으로 지방으로 멀리 떠나 있거나 가깝게있어도 결혼해서 정착하다보니 주말은 남편때문에 주중엔 애때문에 솔로인 나에게 자기집에와서 놀자고하지만 애를 봐달라고 하는경우가많고 집에초대해서 배달시켜먹는정도 그정도만 되더라구요 주중에 퇴근하고 저녁때 봤으면 하고 간절히 원하지만 남편올시간이라고 거의 거절하는 상황이죠 제생각엔 결혼한 상황때문에 일년 한번 만나는것도 힘드니 제생각엔 제2의 사회친구를 시도해봐야할거같아요 아니면 친구 자식들이 훌쩍 커서 케어할필요가 없을때까지 기다리려고 합니다 그땐 만날수있을거같아요 자기중심형 만족형이라기 보다는 자신이 처한 가족이라는 테두리안에서 못만나는경우죠
@키득-z2k
Жыл бұрын
가스라이팅이 심한 부모님 밑에서 태어나 학창시절, 저를 지키는 방법을 제대로 몰랐거든요. 그래서 좋지 못한 동급생으로부터 따돌림도 당했어요. 금전적 정신적으로도 불안했던터라 결국 건강에 이상이 오면서 나름 고군분투 했는데.. 좋은 상담 선생님 찾는 것도 어렵더라고요. 그런데 채널에 여러 영상 덕분에 스스로를 제대로 이해를 하게 되었어요. 조금씩 우울증이 완화되는 것도 느껴지고요 감사해요🤍
@seonyoon7369
2 жыл бұрын
전 직장상사가 딱 저유형... 유아형 자기중심성... 54살이었는데... 사람은 늙는것뿐.. 다 어른은 아니라는걸 뼈저리게 느끼고 5년만에 퇴사했어요 ㅋㅋㅋ 매번 공감능력 떨어질정도로 상황에 안맞게 띠용스러운 소리하고 어떻게 저렇게 말을하지?? 싶었는데 유튜브 알고리즘이 이유를 알려주는군요ㅋㄱㅋㅋㅋ
@Happyhan
2 жыл бұрын
저는 자기중심형 나르시시스트 인간이 상사인 것 같습니다;;
@positivehappyd
Жыл бұрын
상사중에 제대로된자를 못본 것 같네요
@강숙-u2u
2 жыл бұрын
제가 50대인데 20~30대때만해도 공감능력이 없어서 주변언니가 "책좀 읽어라~"라고 했어요. 그게 무슨 뜻인지 몰랐는데 살아보니 알겠더라구요. 살아보니 책읽는다고 공감능력이 많아지는건 아니고 왕따 되보니 알겠더라구요...ㅋㅋ 그런데 지금은 주변사람들과도 잘 지내긴 해요. 그런데 모이면 생산적인 얘기보다 남들 흉보는 사람들하고는 오래함께 시간 보내고 싶진 않더라구요. 대부분 우리나라 사람들이 남의 흉을 잘 봐요... 비생산적이라고 생각하거든요. 나 자신도 완벽한 인간이 아닌데 누굴 험담한단말인가 해서요. 헌데 정말 말이 통하는 사람을 찾기는 쉽지 않아요. 그래서 깊이 있는 얘기를 하는 사람이 주변엔 없다고 봐야해요...ㅋㅋ 그래도 내가 편하게 말하고 저사람이 뒤에서 내 흉보면 어쩌지 하는것보단 가볍게 사귀는게 좋더라구요...ㅎㅎ
어릴 때부터 동네에 사는 친한 친구 몃 명이 있었는데 그 중 1명이 내 생일에 생일 축하한다고 연락이 먼저 오는 것이였다. 나는 너무 기쁜 마음에 진짜 얼마나 반갑고 고마운 지 몰랐다. 아마도 반가움이 컸다. 거의 1년이 넘었으니 자기가 오랜만에 집에 왔다고 하며 얼굴이나 보자 해서 집 근처 카페로 갔다. 갑자기 안 그래도 이것 때문에 이러면서 청첩장을 주는 것이었다. 난 그때 다시 한번 느꼈다. 그냥 순수하게 생일 축하한다는 말이 아니라 그 핑계로 청첩장을 주려는 목적이었구나~ 그런데 나는 그것도 모르고 그냥 생일이라 먼저 연락해줘서 고맙고 잘 지냈니..이런 말들만 하고 있었으니 그래도 오래전에 그 친구가 소개팅도 몃번시켜주고 했던 기억이 있고 그래도 양심은 있었는지 또 커피는 그 친구가 계산했다.어리석었던 나는 그래도 진짜 반가웠는데 목적이 있어서 연락을 한거라니 당황스러웠다. 그나마 얼굴보고 모바일 청첩장도 아니고 종이 청접장을 손수 건넸으니 성의가 있어 보였다.난 그래서 축의금10만원을 전달했다. 나이를 조금씩 먹으니 인간관계가 서먹해진다. 이제는 전에 친했던 사람이거나알았던 사람이 갑자기 말 걸어오면 단순히 보고싶다는 맥 빠진 이유는 아닐것이라는 생각이 든다. 사는 것이 원래 다 그렇다고 말하는데이것이 세월의 탓인지 세상의 탓인지는 나도 모르겠다.
@lljj3172
2 жыл бұрын
청첩장 줄거면서 친구생일 맞춰서 기다린게 진짜 소름..
@쪼쪼-o6i
2 жыл бұрын
다단계가 아니라 그나마 나으네요.
@박미즈터
2 жыл бұрын
@@lljj3172그니깐요,, 겸사겸사… 이러는데 좀 기분은 안 좋네요ㅎㅎ
@박미즈터
2 жыл бұрын
@@쪼쪼-o6i 하..다단계도 왔어요ㅎㅎㅎ 진짜 재미있죠?^^
@crystalk9128
Жыл бұрын
거기서 20년 지나면 진짜 그냥 보고 싶어짐
@바람나그네-i2j
2 жыл бұрын
사람 많이 알면 나중에 피 봅니다. 요즘에 이상한 놈들 많아요.
@루리나-p3v
2 жыл бұрын
제 딸 친구 엄마가 딱 자기중심적 유아형이에요. 헬스장갔다 전화와서 자기말만 한시간해서 결국 운동 하나도 못하고 나왔어요.ㅠㅜ 내가 친구들 만나러 간다그럼 부럽다고 자기는 만날 친구가 없다고하던데 그 이유를 알겠더라구요. 근데 본인은 자기 문제가 뭔지 모르는게 문제에요. 자기생각은 항상 옳고, 예의바르고 나이40후반에 아직도 대학때 무슨 회장했던얘기하고 다른사람얘기 절대안들어주더라구요. 아이도 똑같고 무슨 왕따당했다던데 본인들은 문제를 모르고 항상 다른사람 탓만해서 손절했어요. 어후 지금 생각해도 말이 너무많아서 귀가 아팠던 기억이나네요.
@LEE-tx8lf
2 жыл бұрын
제 엄마가 그래요,ㅠㅠ
@YJYSYHY
2 жыл бұрын
이런 사람 본적 있어요~~
@kp-gq6lg
2 жыл бұрын
저런 사람 피곤합니다. 손절이 답 아님 거리두기 하던지....
@양수진-i8r
2 жыл бұрын
엄청 피곤합니다. 모든일이 본인 중심으로 돌아가야 한다고 믿는 유형입니다. 손절이 답입니다
@영감탱가만안둬-n8u
2 жыл бұрын
아 듣기만해도 지치고 짜증 비슷한 친구가 있는데 통화를 하면 지 이야기만 1시간 넘게 떠들어댐
@여름하늘-i1g
2 жыл бұрын
혼자가 편하다가도 어떤한 위기나 고난이 닥쳐 외로움이 엄습해 올 때 그때야 말로 친구가 필요하더군요. 적어도 진정한 벗 한 사람 정도는 꼭 필요해요
@멋진날이야
2 жыл бұрын
성인되면 진정한벗사귀기가 어렵죠
@굿머니부동산
2 жыл бұрын
진정한 벗 있음 좋은거 누가모를까요. 그런데 잘없고 있어도 그분이 나한테 벗일지 알수 없고요. 그거자체가 되레 욕심
@namupoem
9 ай бұрын
고맙습니다.나이만 먹었지 여전히 자연스럽지 못한 인간관계로 많이 힘들어하고 있습니다.요즘은 그 기본이 저 자신과의 문제라는 걸 깨닫습니다.내 마음이 편하고 내 안에 채워진 것이 있으면 남에게도 너그럽고 친절하게 되는데 내 자신의 몸이 아프거나 정신이 고갈되어 있으면 가족이나 인간관계도 엉망이 되곤 합니다.그래도 얼마나 감사한지 모르겠습니다.이런 고마운 지혜를 들려주시니까요 .새해에도 건강하세요~❤
@김서영-g6w9y
2 жыл бұрын
내몸 오래 아프면 친구도 가족도 지인도 다 멀어져요 고로 건강을 잃으면 모든걸 다 잃게 되지요
@positivehappyd
Жыл бұрын
천하를 얻어도 건강을 잃으면 의미가 없죠^^
@이혜경-t5u
2 жыл бұрын
맞아요 저두 주변 사람은 만은데 진짜 친구 한명 없어요 근데 쓸데없이 뭘 해주려했거든요 퍼주고 욕먹 고 앞으로는 그리 안살게여 고맙습니다
@순살치킨먹고싶다
Жыл бұрын
꼭 주변에 사람 많아야 한다는 생각은 버리시길, 내가 잘해줘도 인간관계 유통기한 100%있음. 유통기한 연장하려면, 에너지와 시간 투자해야하는데 그게 보통 노력이 아님. 해봤으나 내 에너지만 고갈됨. 그냥 갈사람은 가고 올 사람은 오도록 하는 인간관계가 최고임. 내 주변에 사람들이 당신의 연봉이나 실력을 높여주지 못합니다. 그 시간에 여러분 자신한테 투자하세요. 실력있으면 사람들이 알아서 삼삼오오 모여듭니다. 돈 있는 사람들한테 사기꾼이 모이듯 말이죠. 적당한 인간관계와 본인에게 투자(공부,운동, 독서 등)하는게 여러분들에게 더 유익합니다. 어릴 때, 잘 산다고 소리 듣다가 망하고 나니까 친척들 전부 등돌리더군요. 가족 행사며 등등 왠만한 돈은 제 부모님께서 지불했음에도 말이죠. 인간은 선천적으로 이기적인 존재입니다. 여러분 여러분 자신을 위해서 사세요.
@다루-r5j
Жыл бұрын
이 말 너무 맞는 거 같아요. 남에게 안 휘둘리고 자기 자신에게 집중하면 인간관계도 따라올거 같네요
@jjkk5186
Жыл бұрын
저는 자기 만족형이네요. 맘만 먹으면 초 인싸가 될 수 있고 방법도 알지만 너무 귀찮아서 하지 않습니다. 왜냐면 사람 만나고나면 에너지 소모가 너무 커서 힘들어요ㅠ 맘에 맞는 사람들이 이사를 가면서 에너지 소모가 큰 사람들만 남았는데 차라리 일하거나 학교 다니면서 공적인 사람들만 만나고 제 일상을 풀로 보내는 요즘이 더 행복하네요. 그럼에도 이렇게 아무도 안만나는건 문제있지않나 검색하다 작가님 영상 보게 됐어요. 지금 이 피곤함이 좀 가시고 에너지를 좀 채우면 그 때는 다시 사람들을 만날 생각은 있는데 혼자 지내보니 오히려 가끔 외롭지만 그래도 너무 편해서 아직 맘이 먹어지지가 않네요ㅠㅠ
@spop7061
2 жыл бұрын
주변에 사람 많아봤자 1도 좋은 것없음, 걔중 '나쁜사람' 이 하나라도 섞여있으면 인생 조질 확률도 높아짐 단지 '사람'이 많은게 아닌 '좋은 사람'이 많은게 중요한 거지
@longlong-wu2fp
2 жыл бұрын
저도 사람 만나면 즐겁고 재밌게 놀고 또 상대가 재밌고 유쾌한 사람이라고 자꾸 불러데는데 정작 제입장에서 보면 마음에 드는 사람이 별로 없고 막상 나가려면 귀찮고 ᆢ 혼자여도 할일이 넘 많고 바빠서 하루가 훅가니 오히려 나갔다 와서 힘들고 만족도가 떨어지고 지치니 더 만남을 회피하게되네요.
@user-uz3bv7rf6n
2 жыл бұрын
남편과 친구처럼 지내고 아들 며느리랑 무난하게 지내고, 자매가 많다보니 주위사람과 잘 지내려는 노력을 안하게 됩니다 주변에 보면 자매가 없는사람은 사람사귀는데 에너지를 많이쓰는것 같아요
@오아영-q2q
2 жыл бұрын
자매 많은 사람들이 주변에 친구 없어도 자매들끼리 놀고 친구 사귀는데 에너지를 거의 안쓰더라구요
@정숙희-r9j
7 ай бұрын
맞아요.나이드니 자매있는사람이 젤부럽더군요.
@코카콜라-j1u
2 жыл бұрын
안녕하세요 작가님 24살 여자입니다 이거보구.. 슬펐어요 엄마같은 인생조언이네요 저희 엄마는 이런 얘기 안하지만..😂 여러가지 생각을 하게 되네요 감사합니다😊
전 아직 어리지만 60대가 되어도 세상이 지금처럼 삭막하다면 독고다이로 쭉 가는게 맞다고 봅니다
@bkforest22579
2 жыл бұрын
저는 자기만족형....ㅠㅠ 외로워요...ㅠㅠ 근데 아닌 사람들이랑 만나면 에너지 뺏겨요 ㅠㅠ 만나면 진짜 편한 사람 있는데 결혼 하고 지방가서 만나지도 못함 ㅠㅠ
@김치-q9l
2 жыл бұрын
사람을 꼭두어야하나요.. 혼자다니는게편하고 무리에속하게되면 얘기들어줘야하고 또 말을 해야하고 누굴만나고오면 기빨려서 혼자다니는게 제일편함요
@예쁘면다야-g2q
2 жыл бұрын
와 오 기빨린다 고거 딱 제 느낌
@green-iz8de
Жыл бұрын
맞는 말씀입니다. 나이가 먹을 대로 먹었는데도 자기 입장만 생각하고 고집하는 사람이 있어요. 베풀어줄 때는 한없이 베풀어주다가도 어떤 지점에서 자기 주장만 하고 자기만 다 옳고 상대방 입장에서는 생각을 전혀 하려하지 않다보니, 사람들이 억!!! 하고 다 멀어지더라고요. 하지 말아야할 걸 하지 않는 것이 중요한 거 같아요. 뭘 해주려고 하지말고 집착없이 산뜻한 사람이 되어야할 거 같아요
@김민재-h8v
2 жыл бұрын
지인이랑 똑같네요. 손절하고싶은데 그룹내 다른 사람들이 너무 착해서 다 눈감아주니 본인이 잘못된지도 모르더라구요
@spring-z7p
2 жыл бұрын
너는 니 잘못 아니? 다른 사람도 너 눈감아 주고 있는거야 관계가 서로 눈감아 주고 서로 적당히 넘어가 주는거지 저는 머라고.. 다 본인 위주로 생각하니 나는 정당하고 맞고 남은 나하고 다르고 틀린게 보이는거지 다수가 맞다고 그게 항상 맞나 그 다수에도 주동자는 있고 개인 의견 적당히 없애고 맞춰주니 모임이 굴러가는거다 개중에 그게 싫은 사람은 티가 나는거고
@멋진날이야
2 жыл бұрын
@@spring-z7p ㅇㄱㅇㅈ 적당히 남의 단점 눈감아주는게 모임에서관건인듯 사소한거 하나하나 불편해하는거 보이는 애는 결국 나가리되죠..
@Wwoonn1221
2 жыл бұрын
전 유아형 자기중심성이라 여겨집니다ㅜㅜ 저에 대해 알게 해준 영상 감사합니다
@gomiriamjo
2 жыл бұрын
저도 공감이 가는 내용인데요. 사실 유전적인게 크다고 봅니다..아이를 낳아보니 알겠더라고요.. 아이가 사회성 자체에 문제가 있어요.눈맞춤이나 관심사 등. 태어나서 쭉~ 친구 아기는 반대고..이걸 지금 고친다는 것이 말처럼 쉽지가 않아요..자기 중심적이라 남을 아주 의식해서 배려해야하는데...그 스트레스가 너무 크다보니 혼자인 것이 편할 때도 있고 괜시리 사회성 높은 사람 부러워만하게 되고..저도 고치려고 무지 애써봤어요. 최근에 이 채널통해서 작가님께서 몇번 다뤄주셔서 아 내가 자기중심적인 면이 강했구나 하고 깨닫게 되었습니다. 방법은 여전히 모르겠어요..어떻게 시작을 해야할지..일단 남의 말에 경청하는 태도부터 가지려고 합니다.^^
@제롬-h3j
2 жыл бұрын
맞아요.남에게 피해 주는 선 아니면 생긴대로 사는게 맞아요. 타고난 청성을 고치려고 하는게 문제. 여보 미안해. 잔소리 그만 할께. 아들 미안. 근데 좀 짜증나 ㅠ 스트레스 ㅠ ㅋㅋㅋㅋㅋ
@굿머니부동산
2 жыл бұрын
그런데 말씀하신 내용 중 사교성과 사회성은 조금다릅니다. 사교성: 사람과 교제하는 능력 사회성 : 사람에게 피해를 주지 않고 더불어살아가는.. 즉 의외로 히키코모리 성향분들은 사회성이 너무 좋아서 그과정에서 지치다보니 그리된경우도 많아요. 우리가 알고있는사회성이 실질적인 사교성과 가깝다는..
@푸풋퓨푹
2 жыл бұрын
저같은 경우는 학창시절 내내 학년이 올라가면 다른 애들하고 안 만나고 살았는데 나도 선천적인 이유인것인가
@굿머니부동산
2 жыл бұрын
선천이 차지하는비중보다 후천노력이 차지하는게 더크다는 논리가 안맞는게 선천이 실제 30프로라도 그 영향이 후천까지 영향을 준다는거죠. 어릴때 운동싫어하고 못하는사람도 후천으로 바꿀순 있으나 뭐든 잘되고 편한방향으로 행동하게되잖아요. 그래서 실질적 영향은 훨씬 크다고 생각하고. 그럼에도 우리는 어쩔수 없이 후천으로 바꿀수 있다고 이야기해줄수 밖에없습니다. 선천이 그렇다고 남들이 이해해주지도 사는데 도와주지도않기 때문이죠
학원하면서 늘 학부형상담 아이들북적 30년하면서 돈벌고 가족챙기고 보낸세월 정작 나자신을 위해 좋은친구 만들여유없이 보낸세월이 아쉽고 필요한데 정작 만나기가 이제 겁나네요 다들 속은 좁고 이기적인것 같고 상처받을까 피하는마음ㅠ 어케중년 노년보낼까~좋은친구 이제 만나고싶어요
@user-dk8rv3od7d
2 жыл бұрын
친구가 되어주고픈 글이네요^^♡
@user-vw4xs2xp9v
2 жыл бұрын
환경적으로 사람이 혼자되는것도 있고 상처받아 혼자되는 사람도있고 그리고 공감능력보다 가는것에 집착하지 않는것도 있고 무슨 실수하니 그들에 누를 끼치지 않기위해 혼자가 되는경우도있고 자신의길을가려 혼자가되는것도있고 복합적인거임 세상관계는 별거아닌디 이게 참 우습기도하고 슬프기도한 마음들임 그치만 즐거웠던 마음은 지워지지 않을거임 그거만 간직하면됨 모르기에 모르게되는거임 그것으로 욕할필요도없고 화낼 필요도없음 사람들은 다사정이있음 사정없는 인간없음 그렇게 흘러갈뿐임 만날 친구라면 어떻게서든 다시보게됨 ㅋ 그게 하늘에 뜻임 캬캬캬캬컄캬캬캬캬캬캬 인연이고 운명이고 사랑임
@jasonraynor3807
2 жыл бұрын
저는 미군부대 직원입니다. 사실 미국인들 자타공인 미국 서부 마인드로 굉장히 자유분방하면서도 냉정한 성격이라 원래 사람들한테 기본적인 배려만 하고 앵간하면 철저히 선긋고 피해 안주는 선에서 자유를 누립니다. 근데 한국사람들, 사회생활 할 땐 좋든싫든 조직에 들어가있으면 어느정도 친절해야할 필요가 있어서 나름 친절하게 대하려 노력했더니 오히려 제가 자기들과 다르다고 없는 말까지 지어내며 욕하더라구요. 사실 인간관계는 나랑 진짜 있는그대로 서로를 이해할 수있는 여건이 되어야 하는거라 극소수 외에는 철저히 선긋고 합리적으로 사는 사람인데 나름 친절하게 하려고 깨방정 좀 떨었더니 하지도 않은 말, 행동을 만들어내서 보스들한테 이르더군요.
@멋진날이야
2 жыл бұрын
한국인의 매운맛
@오성운-n9n
9 ай бұрын
그래서한국사람들의성격이타국민들보다특이해서행복도가세계하위권인것같음!
@ggoodbtt5099
2 жыл бұрын
나르시스트 친구 만난적 있는데.. 다 자기가 잘나야해서 너무 피곤했어요 ㅜㅠㅠㅠ 뭐만해도 자기가 다 잘나가지고 … 옆에 사람은 우습게 알죠 ㅜㅠ 지쳐서 더이상은 못만나겠더라구요~~.
@행복이-r6m
2 жыл бұрын
저도 그런친구 있어서 버렸어요. 정신병올것같더라구요. 지금은 세상 속편하고 좋으네요
@NerdNest0
2 жыл бұрын
사람에 얶매이면서 살 필요 없어요. 나르시스트니 뭐니 유아형인지 다 허튼 가스라이팅이고 실제 사람관계가 가장 머리 아프고 복잡하며 대부분 사람들은 본인은 인정 안해도 인간은 거의 대부분 자기 중심적이며 세속적임. 그렇기때문 상처받기 쉽고 내가 해준만큼 절대 돌아오지 않는게 인간관계...물론 예외는 있지만 거의 없음.
@선만두-x8x
Жыл бұрын
어릴 땐 사람만나는거 좋아해서 모임도 자주 만들고 참여도 자주했는데 나이먹고 다들 환경이 바뀌니 모임 기회도 없고 주도하지 않게 됩니다. 그런데 먼저 오는 연락이 잘 없다는걸 깨닫게 되면서 제 자신을 되돌아보게 됩니다...자주 만나던 친구들도 결혼 후에 연락이 전혀 없는걸 느끼며 나는 필요한 사람이 아니라 대체제였나...싶습니다. 20대때는 친구들 만나느라 바빴는데 30중반이 되니 매일이 집구석입니다. 최근 6개월동안은 먼저 온 연락이 단 3번입니다. 다들 이렇게 사시나요...
@cinderella364
2 жыл бұрын
같이 있으면서 마음 편히 해주는 거가 필요 충분조건..너무 깊이 사귀려고 하지 않아요 이제...ㅎㅎㅎ
@박정원-l5j8v
2 жыл бұрын
공감해요
@찌룽-m3e
2 жыл бұрын
맘가는친구.함께함편안한사람이최고
@positivehappyd
Жыл бұрын
뭘 하더라도 같이할 때 편한게 최고죠
@treebig7267
Жыл бұрын
제 주변에 자기 이야기만 계속 하는 사람 있습니다. 남 얘길 들어주지도 않고 쉬지않고 본인 이야기를 들어라만 하는 사람, 듣다가 반응해주면 또하고 또하고, 엄청 피곤한 스타일, 딱 잘라 그만하라고 하고 싶지만 상처받을까? 그러지도 못하고. 본인은 그걸 모르지 싶습니다.
@positivehappyd
Жыл бұрын
본인 얘기만 해대는사람 가르치려 드는사람 대부분임다 제 경험엔요
@BHAS_F
Жыл бұрын
심지어 그런사람들 다 답정너 던데 … 듣는 사람 배려 1도없네요 자기중심얘기들 반복 또 반복…
@멋진날이야
Жыл бұрын
@@positivehappyd ㅇㄱ맞네 ㄹㅇ
@ktwinkle690
2 жыл бұрын
아주 복잡하고 어려운 주제를 단순하고 쉽게 설명해 주셔서 정말 감사합니다. 💯👍
@이혜정-b4o
Жыл бұрын
40대후반인데 친구많음 좋죠..근데 많을수록 신경쓰이는 부분도 많아지고 피곤해지고 혼자 스스로 잘 생활하니 맘 편하드라구요 그리고 최고의친구는 남편이죠
@BHAS_F
Жыл бұрын
남편과 관계가 튼튼하다보면 친구자리가 어느정도 메워지더라구요 … 주변에 여자들 똘똘뭉쳐 다닌여자들 보면 대부분 남편과 사이가 안좋더라고요
@이혜정-b4o
Жыл бұрын
@@BHAS_F 그런거 같아요^^
@홍수니-g3f
2 жыл бұрын
나르시스트 피곤하더라구요 늘 자신이 제일인것처럼 얘기해서 질리게됨 상대를 까내려야 자신이 최고가된다고 느끼는인간 배려없고 겸손하지않고ᆢ
@jye0421
2 жыл бұрын
피곤x피폐해짐
@positivehappyd
Жыл бұрын
아는형이 그럽니다 물론 어느정도 실력은 잇지만 자기가 그분야의 최고인양 남까내리고 불평 불만이 일상 절대 안변함 그래서 꼭 필요한 경우 뺘곤 연락안해요 겸손과 배려는 하급이구요
@ssam9123
2 ай бұрын
와..제가 아는 애가 그럽니다
@somanyVideo
2 жыл бұрын
주변에 사람이 없다. 애정결핍이 생긴다. 그래서 더 착해질려고 한다. 더 사람이 없어진다. 악순환 반복. 반대로 악하게 살면 사람이 늘어난다. 이걸 이해를 못하면 정서적으로 많이 망가진 상태다. 깡패들이 착해서 인간관계를 하나? 꼴통 무리들이 똑똑해서 인간관계를 하나? 내키는 대로 살 수 있는 여유로운 마음 가짐이 필요하다. 혼자서는 절대로 이상태에서 벗어날수 없다. 점점 더 고립될 뿐이다. 세상에 나가서 사람들과 싸우며 사는것이 정신건강을 회복하는 가장 빠른길이다.
@바람나그네-i2j
2 жыл бұрын
좋아요.
@룰루랄라-e2c8q
2 жыл бұрын
저도 요즘 제 성깔대로 표현하는 훈련을 하는데 아무 문제가 없더군요
@heaven1338
2 жыл бұрын
이런 댓글을 읽는 것이 친구와 만나서 수다 떠는것보다 훨씬 더 공감되고 위로 됨~~
@멋진날이야
2 жыл бұрын
지금 사회현상에선 이게 정답에 가까운듯 그런데 인간관계에서 안맞고 갈등생기면 말로 싸우거나 타협해야하는데 아시아인특인지 회피하거나 쪽수로 괴롭혀서 교정시키려들거나 극단적인양상 밖에안보임 공감해줘, 이해해줘. 이것도 남이 무슨가치관이나 의견을 가졌는지도 모르겠고 결국자기 감정만 생각해달라는건데 ..결론은 누구든지 다들 자기 입장 밖에 생각안함. 그래서 인간관계 더 피곤하게느껴짐
@hanil5594
2 жыл бұрын
자기주장을 잘 하고 스스로를 잘 챙기는것과 악한것은 다른것입니다. 타인을 공감하고 이해하고 챙기는것과 착한것은 다릅니다. 세상을 착하고 악하게 사는것이 아니라 자신을 잘 챙기고 타인도 잘챙기면 스스로도 만족하고 주변사람과 관계도 좋아집니다. 너무 비약적이고 터무니 없는 글에 따봉이 많이눌려 댓글을 달아봅니다. 이 글을 보는 모두가 행복하는 방법을 알고 행복했으면 좋겠습니다
@noname-zz5tq
2 жыл бұрын
저는 자기만족형이네요 저는 왜 주변에 사람이 없는지 잘 알거든요 ㅎㅎ 저랑 비슷한 성향을 가진 친구들과 넓진 않지만 깊은 인간관계를 맺으며 그것에 매우 만족하고 에너지를 얻는편이에요. 겉으로는 거의 리더형에 가깝고 사람들이 많이 다가서요 저의 활달함과 제 배경에 흥미를 많이 가지더라구요 어느정도 맞출수는 있지만 에너지 쏟는 편은 아니에요 내가 얼마나 피곤해질지 알기에
@브라이언-q9m
2 жыл бұрын
어떤배경이면 사람들이 모이나요? 전 평생상대방에게 관심받아본 적이 없어서 궁금합니다
@아롱다롱-x8z
2 жыл бұрын
@@브라이언-q9m 저는 이렇게 생각합니다. 다음 두 가지 조건을 갖춰야 합니다. 첫째, 고독을 초월하는 능력. 즉, 언제어디서든 혼자 먹고, 혼자 자고, 혼자 일하고, 혼자 생활해도 조금도 외로움을 느끼지 않는 능력입니다. 이 말은 그렇게 평생 혼자만 생활하란 뜻이 아니라 이 능력을 기본으로 깔고 있어야 한다는 겁니다. 그래야 남이 나한테 관심을 갖지 않아도 나는 여전히 중심을 잡고 내 생활을 할 수 있고 남의 관심에 목말라 하지 않을 수가 있지요. 둘째, 조건없이 남에게 작은 것을 베푸는 겁니다. 너무 큰 것을 주면 상대방이 부담스러워 해요. 그리고 내가 너한테 이만큼 해 주었으니 너도 나한테 이만큼 해야 한다고 생각하면 서로가 피곤해져요. 상대방에 대해 사심이 없어야 상대방이 마음의 문을 열더라구요. 인간관계의 기본은 입장을 바꿔 놓고 생각해보는 거지요. 브라이언 님은 어떤 사람한테 끌립니까?😃
주변에 이런 인간관계론으로 자기 필요한것 채우려드는 인간이 가장 위험한 사람입니다. 인간은 대부분 이기적이고 자기중심적이예요. 이타심과 이기심을 적절히 선 넘지 않게 아슬아슬하게 채워가며서 살아가는것이죠. 이것저것 다 겪어보면 보이는것. 작가님도 알죠? 이런 사람 저런 사람 없어요. 결국에는 이해관계가 맞아서 서로 모이는거예요. 인간은 여기 이론처럼 그다지 고상하고 완전하지 않음.!
@아루나-d6z
8 ай бұрын
인간은 다 뭐다? 다 존귀하고, 다 추악합니다. - 웃따 -
@gentlekim5572
2 жыл бұрын
주변에 사람없는게 더 편하고좋은데. 안좋은일도 안생기고
@olivia-hr3dz
7 ай бұрын
정신이나 영이 맑은 사람이 많지 않은 것 같아요. 좋은 음식 먹고 운동하고 자기를 갈고 닦는 분들은 다른 사람들의 쾌쾌한 느낌을 잘 느끼자나요. 언제나 자신을 관찰하고 노력하려고 하니까요. 그런 괜찮은 몇 몇 사람을 찾아보는 게 좋을 거 같아요. 저도 인간관계 좀 늘려보려고 대학교 동아리 선배들 만나러 최근에 모임에 나갔다가 즐거웠지만 살아가는 방식이 다르다보니 괴리감이 드는 건 어쩔 수 없었어요. 저도 인간관계라는 숙제를 이번 년도부터 하나씩 도전해보려구요. 두루두루 넓게 지내는 걸 시도 해보려고 합니다. 그 중에서 함께 할 사람이 또 생길거라 믿어요. 작가님 감사합니다.
@김승철-v5k
2 жыл бұрын
나이 들어가는순간부터 사람들알아서 다 떨어나감요 이상할거 없슴ㅋㅋ
@이스크라-i4b
2 жыл бұрын
직장생활 30년 넘게 하였습니다 사람은 사람이 남에게 잘해준다고 따르지 않습니다 타고난 친화력이 있어야 합니다 아무리. 나쁜사람도 사람을 끌어드리는 매력이 있어야 합니다 즉 나쁜남자 나쁜여자가 연애도 잘하고 사고성이 좋습니다 경우에 따라서 인연을 맺으면 고통이 따른다는 어느 스님의. 법문이 생각나네요
@김미정-s2l
2 жыл бұрын
주변에 좋은 사람들이 많아요^^귀인들만 만나요👫💕감사합니다🍹
@바람소리-t3z
9 ай бұрын
와~~ 진짜 제 모습이예요...ㅠ 악의 없는데 사람들과 깊이있게 못지네요...자기중심적인 저 였네요..ㅠ 완전 제 단점이예요. 노력해야겠어요. 노력하려 하는데... 잘 안되서 내 자신에게 속상해요.. 대부분의 영상들이 손절하라고 하는데...이렇게 자기중심적인 사람이 노력해야하는 부분을 알려주는 강의들이 없어요. 그냥 손절하라는 영상들이 많아요.. 그런데 이렇게 알려주면 좋겠어요. 중심적인 사람들도 자기 자신의 모습이 싫고 변화되고 싶은데 서툴고 몰라서 인간관계 잘 못할 수 있거든요...
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