- Что общего между Зевсом и наркоманом? - Оба по ночам долбят геру.
@bllakornslove33
Ай бұрын
мне сегодня одноклассница его рассказала😂
@guywholaughsatresupply2784
Ай бұрын
И что более важно: оба долбят не только геру
@germandezendorf9899
Ай бұрын
Блять, меня зовут Гера... Ну, вообще Герман, но сокращение Гера (Герыч)...
@EVDuX
Ай бұрын
просто интересные нейро картинки в ТГ ChestArts
@A_Ivler
Ай бұрын
Не врите, Зевс долбил все, кроме киски Геры.
@Andrey23614
Ай бұрын
Надо снять фильм про Гитлера, который начинается с кадров, где он сидит в бункере, держит в зубах ампулу с цианистым калием, потом вынимает ее и говорит: "Вам, наверное, интересно, как я оказался в такой ситуации".
@longvang1
Ай бұрын
Не он должен сказать:"Вам, наверное интересно ,как я докатилася до жизни такой. "
@Pipimbra42
Ай бұрын
Он застрелился
@longvang1
Ай бұрын
@yerrowe надеюсь это шутка.
@KeFtir
Ай бұрын
@PRN44.RU__Ha_CauTe_589 Не засоряй коменты
@A_Ivler
Ай бұрын
@@longvang1Да, это я. Ну и денек выдался, меня бросила девушка, я выбрался из тюрьмы и потерял лучшего друга. Но конец мой был определен с начала. С самого начала!
@adam43494
Ай бұрын
- Знаете, что такое обратный экзорцизм? - Когда дьявол просит священника выйти из мальчика.
@BealiGrande
29 күн бұрын
Даже дьявол знает границы.
@Mashulka-Box
28 күн бұрын
Я буду гореть в аду за то, что посмеялась над этим?
@Cheburechek364
23 күн бұрын
@@Mashulka-Box ну... зато не гейство=)
@irontownpictures9283
Ай бұрын
Два гопника на жигулях остановили очень богатый мерс. Водитель выходит из машины, и гопники приставляют к его горлу нож. Гопник: Значит так, ты сейчас отдаёшь нам все свои деньги, телефон и машину, иначе горло перережем. Водитель: Да ладно вам, ребят. Давайте всё обсудим. Водитель достаёт лампу и трёт её. Из неё появляется джин. Водитель: Сделай нам всем по чашке кофе. Джин улыбнулся, кивнул, и секунду спустя у всех в руках появилось по чашке кофе. Гопники переглянулись, допили кофе и сказали: Забирай нашу машину и ножи, только отдай нам лампу. Водитель пожал плечами, отдал им лампу и уехал, вхяв их жигуль на буксир. Джин к тому времени уже пропал, так что гопники потёрли лампу и тот появился вновь. Гопник: Значит Джин, давай ка нам каждому по особняку, по миллиарду долларов и по тёлочке. Джин: Не, мужики, я только кофе делаю
@toxsi8354
Ай бұрын
ахаха
@kosmoland1
Ай бұрын
И они разбогатели на кофейном бизнесе
@user-fw8mr1vu6c
Ай бұрын
@@kosmoland1 старбакс))
@Disorrder
Ай бұрын
Ну и отлично же 🤣 Ток нахера было жигуль отдавать
@C-418
Ай бұрын
@@kosmoland1 так ток 3 желания можно
@user-ii2mh6uj7q
Ай бұрын
Лучшая шутка для приема на работу: Загнала стая голодных волков собаку и сожрать хотят, а пес им говорит: не ешьте меня я вас научу как овец воровать. Ну волки подумали и согласились. Так и начали жить. 2 года пес учил их овец загонять, вместе охотились, вместе ели, вместе спали. Тут наступает очень голодная зима, есть нечего, охоты неудачные, все голодны. Подумали волки и все таки сожрали собаку, остались только кости. Сидят и думают: надо бы кости похоронить. Похоронили табличку поставили и думают че написать. Первый волк предлагает: "от друзей". Стая: да от каких друзей если сожрали его? Второй волк предлагает: "от врагов". Стая: да от каких врагов? 2 года вместе жили, вместе охотились. Короче подумали, подумали и написали: "от коллег".
@dddeeeaaattthhh1301
Ай бұрын
грустно даже
@user-ii2mh6uj7q
Ай бұрын
@@dddeeeaaattthhh1301, возможно не самый смешной анекдот, но для меня с моими коллегами жизненный.
@meta_ice7740
Ай бұрын
Угарный) можно украсть на один разочек?😂😊
@flowcsgo804
Ай бұрын
блин, так не смешно же ну ты выдал
@dddeeeaaattthhh1301
Ай бұрын
@@user-ii2mh6uj7q дело не в том, что он не смешной, грустно от того, что он как раз таки шибко жизненный :>
@yaroslav8763
Ай бұрын
Звонит одна пиявка другой: - Привет, не отрываю?
@sashadelaya5292
Ай бұрын
😂😂😂
@TatyanaTS1909
Ай бұрын
🤣🤣
@Abilka_
Ай бұрын
У Яна украл
@WANTAWA
Ай бұрын
Я популярный или что у меня в профиле
@humble_reader
Ай бұрын
Заходит доктор в туалет, а там 10 пациентов , рыбачат в унитазах. Подходит доктор и спрашивает: “ клюёт? “ Все пациенты говорят: «да», только один сказал: «нет» Врач шепчет санитару: «этого выписываем, вылечился» Пациент спрашивает того, кто сказал «нет»: «Неудачная рыбалка, да?» Тот пациент: «Да я дурак что ли свои рыбные места выдавать!»
@THEBasketPlant
Ай бұрын
Где-то на Диком Западе ковбой заходит в салун и садится возле барной стойки. Опрокинув несколько бокалов, он встаёт, расплачивается с барменом и уходит. Проходит несколько секунд. Он возвращается и говорит: «Я сейчас сяду... закажу ещё один бокал... и надеюсь, что к тому моменту, как я закончу пить, моя лошадь окажется там, где я её и оставил... а если нет... то мне придётся сделать то же самое, что я сделал в Техасе». Весь салун замер, люди начали нервно поглядывать друг на друга. Ковбой сделал всё, как и сказал, допил свой последний бокал, встал и снова заплатил бармену. Дальше он выходит из салуна и видит, что его лошадь стоит там же, где он её и привязал. Он садится на неё и вот уже собирается ехать, как вдруг из салуна выбегает посетитель и робко спрашивает: «Простите, сэр... а что... что произошло в Техасе?» Ковбой замирает, томно смотрит вдаль и наконец отвечает: «Мне пришлось идти домой пешком».
@ruslanismailov5316
Ай бұрын
Первое правило в психиатрической больнице: Кто первым надел белый халат, тот и врач.
@chasoslov
Ай бұрын
Мужик ловит такси: - Куда вам? - Нет, к удавам я не поеду. - Вы меня неправильно поняли. Куда вам надо? - Ну раз надо, поехали к удавам.
@user-rs4ht6ni6f
Ай бұрын
@PRN44.RU__Ha_CauTe_147 если там нету удавов вы зря тратите наше время
@user-rf6pu3rz4p
Ай бұрын
Поехали? Поехали :)
@yashnarmamarasulov3409
Ай бұрын
-Плывём? -Плывём!
@prostodave
Ай бұрын
Летим? Летим
@Bukva_A
Ай бұрын
Ползëм? Ползëм!
@Dzhek_YT
Ай бұрын
Шёл еврей и нашёл кошелёк денег,а там не хватает
@ShitPost39
Ай бұрын
Хахахахах
@dungeon_master5809
Ай бұрын
Харош
@IvanShvets
Ай бұрын
Мне больше нравится другой: Рассказывает Рэббе, в споре с муфтием и попо́м о чудесах в их конфессиях: Иду я как-то в субботу по улице. Вижу - купюру кто-то крупную обронил. А ведь поднимать нельзя, таки - шаббат! Ну я помолился создателю нашему и о чудо: вокруг всё ещё суббота, а надо мною - пятница! 😜
@EVDuX
Ай бұрын
просто интересные нейро картинки в ТГ ChestArts
@MegaJoy_0001
Ай бұрын
Только хотела этот анекдот рассказать
@Maxwelll_hammer
Ай бұрын
Ползут как-то два наркомана по рельсам. Один второму говорит: -Слушай, какая-то длинная лестница А второй ему отвечает: - Не ной, вон видишь, там уже лифт подъезжает
@SemionZid
Ай бұрын
Встретились как то два бота...
@greggorylee2354
Ай бұрын
Заходит утка в бар и спрашивает: - У вас есть корм для уток? Бармен: - Нет, нету. Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть корм для уток? Бармен раздраженнно: - Нет, нету. Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть корм для уток? Бармен в ярости: - Я сказал нету! И если ты ещё раз придёшь сюда и будешь задавать этот вопрос я выкину тебя на улицу, потом возьму молоток, гвозди и приколочу тебя к стене! Утка уходит. Возвращается на следующий день: - У вас есть молоток? Бармен: - Нет. - А гвозди? - Нет. - А корм для уток?
@I_am_so_stupid
Ай бұрын
And he waddled away
@HranTheNoobestGamer
Ай бұрын
В моём детстве это был Чебурашка, которого обещали за уши приколотить к двери. А спрашивал он апельсины.
@WalkingJellyfish
Ай бұрын
@@HranTheNoobestGamer "пиписины есть?"
@HranTheNoobestGamer
Ай бұрын
@@WalkingJellyfish yep! 👈
@illusionFandom
Ай бұрын
Я разорвалась на этой штуке...😂
@Jarg5y4
Ай бұрын
Как называют клуб наркоманов-закладчиков? Клуб веселых и находчивых.
@bitezadastu
Ай бұрын
заходит в бар рене декарт. бармен спрашивает его "пиво будете?". "не думаю" - отвечает рене декарт и растворяется в воздухе
@user-gh8gf2se9b
Ай бұрын
Поясни пожалуйста а то я тупой какой-то
@user-qz2ls3je7g
Ай бұрын
@@user-gh8gf2se9b "Я мыслю, следовательно, я существую"
@Neequse
Ай бұрын
@@user-gh8gf2se9b"я думаю, значит, я существую" - Рене Декарт
@ulissss7318
29 күн бұрын
Харош
@user-px2bz7lg2k
28 күн бұрын
Я кажется знаю откуда эта шутка. Было видео на этом канале про умные шутки
@Viola_993
Ай бұрын
в нашей семье все любят хлеб. Мама любит белый хлеб, дедушка серый, папа чёрный. он любит бананы
@siberiannative
Ай бұрын
Осуждаем!
@Viola_993
Ай бұрын
@@siberiannative извините... Увидела у одного блогера и не сдержалась 💔💔
@alexquinn135
Ай бұрын
@@siberiannativeза себя говори🤡 поддерживаю🔥
@SomeofthebestJheb-vv3gw
23 күн бұрын
Батя любит воду и банановий хлеб🤨🤨
@realextea
Ай бұрын
Как-то раз одноногому инвалиду вместо ноги прикрутили колесо, ну и пошло-поехало
@Zoltick890
Ай бұрын
Заходит тестировщик в бар. Заказывает 1 кружку пива. Заказывает 5 кружек пива. Заказывает 5555 кружек пива. Заказывает -120 кружек пива. Заказывает 0.019 кружки пива. Тестировщик: ну, вроде всё работает Пользователь: заходит в бар и идёт в туалет Система: ломается
@BealiGrande
29 күн бұрын
бригаду
@Zoltick890
29 күн бұрын
@@BealiGrande тестировщику нужно предугадать все действия пользователей и проверить как система на них реагирует. Даже неправильные (заказать отрицательное, или не целое число кружек). Однако пользователи всегда умеют удивлять. Либо используют систему не по назначению либо просто ведут себя очень непредсказуемо
@KeFtir
Ай бұрын
Недавно я познакомился с красивой еврейкой и она сказала: -Ты такой крутой, дай свой номер А я и ответил: У нас тут имена.
@siberiannative
Ай бұрын
Осуждаем!
@toxsi8354
Ай бұрын
не пон
@user-en9nu1co5j
Ай бұрын
@@toxsi8354в немецких лагерях для пленных у евреев были номера замисть имён!
@siberiannative
Ай бұрын
@@toxsi8354 в немецких концлагерях каждому еврею присваивался номер, который пришивался к тюремной одежде
@Strawberry-Kvass
Ай бұрын
@@toxsi8354 В ВОВ в концлагерях заключённым давали номера
@shalopayrazgelday1458
Ай бұрын
Устроился на работу строителем. Просят рассказать лучшую шутку, но я над ней работаю.
@_Mishel_993
Ай бұрын
Недооцененный гений
@O04440O
29 күн бұрын
@pavelzubkov1806 пошути, гений
@user-a-shto-ty-hotela
28 күн бұрын
Объясните пж
@undefined1777
26 күн бұрын
@@user-a-shto-ty-hotelaтипа дом, который он строит - такая хрень, что аж смешно
@sashaprokh6054
Ай бұрын
-Алло, это баня? -Нет, это его друг Болодя -
@siberiannative
Ай бұрын
Вы не из Якутии случайно?
@sashaprokh6054
Ай бұрын
@@siberiannative вообще нет)
@outcastmike
Ай бұрын
Трахтенберг?
@user-ed3zq9li5f
Ай бұрын
Проиграл как-то генерал в споре, а поспорили на съедение тарелки говна. Вот сидит он в своём кабинете, кучу ложкой ковыряет. Тут к нему в кабинет заходит прапорщик и говорит: - Товарищ генерал, разрешите доложить. - Докладывай И прапорщик срёт ещё генералу в тарелку ########## - К нам вчера тёща приехала, только чай попила и уехала сразу, хотя собиралась месяц жить. - А в чём соль-то? - В сахарнице. ########## Попал как-то медведь в ад. Вдруг видит - железная руда валяется. Он её добывать начал. Чёрт ему говорит: - Что ты её добываешь, вон она готовая лежит. Пошёл медведь к добытому, стал плавить её в детали. - Что ты её плавишь, вон уже готовые детали валяются. Стал он из них машину собирать - Что ты её собираешь, вон там целый автопарк. Медведь довольный идёт к машинам выбирает лучшую, садится и спрашивает у черта: - А спичек не найдётся? - Были б спички, был бы рай ########## Идут лесник с мужиком, мужик спрашивает: - Лесник, ты знаешь, что такое нюанс? - Конечно, вот смотри: ты идёшь кормить волков и я иду кормить волков, но есть один нюанс...
@fsfhighway6554
Ай бұрын
Про последний анекдот песня есть.
@Zhuki-pauki
Ай бұрын
Друзья хотят покушать...
@BealiGrande
29 күн бұрын
А откуда вообще пошло про медведя, который постоянно пытается сесть в машину и сгореть?
@user-ed3zq9li5f
29 күн бұрын
@@BealiGrande была такая передача "что было дальше? " где участники пытаются отгадать продолжение анекдота. И попался там чел, который такое загадал, что догадывались очень долго. Чел который загадывал не стерпел и сказал продолжение "а медведь сел в машину и сгорел нахер". Как то так я читал из комментариев на ютубе
@BealiGrande
29 күн бұрын
@@user-ed3zq9li5f спасибо
@user-zd8uy5ot5b
Ай бұрын
В тюрьме вертухай делает объявление: - Итак, господа, сегодня у нас Пасха. В честь этого каждый получит по яйцу... - Урааа!! - ...вот этой вот железной палкой
@kemistonik
Ай бұрын
Бабулька, увидевшая свободное место в маршрутке, выпрыгнула из такси
@kkkuroshimi
Ай бұрын
-Знаешь как называют каннибалы людей которых от них убегают? -Ну как? -«fastfood”
@utkanos6130
Ай бұрын
-Знаешь как называется больной СПИДом, который сбегает из больницы? -ну как? -"speedrunner"
@1001bit
29 күн бұрын
такой баянище
@Andrey23614
Ай бұрын
Авиакатастрофа. Самолет упал на необитаемый остров. В живых остались два пилота и стюардесса… Через месяц стюардесса со словами: Пора прекратить этот разврат, - застрелилась. Еще через месяц пилоты сказали: Пора прекратить этот разврат, - и закопали стюардессу. Прошел еще месяц и пилоты со словами: Пора прекратить этот разврат, - откопали стюардессу.
@maksimakarenko
Ай бұрын
И это на работу учителя...
@Lyutianski
Ай бұрын
Пздц
@MikuEiji
Ай бұрын
Ахахахх, чернушник, ты мне лучшего друга сейчас напомнил..
@YagoKatzen
Ай бұрын
Меня больше интересует одно... А кто кем был из этих пилотов? Или они по очереди?
@gs_0256
Ай бұрын
В авиа отрасли работаю ,возьму на заметку 🤣
@1997Haifisch
Ай бұрын
Работаю в энергетике. При трудоустройстве шутки не спрашивали, но если бы спросили, рассказал бы старый анекдот. Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: - Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды строили. Садовник: - Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: - Что вы все спорите? Еще до того как Бог сказал: "Да будет свет", - у нас уже вся проводка была проложена.
@Momentchik
Ай бұрын
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно: - Ты кто? - Я твоя смерть… - О Боже! Какая нелепая смерть!
@redlight_balls
Ай бұрын
Один директор купил книгу по эффективному менеджменту. После прочтения первой главы, где говорилось, что нужно делегировать больше полномочий, книгу дочитывал его зам
@italianpinguin
Ай бұрын
Как странно что зам не делегировал
@redlight_balls
Ай бұрын
@@italianpinguin это потому что он не читал первую главу)
@italianpinguin
Ай бұрын
@@redlight_balls Точно :-)
@Abruhi
Ай бұрын
Один умный крокодил, услышал разговор двух джентельменов о мире. Решил он отправится в кругосветное путешествие. Вот наконец он добрался до столицы Австрии. Так началось путешествие крокодила по Вене
@siberiannative
Ай бұрын
Это типо наркоманская тема?
@Abruhi
Ай бұрын
@@siberiannative Да
@qwertyqwest8485
Ай бұрын
Что нужно включить, чтобы узнать нужную тебе информацию? А. Мозг Б. Лампочку В. Паяльник
@user-ng8pk9ku5w
Ай бұрын
Идут два экономиста по поляне. Видят - коровья лепёшка. Один экономист другому: Спорим на сто баксов, что ты не съешь эту лепеху? Спорим - отвечает второй и съедает. Первый с офигевшим видом отдает второму сотню. Через три километра они натыкаются на вторую такую же лепеху. Второй первому: спорим, ты не сможешь, как я, съесть эту лепешку за сто баксов? Спорим - отвечает первый, съедает и получает назад свою сотню. Еше через километр первый второму: Слушай, ну и фигню мы натворили! И дер*ма оба наелись, и денег не заработали. Второй отвечает: Плохой ты экономист. На самом деле мы учеличили ввп на двести долларов и создали два рабочих места.
@IDRajen11
Ай бұрын
Никогда не отчаивайтесь.... ведь даже когда вас съедят у вас будет два выхода из этой ситуации.
@Telper1nquar
Ай бұрын
Люди делятся на 2 категории: одни могут провести экстраполяцию при нехватке данных
@@user-gp7tc7dv8t ну они все несмешные, но 3 и 6 хотя бы прикольные.
@High_light222
Ай бұрын
Встреча Микеланджело и Папы Римского Юлия II: -Здрасте -Потолок покрасьте!
@ikatu8605
Ай бұрын
В чем пиикол? Объясните плиз
@High_light222
Ай бұрын
@@ikatu8605 Микеланджело расписал потолок в Сикстинской Капелле.
@ikatu8605
Ай бұрын
@@High_light222 спасибо, поняла
@kollimouse4507
Ай бұрын
-Доктор, мне кажется, я эксгибиционист. -Да я вижу, бл*ть.
@Geek_time654
Ай бұрын
Андрей: странный ты Дима. Дима: почему? Андрей: работаешь на кладбище а к чаю ничего нет.
@TwELvE848
Ай бұрын
- В Японии не разрешили прокат фильма "Опенгеймер" - Но почему? - Они уже смотрели его... Дважды
@user-gy7up2qe8t
Ай бұрын
Морг. Три патологоанатома проводят вскрытие трупа, разрезают желудок, а там гречка з мясом, достают они ложки и давай есть, а третий отошел куда то, потом приходит и говорит: - Не хочу вас огорчать, но пациент скончался в связи с отравлением... Они давай быстро блевать. Проблевались. А третий патологоанатом подходит, достает ложку и говорит: - Шучу я, от инфаркта он умер, а я подогретое люблю.
@user-df4tf1im6t
Ай бұрын
Знаете почему никто не инвестирует в компанию "Причастие"? У неё нет будущего!
@Mashulka-Box
28 күн бұрын
Шутка для интеллектуалов
@Drakoniha-zj9nz
22 күн бұрын
Смешно, помню сама как то придумала пошутить про это, правда без компании)
@red_crysta1
15 күн бұрын
Чел пишет анекдот про русский язык и пишет будущее с ю
@Drakoniha-zj9nz
15 күн бұрын
@@red_crysta1 от внезапного тупизма и случайностей никто не застрахован
@user-df4tf1im6t
15 күн бұрын
@@red_crysta1 я это эээ.... Теоретик русского???
@bagool2040
Ай бұрын
проктолог: вы чувствуете палец? пациент: да проктолог: а руки то вот они
@m_vetka
Ай бұрын
знаешь как называют собаку которую утопили? буль дог Когда впервые услишала эту шутку я 10 мин валялась на полу в конвульсиях
@pacifistickid
Ай бұрын
Из той же серии Угадайте, какой пароды была Муму? Буль дог
@alexquinn135
Ай бұрын
🤡
@zxc_Adolf
Ай бұрын
@@alexquinn135 плак плак
@catgames913
Ай бұрын
Думала смешно будет, а тут куча баянистых анекдотов либо их переделки
@dimadanadji
Ай бұрын
Тут много коментов смешнее, чем видео
@michaelm4382
Ай бұрын
Быть знатоком анекдотов неблагодарное дело... Расскажут анекдот - не смешно, ты его где-то уже слышал, попросят рассказать - даже не знаешь какой...
@chkrkra
Ай бұрын
как же плохо жилось две минуты назад
@Sergazz
Ай бұрын
Хорошо что после этого видео я смогу спокойно повеситься
@toxsi8354
Ай бұрын
повеселиться 😢@@Sergazz
@underworld8032
Ай бұрын
Собака по кличке "Новость" Нашла бомбу Новость быстро разлетелась По всей деревне
@DanKitagawa
Ай бұрын
Штирлиц всю ночь топил камин. Под утро камин утонул
@Detective_Lynne
Ай бұрын
Я помню шутку от судьи штата Подсудимый: "Я признаю свою вину, я прошу прощения за содеянное" Судья: "Бог простит, штат не прощает"
@hakotaro457
Ай бұрын
-В чем разница между мертвой шлюхой и феррари? -У меня в гараже феррари нет.
@nul_point
Ай бұрын
Африка, берег реки. Метрах в пятидесяти от берега - маленький островок. На островке - пальма. На пальме сидит обезьяна и курит косячок. Тихо, спокойно, закат, красотища. Обезьяна сидит и тащится. Вдруг, рядом с островом всплывает бобёр. Вылазит, отряхивается, принюхивается и говорит: - М-м-м! Что, обезьяна, косячок куришь? - Ну да, курю. - Слушай, а дай затянуться разок! - На, мне не жалко. Только, ты вот что сделай, - обезьяна свешивается с пальмы и указывает лапой в сторону берега, - ты, как затянешься хорошенько, ныряй под воду и плыви до берега. Как доплывёшь, так и выдохнешь сразу и свежим воздухом надышишься - вштырит в самый раз. Понял? - Понял. - Ну, давай! - обезьяна свешивается с пальмы, даёт бобру разок хорошенько так затянуться и, взобравшись обратно, продолжает безмолвно тащиться от жизни. Бобёр же, как и учила обезьяна, сразу ныряет в воду и плывёт до берега. Плывёт, плывёт, плывёт, плывёт... Ещё немного плывёт... Ещё совсем чуть-чуть... Доплыл! Выскакивает из воды на берег, падает на колени и выдыхает... прямо беремоту в лицо. - М-м-м! Что, бобёр, косячок куришь? - Не, не курю, - у бобра перед глазами разноцветные круги и всякая другая непотребщина, - там на острове обезьяна сидит, я у неё затяжку выпросил. Ты, кстати, тоже попроси: она пока, вроде, щедрая. - Хм, а идея-то хорошая. Спасибо! - бегемот, недолго думая, уходит под воду и плывёт в сторону острова, оставляя бобра одного на берегу смотреть свои весёлые мультики. Вот бегемот доплывает до острова. Касается ногами дна, с громким всплеском раздвигает своей исполинской лиловой тушей поверхность воды, долго и обстоятельно отряхивается перед тем, как окончательно выйти на берег. Обезьяна видит это дело, роняет косячок, вскакивает на лапы и в диком ужасе кричит: - ВЫДЫХАЙ, БОБЁР, ВЫДЫХАЙ СКОРЕЕ!!! _Fin._
@maksimakarenko
Ай бұрын
Знаешь Марию Антуанетту? Просто безбашенная леди А Жанну Дарк? Не женщина - огонь Кстати, Ярослава Мудрого на чай не зови. Мало того, что всегда спорит, мол с ним правда, так ещё печенье ломает. А, лучше позовите Александра Третьего, он и с кухарками в ладах, и ананасы любит... ... Я могу так очень долго, пока вы не примете меня на работу на должность учителя истории
@bolivia_ihatethisyoutubeupdate
Ай бұрын
Про печенье не понял.
@Quark_GT
Ай бұрын
@@bolivia_ihatethisyoutubeupdate ломал лица печенегам
@bolivia_ihatethisyoutubeupdate
Ай бұрын
@@Quark_GT м
@bolivia_ihatethisyoutubeupdate
Ай бұрын
@@Quark_GT я об этом не подумал
@MrEgor941
Ай бұрын
Слишком сложно. А есть еще?
@baflin
28 күн бұрын
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили...
@Ksxnder
Ай бұрын
У мужика в квартире был огромный аквариум, в котором был осьминог. Приходит как то раз мужик домой и видит, что аквариум пустой. Он вбегает в одну из комнат и видит осьминога на стене. Хватается обеими руками за щупальцу, еле еле отдирает, берет другую. В этот момент первую щупальцу осьминог обратно возвращает на стену. Мужик не знает че делать, пошёл покурить. Вышел на балкон, курит. Вдруг видит машину, на которой написано «отлепляем осьминогов от стены» Мужик довольный, набирает номер компании, приезжает к нему рабочий с чемоданчиком. - здравствуйте, вызывали? - Здравствуйте, да, в той комнате. Они оба проходят в комнату, где осьминог. Рабочий достаёт из чемодана кувалду, размахивается и бьет со всей силы осьминогу по голове. Осьминог орет БЛЯЯЯТЬ, хватается за голову всеми щупальцами и падает на пол
@Andrey23614
Ай бұрын
- Пописай на меня - Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна.
@Galaxzier
Ай бұрын
В дверь постучали 0 раз. "Ник Вуйчич" - догадался Штирлиц
@milkmika1364
Ай бұрын
АХАХАЗ
@mind24_
21 күн бұрын
Че?
@the_truthful_dumpling
29 күн бұрын
В пожаре выжил чтолько мальчик с chlenами вместо рук, потому что рукописи не горят :]]]
@A_wonderful_man
17 күн бұрын
Лучшая шутка для увольнения с работы.
@Kaiser_das_Deutschland
Ай бұрын
Застенки Лубянки, 1937-й год, возвращается один после допроса, и второй начинает его расспрашивать что и как было. Тот отвечает: - Заводят меня значит в комнату и начинают допрашивать. Говорят: "Ты с какой стороны с женой спишь?" Я и думаю- скажу с левой, посадят за оппозицию с левым уклоном, скажу с правой- за оппозицию с правым уклоном. Скажу сверху- за давление на народные массы посадят. Снизу- за подрывную деятельность. - И чего дальше?- спрашивает сокамерник. На что второй отвечает: - Я, говорю, с женой не сплю- я онанизмом занимаюсь. Так впаяли сотрудничество с вражеским элементом- кулаком, и разбазаривание посевного семенного фонда.
@Lyutianski
Ай бұрын
Доктор: эти таблетки вам придётся принимать до конца жизни Пациент: тут написано 2 месяца Доктор: я так и сказал Это не лучшая, но первая пришедшая мне на ум
@user-zo1ll4td4v
Ай бұрын
Доктор, сколько мне осталось жить? 10. 10 чего? 9, 8...
@user-xj1wn1mo8k
Ай бұрын
Чернокожи с попугаем заходить бар. Бармен спрашивает: Где купили? Попугай отвечает: На рынке
@KumarKumar-ns4ru
26 күн бұрын
Однажды я научил солнце драться теперь солнце делает солнечные удары
@-Joseph_Stalin-
Ай бұрын
Заходит как-то голодный студент в аудиторию... Видит, на столе у профессора стоит тарелка наваристого борща. Думает:" дай подсяду выхлебаю, пока не видит"... Подсаживается, начинает есть... и тут видит на дне лежит расческа с клоком седых волос.. Ну, у студента борщ обратно в тарелочку полился. А в этот момент профессор складывает газету и говорит: О! И ты расческу увидел!
@fryfry4367
Ай бұрын
Последний анекдот был самым любимым а детстве: "кажется я какую-то хуйню загадал"
@Rayman_R
Ай бұрын
Взял я значит двух енотов и конфету…
@user-ed3zq9li5f
Ай бұрын
И пошёл к медведю в машину...
@_-_Dan91_-_
Ай бұрын
Бляяя😂😂😂
@-_-0_0--0_0-_-
Ай бұрын
Джоли ранчер?😂
@Viller410
28 күн бұрын
- Слушай, а ты знал, что когда смотришь на человека, который тебе нравится, твои зрачки расширяются? - Та мля, я ментам тоже самое говорил.
@shuraraa
Ай бұрын
Коменты нечто😂, лайкните чтобы они напоминали сюда заходить ❤
@richie_burberry6120
Ай бұрын
Вспомнил анекдот хороший: Купец.
@Andrey23614
Ай бұрын
Есть две стадии гей-шуток. Первая стадия это, когда вы едете с другом в машине и говорите: "Давай свернём во двор и немного пошалим". Тут не стоит переживать, но есть и вторая стадия, когда он сворачивает во двор.
@TwELvE848
Ай бұрын
"В IT-компанию наняли проктолога, как думаете почему?" "Потому что он тоже своего рода разработчик."
@ikatu8605
Ай бұрын
Теперь все релизы будут через жопу
@codenameh2467
Ай бұрын
поясни, дед не вдупляет
@I_am_so_stupid
Ай бұрын
@@codenameh2467Попробуй в поисковик написать "дагестанские учёные разработали"
@TwELvE848
Ай бұрын
В it работают разработчики программ, то есть программисты, а проктолог тоже "своего рода разработчик" - разрабатывает очко.
@Koloak
Ай бұрын
Чем отличается вор от любовника Вор ищет у кого плохо лежит, а любовник у кого плохо стоит.
@BaBijan.
Ай бұрын
Появился как то в зоне чёрный сталкер....
@user-ms2ml4xf7p
23 күн бұрын
На собеседовании: - Какие уникальные способности есть у вас? -Я правильно интерпретирую сематику вопроса, игнорируя его суть. - Вы могли бы привести пример? - Мог бы
@Disorrder
Ай бұрын
Съел мужик дрожжи. Теперь ходит, бродит…
@Josh_1312
Ай бұрын
Семья медведей возвращается с прогулки и начинает замечать изменения в убранстве дома. Мама-медведица заходит в спальню и говорит: "Кто спал в моей кровати?". Папа-медведь: "А кто не спал?". Медвежонок заходит на кухню и спрашивает: "Кто ел из моей миски?". Папа-медведь зашёл в гараж, сел в машину и сгорел.
@Chikipuker128
Ай бұрын
Змея споткнулась
@toxsi8354
Ай бұрын
глухой услышал
@user-hm6eh4wq8k
Ай бұрын
Шутки про утопленников не смешные потому что они все на поверхности
@Bukva_A
Ай бұрын
А если чел утопился с камнями в рюкзаке, то наоборот на самом дне
@user-hm6eh4wq8k
Ай бұрын
@@Bukva_A Агась
@skayriel_black_moon
29 күн бұрын
Я наверное с очень гордым и довольным лицом не долго думая скажу: "колобок повесился" А иначе есть риск надолго призадуматься и начать паниковать😂
@k.kapplusha
Ай бұрын
Идёт медведь по лесу, видит, машина горит. Сел в машину и сгорел
@Frameh_Official
Ай бұрын
Однорукий заплакал, увидев магазин Second Hand
@user-ey2wi9hu3d
Ай бұрын
Ох, зря вы так..) КХМ! Сбежали две монашки с монастыря, одна говорит -Я так голодна, что дала бы даже грузину! Вторая говорит -А я - собаке! Из кустов высовываться голова.. -Дэвочки, АВ-АВ))
@Raskrepostites
Ай бұрын
-Сколько нужно коммунистов, чтобы поменять лампочку? -4 -Почему? -1 меняет лампочку, а остальные это допустимые потери
@wendydarling6762
29 күн бұрын
Примерил мужик шляпу. Она ему как раз. Примерил мужик вторую шляпу. Она ему как два. Когда в первый раз увидела эту шутку, меня так унесло😂
@wendydarling6762
29 күн бұрын
Ну и ещё одна, нетленочка, считайте. Сидит на рельсах лось. К нему подходит другой лось и говорит:"подвинься". За этот гениальный анекдот хочу поблагодарить Лосяша
@user_Idi_nahui
26 күн бұрын
Приходит как то мужик на болото. В жизни всё хуево, сам поникший, пришел топиться. Тут появляется жаба из ниоткуда и спрашивает: - Ты чё это здесь забыл мужичек? - Да в жизни всё наперекосяк пошло. Жена изменила, из работы выгнали, денег нет. Пришел топиться. Жаба сидит, думает, и говорит: - Так, сейчас просто идешь домой и всё само собой наладиться. Парень так и сделал. Вернулся он домой, а там жена на коленях извиняется, говорит "Прости, была не права, я больше изменять не буду". На следующий день его на работу вернули, директор так же извинялся, вернули должность и деньги постепенно стали накапливатся. Жизнь наладилась. Проходит года 2 и снова парень приходит на болото. Там его встречает жаба со словами: - Что еще случилось? - Да вот опять из работы выгоняют, денег нет, друзья гниды, не помогли, жена тоже отвернулась от меня. Пришел топиться. Жаба сказала, чтоб тот снова шёл домой. Тот так и сделал и всё снова наладилось. Директор уже на коленях молил, чтоб тот вернулся, повысил в должности. Жена с подарками и извинениями. Друзья тоже. И тут он подумал, если б не жаба, то так и сгинул бы в болоте и никто не вспомнил бы о нём. Надо отблагодарить все таки. Возвращается на болото, находит жабу, спрашивает чем может ту отблагодарить. Ну а жаба отвечает, мол, сама в одиночестве сидит, давно никто меня хорошо не трахал, так что за благодарность возьму только секс. Ну мужик снимает штаны, уже вставляет в жабу. И тут не поверите, товарищ следователь, жаба неожиданным образом превращается в 13-летнего мальчика.
@Zipples
21 күн бұрын
АСУЖДАЮ
@vladimirgharibian4078
Ай бұрын
Один прихожди к доктору, доктор ему фонендоскопом осматривает и вдруг спрашивает - вы дрочите? - Ну да - Перестань пожалуйста мешаешь😂
@user-he2bh3yw6e
Ай бұрын
Спасибо за такие ролики, Апвоут❤ С прошлой части до сих пор анекдоты рассказываю😅 Мы все хотим 3 часть! Пожалуйста)
@user-he2bh3yw6e
Ай бұрын
Поздравляю с 3 миллионами, Апвоут🥳 Смотрю каждый день, 3 месяца подряд❤ Ты заслужил!)❤
@predatorbs8015
Ай бұрын
- Вы знаете что такое обратный экзорцизм? Это когда дьявол просит священника выйти из ребенка
@tema-15032
Ай бұрын
Подходит дочка к отцу и спрашивает: - пап, пап, а что это за говно повсюду? - это жизнь, дочка, привыкай
@WalkingJellyfish
Ай бұрын
Сын-глист спрашивает папу-глиста: - Папа, папа, а почему другие червячки живут кто в груше, кто в яблочке, и только мы живём в куче говна? - Есть, сынок, такая вещь, как Родина...
@KrolikKrolik123
Ай бұрын
Юнга спрашивает у боцмана, как в условиях плавания можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму? Боцман показал ему в кают-компании бочку, а в ней специальную дырочку и предложил воспользоваться. Юнга кинул палку, остался доволен и спрашивает: - А часто мне можно? - Да чё там, в любое время, кроме четверга. - А по четвергам что?! - А по четвергам, милый, тебе в бочке сидеть...
@mozgi_cotoruh_net
Ай бұрын
Косоглазый король пошел куда глаза глядят и порвался
@user-ml7jv7gv3r
Ай бұрын
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
@user-tu4so5ez9x
Ай бұрын
"Я здесь не ради денег"
@kseniat570
Ай бұрын
повар спрашивает поовара..
@_Mishel_993
Ай бұрын
😂😂😂😂😂😂
@user-zd8uy5ot5b
Ай бұрын
На приёме у психиатра: - Доктор, мне постоянно кажется что меня кто-то преследует. - Хм, похоже на паранойю. Давно такое началось? - Да вот, с тех пор как с тюрьмы сбежал
@user-yn1qy1py9e
Ай бұрын
Оо новое видео удачно зашла:)
@user-jn2ew4rk7l
Ай бұрын
Блин вот бы больше таких видео
@_phase_runner
Ай бұрын
Люблю этот канал!
@woodyriders9376
Ай бұрын
с последнего анекдота порвало пздц😂
@toxsi8354
Ай бұрын
я его не понял, объясните пожалуйста
@A_wonderful_man
17 күн бұрын
@@toxsi8354английский вариант анекдота "хочу, чтобы рука тряслась". Он бессмысленный, потому что в развязке чел, просивший тряску сказал "бля, какую-то хрень загадал".
@diapologist
Ай бұрын
Заходит лошадь в бар, а бармен ей говорит: - че морду вытянула?
@Fedorfedr
29 күн бұрын
Сидит как-то на скамейке армянин с бумерангом в руках и с синяком на глазе, грустит. Вдруг к нему подходит второй армянин и спрашивает: "из-за чиго грустиш брат". "из-за бумеранга" "так выкин" "сам выкин"
Пікірлер: 619