Цыбулина "Ой, какая славная белочка! " - умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. "Не местный" - догадался скунс
@justchelsea856
2 жыл бұрын
была
@korphaeron3839
2 жыл бұрын
@@justchelsea856 небыла
@bodysia
Жыл бұрын
🤙
@t1dwix675
2 жыл бұрын
шУТОЧКА: "семеро одного не ждут" сказали гномы и начали оргию так и не дождавшись Белоснежку
@дежурный-о6у
2 жыл бұрын
Хорошо
@maskyfv7473
Жыл бұрын
Ахуенно пхаххаа
@3.14VO_S
2 жыл бұрын
Шутка: Идёт суд. Судят водителя КАМАЗа, который задавил 57 человек. Судья: -- Как так получилось, что вы задавили 57 человек? -- Еду я под горку, груженный щебнем, вдруг тормоза отказывают. Скорость растет, надо что-то предпринимать... И у меня выбор: -- Либо давить маленького мальчика, либо врезаться в рынок. -- И что вы выбрали? -- Мальчика, конечно. -- А как вы тогда 57 человек сбили? -- Ну а кто знал, что он на рынок побежит?
@Zorge317
2 жыл бұрын
Не оч
@c-ameliaa
2 жыл бұрын
Было вроде
@meks9322
2 жыл бұрын
Уместнее было добавить, что мальчик был еврейский
@andrus_5771
2 жыл бұрын
Этим мальчиком был Адольф Гитлер
@rytp9484
2 жыл бұрын
ГАВНО А НЕ ШУТЕЙКА
@ifiry6900
2 жыл бұрын
Уточка: В дверь постучали 40 раз -"Сороконожка" - подумал Штирлиц -"Вот идиот" - подумали пять осьминогов за дверью
@MarkoOOO69
2 жыл бұрын
Шутка за шуткой: - Дэвушка, на вам муха сыдит! - Не на "вам", а на "вас". - На мню? - Не на "мню", а на "мне" - Опять на вам?! Ух, блэт, какой щюстрый мух!
@imaglobglobgabgalab
2 жыл бұрын
Шутка: Снёс конь яйцо, да не простое, а деду копытом)))
@tviket__7439
2 жыл бұрын
2 года назад 8 випуск
@diversant256
2 жыл бұрын
@@tviket__7439 и 444
@zz33rf69
2 жыл бұрын
Спасибо за возвращение, Олег! Мы этого ждали и дождались
@obamacubememes3107
2 жыл бұрын
Я думал что он... Крче, более чем счастлив что он жив
@zz33rf69
2 жыл бұрын
@KUSO чтобы быть в курсе всех новостей, читай телегу Олега
@stalbor4332
2 жыл бұрын
В Луганске
@fiskis69
2 жыл бұрын
Ахуенный анек
@shutca4hc
2 жыл бұрын
- Знакомьтесь, девушки, это Артем. Он актер и гей - Я не гей - Вот это игра!
@nega5569
2 жыл бұрын
Заходят как-то два мужика в бар. И тут один другому: -Прикинь, мне моя девушка сказала, что я в постели очень жадный! -да ну! Прям так и сказала? -да, я когда услышал, чуть своим хуем не подавился!
@oTcTPeL_Be3DomHblX_Cobak
2 жыл бұрын
Анекдот: едут в машине Мама и сын. Тут об лобовое стекло ударяется резиновый фалоимитатор и тут же отскакивает. Сынок спрашивает: -Мама, мама, а что это было?! Мама отвечает: -Насекомое. А сын говорит: Ого, А как оно с таким хуем летает?
@yatochkayaboku6452
Жыл бұрын
Не плохо
@Hokopola
2 жыл бұрын
О круто новый выпуск, спасибо вам за это, люблю вас🙏💕
@Navin161rus
2 жыл бұрын
Не смешно так то
@zumoffplay
2 жыл бұрын
Сын: Пап, хватит шутить на тему того, что я приёмный. Давай лучше в дурака сыграем! Отец: В подкидного?
@wolf_task_force141
2 жыл бұрын
🤣
@влвотвдв
2 жыл бұрын
Баян
@c-ameliaa
2 жыл бұрын
Шутка: Заходит как-то Штирлиц в музей Фаберже и читает, что в музее пополнение, - Вова, подумал Штирлиц...
@gloryyy357
2 жыл бұрын
Шуто4ка: - Доктор, знаете такую поговорку «на ловца и зверь бежит»? - Боюсь, это не объяснит кабачок у вас в жопе
@Akashi121
2 жыл бұрын
У моей дочери сдохла собака, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две мертвые собаки?".
@sh1k0viy
2 жыл бұрын
Шутка: - Будешь выходить - труп вынеси! - Может быть, мусор? - Может - мусор, может - сантехник, да хуй его знает…
@nix20d
2 жыл бұрын
Харош
@maskyfv7473
Жыл бұрын
Хароооош
@Akashi121
2 жыл бұрын
Раздавал бог носы, спрашивает у грузина: - Тебе какой? - Ай, дарагой, как у арла! Спрашивает у белоруса: - А тебе какой? - Ну, картошкой Наконец, спрашивает у еврея: - Ну а тебе какой? - А шо, таки бесплатно? - Конечно . . . - Ну тогда побольше!
@realkame2909
2 жыл бұрын
Ха-ха этот анекдот достоен места в ролике)
@brokeuremind
2 жыл бұрын
Just joke: В дверь постучали 0 раз. -Отец - Подумал Штирлиц и заплакал
@scsscrp
2 жыл бұрын
Адольфу отец не прислал и письма. Штирлиц пиздит подумал Адольф
@Джон-м2н
2 жыл бұрын
Там был я :)
@jicheichan3711
2 жыл бұрын
Шу т ка: Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу: - Как лучше уйти из жизни - отравиться, повесится или застрелиться? - Застрелиться. - А куда лучше стрелять? - В сердце. - А где сердце? - С левой стороны, два пальца ниже соска. Через 2 часа в больницу привезли бабку с прострелянным бедром.
@k1z3nd
2 жыл бұрын
Шура: Идут Штирлиц и Мюллер по минному полю и Мюллер спрашивает: -Мин нет? -А давайте)) -Весело отвечает Штирлиц.
@Saga_obo_mne
2 жыл бұрын
Пояснительная бригада : "мин нет" созвучно с минет
@BenzinYammi
2 жыл бұрын
@@Saga_obo_mne нет.
@asthenoah19
2 жыл бұрын
Джойк: - Чем похожи гендеры и башни близнецы? - Даже не знаю. - Раньше их было два, а теперь о них нельзя шутить.
@restavratorskin4909
2 жыл бұрын
Было
@maminyxojor6964
2 жыл бұрын
Гуд.
@andreyhimarin6164
2 жыл бұрын
Моя любимая, пару лет назад разорвало с неё
@jiec4772
2 жыл бұрын
Ахуеть разрывная
@wishcurse8170
2 жыл бұрын
шушка: Звонок в скорую, мужик орет: - АААААА, помогите, умираю!!! Ну выезжают, ясно дело Приезжают, видят картину однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый мужик и у него (о, боже! ) прибит орган оплодотворения гвоздем в пол. Ну и соответственно орет благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодером, а глав. врач спрашивает, что мол случилось? . Ответ мужика: - Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы). Гл. врач недоумевая: - Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член? ? Мужик: - Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне... . Глав. врач: - Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем проблема??? Мужик: - СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ.
@ghettogarden163
2 жыл бұрын
шутка: Ужинает мужик в ресторане. К нему подходит официантка и говорит: -Это необычный ресторан. Тут можно делать все что хочешь, но если в конце тебе не хватит денег чтобы все оплатить, то прийдет палач и отрубит тебе любую конечность. -Что, прям все-все можно делать? -Да, все. Мужик разбивает тарелку, смотрит, реакции ноль, официанты как ходили так и ходят. Мужик говорит: -А-ну нагибайся. Сделал все свои дела и его понесло. Он там 3 дня веселился, все громил, официанты все голые ходили, повара танцевали русские народные танцы, и в самом конце когда пришло время все оплачивать мужик достал кошелек, и с задумчивым взглядом начал в него смотреть. Спустя время он говорит официантке: Ладно, зовите сюда своего палача. Приходит палач, и мужик достает хер. Палач говорит: -Слушай мужик, может хер рубить не будем, он то тебе еще пригодится. Мужик отвечает: Какой рубить? Соси давай, денег еще дохуя!
@Zorge317
2 жыл бұрын
Ахахахахах
@Zorge317
2 жыл бұрын
Ржака
@TheKingsGhost
2 жыл бұрын
Нормуль.
@morkovka_yt6174
2 жыл бұрын
Азаххахахахахаха ржач
@h.u.1.l.a839
2 жыл бұрын
Джоке: По Берлину отбомбились ядерным оружием. Штирлиц посмотрел на место, куда упали бомбы. Города не было. "Промахнулись" - подумал Штирлиц.
@boss2400
2 жыл бұрын
Бригаду
@keishen7470
2 жыл бұрын
@@boss2400 ну типо что бомбы упали и от города ничего не осталось. Но, я и сам не сразу допер.
@lozetwo
2 жыл бұрын
В дверь постучали 9 раз. - Не угадаешь, сука! - подумал Мюллер с осьминогом в руке. Дома никого не было.
@antonangald
2 жыл бұрын
Хорош
@scsscrp
2 жыл бұрын
Бл гениально В дверь метр на метр постучали. - не угадаешь, - подумал Ньютон с Мюллером. Штирлиц посмотрел в глазок. Гандон - подумали Ньютон и Мюллер. Подумаю прикол ясен) эти анекдоты с Штирлецом уже на ходу можно делать
@justsmile963
2 жыл бұрын
Как же много людей сидят в группе ЛПШ в ВК...
@lozetwo
2 жыл бұрын
@@justsmile963 причем тут это?
@justsmile963
2 жыл бұрын
@@lozetwo анекдот дословно из этой группы. Не знаю, может так совпало или ЛПШ сами взяли из вашего источника, но имеем, что имеем
@QDOZAvI
2 жыл бұрын
Анекдот: в дверь постучали х раз. "уравнение" подумал Штрилиц "уй" ответили за дверью.
@korphaeron3839
2 жыл бұрын
Шутнявка Учительница математики спрашивает у Вовочки: - Вовочка представь себе: у тебя 3 000$. 50$ ты отдаёшь Маше, 120$ ты отдаёшь Наташе, 90$ ты отдаёшь Наде. Что у тебя будет? Вовочка отвечает учительнице глядя в потолок: - У меня будет оргия...
@domaks05
2 жыл бұрын
Супер супер мега хорош
@brokenboy3829
2 жыл бұрын
Шуточка: Как то раз, подходит штирлиц к автомату с едой. Не долго раздумывая, Штирлиц берёт чипсы с беконом. Он их открывает, начинаеть есть, «Опа, вкус как у Вовы»- подумал штирлиц.
@пх-пх
2 жыл бұрын
Чево
@gigachad3999
2 жыл бұрын
Шутка : Жизнь - как коробка шоколадных конфет У жирных она заканчивается быстрее.
@Viz9r
2 жыл бұрын
Мюллер зашёл в свой кабинет и увидел Штирлица, роющегося в его сейфе. - Что вы здесь делаете?! - спросил Мюллер. - Жду трамвая, - ответил Штирлиц. Мюллер в недоумении закрыл дверь и задумался: "Какой может быть трамвай в моём кабинете?". Он снова заглянул в свой кабинет, но Штирлица там уже не было. - Уехал, - подумал Мюллер.
@motivationdoit814
2 жыл бұрын
Шутка: Едут в автобуме моряк, бабка и наркоман. Бабка говорит наркоману: милок, открой окошко. Тот не дотягиваясь просит моряка: солдатик, открой окошко. Тот к нему поворачивается и говорит: вообще-то я не солдатик, а моряк. Наркоман в ахуях к бабке поворачивается и говорит: бабка, ты ебанулась? Мы на подводной лодке.
@Zorge317
2 жыл бұрын
Так в начале написано "в автобусе"
@user56free
2 жыл бұрын
@@Zorge317 Чел, ты...
@kaixnd
2 жыл бұрын
Шутка: В какой парк мечтает сходить каждый африканец? Аква
@mixaverd2006
2 жыл бұрын
Шутка: Встречаются два еврея. - Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят? - А где ты их слушал? - Мне Мойша напел.
@gblesss9872
2 жыл бұрын
Парень девушке. - Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель? - А какой первый? - Удар кулаком в ёбыч - Ха-ха, а ты смешной! - Разумный выбор.
@dimatokar8616
2 жыл бұрын
Юмор: Была у пацана БМВ,любил он её как родную,пылинки сдувал, только дождь начинался,сразу выбегал с вазилином и натирал все хромированные детали,чтобы вода стекала. Была ещё у него девушка любимая,ну и в один день она сказала,что пора бы и с её родителями знакомиться,парень согласился,поехали. Подъехали ко двору и девушка говорит: - У нас есть традиция,ты не удивляйся,но мы,после того как поедим ничего не говорим, кто первый издаст звук - будет мыть посуду. Парень глянул с удивлением,но согласился. Ну вот встречают их мать,отец и сестра девушки,сели,поели и сидят молча,сидели долго,парню наскучило и он начал лезть к своей девушке,обнимая её,видя что никто ничего не говорит,начинает целовать её, все равно 0 реакции,ну он раздел её и начал ебать,все удивлены,но ни слова, парень берёт её сестру и тоже ебать начинает,потом и за мать взялся, через время,заебавшись,подходит парень к окну чтобы закурить,видит дождь начинается,достает вазилин с кармана,батя смотря на это: Та ну тебя нахуй,я помою
@TheDenskull
2 жыл бұрын
Анекдот: - Мам! Мне уже надоело спать в комнате с дедушкой! - Я тебе уже 100 раз говорила! У нас нет денег на его похороны!
@Short-di8gv
7 ай бұрын
Бл хорош
@misternekto2505
2 жыл бұрын
Шутка: Идёт Штирлиц по дороге, слышит сзади кто-то едит и думает:- Не трамвай, объедит. Трамвай:- Не Штирлиц, отойдёт.
@yantelas7828
2 жыл бұрын
-Почему многим нравится черный юмор? -Потому - что он всегда работает !
@СерёгаТимов
2 жыл бұрын
Приходит муж с работы, приносит жене цветы. Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает: - И что, мне теперь ноги раздвигать ? Муж: - А у нас что, вазы нет?
@derek_hauser622
2 жыл бұрын
Олегдот: Штирлиц ехал по шоссе. Вдруг он увидел голосующего Мюллера. - не могу я подвозить палача погубившего миллионы советских людей! - подумал Штирлиц и проехал мимо. Через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. - ни за что не возьму этого двурушника и резонара - подумал Штирлиц и проехал мимо. Ещё через минуту он опять увидел на шоссе голосующего Мюллера. -Очевидно кольцевая... - подумал Штирлиц -издевается... - подумал Мюллер
@crazy_cat117
2 жыл бұрын
Вове пи*зда))
@hokka1do
2 жыл бұрын
Этот анекдот был в задачках по программированию на сайте ACMP
@general_man
2 жыл бұрын
Щётка: Гиммлер вызывает своего сотрудника: -назовите двузначное число -45 -а может 54? -нет, 45 Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает следующего -назовите двузначное число -28 -а может 82? -можно, конечно, и 82, но 28 лучше Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и вызывает следующего -назовите двузначное число -96 -а может 69? -давай.
@scsscrp
2 жыл бұрын
Я тупой, до меня не дошло Можно пояснительную бригаду?
@SWAG-sp3ev
2 жыл бұрын
@@scsscrp 69 поза в сексе
@scsscrp
2 жыл бұрын
@@SWAG-sp3ev спасибо. Но мне кажется я щас посмеялся только потому что до менять вот щас доперло. А так средненько
@spartiks9873
2 жыл бұрын
Снова шутка: Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: - Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!.. Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских: - Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?... Монахиня ответила что он ушел в другом направлении... После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки: - Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак... Монахиня ответила что она его полностью понимает. Солдат: - Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . ! Монахиня: - Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак.
@neggie3435
2 жыл бұрын
Кореец: - Мы в Корее кушаем палочками. Поэтому можно сказать, что они нас кормят. Русский: - У нас есть такая профессия. Кореец: - Как называется? Русский: - Гаишник
@coller4221
2 жыл бұрын
Штк: Что сказал слон, наступив на колобка? БЛИН
@padre_escobare3862
2 жыл бұрын
Маша и Саша играют во дворе. Саша попадает Маше палкой в глаз. Маша пошла и нажаловалась маме. А мама ей говорит: Ещё раз так сделает, то ты больше его не увидишь.
@Realsheesh
2 жыл бұрын
Анегдот: Упал как то в яму Штирлиц Выбрался чудом, а потом подумал "Чудес не бывает" И залез обратно в яму
@misternekto2505
2 жыл бұрын
Шутка: В дверь постучали 300 раз. -300 спартанцев! Подумал Штирлиц -Нихуя, ответил тракторист.
@grechka6664
2 жыл бұрын
Шут04ка) : Проходил как-то Будда со своими многочисленными учениками одной деревней. Собралось несколько его противников и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: - В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим? - Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил Будда - Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело - решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь, они того не стоят. Можете забрать их себе. А сейчас мои ученики вас отпиздят.
@best0l0ch56
2 жыл бұрын
Оооо супер . Прям по заказу получилось . Очень рад что мой комментарий прежний был прочитан и вы сделали выпуск . Очень сильно понравилось , не прекращайте пожалуйста заниматься этим делом . Ждём ещё выпуски)
@imaglobglobgabgalab
2 жыл бұрын
Шутка: - Пап, это мой новый парень Александр - Проходите, Александр, отобедайте у нас - Пап, Александр сыт - Александр, не ссыте, проходите))
@zxccfash01
2 жыл бұрын
Шушка: приходит армянин устраиваться на работу в горсовет. Заходит, а там его спрашивают: - Вы кем работаете? - Таксист. - Вам сколько лет? - 35. - Ваша национальность? - Армянин. - Партия? - Давайте))))))))
@pavlov1877
2 жыл бұрын
Баянистей не придумать
@zxccfash01
2 жыл бұрын
@@pavlov1877 похуй
@landsknecht_voran
2 жыл бұрын
Шутка: По статистике чем сложнее человеку спрятаться в темноте, тем меньше шанс, что он умрет от жажды
@владшарманков
2 жыл бұрын
Только с прочтения в пятый раз понял шутку)
@landsknecht_voran
2 жыл бұрын
@@владшарманков поздравляю
@iziteenager8208
2 жыл бұрын
Счуткэ: Если убить тугодума, то он проживёт на одну секунду больше?
@Virnam
2 жыл бұрын
Шутка : Идёт корабль по морю, и вдруг попадает в шторм. Капитан кричит в рацию: -Штурман приборы! -Четырнадцать -ЧТО БЛЯТЬ ЧЕТЫРНАДЦАТЬ?! -А ЧТО БЛЯТЬ ПРИБОРЫ?!!
@gomika.VentiVino
Жыл бұрын
Бригаду
@vientodoro763
2 жыл бұрын
Анекдот: У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый… Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его наебали.
@ricento9681
2 жыл бұрын
hahhahahahhahaha
@wolf_task_force141
2 жыл бұрын
🤣🤣
@albefox7802
2 жыл бұрын
Шутка: Подходит сын к отцу и говорит. - Отец я гей А отец ему отвечает. - Поздравляю сынок ты теперь не только гей, но и сирота
@BaganovIvan
2 жыл бұрын
Штирлицу постучали в дверь. "Пиздец" - подумал Вова
@givememytortik2533
2 жыл бұрын
- Мам, смотри голубь! У тебя хлеб есть? - Без хлеба ешь!
@LeonardoGDX
2 жыл бұрын
Шуткахаха- Все лежат, а Игорь Почему-то сел, И работник морга Сразу поседел.
@kaixnd
2 жыл бұрын
Шуточка: В дверь постучали 3,14 раза -Пи - подумал Штирлиц - зда - сказал Мюллер входя в комнату - Вам - сказал Сталин выходя из шкафа
@maskyfv7473
Жыл бұрын
Осудил 20 раз но лайк поставил
@b4ssfull282
2 жыл бұрын
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции. Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит: - Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...
@maminyxojor6964
2 жыл бұрын
Было 3 выпуска назад.
@yortgthl
2 жыл бұрын
Стоит грузин у обрыва и плачет. Подъезжает к нему другой грузин: - Вай, Гоги, пачиму плачешь? - Посматри туда, - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит - Э, новый купиш, не расстраивайся - Пасматри на переднее сидение, - а там девушка, руки-ноги отдельно - Вах, новую заведёшь. - Пасматри, что у неё во рту. - Вай, плач Гоги, плач.
@realkame2909
2 жыл бұрын
Бригаду ?
@fedr_ltd
2 жыл бұрын
@@realkame2909 типа пенис откусила при аварии и в обрыв улетела, а грузин выжил и плачет об утрате
@banan2872
2 жыл бұрын
Видимо во время поездки она делала ему приятно, и ему оторвало... кхм может у меня просто такая фантазия
@lemon4ikdv160
Жыл бұрын
Заплакал*
@YVR09
2 жыл бұрын
Едут дальнобойщик с напарником. Смотрят - девка голосует симпатичная. - Возьмём? - Конечно! Она сзади села и в спальник забралась. Водила сразу: - Ну-ка, порули пока, я сейчас... - и к ней в спальник. Через 10 минут выбрался, сел вперёд, закурил: - Ай, хороша девка! Напарник: - Чё, правда хороша? Ну-ка, порули пока... - и к ней в спальник. Через 10 минут девка вылезает, садится с водилой, закуривает: - Ай, хорош у тебя напарник! Водила: - Чё правда так хорош? Ну-ка, порули...
@realkame2909
2 жыл бұрын
Шутка: идёт конкурс по стоянию на трубе , первый участник еврей , второй русский, третий японец , и судья отворачивается к залу , а когда повернулся обратно видит в воде русского и японца а еврей с трубой бежит
@vladcheburec320
2 жыл бұрын
Утка: Вовочка вбегает в комнату мамы: - Мама! Мама! Папа повесился! - Где? - В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом: - С 1 апреля мама, он на кухне висит
@mikeri6946
2 жыл бұрын
Было + баянистый баян
@vladcheburec320
2 жыл бұрын
@@mikeri6946 похуй + похуй
@achtyng8733
2 жыл бұрын
Шутка: Мужика заколдовал колдун и он мог говорить только 1 слово в год, терпел мужик 4 года и накопил 4 слова, приходит к колдуну и говорит: -сидят русский, немец, француз... Колдун не выдержал и расколдовал мужика
@illuminati6958
2 жыл бұрын
Хотел шутку до конца услышать
@sablezubyihui
2 жыл бұрын
шутка: Во время чемпионата по футболу между сборными Китая и Таджикистана произошёл курьезнейший случай: китайцы во время штрафного выстроились в стенку, а таджики не растерялись и начали её штукатурить.
@shl4nger
2 жыл бұрын
Анекдот: Едут на машине два грузина, а в машине нет кондиционера, окна закрыты, жара: -Гоги, а почему мы окна не открываем, жарко же, дышать нечем? -терпи, пусть все думают что у нас кондиционер есть
@punksnotdieforeverever
2 жыл бұрын
ШУТКЕЙ Пришел как-то грузин в магазин за тушкой курицы, но не нашел и решил попросить помощи и так как он забыл как на русском "курица" он берет яйцо приходит к продавцу и говорит: -Где мать?
@TheKingsGhost
2 жыл бұрын
Было уже такое в каком-то выпуске.
@kaixnd
2 жыл бұрын
Шутка: Я копал яму в саду и вдруг откопал целый сундук с золотом. Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Потом вспомнил, зачем я копал яму.
@irritable6841
2 жыл бұрын
Шутка: Вовочка поглядывает как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит : - Дорогая, ты кого хочешь мальчика или девочку? - Нуу, теперь девочку. Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет жопу : -Папа ,а я хочу машинку, саблю и велосипед!
Шутка: У человека по фамилии Драч юбилей. 70 лет. Заходят люди на фуршет, а по-середине зала огромная растяжка "70 Лет Драчу!"
@dierodawho
2 жыл бұрын
Анекдот. Учитель информатики: Бывают разные форматы разрешения: mp3, mp4. - MP5. Сказал тихий мальчик из класса доставая его из своего рюкзака. )
@h.u.1.l.a839
2 жыл бұрын
Джокер: Приходит мужик в бар. Садится за стойку и рядом на стойку кладет маленькую собачку без лап. Заказывает бутылку водки, выпивает. Бармен интересуется: - А как зовут-то собачку? Мужик (с чувством, вытирая слезу): - Какая разница, блять, зови... не зови... - не прибежит нихуя.
@ПожилаяСвиноматка
2 жыл бұрын
Шутка: Заходят как-то 2 человека в бар:француз, немец и негр.
@oldyeet3901
2 жыл бұрын
Шутёха(рофляночка): На лекцию собралось трое студентов, вдруг пятеро встают и уходят. Профессор себе под нос: ну вот, ещё двое придут и совсем никого не останется.
@romanromjk2750
2 жыл бұрын
Олежа,Володя...с возвращением ребят.Огромное вам спасибо!Дико скучал. Будьте здоровы и удачи,продолжайте свое творчество !
@bublja9470
2 жыл бұрын
Шутейка:Знаете как называется смерть лысого человека....Уход за волосами
@guheitta
2 жыл бұрын
Олежа, твои видео это просто кайф, спасибо, что делаешь их несмотря на то, что происходит
@ЯрославАхримов-х4н
2 жыл бұрын
Доктор назначил Олегу пропить железо Теперь у него нет машины и гаража.
@s9ND1CaT
2 жыл бұрын
Шуточка: дверь выломали с ноги -Олег "подумал штрилиц"
@KorZniev
2 жыл бұрын
- Слушай, а у вас в Питере нормальные люди вообще есть? - Ага, частично
@Ded-Massich
2 жыл бұрын
Шутка: - Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз.
@omegapuj
2 жыл бұрын
помётка: в дверь постучали 24 раза. 0.6 сороконожки - подумал штирлиц. вот дурак - усмехнулись кубический корень из 27 осьминогов
@dmd315
2 жыл бұрын
Продолжай в том же духе! Обожаю твои видео
@kurinoeeblo
2 жыл бұрын
Мехуечик: Занимается жена с любовником сексом, вдруг слышит муж с работы вернулся, ну любовник и предлагает: -Давай я под кровать залезу, и сделаем дырку в кровати, чтоб я тебя ночью мог иметь. -Давай. Все сделали, муж вернулся. Ночь, муж говорит: милая, а пошли спать. -Идем ответила жена. Час ночи: вдруг жена начинает стонать. -Что такое? спрашивает муж. -Кошмарики отвечает жена. Два часа ночи: жена опять ахает да охает. -Что такое? спросил муж. -Кошмарики, отвечает жена. Ну мужика это подзаебало, говорит: давай местами поменяемся? Ну жена спросонья и согласилась. Три ночи: стонет уже муж. -Что такое? спрашивает жена. -Да твои кошмарики меня в жопу отъебали.
@vladcheburec320
2 жыл бұрын
Шумахер: Водка была на столько паленая, что состав был сразу написан шрифтом Брайля
@ИльяГончаков
2 жыл бұрын
Шлюпка: - Как называют еврея с дробовиком? - Обрез
@Евгений-я2б4с
2 жыл бұрын
shootka: Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там. Мальчик: --Темно здесь. --Да. - У меня есть футбольный мяч. - Это хорошо. - Вы не хотите его купить? -- Нет, спасибо. -- Мой отец снаружи. -- Ок, сколько? -- 250 долларов. Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу. Мальчик: - Темно здесь. - Да. - У меня есть кроссовки. Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает: - Сколько? - 750 долларов. - Ок. Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну: - Пойдем поиграем в футбол. - Я не могу, я продал мяч и кроссовки. - Сколько ты получил? - 1000 долларов. - Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал: - Темно здесь. Священник: - Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
@РаяАлимова-в2и
3 ай бұрын
Жена: дорагой, у меня есть для тебя подарок, но только через 9 месяцев😊 Муж: ты че его на алике заказала🙄
@Danilka044
2 жыл бұрын
Бебра: Заходит мужик в ресторан, садится за столик и заказывает сет роллов. Через пару минут к нему приходит официант с подносом говна в руках и говорит: - Ваше говно в сливочном соусе, сер. - Что ещё за говно? - удивляется мужик - В сливочном соусе. - Ты хоть понимаешь, что ты принёс? - Да, говно в сливочном соусе. Мужик делает небольшую паузу и в шоке смотрит на официанта. - Я заказывал роллы! Роллы! Какое говно? Что вы себе позволяете? - Приношу свои извинения, сер. Похоже, мне послышался не "сет роллов" а "говно в сливочном соусе". - Почему в вашем ресторане вообще подают говно? - Понимаете, у нас ресторан высокой кухни. И говно в сливочном соусе -"высокое" блюдо, для тех, кто перепробовал уже всё и хочет чего-то необычного. Если вам не нравится, я могу унести блюдо. - Стойте! Знаете, я попробую... Мужик со страхом зачёрпывает ложку говна и суёт в рот. - Хм... А вроде вкусно! - пережёвывая говорит мужик - Сколько с меня? - Я с говноедами не разговариваю.
@badengeld3649
2 жыл бұрын
хуета, можешь сразу удалятт
@stalbor4332
2 жыл бұрын
Не смешно
@Danilka044
2 жыл бұрын
ладно
@landsknecht_voran
2 жыл бұрын
Шутка: немецкие учёные придумали, как одновременно решить проблему перенаселения и нехватки горючего
@natsuki9367
2 жыл бұрын
:)
@зимнийснеговик
2 жыл бұрын
Корова лезет на дерево. Пастух ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же берёза! - А у меня с собой.
@Zorge317
2 жыл бұрын
Было
@Рандомныйшкольник-е4н
2 жыл бұрын
ShutOchka: Что говорит сапёр, который спешит? Одна нога здесь, другая там.)
@Xqusmyy
2 жыл бұрын
шутка: Заходит мужик с чемоданом в бар и заказыыаает пиво. Бармен ему наливает и говорит -Что у тебя в чемодане -Прости, не могу сказать Ответил ему мужик. Выпил он кружку пива и заказал новую. Это повторилось несколько раз. По итогу бармен не выдержал и сказал -Ладно, я тебе весь вечер наливаю за счёт заведения, а ты показываешь что в чемодане. -Ладно, ответил ему мужик и открывает чемодан. В нём находится лампа и примерно 30-сантиметровый мужик. -Что это такое? Удивился бармен. А мужик ему и отвечает -Мой новый друг, Денис. И волшебная лампа. Можешь попробовать. Бармен еë взял и сказал -Хочу миллион рублей В баре тут же появилось миллион углей. Он вернул волшебную лампу мужику и говорит -Она явно работает неправильно А мужик ему и ответил -Ну, я тоже не 30-сантиметрового Дениса просил
@Sefiron_666_
2 жыл бұрын
ШутОлежечка: -так пацаны, сейчас придет Валера и давайте с кем он поздароватся первым тот, ґе́Й голимый -да давай -хорошо Приходит Валера и говорит -Пацаны ВСЕМ привет!
@МаксимКарлович-ш7п
2 жыл бұрын
Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются c надрывом. - А ты что не смеешься? - А я не с вашего цеха
@Raduga669
2 жыл бұрын
Шука: Одному дедушке из села исполнилось 100 ле. Приезжают к нему журналисты и спрашивают: - Вот вы уже так много прожили, можете рассказать какую-нибудь смешную историю из своей жизни? - Да, конечно. Помню как-то тётка наша в лесу потерялась, мы пошли её искать, набухались, и как нашли в пятером её в жопу отъебали - Да вы что?! Нельзя такое по телевизору! Давайте другую смешную историю. - Хорошо. Помню как-то корова у нас потерялась, мы пошли её искать, набухались, и как нашли так же в пятером её в жопу отъебали.. Весёлые были деньки - Ясно... Давайте лучше какую-нибудь страшную историю из жизни - Ой, ну слушайте. Потерялся я как-то в лесу.....
@craftykettu
2 жыл бұрын
Шушка: Шел по улице. Вижу - женщина стоит и держит плакат: "Пока вы закрываете глаза - меня насилуют!" Короче, иду домой. Спать.
@СашаНикифоров-е2д
2 жыл бұрын
Шумка: Штирлиц заметил за собой хвост. -мутирую Подумал Штирлиц
Пікірлер: 1,7 М.