Все точно про меня и мои отношения. Очень жаль видеть столько комментариев в духе "бегите от избегающих". Лично я не делал никому ничего плохого, вся моя проблема в том, что мне сложно довериться т.к. в памяти хранятся фрагменты пережитой боли от чужих предательств. Я ни разу никого не пытался привязать или попользоваться. Я не считаю себя несчастным и не пытаюсь это демонстрировать, мне просто сложно поверить, что я могу быть нужен.
@nbulaeva
Ай бұрын
Спасибо, что поделились! Действительно, очень часто избегающие держат дистанцию не из вредности, а из-за определенных убеждений, которые, в свою очередь, связаны с травматичным опытом
@Anastasia-sy2lo
Ай бұрын
💯
@sultanail84
Ай бұрын
А кто такие избегающие. Это 40 летние девственники что ли. Ну, если человек хочет жить один, то пусть живет. Другое дело, когда у него внешка антисекс, что такому делать.
@grib-gaming7047
Ай бұрын
@@sultanail84 тип не привязан к возрасту как и к желанию. Мне вот 30 и я хочу отношений, внешность вполне привлекательная. Был и в браке и просто в отношениях. Однако я не могу открыться человеку за месяц-два, каждый раз занимает от полугода.
@user-kl7ul4xs5k
Ай бұрын
У меня раньше был тип привязанности зависимый, а с возрастом стал избегающий, скорее холодный. У меня страх, что меня мужчина хочет привязать к себе. Боюсь быть зависимой.
@_RAvenoRE_
Ай бұрын
Хотела написать про разницу с отдалениями у нарциссов и избегающих, потому что в комментариях часто видела эти вопросы. Как-то сложилось, что есть кого между собой сравнить. Когда нарцисс отдаляется и пропадает, то по возвращению, когда ты ему говоришь о своих границах и чувствах, к примеру "То что ты пропал мне было болезненно пережить потому что ты мой единственный друг. Если тебе нужно побыть одному - мне было бы бегче, если бы ты иногда писал мне что всë нормуль чтоб я не переживала", он в голове ставит галочку что это делает тебе больно, засахаривает тебе разум обратно, а в следующий раз без капли жалости ставит тебя перед фактом что " Я знаю что тебе будет больно, но я пропаду, а ты сильная, ты справишься" Ну типа, он же предупредил, всë нормально. И ему плевать что тебе больно. И писать он тебе не будет, что у него всë ок. Через какое-то время ты узнаëшь что в это время он тусил с кем угодно, кроме тебя, даже с теми про кого говорил гадости. У избегающих иначе. Они могут пропасть. По их возвращению ты им говоришь, мол, было тяжело, описываешь конкретно что именно происходило с тобой, он начинает испытывать одновременно и страх сблизиться, и страх причинить боль кому-то, поэтому он прислушивается. И очень очень коряво исправляет ситуацию, не может иначе. У меня друг пропадал, мог не писать именно текст, но нафоткать мне кучу моих любимых лягушек и жучков (работает на природе часто). Причëм молча скинуть ворох этих фоток, пропасть, потом вернуться потихоньку и одним глазком подсмотреть как ты отнеслась к его сообщениям с фотками. Тут надо момент не прошляпить и показать что это очень ценно и ты видишь что он приложил усилия. Но дальше не давить. Дальше он сам будет в такие моменты отдаления выходить на контакт и делать немного нелепые, но на самом деле милые вещи. Мой друг терпеть не можеи лягушек, жуков, червяков и тд. Но если видит особо жирненький экземпляр - по уши туда залезет, лишь бы сфоткать потому что меня это порадует. Такие дела. Нарцисс использует против тебя то что ты ему скажешь про боль во время отдаления, избегабщий криво и косо попытается поступать иначе потому что он не хочет причинять вам боль.
@asja_turgeneva
20 күн бұрын
Ну и опыт у вас)) спасибо что поделились!
@_RAvenoRE_
20 күн бұрын
@@asja_turgeneva На здоровье, наверное) Учитесь на чужих граблях лучше, хах)
@VeraTsapurina
17 күн бұрын
О, Господи, как это сложно, пока дочитала, устала😂
@_RAvenoRE_
17 күн бұрын
@@VeraTsapurina Не, с отвергающими нормально, они хотя бы безопасны, в отличие от нарциссов. Я после того психику восстанавливаю второй год, реально чуть кукуха не отъехала, причëм он уже начал тогда переходить на стадию рукоприкладства :/ Еле свалила..
@Zzzzz123da
8 күн бұрын
@@_RAvenoRE_клинических нарцев мало. А по факту все мы в большей или меньшей степени нарциссы. У кого то есть нарциссический шрам. У кого ещё что.
@user-burdinskaja
Ай бұрын
Лично мне не хватило терпения на такого избегающего. Хоть я и видела по его поступкам, что он явно ко мне неравнодушен. Но ждать по полгода, когда он пропадает, быть инициатором встреч самой при том, что я женщина, да ещё и не задавать лишних или неосторожных вопросов о чувствах - слишком высокая цена за возможность быть рядом с ним. Вообще -то тоже потом становится непонятно - в какой момент он пропадет навсегда??? Какой смысл жить на краю пропасти? Меня такая перспектива не привлекла, я предпочла завязать с этим знакомством и не трепать себе нервы. А ему рекомендовала обратиться к хорошему психологу.
@nbulaeva
Ай бұрын
Действительно далеко не каждому человеку будет комфортно в отношениях с избегающим типом. У них зачастую очень долгий период сближения и не каждый человек сможет нормально себя чувствовать в этом. Наверное, большинство не сможет) Но это очень классно, что вы понимаете кто вам подходит, а кто не подходит)
@user-qu6mp5ih5i
Ай бұрын
Ну по пол года это конечно слижком много ,это уже даже не ,,избегающий,, а живущий для себя и вдруг о Вас вспомнил
@thoniss
Ай бұрын
Здоровая реакция женщины с нормальной самооценкой. Не тратьте своё время и нервы на этих проблемных людей, если не хотите быть спасателем всю жизнь, всю жизнь взваливать на себя ответственность за вас двоих, а избегающему прощать и позволять быть безответственным. Пусть разбирается в себе сам. А вы пока ищите нормального, психически взрослого и здорового мужчину, который осознанно созрел для здоровых, полноценных отношений.
@TheUncleCarlo
Ай бұрын
А что , принадлежность к женскому полу дает какие то привилегии не проявлять инициативу? Как вообще мужчина должен понять, что он женщине интересен если она не проявляет интциативу
@ЕленаГлаватских-э9т
Ай бұрын
Убегает , прибегает. Что за отношения? Как в проходном дворе. Считаю такие отношения пустое прожигание жизни.
@hannakuzmenko9923
Ай бұрын
Избегающий идеальный кандидат на роль любовника. Он не навязчив, окутан аурой тайны и когда его не надо то его и нет.. рекомендую:)
@thoniss
Ай бұрын
Проблема (и большое заблуждение женщин) в том, что секс женщину очень привязывает. Особенно хороший секс (ну, а другой и не нужен, мне кажется). )) Такова наша природа. Особенно привязывает к избегающему. Там любая застрянет и подсядет на эту "иглу". Эмоциональные качели, которые характерны для отношений с избегающими, - сильный наркотик. Лучше не играть с огнём.
@coldafrika1918
Ай бұрын
@@thonissс избегающим типом личности не бывает эмоциональных качель, это совершенно не токсичные люди, с которыми психологически комфортно. Но их мало, хочется с ними чаще видеться, а они быстро выгорают, стрессоустойчивость у них очень слабая. Эмоциональные качели как раз создаём мы для них, и мы же обесцениваем отношения говоря ты сам или сама от меня отказалась. Я обожаю людей именно с избегающим типом привязанности, и умею с ними правильно обращаться, стараюсь окружить себя именно такими личности,остальные мне нафиг не нужны.
@alexanderzhurbitsky8617
Ай бұрын
Каким ещë любовником? А ну марш к мужу, шелей - уха!
@hannakuzmenko9923
Ай бұрын
@@alexanderzhurbitsky8617 ахахаха а ну марш к урологу, лечи импотенцию:)
@user-vm9gj7cf6q
Ай бұрын
Рекомендуешь быть шалюкой?
@user-oo5bb7li4l
Ай бұрын
Пришла к выводу что строить отношения нужно с такими с холодком небольшим и транслировать , что в любой момент можем разойтись и мне всё равно будет хорошо, с тобой или без тебя, быть самодостаточным без людей. Быть независимым и заинтересованным прежде всего собой и своей жизнью, этому нужно учиться, у меня стало получаться и заметила что больше стала привлекательнее противоположному полу 😁🎉🎉🎉
@loralora9119
Ай бұрын
А как Вы к этому пришли, я думаю вроде также, а на деле по-другому как-то, как -будто что-то срабатывает
@nbulaeva
Ай бұрын
Поддерживаю, это хороший способ заинтересовать не только с избегающих, но и в целом противоположный пол) Главное - не переборщить с холодком, чтобы не стать избегающим))
@user-zc2lx6gh8f
Ай бұрын
Потому что не в нужде) а в сильной позиции. Большинство боятся выпрашивающих любовь.
@thoniss
Ай бұрын
ну, и сколько можно будет играть в этот холодок? Может, лучше найти того, который будет любить Вас такой, какая Вы есть, а не Ваш персонаж, которого Вы старательно играете? Это мазохизм. Разрешите себе быть счастливой без напрягов.
@alexanderzhurbitsky8617
Ай бұрын
Вкладывать в отношения кто будет? В том числе и финансы. Ты газлайтер и абьюзер.
@thoniss
Ай бұрын
Избегающие даются нам как контрастный душ. Опомниться и вспомнить о себе. Они как зеркало для нас: насколько мы о себе забыли, себя не любим, не верим в себя, в то, что мы имеем право на счастье, на всё самое лучшее. А в итоге, связываясь с избегающим, понижаем свою самооценку до критического минимума. Приносим безумные жертвы, которые никто никогда не оценит и результата не будет никогда. Могут быть небольшие проблески и мы будем тешить себя иллюзией, что выиграли "бой" с его демонами. Но потом всё начнётся по-новой. И будет продолжаться до тех пор, может и всю жизнь, пока мы не разрешим самим себе быть счастливыми. Счастье не начинается с боли. Любовь не требует жертв. Все эти признаки (боль, жертвы...) говорят всегда о том, что мы в стремительно удаляемся от любви и счастья в противоположную сторону. Люди, РАЗРЕШИТЕ себе именно то, что вы по-настоящему хотите (не то, что вы позволяете себе и не то, что хочет за вас кто-то, а то, что по-настоящему хотите только вы, даже если кому-то это не близко). И выбирайте только это (а не недо...). Поверьте в то, что вы имеете полное право на счастье, на радость, на лёгкость. Не усложняйте. Не приносите жертвы. Не нужно никого спасать. Вы и только вы у себя самый близкий человек. Сделайте СЕБЯ счастливым, лёгким, радостным. Сегодня. А не когда-нибудь (когда-нибудь никогда не настанет и в отношениях, где нет лёгкого, светлого счастья - а это признаки здорового счастья, - оно никогда не появится). И не нужно никакого избегающего в рай загонять. Пусть он для начала станет способным дарить счастье другим, вылечится (если это вообще возможно). САМ, без вас. А вы пока займитесь собой и вступайте в отношения со здоровыми, осознанными, готовыми сегодня, сейчас к нормальным отношениям людьми.
@user-jp6sv7ds7x
Ай бұрын
Но после отношений с избегающим, я была полумертвая, могла жить как робот и не могла влюбляться.Пустыня.
@user-vo7sy4ut8n
Ай бұрын
Как Вы правы!!!
@zhannaabasova7242
Ай бұрын
Я после отношений с избегающим открыла (и продолжаю до сих пор) открывать себя себе. Это такой интересный и потрясающий процесс, и я в глубине души благодарна своему "учителю", за встречу с самым драгоценным что есть в моей жизни-с СОБОЙ! Его душе-спасибо, он прекрасно исполнил свою роль в этом воплощении, даже пожертвовав собой, в каком то смысле.. Потому что внутри он очень одинок.Надеюсь,он придет в итоге к надежному типу привязанности.
@EiAnna1
Ай бұрын
Легко сказать…а как это сделать?
@alenaalena8699
27 күн бұрын
Вообще-то люди друг о друга ранятся и также друг о друга исцеляются.
@ART-db7mi
Ай бұрын
Я избегающий тип . Дай бог мне уже дойти до психолога . Дай бог нам всем счастья )❤
@nbulaeva
Ай бұрын
Поддерживаю вас) Типы привязанности поддаются коррекции, так что если работа в этом направлении ведется - это просто вопрос времени)
@user-rj4xn7qc5s
Ай бұрын
🤝🤝🤝 Я тоже)
@Pitterson7
Ай бұрын
@@nbulaevaу двух тревожных есть шанс на долгую счастливую жизнь? В общении, пока только переписка(скоро встреча), нам очень комфортно и интересно. Ранее много лет в браке с избегающей, так что общение с тревожной для меня очень непривычно.
@nbulaeva
Ай бұрын
@@Pitterson7 вполне, если два тревожных поделят контроль (обычно тревожные склонны к гиперконтролю) и не будут перетягивать одеяло в этом плане, а также смогут организовать свои отношения так, чтобы вносить интерес в отношения не через постоянную драму
@Made_in_USSR_Limited_Edition
26 күн бұрын
Поднимаешь жопу со стула и идёшь к психологу. Всё очень просто )
@q7172q
25 күн бұрын
Был в отношениях с избегающей 3 года. К финалу оценивал свое психологическое состояние на 2 балла. Спустя 3 месяца после расставания оцениваю его на 4, с дальнейшей положительной динамикой. Такое впечатление, что выбрался из ада.
@nbulaeva
25 күн бұрын
Я согласна с тем, что далеко не каждый человек сможет комфортно сосуществовать с избегающим. Вероятно, вам такое не подходит
@q7172q
25 күн бұрын
@@nbulaeva Да, смысла нет в отношениях когда не удовлетворяются твои потребности, а от неопределенности приобретаются тревожность, депрессия, снижается самооценка.
@yasminduru758
23 сағат бұрын
Как я это понимаю...
@YanaSergeevna_
Ай бұрын
я тревожно-избегающий. в браке 9 лет) до сих пор удивляюсь. сейчас, когда понимаю о себе это, и вижу интерес с стороны другого человека (в плане дружбы, например), я могу открыто предупреждать, что у меня такой тип, мне нужен воздух, я сама себе на уме, и давления не нужно. с адекватными людьми это работает. кто-то понимает, кто-то нет, кому-то не подходит такое. еще могу по себе сказать, отношения хорошо завязываются, когда ты ощущаешь, что человеку с другой стороны от тебя ничего не нужно, он тянется, но не сильно, и так по чучуть ты сближаешься, становится безопасно и дальше уже можно дружить, более глубоко, близко, со всеми эмоциями. а кто хочет "спасать" или навязывается, сам потом ранится, мы не специально. и еще, в защиту избегающих (у тех, у кого качели), присмотритесь, возможно, у вас просто деструктивный человек (нарцисс, например), который качает вас на каруселях. всем понимания, берегите свои чувства❤
@nbulaeva
Ай бұрын
Спасибо, что поделились видением со стороны избегающего, это поможет зрителям лучше понимать людей с данным типом)
@user-yi7om6mv9u
Ай бұрын
Как вы поняли что вы тревожно избегающий
@YanaSergeevna_
Ай бұрын
@@user-yi7om6mv9u в терапии
@user-wy8yx5uy2b
Ай бұрын
Вы скорее здраво адекватный , судя по описанным принципам и ценностям . Просто вокруг много неполноценных со зависимых липучек , которые придумали кошмарить тех кто не готов быть для них кормом во всех смыслах . Нет проблемы избегающих , есть проблема нездорово навязчивых личностей , еще и глупых
@user-wy8yx5uy2b
Ай бұрын
Проблема не в избегающих. Проблема в неполноценных навязывающих себя липучках , которые пытаются насиловать другого человека своими претензиями , пытаясь его изменить под свой комфорт . Вот этим созависимым - надо к психиатру, ибо это психопатия ломать кого то под свои принципы и желания . А с избегающими - все ок ! Это как раз здоровая психологическая позиция с чувством СВОИХ границ и СВОИХ смыслов и потребностей в отношениях
@tati-teri
28 күн бұрын
Я избегающий. Помимо этого было очень много проблем с психикой, за плечами годы терапии у психиатра и медикаментозный лечение. Но. Муж был со мной от и до. В целом он появился в самый тяжёлый этап период моего состояния и его это не испугало. Я сама хотела все менять, он был рядом, поддерживал и помогал. Да, на это нужно терпение и нужно быть внутренне стабильным, иначе не вытянешь. Сейчас все отлично, я благодарна мужу, что он был со мной. Что он есть со мной. И, да, если вы сможете сделать так, что избегающий станет вам доверять и любить, то это уже с концами. Хотя, да, пробиться за нашу стену то ещё квест. Не оправдываю. Но не нужно делать нас монстрами. Если вы не можете быть рядом, то не нужно, правда. Никому хорошо не будет. К сожалению, у человека, который решил быть с избегающий, должно быть много ресурсов, потому что первое время придётся отдавать намного больше. Могу сказать от себя лично, что это окупается. Но опять же, повторюсь, каждый решает лично, потянет он или нет. Не нужно нести себя в жертву и играть в спасателя для избегающего. Он не оценит, что и логично кстати. Сможешь быть рядом? Окей. Нет, тогда нет. Не надо себя мучить. Это мой совет. P. S: хочу кое-что прояснить, чтобы мне не писали, что я должна молиться на кого-то и какая я ужасная😅 проблема во взаимоотношениях с мужем была по сути одна - это пустить его в свой мир. По сути, я максимально его оберегала от себя же и своего говна в плане психики, я молчала, не показывала настоящие эмоции и как мне на самом деле плохо. Я оберегала. А вот мужуто не нравилось. Он хотел знать, понять, участвовать. Как он говорил"не надо меня оберегать, я взрослый человек". А я могла уйти тихо в свой угол и творить с собой все, что угодно и никто этого не знал. Муж просто хотел быть рядом со мной и в плохие минуты, а не чтобы я показывала только хорошее. В этом была проблема, показать кому-то свою боль и дать быть в этот момент рядом. Это не жертва с его стороны. Жертву я не приняла бы.
@piano_fall
27 күн бұрын
То есть вы вылечились? И в итоге полюбили его?
@user-zk4oh3ui9s
25 күн бұрын
Окупается это чем и когда?- полный пиздец второму человеку! Это Вам с мужем оооочень повезло-молитесь на него теперь!- так -то Вы полный Копец!!!
@nbulaeva
22 күн бұрын
Спасибо, что рассказали свою историю! Полностью согласна с вами, что отношения с избегающим вполне могут быть и быть счастливыми, несмотря на некоторые сложности в начале. Но с надежным партнером, конечно, гораздо выше вероятность придти к счастливому развитию событий)
@hoods964
17 күн бұрын
Полностью согласна с вами😊 Мне кажется, только избегающий может хорошо понять избегающего)
@tati-teri
17 күн бұрын
@@hoods964 думаю, да😅 в этом есть правда
@innasoboleva5384
Ай бұрын
Избегающий с возрастом научается пользоваться женщинами, вызывая к себе чувство сопереживания😢: - Пойми меня и прости! Я же такой несчастный. А потом спокойно уходит от любой ответственности за отношения.
@nbulaeva
Ай бұрын
Действительно и такое тоже может быть, но подобную стратегию может не только избегающий использовать
@Zlaya_Zaya777
Ай бұрын
Это тупо манипуляции.
@user-tu4em9ox3f
Ай бұрын
Дамы, слова " Избегающий", или, Нарцисс, абьюзер, он.. Хоть и мужского рода, но🚩🚩🚩 Это не про Мужика именно!!!!!! 😡😡😡 Бесите Прямо!!! Избегающий тип, людей. Например, это про Тебя! Про Тебя, Мотрящая это видео, читающая этот пост. Всегда начинайте с себя!!! Тем более, Мужчины лишь зеркалят нам всë наше внутреннее!!!
@nbulaeva
Ай бұрын
@@user-tu4em9ox3f да, в видео я говорю в мужском роде потому, что слово "тип" ("избегающий тип привязанности") мужского рода, а не потому, что я говорю только о мужчинах. Вся информация в видео актуальна и для избегающих женщин тоже
@wmbank6467
Ай бұрын
Барышня, это ваш личный опыт и не нужно его переносить на всех!!!!!!!!
@ЕленаАмирова-ю1т
Ай бұрын
В мире огромное количество людей с избегающей привязанностью, так что призывы общаться с нормальными людьми великолепны, но не работают, так как с очень большой вероятностью в вашем близком окружении будут люди с избегающей привязанностью, которые будут вам дороги. Так что учиться лучше понимать этих людей на самом деле супер полезно. Тут сравнивали избегающих с нарциссами, насколько я понимаю, это дополняющие признаки. Нарцисс может быть с любым типом привязанности, наверное.
@nbulaeva
Ай бұрын
Да, согласна с вами, учиться понимать других людей и их особенности - гораздо более конструктивный путь) По крайней мере, это поможет выстроить более гармоничное взаимодействие с ними. Тем более что идеальных людей в мире не существует) Все мы имеем какие-то достоинства и какие-то недостатки У нарцисса не может быть надежной привязанности, в целом нарцисс (если мы говорим именно о таком ярко выраженном нарциссе или человеке с НРЛ) - это немного про другое. Там тоже история про травмы, но форма их влияния на человека отличается
@Dmytronski
2 күн бұрын
@@nbulaeva Наталия, а что если все пункты из видео присутствовали (какие-то более, какие-то менее), но по итогу на начальном этапе через 3 месяца избегающая женщина резко сказала что не хочет быть рядом со мной, как с мужчиной, но при этом хочет продолжать общение и не хочет терять. Сам я тревожник и увы только сегодня понял, что она избегающая. Так бы возможно не отпугнул, но походу уже поздно. Однако я в замешательстве именно из-за тех самых несоответствий слов и поступков. Не могу в данном случае, действительно ли как мужчина ей не нужен или это она испугалась близости и слилась.
@Anastasia-sy2lo
Ай бұрын
Класс! Все как про меня рассказали! Я тот самый избегающий. 💯 попадание! У Вас явный редкий дар к психологии. Нигде ни разу не слышала такого точного и детального разбора.
@koen-a1994
Ай бұрын
Избегающий меня любил, и это было понятно всем, кроме него. Все эти признаки из ролика были. Про чувства прямо боялся говорить, но действия были ВСЕ именно о его чувствах и отношениях ко мне. Отношения были офигенные. И чего? Два года очень крутой связи, доверия, уважения, секса, нежности, взаимного роста.... а потом "я ухожу, потому что не люблю тебя, хочу найти другую некую женщину, которую буду любить так же, как ты меня любишь сейчас" Мдаааааааааааааааа..... Несколько месяцев отмучилась, теперь любой избегающий - максимум любовник для романа, не дай бог больше полюбить такого, на хрен с пляжа.
@nbulaeva
Ай бұрын
Сочувствую, что вам пришлось с таким столкнуться( К сожалению, отношения действительно порой могут завершаться внезапно. Не только с избегающим, но и в целом с любым человеком - ведь мы не можем контролировать других людей. Но избегающие в этом плане, конечно, могут быть несколько более непредсказуемыми, к сожалению
@ДжекВоробей-з1й
Ай бұрын
Так может дело в тебе, что он тебя покинул?) Умиляют вот такие однобокие истории " я героиня и всё такое"
@innasoboleva5384
Ай бұрын
@@koen-a1994 Какой человек, такова и его любовь.
@MariaMaria-wy7wn
Ай бұрын
Потому что не надо вам сексом заниматься
@PP88889
Ай бұрын
@@MariaMaria-wy7wnкому-то надо а кому-то не надо? Я вас умоляю, мне 40 и у меня нет ни одной подруги или хотя бы какой-то реальной истории, где сексом занимались только после свадьбы. Я сама жила 3 года гражданским браком до свадьбы. И все мои подруги сначала вместе проживали. И все замужем уже давно.
@user-er6hc9oh5p
Ай бұрын
Я избегающий и тревожный тип , ходила к психотерапевту , но к сожалению стало только хуже😢 Постоянно чувствую дискомфорт. Мои границы очень далеко находятся и малейшее их нарушение , даже незначительное причиняет мне даже боль. Говорить о чувствах это для меня вообще катастрофа 😢 Ретируюсь и закрываюсь мгновенно. Отстраняюсь на всегда и стараюсь не пускать совсем никого в свою жизнь. Понимаю , что живу в капсуле , но так мне гораздо комфортнее. Я спокойна , когда я не чувствую ничего, так есть 100% гарантия , что мне никто не причинит боль.
@UserSapiens.
Ай бұрын
Ok, как хотите 👌
@user-er6hc9oh5p
Ай бұрын
@@UserSapiens. ну как сказать и хочется и колется 😅 в основном , конечно колется , но хочется не меньше 😄
@nbulaeva
Ай бұрын
Сочувствую вам, что так получилось( Спасибо, что поделились и рассказали о своих чувствах и о том, что происходит со стороны избегающего. Уверена, это поможет присутствующим зрителям лучше понять такой тип. Действительно избегающим и тревожно-избегающим бывает очень сложно говорить о чувствах. Чаще всего по той причине, что у них нет позитивного опыта с этим связанного. Проблема в том, что избегание не позволяет этот опыт получить, а тенденция держать других на дистанции провоцирует у этих других негативные чувства и претензии к избегающим, что подтверждает страхи избегающего и побуждает дальше избегать. И получается замкнутый круг. Выход из круга - начать все-таки получить этот позитивный опыт хотя бы по чуть-чуть (лучше с психологом или со стабильным надежным типом)
@user-yg4ql6vd1r
Ай бұрын
Придется всю жизнь себя учить не быть избегающим.
@Zlaya_Zaya777
Ай бұрын
Найдите другого психолога. Возможно, кто-то специализируется на подобных вам личностях.
@aivar_levenbook
Ай бұрын
Всё, что вы рассказали, правда. Но пройдет год, два, и когда отношения станут спокойными и хорошими, начнется деструктивное поведение, чтобы не быть так близко и навсегда. И вот тут вы станете тревожным от этих действий, если любите этого человека. Дальше начнется мрак: обесценивание, измены, концентрация на негативе и т.п. Из вас сделают тряпочку, и во всем будете виноваты только вы. До этого ваш партнер был влюблен в вас, и его защитные контрзависимые стратегии еще не активизировались. Но после окончания периода влюбленности и/или серьезного конфликта (хотя он может быть и не серьезным), контрзависимый сделает все, чтобы этот конфликт стал финишем. И вот тут вы уже не узнаете этого человека: он будет защищаться от вашей любви всеми возможными способами. Да, его может тянуть к вам, потому что он вас любит и вы его, но его защита сделает все, чтобы убить любовь. С контрзависимыми могут быть рядом только те, кто не особо их любит и кому не нужны обычные проявления любви, такие как нежность, обнимания, держание за руку, искреннее сочувствие, разговоры о чувствах, сопереживание и т.п. К сожалению, эти люди очень хотят любви, но сделают все, чтобы её в итоге убить. Активация самых агрессивных сценариев избегания происходит после 30 лет. Чем больше они вас любят, тем больше будут избегать. В общем все сложно! )
@user-wy8yx5uy2b
Ай бұрын
Ну да ну да… а теперь всю муть что вы написали переведите на себя - на свой тип тревожных со зависимых липучек которые душат своим постоянным присутствием , контролем , в ж готовы залезть со своей любовью !! Когда от вашего эмоционального и физического насилия ЛЮБОГО ЗДОРОВОГО человека просто тошнит и вызывает отторжение вашей неадекватной приставучестью. Любить это не значит поглотить человека или привязать . Любить - это уважать человека и его выборы и его особенности. Это давать ему свободу и снести ему радость , а не паразитировать своими ожиданиями на его жизни. Из вашего сообщения ясно что нездоровы именно ВЫ ! Со своей больной душной ограничивающей клеткой - которую почему то называете любовью и отношениями . Отстаньте от здоровых , найдите себе такую же больную неполноценность и не насилуйте мир своими претензиями !
@nbulaeva
Ай бұрын
Не могу с этим полностью согласиться. Вполне допускаю, что у некоторых избегающих такое поведение действительно может быть, но по тому, что я вижу в своей практике, оно характерно далеко не для всех. Более того, многие избегающие в отношениях, когда они уже раскрылись, почувствовали себя более менее безопасно и в целом достигли этапа достаточно глубокой близости, часто стремятся эти отношения сохранить. Даже закрывая глаза на дискомфорт, который им может создавать партнер. То, что вы описали, в целом может быть характерно для кризисного этапа в отношениях, причем не только с избегающими. Профессиональное любопытство: а чем обосновывается, что активация самых агрессивных сценариев происходит именно после 30?)
@user-zg1es7vq2c
Ай бұрын
Все правильно, я не считаю необходимым тратить свое драгоценное время и ресурс на таких людей
@user-mc1lc9mt1v
Ай бұрын
Спасибо, всё верно. К счастью, для себя, я поняла этого человека, но много переживала, не понимая поведения. Очень плакала, жаль любовь, которую убили. Душа болит, сердце принадлежит ему, но это мука. Пережила абьюз, к счастью у меня адекватная самооценка. Человек просил прощение, но с собой ничего поделать не может. Думаю, что ему от себя бывает тошно.
@user-mc1lc9mt1v
Ай бұрын
Спасибо, всё верно. К счастью, для себя, я поняла этого человека, но много переживала, не понимая поведения. Очень плакала, жаль любовь, которую убили. Душа болит, сердце принадлежит ему, но это мука. Пережила абьюз, к счастью у меня адекватная самооценка. Человек просил прощение, но с собой ничего поделать не может. Думаю, что ему от себя бывает тошно.
@108_KoleroW
Ай бұрын
Благодарю! Видео очень полезно. Наконец-то, я могу себя понимать. Признать, что я избегающий тип не так-то просто, но хотя бы из постоянного самоанализа-самокопания можно выбраться. Я - избегающий тип - это многое объясняет и теперь понятно в каком направлении следует работать. Благодарю вас!
@nbulaeva
Ай бұрын
Рада слышать, что моё видео вам помогло)
@Анжелика-ы9щ
Ай бұрын
Таких людей лучше избегать. Счастья с такими людьми не будет. Вообще, очень сложно встретить человека с которым можно радостно и счастливо прожить, а тут чётко понимаешь, что человек бегает от тебя, от самого себя, сам мучается, тем мучает. Так что, если увидели, что человек мечется, оставляйте его. Кроме психотерапевта, ему никто не поможет.
@nbulaeva
Ай бұрын
Да, действительно строить отношения с избегающими, мягко говоря, не просто. Нельзя сказать, что счастья с ними вообще никогда не будет (опять же зависит от конкретного избегающего), но развитие таких отношений очень часто требует колоссального количества ресурсов со стороны второго партнера. Так что тут уже каждый решает самостоятельно: стоит оно того или нет)
@Net_Lenka
Ай бұрын
100%
@user-ew1970
Ай бұрын
👍всё правильно
@UserSapiens.
Ай бұрын
Аргумент ❤
@Doom-o-voy
Ай бұрын
Для современной девушки вибратор и психолог он-лайн лучше любых отношений, согласны?
@user-gz5rl5yq2r
Ай бұрын
Я и не знала, что такие бывают. Сам назначил свидание и не приехал. Я написала, спросила, он ответил, я не успеваю. Закрутился весь в делах. Я больше не писала, где-то через неделю приволок цветы на работу, я взяла, но когда узнала от кого, там их и оставила. Где-то через месяц позвонил, поздравил с днем рождения. А голосок, просто мед и сахар. Я сначало даже не узнала. Потом немного попереписывались, и всеравно послала я его, очень грубо. Сам напросился. Да, я так себя вела, но вы не представляете, что мне это стоило. Я выла, как брошенная псина. Я каталась по полу, я ненавидела весь мир. Его, себя, жизнь. А оказывается, он просто болен. Бред какой-то. Я считаю, если тебе с человеком приятно, камфортно и есть понимание, все, лети. Вырастают крылья. Ведь так не часто это бывает. Это точно болезнь, боязнь счастья, боязнь, а вдруг мне будет очень хорошо. Капец, я скроюсь в нору и иногда вытащу оттуда носик и опять назад. Отдышусь, не не накрыло, счастье пролетело мимо, почти не касаясь. Господа и дамы, лечитесь. Сейчас век инфы, принимайте дары, жизнь одна и любовь даётся один раз. Настоящая. Куда вас несёт? Неондертальцы. Другим жизнь не ломайте. Я за, что страдала? У меня душа открыта. Благодарю. Всем тепла и психиатора хорошего. Я себе нашла, вот после такого принца.
@TheUncleCarlo
Ай бұрын
У вас с психикой не в порядке, если от единичного общения с незнакомым человеком вы воете по полу
@lesya_safronova
21 күн бұрын
Человек реально может закрутиться
@alwhite5905
8 күн бұрын
Класс, коллега от меня шарахается, но мне кажется я ей нравлюсь. Может это оно?
@tomka_sorc_5819
Ай бұрын
Я сама избегающий тип привязанности. И поняла это совсем недавно. Попробовала я построить первые отношения с человеком, который меня любит. И сразу обговорила, что я ничего не испытываю и что, если будет у меня поведение, которое тебе не нравится - ты предупрежден. (Холода к его действиям,не знание, как реагировать и тд и тп). Он очень тянулся ко мне, всячески искал встреч, очень старался. И я думала, что если человек себя тебе отдает, то, возможно, и я что-то начну испытывать. Но прошло пять месяцев и у меня совсем ничего не оттаяло, даже наоборот, желание как можно дальше от него находиться. И я решила порвать эти отношения. Я не хотела мучать этого человека и чувствовать, что какая-то "сломанная". Ему нужен тот человек, что готов отдаваться так же, как и он. Я, к сожалению, не смогла пройти этот барьер. Он пытался вернутт отношения, но я сразу сказала, что это мазохизм. Что чудес не бывает. Если я за столько времени не смогла ну как-то проникнуться, то, скорее всего, ничего бы и не случилось. И чувствую, что просто напросто не могу понять саму себя. Вроде хочешь отношений, но как только оказываешься в них, то сразу ты хочешь быть дальше. А может, я просто не способна любить, кто знает. А может, мне просто нужно "того самого человека".(я очень не люблю эту фразу, ведь что есть этот тот самый. Его может никогда и не быть, а те, что хорошо к тебе относятся и готовы быть с тобой - много. Только ты этого не почувствуешь.)
@nbulaeva
Ай бұрын
В таких случаях важно научиться отслеживать почему хочется быть дальше: у избегающих всегда есть причины для этого, просто часто им сложно эти причины отследить и их (причин) влияние ощущается просто как некий дискомфорт. Важно этот момент конкретизировать, детализировать и разобраться откуда он взялся
@eos5336
14 күн бұрын
@tomka_sorc_5819 Да, нужен "тот самый человек".
@radfrend8075
12 күн бұрын
Очень Вас понимаю. У самого недавно произошёл разрыв с партнершей. С мой стороны Нет чувств и определённости на будущее. 1 год встречались 😢. А она нормальный человек, пусть найдёт свою любовь.
@tatyanadokshina1386
Ай бұрын
Это как нужно влюбиться и как нужно не любить себя, чтобы так заморачиваться с избегающими. У меня были отношения с избегающим в течение года. Достаточно. Лучше быть одной, чем с таким нестабильным человеком. Здоровые со здоровыми, больные с больными.
@nbulaeva
Ай бұрын
Некоторым такие люди подходят, т.к. не всем необходима глубокая близость в отношениях. Есть люди, которые в отношениях с избегающим будут себя чувствовать плюс-минус нормально
@fugired5096
Ай бұрын
6 месяцев не понятных отношении. Я только сегодня поняла что мой любимый - избегающий. Раньше голову ломала, что происходит. Шаг вперёд, вроде все начинает налаживаться, появляется адекватный диалог и проявления, и тут он резко отдаляется. Перестаёт идти на контакт, становится холодным и отстраняется.
@nbulaeva
Ай бұрын
У избегающих процесс сближения действительно занимает довольно много времени
@fugired5096
Ай бұрын
@@nbulaeva сегодня у меня хоть что-то прояснилось) а то у меня уже ворох плохих мыслей в голове образовался)
@user-dw2oh8fl4y
25 күн бұрын
Дайте избегающему пинка под зад, чтобы быстрее бежал😂😂😂 а вам восстановится и жить счастливо !!!
@user-ub1oe3ml8z
Ай бұрын
Бегите от избегающих, не тратьте на них свою молодость и нервы. Общайтесь с нормальными людьми.
@artemboutsko7359
Ай бұрын
@@user-ub1oe3ml8z Знал бы прикуп, жил бы в Сочи
@alexpat3d
Ай бұрын
ага, становитесь потом сами избегающими)) сегодняшняя нормальность очень относительна
@user-cy3qj8cw7u
Ай бұрын
слыш фашня, а избегающие это не люди? они не важны? в печах их сжегать будем ДА?
@NoMercy_Evil
Ай бұрын
Приведите статистику по «нормальным», сколько % от населения.
@user-ub1oe3ml8z
Ай бұрын
Нормальными для себя. Конечно нет идеальных людей, которые всем подходят. Если вам нравится гоняться за странным человеком и разгадывать, что там у него в голове, кто запретит...
@NatalySeed
24 күн бұрын
Я не вывезла избегающего. В тот момент, когда мне показалось, что он приблизился, я открылась, и в ответ получила ведро со льдом в лицо. Проблема в том, что он не только свои чувства не может признать, он в принципе чувства считает проявлением слабости. И быть рядом с таким человеком уязвимой - это провальная стратегия. Всегда придется играть роль холодной королевы, а девушке хочется быть под защитой, ей хочется надежности и безопасности, хочется в тяжелый период прийти и поплакать, и чтобы тебя поняли и обняли, а тут такого не будет. Тогда зачем эти отношения? Это вечное испытание. Надо уметь выбирать себя.
@nbulaeva
22 күн бұрын
Зависит от степени избегания у человека. Даже у избегающих выраженность избегания может варьироваться. Им действительно сложно говорить о чувствах и выдерживать чувства других. В целом они могут постепенно научаться этому, но зачастую это требует времени, поэтому с таким типом будет комфортно далеко не каждому
@user-hc8sq8pt7g
29 күн бұрын
На краю пропасти и все такое, слишко хорошее мнение о нас самих. Любовь кротка и долготерпелива. Скорее это не кое заблуждние в себе. Пол года, год. Как долгоо.? Любите молча и верьте что можете любить. Она любовь вас не обманит. Будь те счастливыми здесь и сейчас.
@mishkinamama2476
22 күн бұрын
Я избегающий, смотрю, чтобы понять саму себя, спасибо
@user-gb3zc9uj4y
Ай бұрын
Спасибо Вам, до чего же интересно... Рассказали всё про моего очень хорошего друга, с которым мы дружим уже много лет. Сам по себе он замечательный человек, добрый, умный, но... немного странный), я всё думала: что с ним не так?) Теперь понимаю, что у него, скорее всего, избегающий тип привязанности, ну и дела... 😊 Самое интересное, что он продолжал со мной общаться и тогда, когда я вышла замуж, и сейчас, когда у меня двое детей, которых он очень любит, - покупает подарки, проводит время, играет. Удивительный человек)
@Anna-qh8sc
19 күн бұрын
С парнем всё в порядке. Мне кажется ЭТО С ВАМИ что-то не в порядке прошу прощения. Вы НАРЦИССКА? То есть после свадьбы Вы перестанет СО всеми дружить? Бросаете в помойку больше не надо ? Люди для вас ВЕЩИ? Используете людей? грошь цена вам как другу и как человеку. Пустая с такими нельзя дружить
@eos5336
14 күн бұрын
@@Anna-qh8sc Вы неправы, после свадьбы девушка отдаёт все силы мужу. А друг, если он мужского полу, то уже не может получать её энегию, взаимообменом, как раньше. Любая дружба мальчика с девочкой предполагает интерес между полами, послушайте хотя бы лекции Сатья Дас.
@tatu719
Ай бұрын
Избегающий тип личности - это прекрасный тип личности, который сам по себе является прививкой от людей с искаверканной психикой (нарциссов, психопатов, пикаперов, шизоидов, макиавеллистов)! А, если партнер нормальный, и любящий, то обязательно все поймет и со временем ( не сразу !!!!) избегающий тип личности станет мягкой и пушистой 😊😊😊💓
@nbulaeva
Ай бұрын
У избегающих сложность в том, что понимание этого "со временем" у них и у людей с другим типом привязанности могут сильно отличаться) Причем порой в несколько раз)
@stayalive9844
29 күн бұрын
Спасибо вам за это видео Неприятно постоянно под видео о таком типе привязанности видеть 'нафиг такие отношения', 'самый лучший способ - не вступать с ними в отношения' Мои загоны и страхи я оставляю при себе. С партнёром я всё, абсолютно всё обговариваю через 'я-сообщение',потому что я осознаю важность совместной работы в отношениях и искренности перед друг другом. Да, все эти манипуляции проявляются тоже, но я умею включать рациональную часть мозга и контролировать это иногда, когда не слишком страшно Какими будут отношения с человеком, определяет не только тип привязанности, друзья)
@nbulaeva
29 күн бұрын
Согласна с вами) Избегающий тип также часто путают с другими, в том числе токсичными, проявлениями. Однако, далеко не каждый избегающий является токсичным засранцем (хотя существуют и такие). Многие из них способны строить отношения и быть хорошими партнерами
@user-ch9vc7np7y
11 күн бұрын
Хочу написать для избегающих, дать обратную связь. Хотя бы иногда проявитесь. Иначе происходит выгорание у партнера, женщина уже не хочет секса. Должна быть какая - то стимуляция, а не пострянное ощущение ненужности
@user-ee2xc5sp2j
Ай бұрын
У меня отец был избегающим. Я взрослая теперь и не хочу с избегающими, потому что слишком больно. Я не вижу смысла вкладываться в отношения с таким человеком.
@nbulaeva
Ай бұрын
Действительно такие люди подходят далеко не каждому, не у всех выходит спокойно относиться к нюансам избегающих
@user-ee2xc5sp2j
Ай бұрын
@@nbulaeva избегающим должно быть нормально с избегающими. А я тревожная и для меня избегаюшие невыносимы.
@Blackdiamondd111
Ай бұрын
Эти люди - потеря времени и нервов.
@ryanecklund2981
Ай бұрын
Гадание на таро - потеря времени и нервов, а люди могут прекрасны вне зависимости от тех травм, что они пережили. Что вы вообще делаете под этим видео с таким узким мышлением?
@Blackdiamondd111
Ай бұрын
@@ryanecklund2981 распознаю таких больных людей , в том числе на Таро, чтобы здоровые от них - не заражались!!!
@Blackdiamondd111
Ай бұрын
@@ryanecklund2981 учусь распознавать их на подлете, в том числе на Таро. Чтобы потом здоровых людей предупредить, чтобы эти больные не заразили.
@Blackdiamondd111
25 күн бұрын
@@ryanecklund2981 учусь распознавать нездоровых людей, не готовых для отношений.
@Blackdiamondd111
25 күн бұрын
@@ryanecklund2981 триггернуло? Себе задайте вопрос, почему Вы хамите чужому человеку в сети.
@MissJuliaDark
4 күн бұрын
Благодарю за видео, Наталья. Действительно "влезть" в такую шкуру очень сложно, когда у тебя доверие к Миру и искренние эмоции на лицо. Стало понятнее)
@arskaya_m
12 күн бұрын
То чувство, когда ты влюблена в избегающего и сама избегающий, ненавижу когда с первых дней знакомства начинают лезть с вниманием, добиваются , прямо отвращение к такому 🤮🤢 особенно надоели со своим «если вас не позвали в течение года замуж, значит вы не нужны» - а где гарантия, что я соглашусь? Мне не зазорно и 9 лет просто встречаться-общаться, спасибо за ролик
@Userxdz
Ай бұрын
Я наверное тоже в какой-то степени избегающий. Но то, что мне нравится, я хочу получать больше. Принимать и осознавать чувства действительно сложно, но в моменте ко мне проявили внимание и интерес, я почти расстаял в этом. Общение, подарки, встречи, разговоры о чувствах, все делал, номбыл крайне зажат, это все давалось через силу.
@Reg.113
23 күн бұрын
Ого, вот это да!!!! Я как раз и есть оказывается та самая избегающая.... никогда не знала и не задумывалась даже в этом направлении, думала не встретила просто ещë того самого, а это оказывпется психотип целый.... Во Дела!!!!!!! Спасибо за инфу, для меня это как снег на голову ❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
@nbulaeva
22 күн бұрын
Пожалуйста, рада, что информация вам помогла) Только это не психотип, а тип привязанности)
@watsonnedoctor1406
9 күн бұрын
Хорошо, когда ты прекрасно понимаешь, что сам такой) И уже смысла нет в какие то отношения лезть, пусть лучше этим всем занимаются другие более люди, я уж один поживу спокойно, без приключений и непонятных проблем в жизни
@oligreen1192
Ай бұрын
Вы с ума не сходите. Никакой любви от таких людей не ждите. Предадут!
@user-qu6mp5ih5i
Ай бұрын
Согласна с Вами я такая ,избегаю ,а когда верю ,то становлюсь мягкой ,но опять уединяюсь временами и это не исправить ,просто с годами муж стал понимать и изучил.
@Mirashakti
Ай бұрын
Я тревожно- избегающая это сложно это как газ- тормоз одновременно , с контактом со своими чувствами все окей , терапия личная 4 года , работаю с людьми , хорошо слышу и ощущаю других, но в личных отношениях нужен воздух и пространство , чуть больше давления и все я пошла ))). Парень избегающий , не комфортно в моменте когда ощущаю себя отвергнутой , но в общем нашли точки контакта комфортные , живем в разных квартирах , через стенку, соседи , вроде мы рядом , но каждый га своей территории , твстретились покушали , фильм посмотрели и снова по своим домам , как гостевой брак , есть плюсы для меня пока что , для семьи это сложно (
@lizapro3022
Ай бұрын
До этого я долго слушала про нарциссов. Вот по сравнению с ними (хотя они из разных градаций), избегающие кажутся мне более приятными😅
@nbulaeva
Ай бұрын
По сравнению с ярко выраженными нарциссами (и особенно по сравнению с нарциссическим расстройством) избегающие действительно милашки)
@PP88889
Ай бұрын
А вы начали хорошо разбираться в сортах г***на
@Nik-pm2ct
19 күн бұрын
@@PP88889 какого сорта сами? разобрались?
@user-rs5ol3rg9q
Ай бұрын
Спасибо! А я думала он нормальный, как раз из-за вот этих плюсов. А сейчас понимаю, что избегающий.
@Marysia23
19 күн бұрын
Да,это потраченные годы своей жизни,,тоже советую бежать
@Avokusya
Ай бұрын
Тут речь идет как будто об инвалиде или маленьком ребенке. Ничего не знает он, ничего не понимает и не осознает. Не знаю, зачем вообще с таким психически неполноценным стремиться к отношениям))) лучше к психологу сходить, подлечиться, почему такой странный человек вообще зацепил)) и поискать адекватного
@nbulaeva
Ай бұрын
Ну вообще это совершенно не редкость, многие люди не понимают и не отслеживают происходящее в их внутреннем мире и причинно-следственные связи между тем, что происходит внутри, и тем, что происходит в жизни. И это совершенно не инвалиды и не дети, просто люди с не очень высоким уровнем рефлексии. Например, очень частая ситуация, когда человек путает мысли и эмоции
@BezborodovaArt
Ай бұрын
Дааа. Было. Он говорил мне - нам нельзя быть вместе. Я не готов и тд. Только кекс. В итоге я ок. Удобно было по началу). Но он начал движение ко мне, приглашать на разные совместные встречи. Я в отказ. Он реально не мог понять меня))), почему я всегда в отказ???, но к нему тянуло капец. Не могла понять себя, почему не хочу с ним сближения - именно (!) , когда он ко мне тянется???😂😂😂😂 вот в чем загвоздка)))🎉. До полноценных отношений не дошло, я это закончила через год страданий и неопределённости. Но это говорило только о незрелости и не понимании сути взаимоотношений. Страсть и эмоции - это не любовь, это реакция на травму. Как я сейчас вижу. Сейчас смешно, а это было потом сложно и превратилось в драму моей жизни. Скатилась в депрессию. Разбили друг другу сердце. Но потом пообщались, спустя много лет и не злимся друг на друга. Отпустило. ❤ Но я не знала, что это такое в 23 года. 😢 Хз. Я тоже избегающий😂. Встретились два ищбегающих. Так и разбежались))). Играли друг с другом, потому что были сильные эмоции, нам это нравилось, это настоящий садомазохизм! Но не ЛЮБОВЬ. Не вытянули... Кто в теме, тот поймет!)))) 😅 Много тут любителей страдашек и драм? Ну скажите же, это вкусно ❤? 😂 Сейчас мне 34 и я чуток разбираюсь в этом).
@РазиляЛатипова
25 күн бұрын
Извините конечно , но это ваше сердце разбилось . Мужчине - то , что ? Мужчинам похрен на наши чувства , на страдания женщин , это - горькая правда . Он удовлетворял себя , ему было так удобно и хорошо . А вы потратили на него своё время , жили в надежде , что он вас любит и вы наверное создадите семью . Не надо этого мужика оправдывать , он - эгоист .
@BezborodovaArt
22 күн бұрын
@@РазиляЛатипова да, конечно потратила время, но иначе и быть не может. Так бывает часто, у тех, кто не знает своих чувств, не привык слушать интуицию и определять, что это опасно или нужно послать хорошенечко нахуй того, кто явно проявляет неуважение! Этому меня никто не научил. Меня учили только быть послушной, хорошей девочкой. Какая семья??? Я хотя бы осталась жива им не покончила с собой от этих игр. Так что я рада, что просто знаю КАК ТОЧНО НЕ НАДО, но это стоило мне 5 лет психотерапии. Да и у него жена оказалась стрерва, дети его ненавидят 😄. Развод, депрессия, это он случайно рассказал моей подруге ( не знал, что она моя подруга), о своей жизни после развода на тиндере. Такой ублюдок попался, фу! Больше всего страшно, что я в ЭТО могла залипнуть.... Всё взаимосвязано. Бог справедливость установит, всегда. Вы даже не будете знать насколько Он чётко всё наставит по местам. Единственный его выигрыш, что дети у него есть. А у меня наверное уже не будет. Потеряла я способность любить и доверять.
@BezborodovaArt
22 күн бұрын
@@РазиляЛатипова вы правы! Конечно!!! Но! У меня есть личный очень тяжёлый, но опыт, который навсегда изменил меня, не скажу, что в лучшую сторону. Я тоже разбиваю и буду разбивать в дребезги мужские сердца. Я зато себя раскрыла с таких ракурсов, что возможно никто никогда не сможет за всю жизнь. Это умереть и родиться заново. Это тоже большая сила. Ну и что, что нет семьи, это закономерно для одиноких и мне любимых детей, как я. Всё равно, рано или поздно кто-то другой разорвал бы мне сердце и родить в таких розовых очках, было бы ещё обиднее и опаснее! 🤣 Лучше быть бездетной. Ззато теперь точно знаю, что детей я на самом деле никогда и не хотела, просто чтоб были, как мои родители думали. Я бы заложила такую негативщину в них, не дай Бог! Родители меня изуродовали внутри, предали и не научили себя любить, не научили слушать себя, свои потребности, чувства, ощущения. Они разрушали меня своими разногласиями, злобой и неудовлетворенностью, думая, что я ничего не понимаю, а я впитывала всё как губка. Воспитывали хорошей девочкой, удобной, чтоб не мешала только. Вот и последствия! Избигающего шлите НАХУЙ и всё. Пусть разбирается со своей сложной натурой сам ! ЖИВИТЕ и ЛЮБИТЕ себя - вот чему учат избегающие!!!! Когда нибудь вы обязательно найдете того, кто будет ценить ваше время, силы, энергию и ресурсы с самого начала проявлять уважение, а не подсаживать на иглу: "сначала побегай, потом может быть что-то и перепадёт". УДАЧИ 🐞🍀.
@BezborodovaArt
22 күн бұрын
@@РазиляЛатипова Вы правы! Конечно!!! Но! У меня есть личный очень тяжёлый, но опыт, который навсегда изменил меня, не скажу, что в лучшую сторону. Но увы, изменил основательно. Теперь тоже разбиваю и буду разбивать в дребезги мужские сердца. Зато я себя раскрыла с таких ракурсов, что возможно никто никогда не сможет за всю жизнь. Узнала свою тёмную сторону. Умерла и родилась заново. Это тоже большая сила. Ну и что, что нет семьи, это закономерно для одиноких и не любимых детей, как я. Всё равно, рано или поздно кто-то другой разорвал бы мне сердце и родить в таких розовых очках, было бы ещё обиднее и опаснее! 🤣 Лучше быть бездетной. Зато теперь точно знаю, что детей я на самом деле никогда и не хотела, потому что глядя на маму, это сродни самоубийству. Тупо хотеть их, просто чтоб были, как мои родители думали и ненавидеть их - такое себе 😄. Я бы заложила такую негативщину в них, не дай Бог! Родители меня изуродовали внутри, предали и не научили себя любить, не научили слушать себя, свои потребности, чувства, ощущения. Они разрушали меня своими разногласиями, злобой и неудовлетворенностью, думая, что я ничего не понимаю, а я впитывала всё как губка. Воспитывали хорошей девочкой, удобной, чтоб не мешала только. Вот и последствия! Избигающего шлите НaХУЙ и всё. Пусть разбирается со своей сложной натурой сам ! ЖИВИТЕ и ЛЮБИТЕ себя - вот чему учат избегающие!!!! Когда нибудь вы обязательно найдете того, кто будет ценить ваше время, силы, энергию и ресурсы с самого начала проявлять уважение, а не подсаживать на иглу: "сначала побегай, потом может быть что-то и перепадёт". УДАЧИ 🐞🍀.
@BezborodovaArt
22 күн бұрын
@@РазиляЛатипова Вы правы! Конечно!!! Но! У меня есть личный очень тяжёлый, но опыт, который навсегда изменил меня, не скажу, что в лучшую сторону. Но увы, изменил основательно. Теперь тоже разбиваю и буду разбивать в дребезги мужские сердца. Зато я себя раскрыла с таких ракурсов, что возможно никто никогда не сможет за всю жизнь. Узнала свою тёмную сторону. Умерла и родилась заново. Это тоже большая сила. Ну и что, что нет семьи, это закономерно для одиноких и не любимых детей, как я. Всё равно, рано или поздно кто-то другой разорвал бы мне сердце и родить в таких розовых очках, было бы ещё обиднее и опаснее! 🤣 Лучше быть бездетной. Зато теперь точно знаю, что детей я на самом деле никогда и не хотела, потому что глядя на маму, это сродни самоубийству. Тупо хотеть их, просто чтоб были, как мои родители думали и ненавидеть их - такое себе 😄. Я бы заложила такую негативщину в них, не дай Бог! Родители меня изуродовали внутри, предали и не научили себя любить, не научили слушать себя, свои потребности, чувства, ощущения. Они разрушали меня своими разногласиями, злобой и неудовлетворенностью, думая, что я ничего не понимаю, а я впитывала всё как губка. Воспитывали хорошей девочкой, удобной, чтоб не мешала только. Вот и последствия! Избигающего шлите НaХУЙ и всё. Пусть разбирается со своей сложной натурой сам ! ЖИВИТЕ и ЛЮБИТЕ себя - вот чему учат избегающие!!!! Когда нибудь вы обязательно найдете того, кто будет ценить ваше время, силы, энергию и ресурсы с самого начала проявлять уважение, а не подсаживать на иглу: "сначала побегай, потом может быть что-то и перепадёт". УДАЧИ 🐞🍀.
@Vera-df8lh
23 күн бұрын
Знаю такого человека. Очень приятный мужчина. Совершенно не токсичен, без злобы, очень мягкий. Как только чувствует, что вот оно сближение (эмоциональное), то уходит на время. Его воспитывали мать, бабушка и тетя. У отца своя семья. Потом и мать свою семью завела. Он остался не у дел. Я думаю, что в этом корень проблемы.
@nbulaeva
22 күн бұрын
Да, согласна с вами, люди с этим типом могут быть очень приятными в общении людьми. Собственно, это одна из причин почему они могут сильно цеплять
@annlapenko
16 күн бұрын
Мой избегающий тоже очень мягкий и внимательный. Из полной семьи, но обжегся в отношениях. Думаю, дело в негативном опыте. Я сама такая же избегающая) нам комфортно на расстоянии и очень хорошо вместе
@Vovachka12
Ай бұрын
Не теряйте на них время. Они в себе не могут разобраться, а вы не телепаты. Будет вас использовать в своих интересах.
@Anastasia-sy2lo
Ай бұрын
Не знаю, я сама избегающая и поэтому очень ценю, когда получается создать гармоничные отношения, редкий человек понимает избегающего. От мужа никуда не уйду, всегда буду хранить ему верность.
@PP88889
Ай бұрын
@@Anastasia-sy2lo от мужа никуда не уйду, все обставлю так, что он сам уйдет ,😂 да? И, вообще, сначала попробуй меня на себе женить , да? 😂😂 Выздоравливайте!
@user-vz6ed1hb7o
Ай бұрын
@@PP88889 да пошла ты.
@TheUncleCarlo
Ай бұрын
@@PP88889это вы больны агрессией
@user-rn9rp3jx9c
Ай бұрын
Сложный тип, если сам в себе не разберётся. Зачем эти заморочки? !
@nachtnixe
Ай бұрын
Вы такая приятная! И видос очень полезный и без воды спасибо мне помог💗
@nbulaeva
Ай бұрын
Спасибо, очень приятно)
@Old_Good_Siberian
8 күн бұрын
Я, стопроцентный избегающий... Мне комфортно, менять ничего не хочу😊
@nbulaeva
5 күн бұрын
Если вам комфортно, то имеете полное право ничего не менять)
@irtysh78
9 күн бұрын
Та модель поведения о которой вы говорите свойственна Ж, для М проще сделать действие и пригласить Ж на свидание тем самым решить этот вопрос, либо Да либо Нет ! )). И ВСЁ! и больше не мучать томлением ни себя, ни объект своей симпатии.
@hoods964
17 күн бұрын
Я избегающий. Очень полезное видео, спасибо. А я всё думала, почему я так чувствую к другому человеку? Почему мои чувства изменились? Что не так? А это человек просто решил начать ко мне приближаться ,причем семимильными шагами😶🌫️ Ещё я заметила такую штуку, что эти все болезненные моменты нивелирует ЛЮБОВЬ. Если я люблю человека, то это очень сильные чувства, и страхи и все эти избегания просто уходят. Но вот так сильно полюбить в жизни мне удавалось один раз. А когда просто спокойные хорошие чувства к человеку, и вроде как могут начаться отношения, но при этом нет сильных чувств, вот тут и начинается "веселье", особенно ещё и потому, что сам не можешь понять а что ты вообще чувствуешь😢
@eos5336
14 күн бұрын
@hoods964 Всё именно так!
@Lele4ka84
9 сағат бұрын
А тот кого любили ,он к вам не проявлял настойчивой любви получается ,по логике ,ответьте , пожалуйста
@artemboutsko7359
Ай бұрын
Я точно подхожу под определение "избегающего". И я воспринимаю открытие чувств, как разрешение на права требования со стороны женщины. Как если бы за моим признанием последует "раз любишь - делай, как я хочу". А у меня и так ощущение, что я теряюсь на фоне планов и ожиданий женщины на "будущую счастливую жизнь". Эти планы и ожидания сильно важнее и значимее, чем я здесь и сейчас. И когда я получаю реакцию не за заботу - за то что дал, а за то что недодал или мог бы дать - я только убеждаюсь, что нет никакого смысла открывать чувства.
@TopObzorchik
Ай бұрын
Все правильно лучше жить без любви чем выполнять чьи то требования и ожидания
@nbulaeva
Ай бұрын
@artemboutsko7359 Спасибо большое, что поделились! Это очень важно - знать точку зрения и восприятие ситуации обеих сторон. И вы так здорово описали своё видение ситуации - хороший уровень рефлексии) Уверена, ваш комментарий поможет зрителям лучше понимать, что происходит в душе у избегающих. Потому что там достаточно редко происходит что-то по типу "я ненавижу других людей и хочу над ними издеваться", чаще всего это как раз история про определенные страхи (близости=боли, утраты себя и пр. в отношениях), какие-то опасения и т.д. И эти опасения образовались, как правило, не на пустом месте
@nbulaeva
Ай бұрын
@TopObzorchik Ну если в отношениях вы постоянно только выполняете чьи-то требования и ожидания, то про любовь в этом случае тоже речь скорее всего не идет)
@artemboutsko7359
Ай бұрын
@@nbulaeva Из моего текста ваше "только" никак не следует. Скорее то, что я чувствую, что ожидания устроить "женское счастье" по какому-то образу важнее и ценнее, чем я сам. А я лишь условно подходящий элемент. Это как разновидность объективации.
@nbulaeva
Ай бұрын
@@artemboutsko7359 это не вам был ответ, а второму комментатору) Первый комментарий был ответом вам, второй - второму комментатору, но пометки кому какой адресован не проставились. Сейчас попробую проставить
@igor-grudinin
Ай бұрын
Да нет никаких избегающих! Просто ты не достаточно хорош(а), чтобы он(она) сделал(а) свой окончательный выбор в пользу тебя. Где-то есть и по-лучше, просто в данный момент ты временный вариант. Вот и весь секрет.
@alinka1776
21 күн бұрын
Наконец-то нормальный комментарий
@user-ls3xl8zx6f
23 күн бұрын
Я сейчас живу с таким человеком, он конечно ни в коем случае не признает что у него избегающий тип привязанности, говорит что у него вообще нет никакой привязанности. Мы прожили вместе чуть больше 2 лет, и сейчас собираемся разъехаться по его инициативе, так как он говорит что он одиночка и ему нравится жить одному. На протяжении всего этого времени он это говорил, но говорил что старался, что думал может привыкнет, но не привык, я думаю что это еще потому что у меня тревожный тип привязанности, я от него тоебую того чего он мне дать не может. И аот сейчас изучая все это, я думаю может на какой то период времени нам действительно лучше разъехаться и пожить отдельно, с одной стороны конечно не хотелось бы, я всё таки его люблю, а с другой стороны жумаю нам это нужно.
@nbulaeva
23 күн бұрын
Возможно, в данном случае некоторая дистанция действительно поможет. В целом в отношениях тревожного и избегающего диалог особенно важен, плюс очень важно, чтобы каждый из партнеров осознавал свой тип и его нюансы
@alinka1776
21 күн бұрын
Избегающий😂 кобелина обычный)))
@user-gk1pd2my9x
22 күн бұрын
Надо чтобы избегающего припекло, он устал быть один. И от другого требуется упертость, в желании общаться
@user-jp5pq2lb6j
Ай бұрын
Любовь и симпатия развеиваются как дым
@user-fv6lq8ux1k
11 күн бұрын
Вот всё сходится с моей подругой. На словах тяжёлые прошлые отношения и неготовность, на деле слушает, всё что я говорю, смотрит в глаза, не стесняется обнимать на улице, делает небольшие подарки, активно знакомит с мамой и сыном. Но вот близости боится. Надеюсь, что пока что боится...
@Anna-xi8fz
Ай бұрын
Это как в фильме Сбежавшая невеста
@fweeld
6 күн бұрын
Один в один - мой. Жалко его, мучается, но поставила его перед фактом - мне тяжело от этой непонятной неопределённости. Перестали общаться, и я выдохнула, теперь жду, когда он дозреет.
@user-cl4gg4gu4n
Ай бұрын
🎉Избегающие это психологически незрелые мужчины, которые не хотят ответственности. Все просто. Если человеку хорошо с тобой, а без тебя плохо - это норма. Если человеку без тебя хорошо - значит ты для него не значима. Поэтому всех избегающих и пропадающих - шлем в далёкое эротическое путешествие!
@nbulaeva
Ай бұрын
Женщины тоже могут иметь избегающий тип привязанности)
@user-cl4gg4gu4n
27 күн бұрын
@@nbulaeva да, но у ни(женщин) это выражается по-другому. Они избегают отношений с мужчинами, в которых сомневаются. И это нормально. Для женщин важны безопасность и стабильность. Для того, чтобы понять, способен ли мужчина к отношениям, женщина изучает его, очерчивает свои личные границы, чтобы не привязываться и в конце концов не разочароваться.
@serg12344321
21 күн бұрын
Какое же высокое должно быть самомнение, чтобы говорить такое о значимости для партнёра
@user-cl4gg4gu4n
21 күн бұрын
@@serg12344321 если вы на мой коммент ответили, то вы заблуждаетесь. Я не зато, что у партнёра должны быть все мысли о другом партнёре, и точка. Я за то, чтобы мужчина в принципе хотел сделать свою женщину счастливой, радовал ее при любом удобном случае. А не вспоминал только тогда, когда ему нужно
@Nik-pm2ct
19 күн бұрын
О какой ответственности вы смеете заикаться, о какой незрелости мужчины? Вы сами кто такая, которая позволяет себе такое писать? Вы точно зрелая женщина? Сами за себя дозрели отвечать? Похоже, вашей зрелости хватает только на посылы в эротические путешествия неудобных мужчин, которым не нравится, когда какая-то дурочка требует от них ответственности, при том, что принадлежать мужчине она не собирается и пошлёт его при первом неудобстве. Вокруг же столько принцев для принцессы... :) Лечитесь. п.с. так и вижу прям психологически зрелого мужчину, который "хочет ответственности" (с) авторша первого комментария. это пздц такой кисель в голове иметь. Табуны мужиков бродят по улицам в поисках ответственности за безответственную дурочку ветренную :)
@s3vrb180
Ай бұрын
На хрена такие нужны , которых постоянно надо пытаться понять ? Я три года встречался с такой женщиной. И замуж звал и всё такое.... Говорила , что подожди, да, люблю.. Хрен когда поинтересуется мной , надо постоянно вытаскивать признания, постоянно у неё какие-то страхи, какие не говорит, ещё позавчера собиралась родить от меня ребенка, а вчера я увидел совсем другог человека с каменным взглядом , вчера обещавщая быть со мной (три года бл...дь! ), и говорит , что подумала и решила побыть одна... И вряд ли она хочет отношений ... Три года ждал! Дурак! Верил!.. Гоните таких в шею! Вас должны любить вашей любовью! И ни центом меньше... Места не нахожу. Всем удачи! Гоните их на хрен! На 10:46 сказано, что теперь он готов, теперь он подпускает вас... Он или она , что кобыла? Или Бурёнка, подпускать вас к себе ? Он или она любит вас и принимает таким , какие вы есть или пошёл он или она лесом, то есть на хвуй, как говорили наши бабушки. Только сегодня я понял, как я неуважал себя , а мне уже 48 лет , как я всё внимание для неё, любимой... Самооценка у нее была ноль. Постоянно говорил, что она красавица, любимая, делам массажи , возил везде... Расцвела... И вдруг ей стало всё по хрену, а объяснить, почему, не может, только глаза прячет. Ношли они на хрен такие , избегающие...
@Michelzxc671
Ай бұрын
Все верно! В отношениях должна быть четкая определенность. Либо да, либо нет.
@user-DARKNES
Ай бұрын
Такая же история
@atn9473
Ай бұрын
Держитесь😢
@nbulaeva
Ай бұрын
Очень сочувствую, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. Действительно очень тяжело находиться в таких отношениях. Только в описанной ситуации не факт, что речь про избегающий тип идет, по крайней мере в данном тексте мало контекста, чтобы утверждать, что это избегающий тип. Похожее поведение может быть при ПРЛ (пограничное расстройство личности), биполярном расстройстве, циклотимии при, да и просто в ситуации, когда есть внутриличностный конфликт ("хороший мужчина - надо бы брать," и "У меня нету к нему чувств"). Но вы безусловно правы в том, что вы не обязаны бесконечно понимать партнершу, особенно если её поведение вас сильно ранит и она категорически отказывается идти на диалог. Вы имеете полное право отказаться это делать, завершить отношения и найти более подходящего человека
@123LLeon
Ай бұрын
До чего же вы терпеливый человек.
@fit3371
29 күн бұрын
ВЫ еще расскажите про людей с типом психики Рептилия они соверщенно холоднокровные у меня бабушка такая была работала заместителем директора дет .сада , думаю будет интересно .
@nbulaeva
28 күн бұрын
С каким типом психики?
@fit3371
28 күн бұрын
@@nbulaeva холоднокровный психопат или по простому рептилойд ,рептелина 😏😏
@lesya_safronova
21 күн бұрын
Психопатка короче
@ТатьянаДзюба-м2ю
Ай бұрын
Спасибо большое. Ваше видео дало мне надежду
@nbulaeva
Ай бұрын
Рада, если видео вам помогло) Только я на всякий случай уточню, что с избегающими очень важно реалистично оценивать свои возможности личности и насколько вы способны нормально выдерживать человека с такой особенностью. Потому, что такой тип он прям не каждому подойдет
@Zzzzz123da
8 күн бұрын
Я избегающий 😅 Мой мужчина уже привык ,что я периодически сбегала,прибегала..еще до отношений 😂 и спасибо ему за то, что когда я пошла в уязвимость мне не сделали больно) Правда про знакомство с близкими... Меня это никогда не парило😊 Спасибо, интересно и полезно ❤
@Zzzzz123da
2 күн бұрын
@@Dmytronski я вам сейчас скажу,а она у вас не избегающая) В любом случае - не бегать за ней,да и не оставаться товарищем ( из моего опыта,раз вам так он интересен) из зоны дружбы ещё никто не выходил, если зашёл туда.
@Lana-Lankina
Ай бұрын
Как отличить поведение избегающего от игр нарцисса? Достала эта беготня туда сюда,как истеричная баба… И это безответственное отношение к чувствам партнера. И никогда не извиняется,появляется как «солнышко ясное»,встречайте и как будто ничего не произошло.🥵
@nbulaeva
Ай бұрын
Выходить на диалог, ставить границы, озвучивать свои чувства и говорить что с вами происходит, когда он такое делает. Нарцисс с высокой вероятностью обесценит или проманипулирует, выставив вас виноватой, и продолжит в том же духе. Избегающий, если он в вас заинтересован, прислушается и постарается так не делать или делать меньше. Ну или сбежит с концами)
@Lana-Lankina
21 күн бұрын
Спасибо!
@karppolikarp1990
14 күн бұрын
Вы в слове "зачем" кучу ошибок наделали
@Jec-men
Ай бұрын
Да нет такого Любящий/ая никуда не будет бежать Это класная отговорка чтобы оправдать себя
@nbulaeva
Ай бұрын
Зависит от опыта, который у человека был. Негативный любовный опыт вполне может заставить некоторых бежать от человека, к которому возникли эти чувства, куда подальше
@Jec-men
Ай бұрын
@@nbulaeva у меня очень негативный был, страшно начинать серезные отношения, но я никуда не бегу, когда люблю. Хотя хорошая отмаска, в случае чего, сам бы не придумал 😄
@arskaya_m
12 күн бұрын
Есть такое, по себе не судят
@barberinside
Ай бұрын
У избегающий в друзьях или мужем может быть наркоман или алкоголик, или человек у которого чувство собственного достоинства на нуле. Тебя могут заигнорить, поменять на др планы, более важных друзей и врать нон стоп. Хотя и все признаки совпадут. Задайте себе вопрос, вам такое зачем? Неужели у избегающих вареник или стручок другой? Бегите, наиду себе травмированных, качнуть на качелях и пусть живут. Видите качают вас, бегите.
@nbulaeva
Ай бұрын
Ну в друзьях или мужем алкоголики и наркоманы могут быть не только у избегающих) Тут особой корреляции именно с этим типом привязанности нет. Но строить отношения с избегающим типом действительно непросто и часто эмоционально дискомфортно для их партнеров
@123LLeon
Ай бұрын
Во во, манипуляторы по большей части они, прикрытые какими то травмами, хотя бы потому что те, кто не хочет идти в загс всегда могут установить такие связи, где это не подразумевается, вроде постоянного партнера, но опять же с ним тоже нужно взаимодействовать учитывая что и у него есть своя жизнь. Но и тут у них сплошные проблемы, и тут они ничье время ценить не хотят, на качели приглашают. А чтобы не качаться на качелях надо самому иметь понятие нормы для себя, что ок, что не ок. Озвучили приняли- взаимодействие продолжается. Не приняли- пусть дальше бегут. Про боязнь сближений и посягательств на свободу- если дать понять, что никто не держит (не грубо озвучить, а дать свободу отрытого пространства, без беготни за ними), то внезапно вдруг сильно обижаются, как это так, никто не держит. Так что в травмах ли дело. (2 опыта взаимодействия с такими людьми, на качелях не качалась, но все выше уловила четко)
@barberinside
Ай бұрын
@@123LLeon браво, именно так, озвучили приняли, нет идите нафиг. Я прям говорил у тебя рта нет сказать? Когда уже бомбило. И время чужое не ценят совсем да. Единственный способ заинтересовать это пропасть с радаров и начать своими делами и своеи жизнью заниматься.
@innasoboleva5384
Ай бұрын
@@123LLeon Я тоже заметила, что избегающий обижается, если показать ему, что его не держишь. Любят, чтоб их кружили
@user-de3pu6tj7u
Ай бұрын
Избегающие это заряд эмоций и классный интим, чего вы пристали со своими отношениями и ожиданиями, живите моментом, избегающие посланы в том числе, что бы разнообразить например заскучавших девушек в браке, добавить страсти и новых ощущений, пусть и краткосрочных, пользуйтесь этим благом
@user-ut8rq7ry6r
Ай бұрын
Из названия становится ясно, что если вы не понимаете, любят ли вас в отношениях, то ответ очевиден- нет.
@nbulaeva
Ай бұрын
Ну перечисленное актуально скорее не для отношений, а для стадии перед отношениями - когда партнеры еще только сближаются и озвученного и согласованного статуса о наличии отношений еще нет
@koortoffel3170
15 күн бұрын
Один комментатор написал, что убегал именно потому, что девушки нравились. А вот если бы не нравились, то отставался. Предположу, это значит "писечку в удобный дом пристроил бы". Избегающий - полбеды. Остальная половина беды - подмоченные моральные качества.
@yekaterinasmirnova493
20 күн бұрын
Всë в точку. Так и было один-в-один. В результате всë наладилось, хотя я первое время думала, что он мной пользуется. А он просто боялся приближаться слишком.
@OlgaBarcelonaKzn
8 сағат бұрын
Если знакомит с родителями и друзьями,то это не Избегающий!! Это нормальный!!
@PrBoyt
Ай бұрын
Спасибо! Я поняла.. 😊 Узнала моменты! И поняла...
@user-qc5xc4vv5n
Ай бұрын
Спасибо большое ❤
@Elena_Kushenkova
13 күн бұрын
Я сама избегающая, отношения выстроить наверное можно, сложно но можно, и опять же какие это будут отношения. Но Вы говорите о любви, Вы думаете избегающие способны любить партнёра? Я вот люблю только своих детей. Да, я могу особенно относится, да я достаточно эмпатична, да я могу показывать уязвимость. Но как только я вижу сильную заинтересованность в себе или вижу, что на горизонте маячат прям крепкие отношения, интерес я теряю, даже отторжение может появится при банальном "позвони, как доедешь". Даже если раньше, когда ещё не было во мне сильной заинтересованности у партнёра мне этот человек сильно нравился, то как только я чувствую сближение симпатия моя выключается. Поэтому заинтересованность да, особое отношение возможно. Вероятность любви, взаимной, в здоровых отношениях у избегающих для меня под большим вопросом. В защиту избегающих хочу сказать, что я как-то в терапии осознала свой страх доверия людям. Сильный страх. Практически несокрушимый. Это больно. Поэтому избегающий механизм привязанности это банальная психологическая защита. И не на ровном месте она появилась, за ней как правило стоит сильная травматика. У меня при сближении в отношениях с действительно дорогим мне человеком началась настоящая паническая атака. Поэтому не судите и не судимы будете. Но связываться с избегающим это конечно нужны стальные нервы, ну или действительно любовь. Любовь не равно жалеть или навязываться. Любовь это хотя бы попытаться понять. Всем добра❤
@nbulaeva
13 күн бұрын
Выраженность избегания у разных людей может быть разной. Также тип привязанности поддается коррекции - по мере коррекции человек с избегающим типом будет все меньше и меньше избегать близости и крепких отношений, постепенно переходя в надежный тип. И да, я полагаю, что такие люди способны любить, просто они этого боятся)
@melancholy_dream
Ай бұрын
А зачем? Ну избегает и пусть себе избегает
@nbulaeva
Ай бұрын
И это будет самая простая и самая безопасная стратегия в отношениях с избегающим))
@ladabucharova6025
Ай бұрын
Благодарю, Вас, Наталья!
@Valeria-rb9ys
Ай бұрын
Избегающих нужно избегать .👍
@nbulaeva
Ай бұрын
Да, это действительно не самый просто для выстраивания близких отношений тип)
@HaruNoYukiJF
8 күн бұрын
Что бы быть счастливым с избегающим, надо сперва избегающему пойти решить свои психологические проблемы. Говорю как избегающий человек. Пока не начала работать над собой в итоге разрушала все и всех вокруг и это ранило сама себя еще больше. К тому же не травмированный человек который хочет адекватных здоровых отношений не захочет связываться с избегающим. Сперва стоит заняться собой и своей психикой.
@user-of1-8-5
3 күн бұрын
Я не знаю кому достался другой избегающий,имеющий желание и умеющий нормально и по человечески разговаривать и обсуждать скопившиеся проблемы,может и есть такие избегающие.Допускаю что есть.Мне же достался избегающий с полным нежеланием даже поговорить со мной по человечески,причем игнор длиться месяцами и годами уже.Как я не пыталась с ним хоть как то взаимодействовать,холодный тупой мужской игнор на все 100%,полное нежелание общаться,хамство,грубость,оскорбления,молчанка месяцами и годами,блокировка в чс и бане больше года меня,нежелание с его стороны обсудить проблему этого всего.Вообще отправил в чс уже почти с год.Причем я отслеживаю его по другим соцсетям и там с другими людьми влет общение идет.Только мне в нем отказано.Он нарц,он сам это не скрывал.Если отвечел то в формате,да,нет,незнаю,может быть,вам видней.И все.Как я устала от этого всего,кто б знал.
@user-oz4tm9sq2h
12 күн бұрын
С этого видео поставила лайк и подписалась
@user-pm6zn7dj1q
Ай бұрын
Интерпретировать действия можно как угодно, особенно если у тебя пелена влюбленности. Как по мне, так лучше слушать человека, если говорит, что не готов к отношениям, то значит так и есть
@nbulaeva
Ай бұрын
Согласна, это действительно хороший вариант. Жаль, что труднореализуемый на практике)
@Sunshine2031s
26 күн бұрын
Не тратьте время на избегающих. Жизнь одна, чтобы бегать за кем то. Надо быть счастливой здесь и сейчас. А избегающие пусть решают сначала свои проблемы или живет один
@nbulaeva
25 күн бұрын
Так за ними и не надо бегать) Более того, если за ними не бегать, шансы выстроить стабильный контакт с избегающим намного выше)
@lesya_safronova
21 күн бұрын
А если на горизонте никого кроме избегающего? Тем более если человек нравится
@HunterOnDemons
20 күн бұрын
@@lesya_safronovaили расширяйте горизонты или берите избегающего но, как сказал Лис, которого приручал Маленький принц, запаситесь терпением.
@Nik-pm2ct
19 күн бұрын
Вы все свои проблемы смогли решить в жизни? Получается быть счастливой здесь и сейчас? Угораю с таких комментариев :) У вас всё так хорошо, что вам скучно и потому вы смотрите такие видео и комментируете ;)
@olgaledovskaya9284
29 күн бұрын
"В начале отношений" вопрос "любит ли?" не актуален, тк они точно еще никого не любят 😅- избегающий на то и избегающий
@nbulaeva
29 күн бұрын
Согласна, возможно, тут больше подойдет вопрос вида "заинтересован ли")
@olgaledovskaya9284
29 күн бұрын
Я к 38 годам, пока разбирала этот вид, сама стала избегающим😎
@user-hj4it4tc4n
Ай бұрын
Спасибо. Действительно вначале набегался, а сейчас все учитывает. Но как же медленно.
@Julia-xt2by
Ай бұрын
Благодарю 🙏❤️☀️
@user-tl6vu5ge3b
21 сағат бұрын
хотим видео про девушек с избегающим типом привязанности пжжжжжжжж
@user-rp9yd2kg3l
28 күн бұрын
Зачем разбираться что там испытывает подобный человек? Если человек заинтересован, он проявит себя. Зачем партнеру ВКЛАДЫВАТЬ УСИЛИЯ И ДЕЛАТЬ ШАГИ, ЗАТЯГИВАТЬ ЕГО В ОТНОШЕНИЯ, БЕГАТЬ ЗА ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ, ЧТО - ТО ВЫЯСНЯТЬ?! Получается, партнер НАВЯЗЫВАЕТСЯ.НЕ ПОНИМАЮ. Подобный тип может быть интересен женщинам - охотницам. КАК ТОЛЬКО ИНИЦИАТИВЫ ОТ ПАРТНЕРА НЕ БУДЕТ, ОТНОШЕНИЯ ЗАКОНЧАТСЯ. Интересно услышать другую точку зрения или обьяснение.
@HunterOnDemons
20 күн бұрын
Затягивать в отношения, бегать за человеком, навязываться и что-то выяснять это никому не понравится, а уж тем более избегающему. Речь идёт о более деликатном подходе.
@dinoluna3554
Ай бұрын
Интерес не значит чувства
@nbulaeva
Ай бұрын
Интерес, особенно устойчивый и стабильный интерес - первый этап на пути к глубоким чувствам (в романтическом контексте сейчас имею ввиду)
@user-un3fo4uj8g
Ай бұрын
@@nbulaevaУ таких "типов" есть чувства?
@airidaspele
Ай бұрын
@@user-un3fo4uj8g есть
@TheUncleCarlo
Ай бұрын
Чувства ненадежный фундамент для построения отношений
@nbulaeva
Ай бұрын
@@user-un3fo4uj8g есть, конечно же. У них скорее сложности с пониманием, принятием и выражением этих чувств
@nataliana7057
Ай бұрын
Таких нужно избегать! Бежать от таких😅
@flourakarimova5294
8 күн бұрын
3месяца переписывалась Друг другу объяснялись в любви,а сегодня узнала ,что у него есть девушка🤭Я в шоке .Последнее смс от него что он любит меня И все… Стдит в сети ,но не пишет И я не пишу Но чувствую что он скучает
@user-dz5hl9od5b
Ай бұрын
Благодарю 🤗
@tatianakohn9821
4 күн бұрын
Привет! Я смотрю это видео, чтобы разобраться, есть ли у меня чувства к одному знакомому. Заодно поняла, почему прошлые отношения развалились. Потому что мои проявления казались мне уж чересчур намёком, а та сторона мне прямо говорила, кто-то к кому-то ❤ не проявляет. И я такая, в танке: странно, о ком они тут говорят😅 Вопрос автору видео, если увидите коммент. Может, подскажете: чувство стыда и вины при сближении, после него- это избегающий тип или что-то еще туда приплюсовывается?
@nbulaeva
4 күн бұрын
У избегающих при сближении в основном страх. Вина и стыд у них может быть после убегания от сближения. Так что тут скорее вопрос в какой момент возникают вина и стыд и по поводу чего. По сути это эмоции-социальные регуляторы, на каком-то этапе и от кого-то человек научается испытывать вину и стыд по поводу каких-то вещей. Так что тут нужно прояснять какие убеждения скрываются за этими эмоциями (что именно стыдно? близость - это стыдно? или что-то другое) и прояснять кто эти убеждения транслировал
@Zlaya_Zaya777
Ай бұрын
Я открытая, честная, любящая, ресурсная, проработанная с психотравмами. Почему же мне сейчас стали часто попадаться такие избегающие?! Зачем они мне попадаются😮? Быстро уходят из моего поля зрения, но неприятно. Раньше попадались чаще абьюзеры. Их я уже научилась быстро нейтрализовывать. 😊❤
@user-yr2my2zk9r
Ай бұрын
И у меня так же
@Zlaya_Zaya777
Ай бұрын
@@user-yr2my2zk9r Думаю, просто прибиваются к нам, нормальным, сами не зная, что травмировать могут вот этим своим уходом в себя.
@Resnyca
Ай бұрын
@@Zlaya_Zaya777даже если знают (точнее, предполагают, если только не спросят напрямую ртом) , то что это меняет, ведь каждый человек у себя на первом месте
@innasoboleva5384
Ай бұрын
@@Zlaya_Zaya777 Избегающий может быть как и нарциссом так и другим абьюзером. Они чувствуют, что вы ресурс для них, им с вами хорошо. Сами берут, но в ответ не дают. Избегающие, понимая, что женщина обделена его лаской и заботой, продолжают ею пользоваться ( дескать, я ж ее не заставляю, сама говорит, что любит меня, и все такое), предпочитая не делать над собой никаких усилий.
@artemboutsko7359
Ай бұрын
@@innasoboleva5384 Да? Что же женщину держит с неласковым мужчиной, который "ничего" ей не дает и ей "пользуется"?) Пользуется, это как? Удовольствие получает, а женщина терпит? В ресторан зовет, а женщина платит? Общается с женщиной, а ей неинтересно?
@Arbuzik.00
15 күн бұрын
Суховато изложено. С примерами и историями из жизни было бы нагляднее. Пару шуток вставить, создать пару интересных образов (словесно). Чтобы слушать было интересно. Успехов )
@user-ql8yt4xn2y
16 күн бұрын
Ага, помню такого бегающего😅 влюбилась сама по уши, он то пропадал,то обьявлялся. Думала,что на уме у него, но виду я не подавала, потом разочаровалась , у него была семья.
@user-bu2sm7ji5n
10 күн бұрын
Каждый преследует свои цели, а какие они на самом деле известны только ему самому.😂😂😂
@kot__m
Ай бұрын
Всё совпадает, кроме знакомства с родителями и друзьями...спустя 10 месяцев продвижение в этом плане : родители и друзья знают , что я существую Это начинает беспокоить 😒
@nbulaeva
Ай бұрын
По крайней мере они знают, что вы существуете) Но если вас это беспокоит, это повод аккуратно поговорить с человеком. В предыдущем видео про избегающих я как раз говорила, что с ними очень важен открытый диалог
@efshela
13 күн бұрын
Поздно уже... Часть из этих вещей была, но так как убегал к другим, устала от качель... Теперь страх близости у меня...
@nbulaeva
13 күн бұрын
Сочувствую, что вам пришлось с этим столкнуться. Действительно далеко не с каждым человеком такого типа можно построить стабильные отношения
@svetoch888
Ай бұрын
Вступление 3,5 минуты. Это долго
@er-gul
Ай бұрын
У меня такой случай похоже, я уже 1,5 года в онлайн коммуникации с мужчиной, который никак не решиться на встречу. Я порвала с ним, но недавно он снова вернулся и действительно рассказал о всех трудностях, которые испытывал в то время, попросил прощение и снова обещает скорую встречу…
@nbulaeva
Ай бұрын
Сколько времени вы готовы ждать этой встречи? Сколько времени готовы дать ему на реализацию обещания? Что будете делать, если обещание не сдержит?
Пікірлер: 791