Я хорошо понимаю, о чём говорит молодой человек. Точно знаю, что не надо сражаться с ветряными мельницами и стучаться в закрытую дверь, надеясь получить от мамы то, что она дать не сможет никогда. Тяжелее всего принять это НИКОГДА. Надо жить своей, отдельной от мамы, жизнью, встретить эмпатичную женщину, создать с ней семью и строить с ней близкие и доверительные отношения.
@annakudryavtseva9437
Жыл бұрын
Согласна с вами на всё сто... самое сложное принять, что в каких то случаях контакт установить не удастся, как бы человек не старался...обоюдно движение навстречу должно быть...и желание и интерес...
@9394olga
Жыл бұрын
Добрый день. У меня уже взрослые сыновья. Когда мои дети были школьниками у нас была договоренность, что у них было 2 дня в году, когда они могли не пойти в школу без объяснения причин. Могу сказать, что эти дни копились у них до весны))) но всегда легче знать, что если совсем не в моготу, то у тебя есть возможность никому ничего не объясняя взять выходной… Может кому то тоже это подойдет.))
@IrinaMirko
Жыл бұрын
Благодарю, прекрасная тема! Ещё больше буду любить своих детей. Но поколение наших мам тоже травмировано не вниманием, их родители жили в режиме выживания, они тоже не дополучили любви, это тянется многие годы и из поколение в поколение. Любви и Нежности сегодня и всегда!
@lija8316
Жыл бұрын
Сын подбирает слова,хочет быть услышанным. Мама ловит за каждую мелочь,исправляет,настаивает на своем,ушла в защиту своего эго.Сын готов жертвовать своим эго,а мать наоборот,давит,чтоб кормить сыном свое эго.
@ivanna1998
Жыл бұрын
Радовалась за молодого человека, что его мама не сбила с мысли которую он хотел донести. Мама отстаивала себя, что хорошая мать. Давила.
@lija8316
Жыл бұрын
Да,дала высказаться хотя бы,на финал не повлияло,увы.
@user-je2ou6tq1x
11 ай бұрын
Благодарю вас ❤❤❤❤ Я слушала Вас и плакала, как я мне страшно , я боюсь что возможно тоже была такой же праздной и пустой матерью своему сыну
@astro_tarot_yuliya
4 ай бұрын
Как классно, что Вы в этот момент думали о себе ❤ я тоже сижу и прослеживаю в себе это .. сложно перестраивать мышление, когда тебя тоже так воспитывали
@annakudryavtseva9437
Жыл бұрын
Спасибо большое за диалог... очень глубоко...узнала в юноше себя подростком...
@irinasadykova754
8 ай бұрын
Как точно сказано! - "объектные отношения". У меня с моей мамой такие. Я всегда надеялась и ждала, что наконец-то наступит взаимопонимание... сначала верила, что мама самая умная и одна она делает все правильно (она это напоминала систематически), потом все ещё верила и не понимала, что же не так, ведь мама всё для нас... потом внутри мозга стало что-то очерчиваться и проясняться, но я не знала, как это обозначить (не было инфы на эту тему), потом пыталась тактично объяснять, надеялать "вот-вот поймут", но и слова вставить не давали - сразу крик в ответ, потом стало понятно, что все совсем не радужно, потом старалась не обращать внимания и не углубляться в это напряжение вокруг, просто старалась питаться внешним светом (мама же - самый близкий человек), потом поняла, что к внуку такое же отношение, потом стала бесконечно болеть, а теперь мне всё равно. Не хочу не видеть, не слышать.
@juravlik__2960
Жыл бұрын
Никита, ты достоин любви и счастья только потому, что живешь на этом свете. И эта любовь необязательно должна исходить от матери. Мир большой, обязательно встретишь своего человека, который увидит в тебе твою внутреннюю красоту, твою душу в первую очередь. Постарайся отпустить прошлое, не цепляйся за него и живи дальше спокойно.
@user-vz4xo3ip9o
Жыл бұрын
Контакт- это близкие отношения, полные внимания, принятия, доброжелательности и интереса к личности. Все остальные отношения называются формальными: пустыми, поверхностными, показными с соблюдением соц.норм. У большинства взрослых детей тоска по близким отношениям с родителями. Родителей не переделаешь, они такие, какие есть, и это надо принять. Думаю, взрослый человек способен поменять своё общение с пожилыми родителями и начать ими интересоваться, распрашивать об их жизни, уделять им внимание. И как следствие взрослые дети и родители станут ближе друг к другу.
@annakudryavtseva9437
Жыл бұрын
Мне кажется важно принять то, что иногда это невозможно...и отгоревать . Я вот с бабушкой пытаюсь наладить контакт, его с детства не было... сейчас она лежит с компрессионным переломом, я ухаживаю за ней. Где-то появляется проблеск , но где-то увы нет...и не будет я думаю. Но мне важно то, что я делаю эти шаги навстречу, и какие-то изменения безусловно происходят
@user-jf5my8bw3g
Жыл бұрын
С некоторыми родителями невозможно, если они токсичны. Иначе отогревание отношений превращается в позволение вытирать об себя ноги.
@Danko__
Жыл бұрын
Конечно легче всего встать в модную ныне позицию дочери или сына - "судьи"... В 20 веке отношения между родителями и детьми были более сдержаными, более глубокими, возможно, но не всем заметными...Надо и это иметь в виду...
@user-rn3nz9cd3p
Жыл бұрын
Друг, не стучись. Нет такой фразы, которая откроет эту дверь. Не нужно ждать от человека того, чего он не может тебе дать. Научись жить с этим, другого пути нет. Мне 39 лет, у меня ушли годы жизни чтобы это понять.
@user-ov4tj8bx4e
Жыл бұрын
Согласна,,пыталась донести,объяснить,,но спустя много много лет только поняла,что нужно оставить человека в покое и идти и находить забытое себя,свою дорогу,своих людей и для этого не обязательно тянуть за собой свою маму или папу..оставить их в покое.. А парень всё ещё пытается доказать
@user-vz4xo3ip9o
Жыл бұрын
Матери важно показывать свою Власть над взрослым сыном, принижая и намеренно ставя его в детскую позицию. Только так она чувствует своё превосходство над ним. В таких отношениях всегда один-сверху, другой-снизу. Дружеских равных отношений между мамой и взрослым сыном никогда не будет, потому что МАМА всегда ПРАВА.
@lija8316
Жыл бұрын
Да,там пустота..., мы думаем что там сейф,надо подобрать пароль,а в сейфе любовь,обезболивающее,радость,принятие,сочувствие,весь соц пакет для души,а действительности, вакуум.
@lija8316
Жыл бұрын
@@user-ov4tj8bx4e он должен пройти все этапы,пока что он в отрицании травмы,умом понимает,что был ресурсом,а душевно нет
@user-vz4xo3ip9o
Жыл бұрын
@@lija8316 Он и сейчас для мамы ресурс. Тут необходимо человеку принять решение: Я не жертва. Начать развивать у себя самоуважение, т.е. чувство собственного достоинства.
@user-vz4xo3ip9o
Жыл бұрын
Родители должны быть чуткими по отношению к своим детям и понимать в каком состоянии находится их незрелая психика. Любые формальности: делай, поступай так, как тебе сказали, или так, как принято в обществе, могут закончится поломкой психики у ребёнка: врачи, таблетки, психушка.
@lisar3000
Жыл бұрын
Парень, будущее за такими людьми как ты и я. МЫ меняем систему. Мы не пробъёмся до наших родителей, они такие какие есть и никогда нас не услышат.
@user-gm8cj2be9s
2 ай бұрын
Парень молодец, формулирует четко и по факту
@user-vu3sk7ml1l
11 ай бұрын
Беседа получилась как Сатсанг, только без гуру..)) Евмений просто тихо свидетельствовал разговор с молодым человеком, чувствовалось на расстоянии как струится любовь и мягкость.. Нежный парень, который открывал душу всем нам, которому нужна любовь мамы и он все еще надеется.. Никита, не утрать эту красоту, уязвимость души, даже если не найдешь этой желаемой любви с родственниками.. Через тебя так божественно изливалась любовь, может нам и даются такие испытания с близкими, чтобы наконец то поняли, что Любовь и Бог внутри нас, и это сильно отличается от той любви, которой мы так жаждем в человеческих отношениях. Я одновременно чувствую себя и на месте Никиты в отношениях с моей мамой, и одновременно хотела бы иметь такого сына как Никита ( у меня нет детей). Стало потихонечку доходить, мы играем в такую игру сами с собой, может они и любят нас, по-своему, наши родители, но это никогда не может быть достаточно удовлетворительным, в большинстве отношений родители-дети. Как-то родилось стихотворение сейчас: Бог скрывается под завесой, В разных масках и ролях. Большой играет в маленького, Тихо играя симфонию. Любовь ищет любовь, но везде пусто. И там нет никого, так от этого грустно. Ты и есть сам Любовь, Ею пылаешь. Или какого Бога себе ты воображаешь?
@user-fl7vr3vj1l
Жыл бұрын
Вы, комментаторы, вы наверное лучше меня знаете, как мне любит своего сына, вы же его рожали, учились с ним в школе, провожали и ждали его из армии, оплачиваете ему высшее образование, вы, писаки, слов нет, чтобы выразить моë возмущение!!!!
@olgasukhina3605
Жыл бұрын
как же я рада тому, что иду к вам на курс интегрального душепопечительства. Все ваши видео подтверждают правильность выбора. Ваши интонации, слова и мысли очень питательны для меня , очень ресурсны ❤Благодарю вас за вас, Евмений 🙏🏼
@sky-zm3mm9wd6e
Жыл бұрын
Если человек спит,то не стучись 🙏🙏🙏❤разобьешь сердце 💔,лучше ищи благословение у себя внутри,твоей души,а она у тебя есть ❤❤❤
@kuzupochkaaa
Жыл бұрын
Мама ужасает больше всего потому, что она уже начинает понимать. Вдумайтесь, НАЧИНАЕТ ПОНИМАТЬ. Но по-прежнему готова платить эту страшную цену - слом, насилие, пережевывание, отнятие жизни у своего сына. Ее устраивает эта цена. Достучаться сможет только третья сторона, Никитины полномочия тут кончаются. Стучать можно, но не расчитывайте на быстрый результат. Это тюрьма, в которую нас заключили родители, и нам тут темно сидеть долго. Никита делает единственно возможные шаги. Знайте, что есть те, кто вас понимает очень хорошо. Вы смогли словами очень хорошо выразить такие вещи. В защиту мамы здесь: может она просто в начале пути понимания и трансформации. Ей придется лицом к лицу встретиться со своей собственной болью, своим стыдом. Он тем сильнее, что она больше лет отдала такой модели поведения. Для нее сейчас придётся признать "что жил, то зря". И пока она предпочитает, чтобы вместо неё умер сын. А из уст льется "я забочусь о тебе и желаю добра". Пока она не способна себе в этом признаться. Персик не созреет экспресс-методом, как ни крути. Но и отворачиваться от правды не менее больно, чем признавать её. Патовая ситуация. Мне лично ее очень жалко. И всегда жалко себя в таких случаях.
@kuzupochkaaa
Жыл бұрын
Спасибо за видео. Прокомментирую со стороны матери, которой являюсь. Начав присматриааться к себе, заметила что в СТА процентах случаев давить на детей, рискуя раздавить, начинаю тогда, когда сама ощущаю это давление извне. По-простому сказать, когда начинаю смотреть на СЕБЯ через призму своих детей . Всё время кажется, что меня оценивают как плохую мать, требуют соответствия. И моя мать говорит "тогда тебе как маме минус". И в дни, когда я так смотрю, я ненавижу своих детей и больно их раню. А они не могут оправдать ожидания, на сильном неврозе. Это кошмар. Когда до меня дошло, я пришла в ужас.
@Agnia_K
Жыл бұрын
не нужно ее менять. она неидеальна такая как есть и имеет на это право. мир несправедлив, и этт надо спокойно принять. Смиренно, ну ок, так было угодно Богу родиться мне так. дальше . взрослый ребенок уже в состоянии дать это себе, вырасти в своих глазах, Бог любит таким как есть человека. а маму отпустите, поблагодарите за то количество, что она дала. все остальное организуете себе. лечит только благодарность за то, что получили без ожидания большего. и постарайтесь увидеть хорошее, что она дала. за это и цепляйтесь. это касается только родителей. таков урок такой судьбы. эта боль принесет ресурс когда дадите этт себе самому. выходите из жертвы через смиренное принятие в самостоятельное наполнение себя. сама через это прошла. но только сейчас к этому пришла.
@user-nc4nv8gz2h
Жыл бұрын
Какой сильный дух у парня! Я офигела… и душа и сам красивый, поколения разные у нас с родителями, у них своя реальность где они жили, у нас своя, их тоже надо как-то самим по-родительски как детей полюбить таких какие есть они упрямых диктаторов 😁 у меня схожая ситуация
@1965zzzzz
25 күн бұрын
Я думаю, что просто всё должно быть в меру. И дисциплина и всё остальное - без перекосов! Когда в чём-то большой перекос - это всегда влечёт за собой проблемы. Золотую серединку найти сложно - но именно она - верный путь!
@user-kc5fx6hu7z
Жыл бұрын
В этой грустной ситуации есть реальный выход из неё.Можно примерить на себя позицию взрослого в общении с мамой-ребёнком.Это гораздо более энергосберегающий вариант.И тогда есть надежда выйти из состояния скрытого невроза.Успехоа!!!Удачи!!!Счастья!!!Любви!!!!!
@Agnia_K
Жыл бұрын
мамины страхи, что ребенок будет не таким как надо. вместо уверенности, что ее ребенок норм. и все будет с ним ок. это фатальная ошибка родителя, во что она верит. ей надо убрать страхи, прекратить обесценивание, надо, чтобы она поверила, что ребенок любой норм
@lija8316
Жыл бұрын
Я выражу свое мнение,оно может быть субъективно,по ряду причин;я так вижу. Мне понятен в своих мотивах парень,застрял в боли холода и оценочном восприятии себя родителями,стремился,хотел....не дотянул,ведь планка все время росла.В чем то мне понятна мать,(она себя не принимает)благо,что была в диалоге,не игнорила,аргументировала и под конец,в ее интонации промелькнула искра раздражения,я ж,тебе объяснила,а ты заладил.Вначале диалога,ощущалось,что сын как бы из взрослой позиции говорит,но оказалось,просто взрослеющий ещё,он показывает маме,смотри,почему так ты со мной,она держалась....и сама перед собой объяснилась,а сын слушатель радио,с радио не спорят.И вот итог разговора,где сын надеялся что она потеплеет,но напоровшись на фасад,ранился снова,я увидела зажатого ребенка.Когда парень говорит о эго,я думаю,что он ещё только нащупывает свой путь.Боль нужно принять и прожить,а он хотел чтоб мама смягчила боль своим сочувствием,а не педагогическим дискурсом.Своей родительнице я пытаюсь уже более десяти лет объяснить вещи,которые на поверхности,любовь безусловна!!!! Значит все иное,не любовь,дрессура,угодничество,опекунство,инвалидация Если тебя не добили в детстве,не нужно нести грабли вновь,чтоб показать маме как не удобно ты на них стоял и куда они впились.Это ошибки многих травматиков,злокачественные надежды порождают разочарования прежде всего в себе,невозможно объяснить,почему так со мной поступают,в чём я виноват? Да не в чем,просто ты под рукой и ты часть расширения,так сложилось.Может я не права,мать показалась гипертревожной,сын неокрепший,динамика подавления.
@um6567
Жыл бұрын
Услышала обе стороны и обеих поняла. У родителей страх потери контроля, поэтому акцент на внешнем, а не на внутреннем. Мне дочка тоже говорила в своё время, что у меня на первом месте оценки. Согласна, мы настолько часто не задумываемся о другой стороне жизни. Какие отношения с учителями и с одноклассниками, в чем нужна помощь. Весь акцент внимания на оценки и успехи. Могу сказать маме молодого человека, что я тоже также заблуждалась. Заблуждалась, потому-что оказалась не права, а права оказалась моя дочь. Да, маленькая тогда еще дочь.Но ведь наши стереотипы, что взрослым виднее и "яйца курицу не учат" слишком черствые и однобокие, ведут к монологу, а не к диалогу, не к душевному общению и взаимопониманию, а к разделению близких людей. Пора отходить от них и жёстких правил. Пусть мама усомнится в своей правоте. Пусть сын найдёт в себе силы и аргументы, чтобы её убедить. Моя дочь не очень хорошо училась, но это не повлияло отрицательно на её будущее. Оценили не её аттестат, а её душевность, старание, ответственность, мудрость и множество других качеств. Поддерживаю парня и желаю ему сил, а ведь он и есть сильный. Ему важна оценка мамы и её согласие со своими взглядами, но, увы, так не всегда бывает. Уверенна, что со своими детьми он найдёт это с такой чувственной душой ❤️
@alinadunaeva2481
Жыл бұрын
оценки ставят не за знания..а как ребенок себя подает,уверен в себе, раскован ... внутреннее ссостояние определяет и процесс запоминания и извлечения из памяти знаний .. ребенок ваш прав .. удейла карнеги есть книга и в ней глава .. как готовиться к публиным выступлениям. в свое время она мне помогла понять этот механизм .результаат 2 красных диплома без напряжения
@Anna_sar_2012
Жыл бұрын
Ему надо не ждать пока мама его поймет, она может и не понять вообще...
@user-js3bv8gm8q
Жыл бұрын
Узнаю свою маму, такое же сопротивление, аргументы типа "обстоятельства так сложились", "в большинстве семьях так", "мнение в обществе", подмена понятия "ответственности за ребёнка" на "я знаю, как тебе лучше жить". Детская позиция мамы, которая не может справиться с ребёнком - "дети манипулируют родителями")))
@user-vu3sk7ml1l
11 ай бұрын
Ага, или выражение мамы "личность ребенка еще не сформировалась", пока он ходит в школу.. Но сложно винить людей, если они не образованны, и любовь, если она не проявляется естественно, ей тоже нужно учиться.
@sky-zm3mm9wd6e
Жыл бұрын
Мама боится ,на страхах ….это очень заметно ,действует как программа ,жаль что у многих людей вместо души программа ,игра на публику .Исполнение роли ,бездушной роли мамы-опекуна .Меня взбесило даже это,захотелось заорать,чтобы она проснулась .Мама проснись ,люби и все ,остальное он сам решит !!!!!И сделает !!!!!🙄🙄🙄🙄🙄🙄🙄❤❤❤❤❤
@user-ox2gh3kz4g
Жыл бұрын
У меня такая же мама - властная, а я очень чувствительная и ранимая ...
@user-fl7vr3vj1l
Жыл бұрын
Ещё раз к вам обращаюсь, писатели-блогеры, хватит меня обсуждать, вы кто такие?
@1965zzzzz
25 күн бұрын
Очень жаль, что молодому человеку так плохо. Но он не меньший! Ему надо понять, что он не столь дитя матери, сколь дитя Бога - и он не меньший, он - дитя Бога! Он может быть великим! Я в детстве испытала худшие моменты и мне было очень плохо, одиноко и я чувствовала себя песчинкой в этом огромном мире. И я никому не нужна. А потом пришло, как озарение - - "Я ДИТЯ БОГА". И я почувствовала в себе силы! Мне стало не так важно, любит ли меня мать... Я - под защитой Бога, как его дитя! И мне захотелось стать достойной своего Отца! И я преодолела многие трудности. Я уехала далеко-далеко. На Крайний Север. Одна. В 22 года. И на Крайнем Севере мне было теплее! И я смогла научится жить вне зависимости от маминого мнения и отношения. С мамой я поддерживала контакт, когда нашла своё место в этом мире. А я имею право на место в этом мире одним фактом своего рождения! И после она так всю жизнь и пыталась спустить меня с небес на землю. Но безуспешно. Мне это и в 50 доставляло боль, но уже не такую сильную. Я поняла, что она сама травмирована и потому ей так трудно понимать реальность этого мира. Где нет агрессии от любимых людей. Где нет холодности. Где нет безразличия к боли любимых! Не могу сказать, что даже сейчас, когда её уже нет, я не испытываю одновременно и любовь к ней и обиду. Но я поняла, что она сама была очень травмированным человеком. И мне её жаль. Жаль, что она прожила такую несчастную жизнь. Жизнь, без такого огромного чувства любви в душе. Это такое счастье - любить самой, а не только принимать любовь ближних. Это наполняет, это даёт крылья!
@juravlik__2960
Жыл бұрын
Большинство родителей живут по навязанным обществом стереотипам и эти стереотипы зачастую для них важнее, чем счастье собственных детей. Если же у каких-то родителей вдруг возникает мысль, что их дети никак не хотят или не могут соответствовать социуму и родителям приходится делать выбор между душевным комфортом детей и своим собственным, они, к сожалению, в большинстве случаев выбирают второй вариант. Потому что отстаивать в социуме права своих детей на счастье - это бывает довольно сложно, надо постоянно выходить из зоны комфорта, ограничивать себя в чем-либо и т.д. Например, зачем интересоваться у детей, по какой причине они не хотят ходить в школу, если можно вообще не задавать такие вопросы - эта страусиная позиция гораздо комфортнее, чем узнать, что ребенка в школе, например, травят и придется что-то предпринимать в такой ситуации.
@user-ox2gh3kz4g
Жыл бұрын
Огромное спасибо за видео... Это очень важно знать! Стучаться не стоит... Просто уважение и почтение родителям и всё! Точка!
@Agnia_K
Жыл бұрын
подумайте что вы можете дать ей как взрослый сын. это и будет растить вашу силу только в своих глазах. не пытайтесь ей что-то доказать.
@ea5924
11 ай бұрын
Как же печально, что мама говорит на одном языке, слышит слова, но совершенно неспособна услышать то самое важное, те чувства, которые ты хочешь донести, у неё такая стена из собственного стыда, надо/так положено, что она не была и не будет способна понять твою боль. Такой разговор это сплошная ретравматизация тебя, попытки донести до неё- да, как и любой ребёнок хочет, чтобы мама поняла, прозрела, почувствовала, но нет. Нет, и это так печально..
@igumen_evmeniy
11 ай бұрын
Это видео - классика отношений сына с мамой нарциссом
@user-fl7vr3vj1l
Жыл бұрын
Хватит чушь писать, в свои отношения заглянуть не пробывали, его семья поддерживает все его начинания, но всему есть предел.
@f.s.2031
Жыл бұрын
Услышала голос мамы и выключила, не смогла слушать. Стало больно за юношу. Всё в этом голосе слышно. Сын говорит про чувства, мама - из рациональности, про то, как "правильно" и "надо" (соблюдать правила системы, иначе будут последствия, тебя накажут). С разных этажей разговаривают. Конечно, мама его любит, но для неё любить (как и для большинства родителей) - это обеспечить выживание ребёнка в системе (пофиг чувства, главное - выжить). А для него - внимательность и бережное отношение к чувствам близкого человека.
@user-cs1gp2mt1e
Жыл бұрын
Посмотрим, когда у него дети появятся и разобьют телек как он запоет
@um6567
Жыл бұрын
Да, они по разному ощущают и видят мир
@lija8316
Жыл бұрын
Тонкое замечание, научилась выживать,отложила чувства(они мешали выжить)хотела чтоб сын был не хуже других,ставила планку себе потом ему,не до любви.Понять маму можно,сына тоже.
@user-fu2mv9bs4v
Жыл бұрын
Женщины вообще не умеет любить такое чувство возможно не все такие
@juravlik__2960
Жыл бұрын
@@user-cs1gp2mt1e разобьют телек и сами не смогут мультики смотреть. Дети гораздо умнее, чем вы думаете.
@user-tz4qg7yw7t
Жыл бұрын
Мама что не понимает что со взрослым человеком разговаривает? Давит давит даже мне как чужому человеку тяжело слушать. Как у такой мамы такой тонко чувствующий сын?
@kuzupochkaaa
Жыл бұрын
А ещё знаете какая мысль: намертво вколочено в мозги "увидит что любви много, и будет пользоваться, недоделок разбалованный". Если исходить из того, что мы все знаем правду обо всем, только фильтра разума не пускают в голову это знание, то получается вот что. Родители боятся, что ребенок проявится как есть, и всем станет видно, что вы за родитель НА САМОМ ДЕЛЕ. И что за человек. А допустить этого никак нельзя! Нужно продолжать поддерживать иллюзию собственной офигенности. Плевать, что придется пожертвовать Человеком-саоим-ребенком. Нам не впервой идти по трупам, пойдём снова. А то своя мама отберет любовь. И многих удается сломить, правильно манипулируя. Но иногда такие дети становятся проблемными: поедают других и садятся в тюрьму, становятся зависимыми и сексуально неразборчивыми, примыкают к деструктивным религиозным культам, и родители рвут на ж.пе волосы. А чего вы истерите, уважаемые? Вам просто поднесли зеркало в полный рост. Ребенок показывает вам правду жизни, как она есть, без драпировок ложью. Смотрите, и принимайте решение, согласны ли вы с таким порядком, или нет. Но эти глупые и лживые существа трусливы, мужества признать свои дефекты не имеют, и до последнего вздоха защищают свою правоту. Проклятые твари. Очень непросто видеть в них людей, особенно если это твои близкие. К счастью, потом ситуация - и ты вспоминаешь, что сам такой паук))) И всё по-новой. Как надоело, чесное слово.
@lija8316
Жыл бұрын
А разве любви много бывает?
@user-tl5jn3gs4v
Жыл бұрын
Для такой мамаши любовь это слабина , кошмар . Все время держит себя над ребёнком . Жесть , дрессировать не значит любить . Парню надо перестать объяснять мамаше что такое любовь , она не поймёт . Это разговор глухого со слепым . Она не поймёт . Начинай любить себя сам и своего внутреннего ребёнка . Быть мамой для его мамаши - важнее чувств сына . Стань сам себе удобным и счастливым , наполненным . Благослови себя сам на своё счастье . Бред ждать благословения от матери , для которой ты функция . Стать хорошим сыном для неё - быть несчастным . Все . Отруби эту пуповину и стань собой . Любовь , благословение внутри тебя - пора стать взрослым . Желаю силы духа . Ты взрослый и только с этой позиции надо общаться с мамашей . Ее голос ужасен , тональность, манера перебивать , неумение слушать собеседника. Для неё этот разговор неприятен . Ну вот как ей признать себя неправой ?! Такие всегда правила только свои считают верными . Потому и надрыв в голосе , неприятие твоего я . Бежать от такой мамаши подальше , слушать ее неприятно . Ты очень душевный человек и для неё это неудобно понимаешь . Она робот в голосе , в программе « быть хорошей матерью» . Нет там душевного равновесия и тепла . Роботы любить не умеют . Беги от неё .
@happyrich8
Жыл бұрын
Моя мама такая же. Она всё время говорит - если бы ты была хорошим ребёнком, ты бы не расстраивала меня, и я на тебя не орала бы и не била тебя.. Она так и не поняла, что просто не давала мне любви и защищённости. Вместо этого она давала мне страх. Ежедневный страх.. Что придёт мать и изобьет меня за что то.. За что даже не журят.. Жаль что я поздно поняла, что моя мама токс
@user-fl7vr3vj1l
Жыл бұрын
Мы его очень любим, вы не знаете нашу семью, а пишите гадости, кто вам дал право, скажите.?
@igumen_evmeniy
Жыл бұрын
Никита своей маме сказал: "мне не хватило твоей любви", но его мама его не слышит. Он пытается это донести, говорит об этом, а она не слышит. Укажите хоть на одну "гадость", которую я произнес в этом видео?
@googleuser8425
4 ай бұрын
Какой то инфантильный парень, с начала ч убил свою мать, потом эго. Потом не знаю как объяснить как будто ляпает что не знает. Это очень сложный процесс стать взрослым когда тебя обесценивают. Надеюсь сейчас у него все в порядке. И он со всем разобрался. Все мы недолюбленные не до оцнненные дети родителей нарцев как правило. Учимся и это главное. Мы внутри осознаем что что-то то не то. Наши внутренние переживания вот что важно. Всем нам сил пройти весь этот путь к своему счастью!
@igumen_evmeniy
4 ай бұрын
Как минимум, начать кому-то говорить о себе. Этот парень начал. Самому с этим не справиться. Нужен другой человек.
@user-fl7vr3vj1l
Жыл бұрын
Всем привет, комментаторы- психологи, вы считаете, что не зная меня, как человека, как мать, вы имеете право на свои мелочные высказывания? Бог вам судья!!!!!!!!!
@user-vu3sk7ml1l
11 ай бұрын
Мы не психологи, а просто люди, вы достаточно здесь себя проявили, чтобы мы могли позволить себе здесь мелочные наши высказывания. Как мать, вы извините, ноль, и даже с минусом. Права Бога судить не присваивайте себе и не пугайте людей. Лучше разбирайтесь с собой.
@user-fl7vr3vj1l
11 ай бұрын
@@user-vu3sk7ml1l смешно читать ваши комментарии
@Nik-56
Жыл бұрын
А зачем ходить вокруг и около? Почему не поговорить с матерью на прямую? Почему не сказать ей о. своей любви и спросить, а любит ли она? Вам просто нужно её принятия и любовь. Но это её выбор. Мы не можем заставить другого человека любить нас. Это не всегда значит, что нас не за что любить. Иногда просто человек не способен на любовь.
@user-jh4zf6sf5v
Жыл бұрын
А просто попросить прямо благословения? На маму тоде давит ответственность со всех сторон. Работа, себя, заботы о детях, это сверх нагрузка для женщины. ☝️ я не услышала что она не любит сына, хирург когда делает операцию, любит человека или нет? И во многом так. Когда поймёт обстоятельства мамы, тогда придет ощущение того, как вообще она все успевала?
@ellenadesign.
Жыл бұрын
Жаль что юноша так мыслит объектные отношения , думаю пройдет время и он все прочувствует через опыт и жизнь . Термины термины это от его боли , но термины его уводят в ещё большую боль.
@lija8316
Жыл бұрын
Все равно к себе придет,значит такой его путь,сначала понять устройство,а потом прочувствовать и отпустить
@AssolFedorova
Жыл бұрын
Спасибо 🙏 Тема действительно очень глубокая, и сын прав и мама права. Со стороны сына я бы задумалась, какую любовь и внимание его мама получила в детстве от своих родителей, и что в дальнейшем стало для нее травмой и страхом, если она не даст образование своему ребенку или не на что будет кушать, был ли у мамы хороший защитник папа или ей пришлось стать сильной самой и забыть про свою ранимую девочку. У меня такая же ситуация я мать, дечери 21 и она обвиняет меня в нелюбви до сих пор. Хотя я 24/7 была с ней и у бабушки она ночевала первый раз в 7 лет, и отец один, не меняла мужчин и выходные с ней не гуляла по подругам, и с мужем работали оба чтобы квартира своя, платья игрушки, чтобы не хуже чем у других. А все равно мало! Я Признаю, свои ошибки не считаю себя идеалом. Что иногда мои детские травмы вылезают наружу и включается не мать, а начальник. Я борюсь с этим, но это очень сложно поверьте. И конечно проще найти третье лицо, которое скажет что ты прав сынок, хороший, мама не права там нет любви - при этом третий никаким образом не участвовал в твоей жизни. Безусловной любви все ждут от мамы, от детей же ее не ждет никто! Я говорю своей дочери если ты не довольна моим результатом сделай со своим ребенком все наоборот и Дай бог, если мои внуки никогда не придут к этой теме и будут счастливы!
@um6567
Жыл бұрын
Я не услышала, чтобы ему сказали ,что он прав , а мама не права. Он для чего пришёл? Как я поняла, чтобы мама его услышала. Чтобы они были родственными душами,но этого не случилось. Ему важно, чтобы его мама принимала и любила его, независимо от успехов и сняла свой родительский контроль. Он любит её, поэтому ему это важно. Важно иметь с ней понимание и духовную близость. Я так это поняла.
@AssolFedorova
Жыл бұрын
Мое мнение: да, мы - неполноценные родители признаем, что мы недолюбили т. к. Не научили, не объяснили, не показали, раненые с детства и т.д. Но проще всего сейчас сыну и дочери сказать мама во всем виновата, а я вырос гадким утенком и теперь не смогу создать семью любить своих жену и детей, не реализуюсь в обществе… Это же проще, чем принять, понять, простить и отпустить и сделать лучше! Стать самому лучше, взять за свою жизнь ответственность и изменить все что тебе не нравиться. Научиться отстаивать свои границы, делать так как тебе нравится, а не маме, и не так как навязывает общество. Молодые люди - это ваша жизнь, не папина и не мамина вы у руля, сделайте выводы и действуйте!!! Все получится!!! Мы в вас верим!!! И тогда ваши дети скажут вам спасибо ☺️
@user-mm6jt1er4k
Жыл бұрын
Моя Мама в 62 свои ждёт безусловной любви, при том что била, до сих пор пытается замахивается, и кричит что бог всё видит. Эту кстати фразочку самые грешные люди используют.
@user-mm6jt1er4k
Жыл бұрын
Понятно конечно что и у неё от проблем в детстве , но за всю жизнь ни разу не задуматься, теперь и моим детям травмы псих.нанесла, до сих пор стыдит всех и вся. Поэтому теперь в блоке . Так сестрёнка моя двоюродная вышла с пятого этажа, оставив двоих детей в 2020м, и маму свою обвинив в этом, родную сестру моей. А через четыре месяца и мама её удавилась. Если б это не случилось, так бы я и не поняла, что никто меня не любил и не собирается. Но всё равно ещё два года верила, что может быть...
@AssolFedorova
Жыл бұрын
Я же сказала я признаю, что виновата, знаю, что нанесла травму, но я уже ничего не могу исправить так как осознала это когда ребенок вырос и сказал, что недолюбила. Я изменилась второго ребенка воспитываю иначе (разница 9лет) любовь общение без скандалов и ругани (сыну 12 лет сейчас действительно спокойнее и подростковый возраст переносим спокойно, разница заметна с дочерью) И она это все видит и злиться, почему не ругаю за двойки, не наказываю как ее!!! Объясняю я изменилась и хочу все исправить. А ей пытаюсь донести - не складывать же руки теперь, нужно понять принять простить и бороться за свое счастье, теперь только она может все исправить посмотреть, проанализировать и не делать как я! Наполниться самой любовью, закрыть эти дыры и суметь излучать любовь и свет на своих близких людей. Я к тому все уже сделано, но выход есть всегда.
@kuzupochkaaa
Жыл бұрын
У меня есть теория, что мы сейчас можем хорошенько подготовиться ,чтобы когда наши мамы умрут, пережить это без чувства вины и разрешить себе этому событию радоваться. Чтоб из могилы нас не достали они. Может даже перед смертью бог даст логическое примирение между нами. Оно возможно только перед смертью, потому что не сможет быть удержано. Им не даст эта их "ответственность и мамскость". Только на пороге неизбежного. Но это не точно, может и не быть. Давайте работать над собственной способностью подниматься над ситуацией, чтоб нечаянно не помешать этому процессу на смертном одре. Ведь жестокость пойти в торговый центр, а их оставить умирать в одиночестве, чтоб последний раз не быть облученными их (или оно не их?..) злом в нас уже есть, верно же? 😉 Много лет росла и крепла😈. Потрудимся, и бог даст нам такую ситуацию и умонастроение, быть в таком духе. Вот моя теория.
@user-tl5jn3gs4v
Жыл бұрын
Мама холодная , сама не видит этого и включена позиция над ребёнком . Она не никогда эту позицию не выключит, слишком эго большое ( послушай меня … как бы )
@user-ld2gk8jl9d
Жыл бұрын
Добрый, инфантильный парень. Ты уже должен жить самостоятельно, твои сверсники имеют детей, семью, а ты все пытаешься достучаться до мамы. Тебе мама все дала, что могла. Сам себе придумал проблему и смакуешь ее. Отсепарируйся от матери и попробуй начать взрослую жизнь, а пока ты маленький обиженный мальчик, причем с надуманными проблемами.
@user-yh5of4qt9p
Жыл бұрын
Мама не понимает,что она потеряла уважение и доверие к себе. Мама не понимает,что Любовь это именно доверие и уважение. Если родитель не доверяет ребенку,он его не уважает...отсюда недоверие и неуважение к родителю. Дистанция расширяется,непонимание растет. Так становятся чужими людьми самые родные люди. Доверие это ВЕС. Если ребенок не доверяет родителю,то родитель слаб Слаб духом .Слабого не уважают,помните об этом.А если вы унижаете ребенка недоверием,вы его делаете слабым.Почему доверие это сила? Никто в здравом уме не доверит слабому человеку свое здоровье,дело,деньги и тд....Алкоголик и наркоман это самые слабые и их никто не уважает.Потому как,нет доверия...а значит и не любят.Вот когда родители поймут,что на самом деле Любовь к ребенку , к самим себе,к друг другу,тогда только смогут сохранить Любовь в семье....... Любовь это не баловство...не секс..Это доверие основанное на уважении.
@user-io5pg7rk4y
Жыл бұрын
Молодой человек, мама дала вам максимум того,что она могла. Вы поймите это и примите. Не потому,что у неё это есть,а она не даёт. Она вам отдала всё. Она пуста. Но она вас любит. Было б у неё то,что вам нужно - вы бы получили это. Ну вы же не можете ожидать от радио цветных мультиков!
@ozodbodshamol-shimoli5937
Жыл бұрын
Вы откуда знаете?
@AssolFedorova
Жыл бұрын
Я маме благодарна за свое рождение и жизнь, несмотря на то что росла в нищете, нелюбви, пьянки драки, в 13 бросил отец предательство подруг и т. д. Сначала тоже было много обид и ненависти, но когда поняла что она росла в еще худших условиях послевоенные дети детдомовские (ее мама и отец) поняла нельзя дать того, чего тебе не дали родители это наигранно искусственно! Но стараться нужно и детям и взрослым отдавайте любовь со своей стороны и мать отогреется
@user-ox2gh3kz4g
Жыл бұрын
Молодой человек намного умнее и мудрее своей мамы 🤗
@user-fl7vr3vj1l
Жыл бұрын
Он с детства занимался спортом, сначала рукопашным, потом боксом, после греко-римской борьбой, зарабатывал деньги в закрытых клубах боями, у него есть золотая медаль ГТО, он с 6 лет в спорте, а теперь он сопли распускает про любовь, не узнаю своего сына!!!!
@Anna_sar_2012
Жыл бұрын
Таня, и это тоже ваш сын... примите его и не принижайте его . Юноша взрослеет и плача прощается со своим детством. Вам бы дать ему полную свободу для взросления. Парень то хороший, душевный .... не сломайте его ...
@igumen_evmeniy
Жыл бұрын
"Он сопли распускает" - так о чувствах сына может сказать только очень бездушный человек
@Anna_sar_2012
Жыл бұрын
@@igumen_evmeniy да сопли резанули до глубины души... видя как этот юноша плачет , вспомнила себя и свои такие слезы в 28 лет ( уже имея 4 летнего ребенка), отделяясь от матери ( сепарируясь во всех смыслах слова) в этот жестокий, как мне казалось, мир. Плакала, что нет тепла материнского и защиты , нет чувства , что родной по крови человек тебя поймет и примет тебя такой какая ты есть . Но потом Господь посылал мне в жизни подруг-женщин старше меня возрастом и они были на разных этапах моей жизни моими наставниками и "мамами" . И от них я получала поддержку, понимание и человеческое тепло. Так бывает. А мама моя жива. Ей 76 лет , мне 57 . Моим дочерям 32, 18,16 лет.
@juravlik__2960
Жыл бұрын
у меня тоже медаль, я с отличием окончила музыкальную школу, стала кандидатом технических наук и я несчастна. Понимаете, никогда не чувствовала себя счастливой с самого раннего детства. А мне уже 43 года и я вообще не уверена, что, наконец, смогу стать счастливым человеком. Я завидовала троечникам, потому что их родители любили и любят за то, что они просто живут на этом свете без всяких достижений в учебе, спорте, музыке, работе, а меня мои родители "принимали" только за мои успехи. Так и во взрослой жизни - я уже не могу поверить в то, что меня можно любить просто так, ни за что. Устала постоянно заслуживать чью-то любовь, живу на автопилоте. Огромное "спасибо" за это моим родителям.
@user-vu3sk7ml1l
11 ай бұрын
Пока слушала ваш диалог, понимала и вас, и вашего сына. Он более тонкий, чувствительная натура, спорт, вероятно, в нем проявил мужественность, которая органично сочетается с его человечностью и мягкостью. Вы в диалоге личность более формальная, в роли опекающей матери, но глубина переживаний вашего сына вам недоступна, но вы пытались выслушать его. Вашим же комментарием вы раскрыли полностью себя. "Сопли распускает по поводу любви".. Значит, вы обреченная женщина, что такое любовь вам не знакомо, ни к мужчине, ни к детям. Половые страсти не в счет, и формальные материнские чувства и материнский долг "вырастить человека".
@user-ov4tj8bx4e
Жыл бұрын
Здесь позиция взрослый ребёнок..вот когда парнишка примет позицию мамы,когда с иронией и любовью будет реагировать на всё что мама говорит..независимо ,что у вас разные взгляды,когда перестанет ей доказывать и бороться вот с этого самого момента он принял мать такой какая она есть и себя в первую очередь и ответственность за своё счастье,будущее с этого момента на себя..это и есть взрослость.. Принятие,, всего что происходит,всех такими какие они есть.. И стучится парень не в ту дверь,нужно развернуться и уйти,но с любовью в сердце. Если не получается строить отношения напрямую..то нужно это делать в сердце своём..
@user-vz4xo3ip9o
Жыл бұрын
Хочу добавить к выше сказанному: Молиться за маму и желать ей добра:))
@lija8316
Жыл бұрын
Хотелось бы,чтоб Ваш комментарий заметил герой ролика❤️
@lija8316
Жыл бұрын
@@user-vz4xo3ip9o в идеале мама должна за него молится
@lija8316
Жыл бұрын
@@user-vz4xo3ip9o у него с ней слияние,поможет ли молитва в этом случае?
@user-vz4xo3ip9o
Жыл бұрын
@@lija8316 Мне в этом вопросе помог священник. Его ютюб канал: Александр Гаврилов - видео 111. Родители и взрослые дети. У него много эфиров по теме Отношения родители-дети. Доходчиво объясняет, всё в голове укладывается по полочкам:))
@user-bf9dy6up6p
Жыл бұрын
Вначале на государственном уровне следует ввести институты материнства и отцовства со всеми экзаменами, лекциями на родительскую зрелость и способность к любви, а затем требовать результат. Вначале учат, а потом отвечают урок. Научите, как в институте, а потом спрашивайте! В обществе нездоровая тенденция - повальное затюкивание матерей, моральный геноцид. И тут мать виновата, и тут недолюбила. И выглядеть должна на отлично, и работать хорошо, и дома у плиты стоять, и ребенка качать, и любить всех от всего сердца, и мать, и мужа, и отца. И всему этому радоваться и благодарить жизнь за все. Вы бы, друзья психологи, еще бы об отцах вспомнили. Об их роли. Кроме родины у человека есть еще и отечество! Про отечество поговорите. Кто такие наши отцы!
@igumen_evmeniy
Жыл бұрын
Если за то, что про душу, сердце, этику и культуру отношений берется государство, ситуация как правило ухудшается. Государство - это про порядок и обязаловку, а не про душу и сердце;
@1965zzzzz
25 күн бұрын
Ребёнок должен научится понимать, что существуют не только хотелки, но и обязанности. Это поможет ему в будущей жизни. Не хочу в школу, в институт, на работу. Не хочу заботится о своей семье и т.д.. Это тоже уроки! Да, мама должна поинтересоваться, почему ребёнок не хочет в школу, может там какие проблему? Но если проблем нет, а просто - не хочу... Это просто капризки избалованного ребёнка. Не запрещать машинкой в телевизор бросать? От этого у ребёнка моральная травма? ПЕРЕБОР с требованиями к мамам! Мама такой бог, да, который может всё? Мама не бывает уставшей, заболевшей, мама существует единственно для того, чтобы исполнять все-все мыслимые и немыслимые хотелки ребёнка? Кого тогда мы воспитаем?! А как потом они смогут воспитывать своих детей? Они их просто не будут рожать! Чтобы избежать всех немыслимых сложностей!
@igumen_evmeniy
25 күн бұрын
"Ребенок должен"... а у Вас с такими установками какие отношения с Вашим ребенком? Текст комментария выдаёт Ваше недовольство этим самым ребенком. Угадал?
@1965zzzzz
25 күн бұрын
@@igumen_evmeniy У меня трое взрослых сыновей.(39;30 и 26 лет) Отношения очень дружеские. Сыновья все успешные. Созваниваемся часто. Общаемся по-взрослому, дружески на разные темы. Где то спорим, где то единое мнение. Раньше со старшим частенько возникали разногласия - он выраженный лидер во всём. Сейчас пришли к лучшему пониманию. У него у самого уже трое детей, он руководитель в своём бизнесе. Средний работает в его компании - они не только братья, но и лучшие друзья и сотрудники. Младший сын - вполне успешный программист. Живёт далеко, каждый день созвон. Звонит чаще - он.
@1965zzzzz
25 күн бұрын
@@igumen_evmeniy Я очень довольна своими сыновьями и горжусь ими и счастлива за них. Живу одна и очень самостоятельна. мне 58 лет и я постоянно что то изучаю. Немецкий, английский языки. Немного программирование изучала. Но поняла, что с приходом ИИ это скоро потеряет актуальность. Но кое-что могу делать. Люблю путешествовать, как и мои дети, люблю познавать ментальность других народов. Всегда готова поучится чему то и моих детей. Они значительно умнее меня в их годы и их мир мне интересен.
@1965zzzzz
25 күн бұрын
@@igumen_evmeniy У нас хорошие взаимоотношения!
@1965zzzzz
25 күн бұрын
@@igumen_evmeniyПростите, писала комментарий, не дослушав до конца. Я очень согласна с молодым человеком, что не должно быть формализма в отношениях с детьми. Надо чувствовать своё дитя и в первую очередь - не оценки, а состояние ребёнка! Мы же родили его не для школы! Дисциплина потом, после налаживания контакта! Но она должна быть. Я всегда старалась быть своим сыновьям взрослым другом. Мне сыновья, как правило рассказывали сами свои трудности - "Почему не хочу в школу". Мой младший во втором классе начал говорить, что не хочу в школу. Выяснили, почему. Оказывается, ему очень неприятно, что учительница постоянно кричит. Дома на него никто никогда не кричал, и для него было шоком, что может быть такой ор. Не на него, но ему это очень не приятно. Учился он хорошо. Поведение тоже. У ребёнка началась бессонница. Перейти в другую школу мы не могли, т.к. жили в небольшом населённом пункте, где одна школа. Ходила в школу, общалась с учителем. После этого всё в школе нормализовалось.
@Anna_sar_2012
Жыл бұрын
Старшему поколению сложно перестраиваться и переучиваться , ломать свои семейные стереотипы. Легче молодежи брать лучшее у родителей и идти вперед
@Anna_sar_2012
Жыл бұрын
Много говорит слово " любовь" , а что мальчик под этим понятием понимает... Инфальтильность .... надо отделяться от мамы и жить самостоятельно.... и увидит что и в школе надо учиться и мама была права
@user-yh5of4qt9p
Жыл бұрын
Позвольте узнать,а что вы понимаете под словом Любовь? И еще ,скажите вы будете любить человека если он не заслуживает доверия? (не важн кто это...мама,брат,отец,мужчина..подруга)
@Anna_sar_2012
Жыл бұрын
@@adeled8833 родитель может уделять время, объяснять сколько хочет и может. Ребенок воспринимает часто не столько слова родителя сколько его примеры поведения .
@Anna_sar_2012
Жыл бұрын
@@adeled8833 а что то не поняла последней фразы ... причем тут вообще в вашей истории я и сравнение со мной.. как то не очень корректно с вашей стороны.
@Anna_sar_2012
Жыл бұрын
@@adeled8833 я уважаю ваше мнение, но не надо мне приписывать то что я не писала
@user-cx3cn2mf1k
Жыл бұрын
Эгоизм молодежи сейчас зашкаливает, а сам не пробовал больше любви давать своим родителям? А взял бы и спросил, как к его маме относилась ее мама? И т. д.. Странный парень, вроде бы и взрослый уже, а вынуждает разговаривать с собой как с маленьким. Очень грустная ситуация, врядли парень решится иметь своих детей.
@um6567
Жыл бұрын
Эгоизм молодежи- это обобщение. Эгоизм взрослого поколения- как вам? Что есть эгоизм по- вашему? Парень замечательный, чувствующий и мыслящий. А вас почему-то видео задело...
@user-db1dl8lf5m
Жыл бұрын
Тот, кто не получил любви, не способен ее дать кому бы то ни было, и прежде всего себе самому. У него нет образца этой любви и понимания, откуда она берется и как ее выразить. Поэтому только по цепочке от старшего младшему.
@user-dv6ek7rn5t
8 ай бұрын
Полностью согласна, что парень инфантилен! Делай свое дело в жизни. И мама с уважением посмотрит на взрослого сына, который не разборками (меня не долюбили) занимается. Маму растили в таких рамках: быть удобной в обществе, приносить пользу семье и желательно не вредить окружающим. Она так и сына растила. Вырос. Строй свои отношения. Взрослые. И маму по-взрослому обними и скажи: какая ты у меня "вояка". Но я тебя и такую люблю. Глядишь, и она улыбнётся и спорить не станет, наконец
@NeAleksandra
Жыл бұрын
какая отвратительная женщина🤢
@user-ou6dr4cn7n
Жыл бұрын
Инфальтильный детский сад
@user-yh4mg4xx5u
Жыл бұрын
Вас программируют каждый день. Вы никто вы программы. Поймите это наконец
Пікірлер: 126