그러게요 가해자가 용서까지 요구하니 정말 또 겁박하는것처럼 느껴지더라구요 한번 사과했으니 이제 용서하고 다시 제자리로돌아와라, 다시 네가 또 참으라는 그 이야기로 들리더라구요.. 그래서 사과의 의미가 없더라구요. 변명과 이해하라고 만 하니, 공감받았고 진짜 사과라고 느껴지지않고 무거운짐만 지게된거같네요... 이제 정확하게 표현하는 제가되고싶네요 " 저 인간은 계속 저러는구나." 싶더라구요..
@thwlssla00
3 жыл бұрын
와 제가 느꼈던 감정이랑 정확하게 똑같네요..
@imeyh0114
7 ай бұрын
사과하는 방법을 처음으로 배운것 같아요. 상대방의 용서까지 강요하고 있었다는 것을 미처 생각하지 못했던것 같어요. 온전히 내가 감내야야 하는 행위. 정말 성숙한 사과의 개념이네요. 미처 생각치 못했던 부분을 이야기 해 주셔서 너무 감사해요.
@misookseo5278
3 жыл бұрын
역쉬 박사님 이세요 ㅋ 진정한사과 "토달지도 변명하지도 않고 무조건적인 사과를 해야하며 용서를 바란다는 말도 하지않아야 한다" 명심하겠습니다 항상 존경하고 많이 배워 따라하고 있습니다. 충조평판!!!:)💜
@user-bj5zu4zg4v
Жыл бұрын
용서는 사과하는사람이 바라면 안된다 명심하겠습니다
@user-nn1nc1wd1s
3 жыл бұрын
저는 엄마에게서 정서적 학대가 성인이 된 이후에도 계속 되는 상황입니다. 나이차이가 많이 나는 오빠에게서도 어린시절부터 오랜 기간 폭행에 늘 시달리고 살았습니다. 성인이 된 후부터는 내 상처도 사라지고 그들의 행동도 정상적으로 바뀔 줄 알았는데 죽을 때까지 계속 같은 강도로 시달리다 내 인생 끝나겠구나 하는 생각이 어느날부터 들기 시작했고 그 감당할 수 없었던 분노가 폭발하니 현재까지 10년 넘도록 분노가 삭지를 않네요. 최근에는 엄마는 이 정도 시간 지났으면 용서해야 되는 거 아니냐며 전에 하던대로 오빠에게 희생하라고 오빠에 대한 제 감정을 자꾸 강요당하고 있습니다. 불효 어쩌니 그러면서 제가 오빠보다 손아래니까 제가 이해하고 넘어가줘야 한다는 말을 하시며 이제는 되려 심하게 화를 내십니다. 제가 피의자가 되고 있는거죠. 어린시절 제가 매일 맞고 살면서도 고생하시는 엄마 맘 아프실까봐 늘 참고 앞에서는 애교에 늘 웃는 모습으로 밝게만 했던 제 어린시절 모습이 떠오를 때마다 가슴이 너무 저리고 아립니다. 그 여리고 작은 아이가 너무 불쌍하고 아파요. ㅠㅠ 저는 제가 기억나는 어린시절은 어디 끌려가서 영문도 모르게 고문을 오랜기간 당하고 나온 느낌입니다. 아직은 용서라는 단어 떠올리기 싫고 제대로 사과받은 적도 없습니다. 대충 미안해! 미안하다고! 됐니? 들은 정도 뿐이지요. 그것도 오빠의 잘못을 엄마가 사과하셨답니다. 진정성 없는 사과는 듣기도 싫고 그저 못난 생각만 듭니다. 저 하나만 이 집안에서 없어지면 평화가 찾아올 것 같다는 맘 뿐입니다. 저는 아주 예전부터 마음이 힘들면 전문가 선생님들을 찾아갔었어요. 제 스토리를 제 주변 사람들은 이해할 수 없다고 생각했고 그 이야기를 하면 그것 또한 그들에게 제가 고통을 주는거라 생각하고 전문가를 먼저 찾았어요. 정신과 상담을 가면 가는 병원마다 선생님들은 저희 엄마와 오빠가 문제가 더 심각하다고 모시고 같이 치료받아야 한다는 말만 듣습니다. 저만 치료한다고 끝날 문제가 아니랍니다. 엄마 오빠에게 같이 상담 좀 받자 물어보면 늘 한결같은 답은 자기들만큼만 살아라 지극히 정상이다 그들은 제가 악령이 씌였고 제가 정신적으로 문제라고 했어요. 그들에게 바라는거 없습니다. 저도 지금은 가정을 이루고 자식까지 키우는 상황에 제 자식에게 이 상처로 인해 어떠한 피해도 옮아가기 원치 않습니다. 제 대에서 제발 이 고통 끝내고 싶네요. 추석기간 동안 엄마와 한바탕 소동이 끝나고 도망치듯 엄마집을 뛰쳐나오고 제 집으로 돌아온 후 멘탈 나간 상태로 지금까지 시간을 보내고 있습니다. 하소연 할 얘기가 태산 같지만, 여기서 마무리 지을게요. 늘 좋은 말씀 듣고 위로받으며 지내고 있어요. 정혜신선생님 감사합니다. 건강하세요.
@user-to4gm1os8j
2 жыл бұрын
부모도 오빠도 자꾸 희생을강요하는 사람은 남이라고 생각하고 됄수있으면 만나지마세요 저도 부모 형제에게 어린때부터 상처를 많이 받았는데 지금은 안보고살아요 이제는 남편과 제자식만생각하고 살고있어요 처음이 어렵지 그사람들은 안변하거든요
@earlgreykream
Ай бұрын
감정을 절대 가스라이팅 당하지 마세요. 당연히 화를 내야하고 진심어린 사과를 받기 전까지 그들을 보지마세요. 가족이니까 얼른 관계를 개선하고 싶고 고치고 싶은 마음 이해하지만 의지가 없는 가족은 대화를 하지 마세요. 내가 사과를 안받아줘서 속이좁은 것이고, 뒤끝 있는 것이고, 가족에게 괴로움을 줘서 죄책감이 들고.. 이런 이유들로 자신을 학대하지마세요. 자신을 더 사랑해주시고 상처를 꼭 치유받고 자식에게 더 많은 사랑을 줄 수 있길 바라요!
@user-qi1zw5kz6n
3 жыл бұрын
안녕하세요 40대 남성입니다 영상속 사연 저랑 비슷한 사연이라 마음이 많이 아픕니다 제가 7살쯤에 (지금으로 치면 5천원정도) 돈을 훔치지 않앗는데 저희 어머니가 제가 돈을 훔쳣다구 왜 거짓말을 하냐구 몰아세우구 화내구 때렸습니다 그때 당시 충격으로 그때부터 저도 말을 더듬게 되엿습니다 지금까지 35년동안 말을 더듬으면서 너무도 힘든 삶을 살아왓고 현재는 고쳐보려구 말교정학원 다니면서 치료중입니다 사연속 어머님은 아이한테 미안하다는 말도 말이 해주엇고 사랑도 많이 주시는거 같은데 저는 지금까지 미안하다 사과한번 받어본적이 없습니다 그때당시 어머니가 그돈을 다른곳이 두었고 그돈을 다시 찾었는데 미안하다는말 한마디 없이 저한테 아무렇지 않게 웃으면서 돈이 다른곳에 잇엇다는 말만 하엿습니다 어릴적부터 어머니한테서 사랑받은 기억이 없고 게속 혼나고 매를 맞든 기억밖에 없습니다 중학교 올라가기전까지 게속 맞었던거 같습니다 성인이 된후 어릴적 상처가 너무 크고 말에 대한 상처도 수없이 겪다보니 매사에 부정적으로 생각하고 받어들이고 부정적으로 판단하게 됩니다 저 스스로는 지속적으로 떠오르는 부정적인생각 들을 떨쳐버리고 싶고 멈추고 싶구 이제는 긍정적인 삶 행복한 삶을 살고 싶은데 마음속 상처가 너무 커서 생각대로 되지 않습니다... 사연속 남자아이 현재도 더듬는것때문에 힘들다는데 치료받으면 고칠수 잇습니다 제가 치료하는곳 완치영상에 16살 중학생남자아이 완치인터뷰 영상이 잇는데 완치전 영상에는 심하게 더듬엇는데 완치후에는 말을 유창하게 잘하는 영상도 있습니다 나이가 어려서 치료받으면 빠른시일내에 고칠수 잇을겁니다 사연속 남자아이 마음속 상처가 하루 빨리 나어지고 말더듬도 고쳐지길 진심으로 바랍니다
@user-lp1iv2sg2s
3 жыл бұрын
님 가슴ㅈ에 수만개의 대못이 박혓겟네요..힘내세요..
@user-mq6tc2cc5t
2 жыл бұрын
저도 어릴때 엄마한테 혼나면서 매를 맞고 초등학교때는 현관 밖으로 쫒겨나기도 했었어서 아직 마음속에 상처로 남아 있어요 공감가는 사연이였어요
@user-zk6wx5tr9b
3 жыл бұрын
딸 사춘기때 저도 딸이 걱정 되기도 하고 내 말을 안듣는 불편한 딸때문에 참 많이 부딪혔어요... 그래서 제 감정에 충실한 나머지 딸을 거의 학대 수준 으로 몰았었는데 .... 이젠 성인이 된 딸 아이를 보면 내가 정말 잘못 했구나 싶어서 분위기가 되면 딸 한테 사과합니다... 미안 했다고... 그럼 딸아이는 그냥 쿨 하게 "어" , "알겠어" 하고 짧게 말을 합니다. 죽을 때까지 미안할것 같아요.... 미안한 마음이 클때면 살며시 딸아이 방에 노크 하고 들어가 꼬~옥 안아 줍다... 그럼 딸은 또 쿨하게 비시시 웃습니다. 왜 그땐 딸을 배려 하지 않았는지 내 감정에만 충실했는지 후회가 많이 듭니다
@dududo1984
3 жыл бұрын
사과를 받고도 계속 화가 나는 스스로에게 죄책감을 느낀적이 있는데 내 마음이 그래서 그랬구나 하고 이해가 되고 위로도 되는 영상이네요. 제가 사과를 할 때도 어떤 부분에 유의해야할지 잘 알게 되었어요. 잘봤습니다!
@haekyoungpark2798
3 жыл бұрын
제대로된 사과의 방법 너무나 명쾌하게 말씀해 주셔서 감사합니다.
@user-eb6rt1xt3x
2 жыл бұрын
ㅣ
@user-zl7wm6yb8b
3 жыл бұрын
정말 공감가는 말씀입니다 사과는 진심을 담아 온 마음을 다해 진심으로 사과만 하라 어떤 변명이나 핑계도 대지 말라 용서를 구하지도 말라 용서는 상대방의 몫이다 진심 어린 사과가 상대방을 마음을 흠뻑 적실 때까지 사과하고 끝까지 기다려 주어야 한다
@user-fu7uh5le7t
3 жыл бұрын
용서는 상대방 몫이라는 말씀에 공감해요. 잘못한 사람이 용서를 바라는것은 진정한 사과가 아니라는 말씀을 들으면서 마음이 울리더라두요.. 제가 딸에게 잘못해서 사과하고 있는 중이고, 딸이 마음이 편안해지기를..엄마를 미워해도 된다는 것을, 엄마가 잘못했다는것이 맞는것임을 아프지 않게 받아들이기를 바라고 있어요. 제게 화내지 않는 딸이 더욱 미안하고 마음이 아픕니다..딸이 저에게 화내고 비난해도 그 마음이 맞다고 얘기해주고 싶고 박사님 말씀처럼 단단하게 자리 지키고 있을거에요. 제마음을 토닥토닥 알아주시는 말씀에 위로를 받고 힘을 얻습니다. 정말 감사합니다.
@user-ic7rg2sr4x
3 жыл бұрын
제 엄마는 많은 칼 중 하나에 대해서만 그것도 매우 비약하는 표현으로 축소해서 단 한번 사과를 했어요 제게도 사과를 바란단 말과 함께. 절 아프게한게 힘든거나 속상한게 아닌 자기 맘이 불편해서 사과한 내용이, 편지 처음부터 끝까지 이기적인 시선과 태도, 겨우 딱 한번의 ‘미안’이란 단어, 여튼 날 사랑한단 말 모두 어이가 없었어요. 아무 감흥이 없었어요. 근데 상대는 자신이 한 사과를 제가 받지 않는다고 생각하는것 같아요. 30년 이상 드러나고 또 숨어있던 제 어떤 응어리의 이유를 박사님 덕에 보게된 것만으로도 시원해요. 자유로운 기분을 느껴요. 감사합니다.
@user-yo7ch1fc1x
3 жыл бұрын
박사님은 어쩜 사람 마음을 이리도 정확히 꿰뚫어보시나요? 왜 피해자가 가해자의 마음과 상황을 헤아려야 하는지 답답했는데요~ 가해자는 사과만 하자! 제발 군말하지 말고..그러지 못할거면 사과하는 척하고 죄책감 덜어 제맘 편하려는 거잖아요ㅠ 피해자에게 또 강요하는 거라고요
@user-kq7uz4eh9j
3 жыл бұрын
진정한 사과가 뭔지 제 자신을 돌아보는 계기가 되었어요.미안하다고 하면서 변명 하기에 급급했던것 같아요.감사합니다.~♡
@user-ue6hb2il8k
3 жыл бұрын
아이라는 존재에게 진심으로 미안한 마음이 생기면 행여 아이가 엄마를 용서하지 못하는 죄책감에 묶일까봐,또 한번 상처가 될까봐, 담백한 사과가 나와요. 그리고 다시는 그런 화는 내지 않게 되더라구요.진심은 진심을 통해 회복이 일어나요.
@hanana0122
3 жыл бұрын
사과를 받아도 늘 진정한 사과라는 생각이 안 드는 이유를 알았습니다. 제 마음이 풀리도록 끝까지 들어주지도 않았고 어느 정도 들어주는 척을 하다가 끝에는 늘 자기 변호에, 너도 잘한 것 없지 않느냐, 도대체 언제까지 그럴거냐는 등의 말이 꼭 따라 붙고, 용서하고 풀기를 강요까지 하니 전혀 진심으로 느껴지지 않았어요. 진심이 아니면, 금방 그런 말 할 거면 차라리 안 했으면 좋겠어요 정말. 그 이중적인 태도에 더 혼란스럽고 경멸하게 돼요. 그리고 사과를 해도 그 때 뿐이고 똑같은 잘못을 끝없이 반복하는 사람의 사과는 들을 필요 없겠죠?제 마음이 안 풀리는 이유는 지금까지 그래왔듯 평생 반복될 거라는 것을 알기 때문입니다. 그래서 너무 지쳤어요. 저는 오히려 엄마가 저처럼 죽을 만큼 괴롭길 바라요. 제 인생 평생을 괴롭게 해놓고 발 뻗고 자는 걸 생각하면 정말 화가나요.
@user-lp1iv2sg2s
3 жыл бұрын
제가 쓴줄 알앗네요 내말 2마디 지말 8마디 한번미안하다고 햇으면됏지 하며 지 얘기만
@hyejungcho5287
3 жыл бұрын
남편의 미안하다는 말이 정말 싫었습니다. 왜 그런지 박사님 얘기를 들으니 알겠네요. 정확하게 사과하기 + 끝까지 상대방 얘기를 들어주기 + 자기 변명 하지 말기. 사과한 사람은 사과에 최선을 다 하면 되고, 용서는 사과 받는 자의 몫이다. 가끔 사과했는데 왜 용서하지 않느냐는 요구를 받을 때가 있어요. 그러면 시간이 필요하다고 말합니다. 좋은 방법인가요?
@user-bl7qj3md8n
3 жыл бұрын
끝까지 듣고 끝까지 사과해야하는군요~용서를 구하는건 사과하는 사람의 태도가 아닌걸 이제야 깨닫네요~~감사합니다
@happybk2261
3 жыл бұрын
어떤 상황에서도 부모는 무너지는 모습을 보이지 않아야 하는데 아이에게 어른인 제가 오히려 이해를 요구하며 징징거리기 까지 했구나~ 라는 생각이 드네요. 제 마음은 제가 알아서 추스리면서 성숙한 부모가 되어야지 반성해 봅니다. 박사님~감사합니다~
@innerpeace_life
3 жыл бұрын
자녀는..부모가 진심으로 마음으로 참회하고 겸손해지고 겸허해지고 그런 자세로 꾸준히 사는 뒷모습을 보게되면 자녀는 부모를 의외로 쉽게 용서해주더라고요 다시 다가와주고요 하지만 일단 부모가 감정선에서도 그 참회하는 모습이 일관되어야 그런 화합이 가능해집니다 엄마 입장에서 아이에게 너무 급하게 요구하고 엄마가 원하는 결과를 받으려고 하지마셔요..
@hang3139
3 жыл бұрын
마흔이 넘어서야 제대로 사과하는 법을 알게 됬네요~~ 소중한 가족과 지인 친구 미안합니다~~
@holgabunmind_minjoo
3 жыл бұрын
저도 그말이 하고 싶었어요. “니가 용서안해줘도 어쩔 수 없어. 내가 잘못했어. 미안해.” 까지만 해야지. 용서하라고 하는건 강요지요.. 아이에게도 시간이 필요한데 왜 내가 그걸 요구하냐는 거지요..아이에게 사과하는 거에는 모든걸 내려놔야하는건데.. 거기까지 가기가 너무 어렵죠..
@user-qs8gh4ie6j
3 жыл бұрын
선생님 얘기듣고 있으면 목이 막히는 느낌이에여 언제나 감사드려요
@__ZiONE
Жыл бұрын
안녕하세요? 왠만하면 댓글을 쓰지 않지만 정혜신 선생님의 영상만 보면 왜 그렇게 눈물이 나고 마음이 편안해지는지 모르겠어요. 이때까지 내 상처만 알아주고 내 사정만을 이해해주기 바랬던 이기적인 저의 마음과 처음으로 마주할 수 있었던 시간이었습니다. 비록 영상의 얘기처럼 부모와 자식의 관계는 아니지만 친구와 친구의 관계로 제가 잘못했던 누군가에게 처음으로 변명과 용서가 없는 사과 편지를 써봅니다. 선생님을 만나진 않았지만 항상 인터넷 상으로 제 내면을 가꾸어주셔서 정말 감사합니다.
@user-mh2br9yu6y
2 жыл бұрын
20대의 나는 다른 사람들에게 얼마나 용서를 강요했었는지.. 나의 마음이 편하기 위해... 멀어진 사람들을 생각하며 미안한 마음을 삼키는 밤입니다.
@okgiljung8197
3 жыл бұрын
진정한 진심어린 미안함은 용서를 상대에게 강요하지 않고 기다림이 절실히 필요함을 다시한번 깊이 생각해봅니다. 감사합니다!
@user-xu3ts7ew7e
2 жыл бұрын
나는 용서할 수 없는데 계속 용서해 달라고 울며 매달리는 전남편...왜 나에게 칼로 찔린듯한 고통을 주고는 아직 그 고통에 몸부림치는 나에게 용서까지 바라는가 용서를 안 해준 내가 가해자 인 것 같고 죄책감에 까지 시달리게 만드는가. 그동안 저는 많이 괴로웠고 모순의 감정속에 있었어요 오늘 말씀이 가슴에 와 닿네요 저도 자녀에게 사과할 일이 있다면 꼭 명심해야겠어요
@mj_22_
8 ай бұрын
저는 아이의 경우였는데.. 얼마전 엄마에게 어린시절 속상함에 대해 화를 냈는데 그게 받아들여지지 않았어요. 그뒤로 불안 우울이 더 심해져서 엄마에게 연락하지 않았어요. 근데 이 영상을 듣는 것만으로도 위로가 되네요. 제탓이 아니었네요. 감사합니다
@torytaehee
3 жыл бұрын
아.. 구체적인 사연과 함께 사과에 대한 여러 얘기를 들으니.. 정말 꾹꾹 마음에 새기게 됩니다. 질문해주신 분들 덕에.. 사과할 때 일어날수 있는 여러가지 상황들에 대한 얘기까지 함께 들어서, 더욱 좋았어요. 저도 엄마가 미안하다는 말을 할 때보다, 엄마가 했던 말과 행동을 인정했을 때 마음이 풀리기 시작했어요. (기억이 안난다. 내가 그정도는 아니었다.. 그럴때도 있으셨거든요) 그리고 제가 사과를 하는 상황에서도.. 제가 했던 말과 태도들, 행동들을 하나하나 상대가 얘기할때마다 내가 그러했음을 깊이 자각하고 인정하는 것부터가 시작이더라고요. 내 죄책감 덜자고 용서를 요구하지 말아야 함을.. 기억하고, 사과하는 사람의 태도는 어떠해야 하는지 오늘 다시 한번 새겼습니다. 살면서 꼭 배워야 할 것들을 여기서 선생님께 배우는 것 같아요.
@user-je3nz4rk7l
3 жыл бұрын
형제간에 싸웠을 때도 부모가 사과와 용서를 강요하지 마세요. 그리고 이렇게 대놓고 공격적인 사건이 있기라도 했다면 서로 사건을 입에 올릴 수라도 있지만 수동공격형 부모를 두면 정말 자기가 뭐가 잘못되었는지 입에 올릴 수도 없게 괴롭습니다. 자기 에고 단련을 많이 한 사람만 부모가 되었으면 좋겠습니다.
@brrr792
6 ай бұрын
아무 소용이 없다는걸 알아서 그냥 속으로만 삭힙니다
@user-ob4tb3yv3s
3 жыл бұрын
오늘도 공감하며 들었습니다 받은것보다 더 주자 줄때는 기쁜맘으로 주기만하자고 받을생각은 하지 않으려고하는데 남편과 자식에게는 자꾸만 기대하게 되는 어리석음이 반복되는 시간을 보내는 중입니다 가족을 인간대 인간으로 만나는데 어려움을 느끼고 있어요 더 상처를 주고 받아야 제가 정신을 차릴까요 ㅜㅜ 거절 잘 하는 자식들이 제 스승입니다 정혜신선생님 이 가을 곁에 계셔 주셔서 감사합니다
@user-xp8po7cs2g
3 жыл бұрын
너무 좋은말씀입니다.
@Vericher
11 ай бұрын
좋은 영상 감사합니다
@user-cr6cy2dz9q
2 жыл бұрын
사과와 용서
@whiteshadow686
3 жыл бұрын
감사합니다ㅠ
@manahavana
Жыл бұрын
저 아는 목사님은 아들에 대해 이렇게 햇다고 합니다. 그 아들 앞에 무릎을 꿇고 아들 때려서 미안해..때려서 미안해 용서해줘..아버지 왜 이러세요. 이러지 마세요. 하는데도 미안해 용서해줘 라고요..그렇게 아들도 울고 그 목사님도 울고 해서 해결이 된 것 같다고 함.
@slowilly5967
2 жыл бұрын
엄마가 어렸을 때 많이 신체적 정서적 폭력을 행하고 엄마는 기억 안나고 저만 기억나고 가족들은 제가 이상한 기억을 갖고 있다 말합니다 엄마가 준 상처들이 너무 깊다고 얘기 할 때마다 그 기억을 떠올리며 상처 받은 반응으로 화내는 저 때문에 엄마가 병에 걸려서 아프다는 얘기까지 들으니 제 화는 풀리지 않고 부모님은 지금껏 여러번 사과했으니 이미 다 괜찮아져야 하는데 왜 저렇냐 얘기만 들으니 부모님 얼굴을 보고 싶지 않지만 엄마가 아프시니 풀리지 않은 화에도 불구하고 착한딸인척을 해야하는 게 너무 속상하고 심장을 갉아 먹습니다 저의 진짜 감정은 하나도 제대로 사과 받은것이 없고 사과를 강요 받은 기억 때문에 더 속상하고 저의 마음을 다 상처 내놓고 모른척 하는 것에 화가 나더라구요
@user-yx8xu3sb5g
3 жыл бұрын
저도 그런 고민 이 있었는데 ~잘 알았습니다~
@user-pd9qb8qz7w
2 жыл бұрын
저는 그래서 제부모가 사과하길 원치 않아요. 용서하기 싫어서요. 용서할수 없을만큼 큰 잘못이 있습니다.
@user-cr6cy2dz9q
2 жыл бұрын
사과하는 사람의 예의
@user-jh8pn5jh5h
8 ай бұрын
선생님..딸이 대화하는것도 실어하는데..혹시 제 마음을 글로써서 사과해도 될까요..어텋게 풀어야될지 막막하네요..
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