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【七七街訪】小孩一定要給孝親費嗎?孝親費代表什麼意義?《 價值觀探照燈 》EP 003|志祺七七
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【七七街訪】小孩一定要給孝親費嗎?孝親費代表什麼意義?《 價值觀探照燈 》EP 003|志祺七七
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志祺七七 X 圖文不符
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Пікірлер: 1,2 М.
@shasha77
2 жыл бұрын
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@董娘-u4n
2 жыл бұрын
可以延伸討論,台灣法律規定子女是必須撫養父母親的,一位朋友從小就幾乎是靠自己長大,離家後漸漸經濟穩定,甚至能夠貸款買房,跟父母也已經斷了聯繫,卻在自己有家庭後收到父母親提告惡意遺棄,房子因此被法拍……
@imotion1982
2 жыл бұрын
第三位阿姨真的講得最好,這個話題打從一開始就不宜用「應該不應該」這個詞彙來討論,不然把情感(親情的孝順)與實際的行為(孝親費)綁在一起,過程就很容易歪樓,諸如阿姨說的被媽媽追著要,反過來看,媽媽也可能不自覺地漸漸用這種方式來確信自己有被愛。所以比起該不該給、該給多少,不如更去一起正視關係中的溝通、了解、包容和尊重,找到每個家庭、每段親情中最平衡舒服的模式就好了。 跳脫這個項目,很支持那位中國留學生所說的,人們都是獨立的個體。因為深知這一點,才能建立健康的親密關係,也唯有此,才能拓展到一切言行互動都能有所平衡,不會彼此觀念綁架,走得長久。
@Kanadesaioshi
2 жыл бұрын
挺奇妙的,就個人的印象來說。 人們都是獨立的個體這點從來自中國的人口中說出來還蠻違和的XD 畢竟目前經常能看到那邊的主流觀點裡所有人應該要是屬於華人這個大群體之一,為了這個大群體要犧牲奉獻自己,不能有任何獨立的個體存在。 我是知道有各式各樣的人存在,會有認為人與人之間都是互相獨立的個體的人也不奇怪 但是就是蠻奇妙的,主觀印象影響真深
@白雲犬
2 жыл бұрын
@@Kanadesaioshi 這就像是國家刻板印象,本來單用出身來判斷一個人的個性思想就不是很好的行為,但這種刻板印象早就深入大家心中。也就是理性上知道,但感性上沒辦法的感覺。
@林哲緯-k7r
2 жыл бұрын
我也是會一直被追著要給 如果發薪日沒給 後面連續好幾天下班回家都會一直要 要到你給他們了 才會停止碎念 我從大學就要給了 不過我從高職就要半工半讀自己養活自己了 ; 重點在於我哥卻可以不用給
@myl6469
2 жыл бұрын
那種說的天經地義的根本就是不適任的父母,這是有生育能力的大孩子,一點也沒有大人的成熟,巨嬰一枚
@doralin5399
2 жыл бұрын
說的太好!
@Gio_GioRJ
2 жыл бұрын
孝親費這個詞真的蠻妙的,明明本來是為了表示對養育者的感謝而給的,但是在東方人的觀念下變成了一種義務,然後搞到現在失去了孝字的意義,還引起一堆家庭爭吵
@GEVIL123456
2 жыл бұрын
只剩下費的意思
@名前のない星-w8x
2 жыл бұрын
有些父母要的''孝順'',真的只是順而已(甚至不分對錯),明明是重在心意的事情
@宗-h1f
2 жыл бұрын
然後孝親費的多少 就變成用來衡量子女到底孝不孝順 .....
@ismylifeikon9003
2 жыл бұрын
窮人生仔正仆街 完
@MOXI0614
2 жыл бұрын
有錢=孝順,沒錢=拖油瓶¯\_(ツ)_/¯
@MrTp631621
2 жыл бұрын
阿姨超棒的真希望全世界家長都把兒女當一般人尊重
@zas6666666667
2 жыл бұрын
幫補時間點 5:00 這個阿姨真的有認真與時俱進,滿了不起的
@linhyue1101
2 жыл бұрын
真的
@柳家豪-j6x
2 жыл бұрын
阿姨觀念好到有點懷疑是不是演員了
@herry0221
2 жыл бұрын
阿姨是被孝道鐵拳教訓過的阿姨 覺悟很高
@yumaooo3612
2 жыл бұрын
@@柳家豪-j6x 阿姨有說年輕時,發放薪水的前一天,他媽媽就窮追不捨的陰影。 所以她非常能感受年輕人的心情,挺合理的
@cootyhuang2747
2 жыл бұрын
原來孝順是一件很痛苦的事情啊,生小孩就是為了把痛苦傳承下去
@azuresky1009
2 жыл бұрын
我覺得那個氣質女生(?)的精神狀態好像有點問題XD...
@陳昶文-d5s
2 жыл бұрын
@@azuresky1009 我反而覺得她說的很有道理欸。就像我們平常說犧牲奉獻,父母給予我們照顧的同時,犧牲了他們的時光和心血,我們反哺予他們時,也應該有所犧牲,她所說的心痛的感覺,大概就是在凸顯那種犧牲的過程、讓這個經驗更深的烙印在心中。從這個過程中,我們也體會到了父母曾經撫育我們時做過了多少,這也是一種學習與成長吧。 所以當她說希望小孩也有點"心痛的表示",也就是在希望他們能有同樣地學習、同樣地體悟啊! 也許在你聽起來是不同的意思,但就這樣說別人精神狀態有問題好像稍稍有點過了吧...
@瑟琴-w9i
2 жыл бұрын
是ㄚ,人生來痛苦.......
@Pika_Chiu
2 жыл бұрын
@@陳昶文-d5s 可是她孝親費只給1/12 雖然沒有人規定要給多少 但我以為一個抽不出時間陪伴父母 只能給孝親費的人 提供的孝親費佔比會多一些 1/12的薪水 也在「心痛的感覺」
@imotion1982
2 жыл бұрын
他說自己給的時候心痛,父母收的時候也心疼,覺得好像互相折磨XDD
@Lilygua
2 жыл бұрын
給5:00的阿姨一個讚👍 看到現在有這樣願意學習反省的父母真的很感動,生小孩真的應該是自我實現,把他們當成一個獨立的個體看,而不是為了綁架彼此,你的孩子不是你的孩子
@slausmalayus4913
2 жыл бұрын
應該說你的孩紙不是你的工具吧
@71wolf
2 жыл бұрын
@@slausmalayus4913 那是一部電影
@duck-hl8ui
2 жыл бұрын
很正常
@iniy0120
2 жыл бұрын
父母以前因為被索取孝親費而度過很長一段經濟壓力很大的時光,所以比較接近影片阿姨的想法,他們很認真存退休後要使用的生活費,希望以後不要跟子女要錢。 身為子女,在父母養育長大的過程中漸漸知道家裡經濟負擔等等,希望能給予一些自己能力所及的部分,前提真的是因為感受到、知道父母愛自己。另外,像是住家裡會覺得省了房租,所以能更有機會存錢,就可以讓父母知道自己是有做財務規劃,讓他們能放心,如果跟著家裡吃,就會想給一些補貼費用,也有一種證明自己長大了,不是白吃白住。
@cyt0218
2 жыл бұрын
在這低薪,以及物價跟租金不斷飆漲的世代,還保持每個月都能給孝親費的人 真的很強。
@andyho6647
2 жыл бұрын
只能說這時代選對行業住對地方很重要,一個選擇錯誤直接陷入惡性循環
@HazeGold1995
2 жыл бұрын
@@andyho6647 如果體制會讓某個職業某個環境是錯誤的 那這個體制或政府才是錯誤的根源
@siggshakaski5944
2 жыл бұрын
也是父母有栽培我才有辦法這樣給他們
@rocanzhang
2 жыл бұрын
沒把握給小孩穩定的經濟裝況,還是不要生好了
@andyho6647
2 жыл бұрын
@@HazeGold1995 而且是長期的錯誤
@大馬仔-h8f
2 жыл бұрын
孝親費給或不給是小孩自己的選擇,不可以感情勒索,因為每個小孩是在不知情的情況下誕生,小孩沒有要求父母生下他們
@duck-hl8ui
2 жыл бұрын
強烈同意
@曾莉庭-s2m
2 жыл бұрын
最喜歡第三位阿姨的回答,沒有應不應該的問題,與其不知道孩子未來會不會給錢回來,不停強迫孩子要給孝親費,搞得關係破裂,不如從年輕時先存好退休金,金錢不該跟親情劃上等號,那樣太廉價了
@sunnyjoy7979
2 жыл бұрын
給粉紅色阿姨一個大大的讚!把自己照顧好,給孩子資源,而不是剝奪孩子的資源。謝謝您自身經驗的分享!
@肥宅阿兵哥
2 жыл бұрын
不認為是義務,但從恩情層面來講這確實是報恩的一種形式,如果寬裕的話,給也確實可以讓父母過得更舒服一些,自己會也心安理得,不寬裕的話則專心在自己的生活好了,等日後生活更好再回饋父母就好。
@武漢嗑蝠專線
2 жыл бұрын
難怪一堆人會說沒能力給孩子一個衣食無憂的生活環境就別生,就是有這種孝親費的概念才會有一堆養兒防老的人。養一個小孩18歲,往後30年就可以榨取小孩的收入,雖然我不是數學家,但聽起來很不錯對吧? 生小孩是父母的決定,做了決定就要負責到成年為止,這才是義務。而小孩沒能夠選擇要不要出生,唯一能選擇的就是開始賺錢後基於對父母的情感下,要不要讓父母過得舒服一點,但這種是發自內心的付出,而不是孝順或應該。大家普遍喜歡講孝順孝順,但孝順本身就是華國千年陋習,要你對父母百依百順,成為父母的魁儡,講直白一點就是:「我生你養你,所以你什麼都要聽我的」,而這也是台灣中老年人嚮往的生活。
@shih5533
2 жыл бұрын
第三位阿姨的觀念真的推 希望能有更多這樣的家長!!
@toastmeow
2 жыл бұрын
我一直覺得用餘額來評估比較合理,之前新聞一直吵月收五萬給一萬五合不合理在那邊戰。 用收入來評估有很多因素,每個人條件和習慣不同,如果把他改成月餘(扣除所有貸款、生活費保險等的剩餘)有五萬,給一萬五大部分人應該都沒甚麼問題。
@toastmeow
2 жыл бұрын
@銀Xiuilb 對啊,但不知為何大部分人都在糾結月收多少應該給多少。 用餘額來評估那大家心中那把尺也比較相同。
@柳家豪-j6x
2 жыл бұрын
@@toastmeow 彷彿月收5萬月底還有5萬似的 水費電費租屋費什麼鬼都直接無視 但比起網路上的外人去針對這些 真正難過的應該是連現實中的親人都這樣
@hermanjhan3147
2 жыл бұрын
我一個月有五萬,但我只給五千。 我從高中就申請學貸到大學,大學半工半讀勉強撐完,一路自己從22k活到現在。 無房無車,家中母親的國民年金,保險費,醫療保險,連同自己保險費一年下快十萬。房租我們兩個小孩分,家中絕對讓長輩不愁吃穿,看得到的,出去玩的,都是我們小孩在付的。我還還要再給到一萬五。我除非真的連自己積蓄都放棄,我就能這樣給。
@hermanjhan3147
2 жыл бұрын
現在母親領國民年金,兩個小孩包他吃住,各給五千給她月零用錢。 已經我們盡自己孝意讓她安詳晚年。真的不是每個父母都是兒女的最大防護罩,我相信有人懂我在說什麼
@bin7098
2 жыл бұрын
@@hermanjhan3147 完全懂,就是孩子工作了家裡經濟情況才改善,你還每個月多給5000算很好了
@schnee_euphoria
2 жыл бұрын
孝順就是發自內心想要為了長輩做些什麼事情,不論是任何形式。
@梁奕強
2 жыл бұрын
確實,人是互相的,如果父母有用心地養你,那麼「孝順」父母就是應該的,反之就不用
@schnee_euphoria
2 жыл бұрын
@@梁奕強 是的,但是如果是侷限於孝親費的話那就不一定了。 如同周杰倫的歌詞「他要的是陪伴,而不是六百塊,比你給的還簡單」 然而有時候你給的孝親費不是孝親費,而是切割費或者只是要讓父母閉嘴而給的費用。 有些甚至只是為了讓自己心裡好過而給的,這樣的心情給出去的錢,還能稱之為孝親費嗎?
@or2oe3dg3123
2 жыл бұрын
其實我來台灣才知道"孝親費", 香港通常稱"家用", "家用"概念上是"家庭開銷", 通常跟父母同住才會給"家用", 大部分各種原因離家的子女都不會給"家用", 除非父母經濟有甚麼狀況。 香港比較常是給予陪伴&送禮, 我的話是家人來台灣玩按能力支援部分費用, 然後直接請長期陪他們玩, 不然就是包裹寄來寄去。
@毒菇雞湯
2 жыл бұрын
家用在台灣不是給父母的 而是給老婆的 因為生活開銷是老婆在管 所以家用是給老婆 給父母的則是零用錢 讓父母出門在外喜歡啥可以買 在家父母已經是包吃包住的情況下 花費不多 但偶爾也會有出門和朋友親戚之間的人情往來 就像父母給我們零用錢一樣 出門在外想買啥就買啥
@lunac.8035
2 жыл бұрын
我是台灣人,我也會使用"家用"這個詞。 不過我家的"家用"不會經過長輩的手,開銷費用都是我直接去支付繳掉,日用品採購、水電瓦斯帳單、姪女的開銷 都是我在付。 長輩只會拿到家用以外的錢。像是房租、三大節慶的拜拜贊助金、農曆年紅包。
@or2oe3dg3123
2 жыл бұрын
@@lunac.8035 香港差不多也是跟你一樣,基本上"家用"就直接拿去付各種開銷了
@cyl_k
2 жыл бұрын
新加坡和香港應該比較像..我們是稱為allowance..意思也算家用..同輩朋友間都好像會有共識要給父母錢但是都沒有特定多少..都是看個人能力..我是都給我媽..都是用於家庭開銷..
@cclottice
2 жыл бұрын
不對喔! 香港這裡大家都是給家用,因為家裡太小所以不可能住在一起,通常也只有星期天約出來喝茶, 你沒聽過香港是個講錢不講心的地方嗎?
@nicklin4878
2 жыл бұрын
孝親費這句話本身就是陷阱,對父母或小孩雙方都有義務及責任的關係,只是行為的不同,能收錢的父母當然最"便宜"的方式就是給錢,等父母年齡大到給錢已經沒有意義時,就是要付出心力及時間
@黃志明-g6t
2 жыл бұрын
我家是單親,母親把我跟姐姐養大,我從18歲就沒讀大學,離家工作到現在也20年了。從領到第一份薪水後就固定有給母親錢,現在雖然已結婚生子,負擔變大後依然堅持著。
@fanlin2596
2 жыл бұрын
很喜歡街訪的方式耶!而且團隊有說明問問題的原因和思考的方式~很推!!!希望有更多!!! 路人說的都會不自覺讓人產生共鳴,比起讀文章或文獻來的生活化🤣讓人不自覺投入在議題當中~
@tailbite4815
2 жыл бұрын
這樣説有點想像力太豐富,不過我認為生者單方面自以為是地認為降生到這世上單純是種恩惠這種想法本來就很傲慢,畢竟我們永遠無法理解在別的維度有意識存在時到底是不是幸福的,或者說,能不能用現世所理解到的幸福快樂套用在別的維度上
@gamestudio
2 жыл бұрын
家家有本難念的經,我剛當完兵出社會,薪水才36K就給家裡15K了,因為家裡有些狀況,所以才做出了這樣的承諾,後來的幾年也直接拉高到20K孝親費,至今也持續了十多年之久。畢竟沒法陪伴,多少彌補一下吧,而且孝親費也是另一種「我過得很好,不用擔心我」的證明。不過說真的,很難存錢,也過過一整年都吃泡麵的生活,也不敢跟家裡說。唉,家家有本難念的經,比看看誰的經比較難念而已。
@YoWeng0829
2 жыл бұрын
13:21 的反出生主義先生完全表達了我的心聲! 不是義務,想給再給。家長收入遠高於剛出社會的子女,然後要求子女給出收入的20%,我一直沒搞懂為什麼是這樣運作...
@chentina51
11 ай бұрын
❤❤❤其實我覺得子女長大成年了,只要她的工作能力經濟收入是夠的就應該要固定每個月給父母孝親費,因為不是每個父母的經濟狀況都很好,那麼養育孩子也花了他們一輩子的金錢跟時間,他們老了退休了沒有什麼錢,或者是想去社大上課,子女能力夠本來就應該給孝親費也是感恩他們的 撫養的恩情,我自己以前大學畢業进銀行工作,那時姐姐弟弟還在唸書家裡還有房貸,媽媽當家庭主婦,只有我跟爸爸在賺錢養家,我當然是每個月給一半的薪水當作家用錢,後來慢慢的姊姊弟弟也工作賺錢的我就一個月給約8000塊意思意思,那現在收入比較不穩定就是結婚後有回來家裡才會給爸爸 錢或者是過年包紅包看每個人能力吧 但是你願意給爸媽錢就是你有這份心意跟孝心 ❤❤❤❤❤
@1010100annie
2 жыл бұрын
自己本身單親家庭,母親離婚結婚好幾次,自然沒什麼心思花在我身上。 我和她也只同住了中學六年的時間,18歲之後就用學貸和打工的錢讀書生活了,没錢生活過得很寒酸,而她因為本身收入不錯,過得還滿不錯,經常旅遊買東西 母女關係雖然生疏,但外人看來會覺得我們關係不錯,只是我心裏其實有點討厭母親,能不見就盡量不見 畢業出來背著幾十萬貸款,還要繳房租,但我能感覺到母親有期待我養她,說想要早點退休。 說真的我不想給,但又怕被人指點不孝順,壓力好大
@佳琦-i5s
2 жыл бұрын
這種事情只要心一橫 別人的話當耳邊風就好 你自己過得開心最重要
@SalmonLee98
2 жыл бұрын
@@佳琦-i5s 同意,我真的覺得那些都是人家施加在你的壓力,其實狠心一點,頂多切斷聯繫而已,你還是可以正常生活。
@a2011521
2 жыл бұрын
看你文字 我相信你很清楚你母親的問題 我只能說 不要想太多 先找個理由說服自己 然後不要過度檢討自己 你很負責也會為人著想所以你才會有這個煩惱 加油
@fuck_small_pink
2 жыл бұрын
你可以反問她有沒有幫你準備嫁妝,多少這樣。
@user-pi6gv7hw1u
2 жыл бұрын
因為你的母親正在變老,所以她會開始恐慌老後的生活品質,並希望像其他有好好照顧孩子的父母那樣,兒女承歡膝下,被關懷照顧,好好享受享福的年紀; 也是要看你的想法,但多種多收才公平吧…
@Ming-jr3tx
2 жыл бұрын
看到影片中的阿姨這樣講,真的覺得阿姨的思想很成熟很豁達,超棒的~
@Ming-jr3tx
2 жыл бұрын
覺得給孝親費如果心裡有壓力就不應該給,而給孝親費應該是自己主動,而不是父母開口要。
@plutoburn
2 жыл бұрын
完全看父母的財務狀況。 如果父母不缺錢, 子女應該用時間來孝敬父母, 陪他們。 如果父母缺錢, 就孝敬他們錢, 給他們有安全感。
@lawrence520449
2 жыл бұрын
這樣訪問的阿伯 阿姨 姊姊 都好有水準好有內涵 那個顧好自己不要給小孩負擔 不要讓人看不起 跟我個性好像
@蔡煜煒
2 жыл бұрын
個人覺得不必給孝親費,如果人與人之間要算的那麼清楚的話感情就沒了, 要跟孩子要每個月1萬的孝親費那是不是以前有每個月給孩子1萬的零用錢呢? 如果孩子把錢還清了是不是你老了就可以不管你了? 父母在孩子成長過程父母可以按自己能負擔的程度給予照顧,為何長大後孩子就不能按自己能負擔的程度給予孝親費? 父母不如自己好好賺錢自己花,等到你真的賺不動的時候那才是你真正需要被人孝順的時候
@hansonda02
2 жыл бұрын
阿姨超棒欸! 有看過另一種想法, 父母要求小孩要感恩,感謝父母生養, 但小孩又不是自己願意被生出來, 為什麼要被父母道德綁架
@林慧-c5x
2 жыл бұрын
你們是20世紀蘇格拉底,好喜歡這系列,問題都很有素養不是亂問,而是真的基於受訪者的回答更進一步,讓受訪者跟觀眾都可以挖掘內心對價值觀的定義。我看你們頻道2-3年了這是第一次留言,真的很希望這個系列可以維持這樣的品質,多出一點
@鬼龍凰
2 жыл бұрын
第三位阿姨的想法真的很 現代化 這想法很棒但是像在很多父母卻完全沒想過這些 絕大多數還是保留著 因為我把你養大 所以你回饋我是應該地;某種程度來說 這想法沒有對錯 但就我的立場 這筆錢其實根本不用不用給 畢竟你在成長環境裡給我的只有:你現在好好讀書 以後找工作 有工作之後就要養我們 我們以後要靠你養 但實際上呢 你退休前 退休後 都比我出社會領的還多 口口聲聲說沒錢 口口聲聲說我們現在的年輕人賺不到什麼錢貶低我們卻又想從我們身上詐取資金 我給你這筆費用的意義到底何在 總是說著你們很開明 很現代化 卻對著我們說你不給我錢那我養你做什麼 我不結婚生子找老婆來照顧你們 你[們以後怎麼辦 你們這叫開明? 那這位(第三位受訪者)阿姨不就是時代最前端的先鋒?
@夜星蘭
2 жыл бұрын
孝親費的問題我也曾經問過朋友跟同事,問下來也是幾乎都會給,多少也是看自己能負擔多少。 心意這種東西一旦被迫付出的話就會變成一種壓力
@MrBebetree
2 жыл бұрын
發人省思的街頭訪問,我覺得路人觀點都很好,有一些想法是之前沒有想過的觀點,謝謝志祺七七你們用心做的影片!
@fengshing9037
2 жыл бұрын
曾經我以為父母給阿公阿罵的孝親費,是給一筆"生活用費"。只到我看見那筆錢被拿去賭博喝酒愛面子後,才知道原來那是種"虛榮"象徵
@catnology-6lus
2 жыл бұрын
5:00阿姨給妳respect!! 即使自己承受那樣的陰影還能保持如此的信念, 尊重真的非常重要。
@may1951
2 жыл бұрын
我不認為給孝親費是義務 小孩出生父母給予他們應有的照顧與教育是身為父母的義務,孝親費只是表達感恩的其中一種方式而已,如果父母是抱持生小孩就能有穩定的養老基金,我覺得這是非常不適任的父母,孩子並不是賺錢工具,自己的養老金自己存 雖然我爸媽其實是很要求我要給孝親費的( ᐛ )不過我也跟他們說這樣相對我陪伴他們的時間會變少,畢竟我也沒辦法一邊陪伴他們一邊賺錢
@丟拎雷姆
2 жыл бұрын
我這裡的狀況會直接變成, 不在乎你能不能陪伴我們,我們只要錢就好 你的死活不甘我的事 無誤 我媽真的這樣講過
@weihao5071
10 ай бұрын
感謝七七的訪問提出這個議題!! 各位訪問的工作人員都好專業!!非常喜歡價值觀探照燈的小細節~ 這邊想討論一下為什麼很多受訪者都會出現價值觀瘋狂搖動(?的現象(笑 基本上孝道這個概念很大程度是由儒家思想去發揚的 而這邊要注意的是儒家是為了讓社會更穩定,君主可以更好的統治整個國家的這樣一個理論 它強調的是一個家庭本位的思想 就是說以家庭為單位,希望家庭裏如果出了事情是家庭成員之間可以互相幫助 而不是需要朝廷政府來幫你解決這個問題 但是矛盾的出現就是說今天的社會注重個人的分化多於以前的家庭本位 大家都會覺得每個個體是獨立的大家可以自由選擇要不要給孝親費 但是來到父母有困難這個情境大家就會回到儒家的家庭本位概念 但事情最有趣的地方在於儒家的君子之交的概念意外的很接近我們今天講的個人分化概念 君子之間的交往就是講如果你的朋友出現困難我選擇幫助他是處於情分,也不求回報 但如果我自己沒有余裕就不會幫助他,而我也不會有負罪感 因為朋友的家庭成員會幫助他 是的就算是君子之交看起來這個現代的思想 他可以實行的基礎就是家庭本位思想 所以說孝道和個人分化的概念在今天來講真的是剪不斷理還亂啊~ 如果有什麼說錯的地方歡迎指正討論!!
@TheMiaoco
2 жыл бұрын
我們家的部分比較特別,曾經小時候給過(因為當時還蠻被母親控制的),後來因為某些原因就暫時沒給。 等到後來到近期跟兄弟姐妹討論這件事,本來是討論要給多少,但後來不給的原因是父母理財觀念極差,非常容易把錢借或者給予別人,所以就停擱這個計畫。 給予的原因是希望父母不要太辛苦工作,可以對自己好點或者少工作多休息,但他們都不願意花少錢在自己身上,卻對別人或者親戚過份慷慨。 現在只有節日或需求(比如說換手機平板之類的)透過紅包或者送禮給予。
@waynelin0629
2 жыл бұрын
身邊朋友的父母收到孝親費都幫子女存一部分起來,子女有困難父母會及時給予幫助,在能力範圍允許下,孝順愛你照顧你的父母吧
@flowersandcrow9613
2 жыл бұрын
我上學時,第一次打工面試過關之後很興奮地回家跟我的母親報告,我還記得她當時說的話。我還沒開始工作,她就把我未來領到的錢全部安排好,完全沒有一絲一毫留給我的意願。當時我的內心瞬間就涼了下來。 之後我對這份工作再也沒有期待感,一句繳學費,一句孝親費。工作了兩個月卻連什麼都沒有留給我。隔年寒暑假我卻再也不打工了。 即便現在已經出社會多年,我就算到了發薪日,也幾乎高興不起來再也沒有期待感
@小海牛-s7h
2 жыл бұрын
我認同孩子出生沒有選擇權,因此沒有義務給父母孝親費。 會這樣想有很大原因是,在我有記憶的成長過程中父母都是給我錢卻不願陪伴我,造成我心理上很大的傷害,我小時候也因為覺得不被關愛所以非常叛逆常常被打。 直到現在我長大,我父母依舊是只給我錢,但我感受不到親情是什麼。 而且人會對輕易到手的東西,不太產生珍惜感。只有付出自己努力和心血的東西,才覺得珍貴。我就是被養成這樣的典型例子。 因此對我而言,陪伴及精神支持父母,才叫孝順、孝親。我父母退休了最近開始跟我要錢,我反而認為他們很冷血,為什麼你們多了時間卻不願意陪伴我?
@FF-iz2tz
2 жыл бұрын
現在社會很容易產生各種特殊情況,沒有東西和事物是一定只能有一個解決方式。孝親費現在也是看親子間的感情和當下情況來衡量決定是否給予,而且用陪伴的方式感謝父母也是很ok的阿
@lightc720
2 жыл бұрын
不得不說,這個主題及內容非常好👍 從訪談過程中,主持人循循善誘的方式 透過受訪者給的答案,再透過一個個為什麼? 才能更能深入剖析,這件事情的原貌 而不是像網路上,大家各持己見 正反立場交鋒,也沒討論出一個所以然 最後總結,則站在公正客觀的立場 讓觀眾去深思,這才是我最欣賞的地方 大家不妨放慢腳步,暫停播放 思考主持人為何循序提出如此問題 也許又有不一樣的感受哦~~
@流雲夜
2 жыл бұрын
我個人也是認為給孝親費重要的在於心意而非金錢本身 而父母也真的不該因為家庭問題強行要求孩子給孝親費 以前在加油站打工的時候,就有個男同事因為家裡的狀況 幾乎把所有打工的費用都留給家裡,自己只留一點基本生活費用 但是後面因為受不了這情況,直接從屏東跑到台北去了
@jhenyi9570
2 жыл бұрын
第三位阿姨講的其實很棒,講的就是家庭之中的關係就是愛與尊重,因為我家就是這樣,把小孩當作獨立的個體,認為那是孩子靠自己努力賺的錢就該自己學習規劃,也不想造成孩子的負擔,因此我們家的關係裏面沒有所謂的"理所當然"或是"應該"這件事情,所以關係很融洽,孩子們感受到長輩不想給自己壓力而心懷感恩,反而更願意去為家庭付出。 但我也知道有些家庭很恐怖,各種情緒勒索通通來,什麼養你到大你就該給錢,各種理所當然的態度,還指定金額,不到指定金額就在咆哮非要逼死孩子拿出薪水的父母大有人在,而理所當然的,當子女的只會想跑而已,更不要說什麼關係融洽了 我認為每個人都有自己的人生,結婚與否自己的選擇,是否生孩子也是自己的選擇,退休金更是自己的事,自己的事就該自己處理,如果只會把拿錢的理由歸咎於子女(例如什麼辛苦養大你balabala),不覺得很丟臉嗎? 沒錢就別生,生了就別抱怨,沒人拿槍抵著你讓你一定得生,有些父母還總愛說"你就不要你以後的孩子這樣對待你(給太少孝親費不滿意金額的)" 有時候電視電影或身邊故事有出現這種情節的,我真的都笑笑,很想回說"抱歉,我沒想過要成為像你一樣的父母,因為我不希望我的孩子很可憐,因此這件事情不會發生" 因為我壓根沒想過要跟我的孩子拿任何錢,因為我真心覺得生養孩子是自己的決定,不該歸咎於子女,退休金更是自己的事情,如果連自己夫妻兩人都無法做到的事情(退休金),又怎麼有那個臉把這個重擔丟給孩子呢? 都不會覺得當你的孩子很可憐嗎.... 都是成年人了,三思而後行,為自己的行為負責,不難吧.. 家庭關係裡,只有愛與包容,沒有孝順二字,少用孝順去綁架孩子 如果父母真待孩子好,孩子勢必也會去反饋的,就像我們家。 孝親費,只有心甘情願,絕不能有應該,更不能有理所當然。
@冰氏
2 жыл бұрын
5:00 的阿姨觀念說出一代年輕人夢想的家長 自己家中只有母小時候給予照顧 父則是不負責的態度 可以參考民視八點檔那種劇情 宗教 賭博 酗酒類的事 大約都有在我家發生過 現在已經過了十年 父母都已越過五開頭的年紀 身體狀態真的不是這麼好 母是過度操勞 父則是 喝太多(? 回想小時候 其實我也很糾結 到底 要怎麼辦? 傳統儒家的應給予父母孝 與新時代的 選擇生 就要負責養大 不負責 那小孩也不用對你負責的觀念 是個難題 對我來說 現在 我也還在找尋中間的立足點
@casey2888
2 жыл бұрын
我有一些親戚和你家很像… 但我想告訴你真正的愛是不會想造成對方的負擔。你父母若真心愛你就不會想造成你的負擔,除非逼不得已。我建議你只要做自己能力範圍內的事就好,你希望自己的孩子未來怎麼對你,你就怎麼對父母。父母也是成年人,也有學習能力,該對自己負責,不該是年紀大就可以擺爛。但是怎麼教育他們, EQ要很高就是… (我有表弟妹根本不理賭博+外遇+離婚的父親,父親來找連門都不開,但很照顧媽媽) 我爸媽70幾歲,小學畢業,可早已經是那位阿姨的觀念了,從不想要和小孩住也不期待我們養,早就存夠養老金,就是不想造成我的負擔。我也從不給錢,但是他們需要什麼我會馬上買給他們,旅費我包辦(我有能力的時候)
@冰氏
2 жыл бұрын
@@casey2888 謝謝你的意見 我會當作參考
@casey2888
2 жыл бұрын
@@冰氏 是的,僅供參考,並非想強加我的理念在你身上,相信你會找到適合自己的方式。 (我父母有像那位阿姨開明的想法其實就是因為祖父母給的壓力太沈重,所以不想複製在孩子身上。相對的,我也是買房買車靠自己沒有拿父母半毛錢,希望他們的錢留著自己用。)
@inoriw.8614
2 жыл бұрын
只有我家裡是強制規定孝親費嗎😂 賺的錢「一半」要給家裡,賺4萬塊2萬要給家裡,根本強盜
@shangri-la9239
2 жыл бұрын
你還沒我這樣… 因為我住家裡 我一個月2.7 我給2萬還被嫌少 還跟我說你知道要過年了嗎?
@TRACY-me7ir
2 жыл бұрын
辛苦你了
@貓-s3g
2 жыл бұрын
真的,我家也強迫一半,覺得人生都被毀了,跟搖錢樹差不多
@柳家豪-j6x
2 жыл бұрын
真的該跟家裡人表示他媽月收跟月餘不一樣
@inoriw.8614
2 жыл бұрын
@@shangri-la9239 7000到底怎麼活…辛苦諾艾爾小姊姊了
@不會游泳的魚-b9w
2 жыл бұрын
我覺得大家對於孝親費之類相關的觀念其實都蠻健康的,都不存在逼迫的態度,我覺得再這樣下去,其實可以把現在的"給孝親費的義務"改成正向回饋,用錢與陪伴付出,用錢與陪伴回饋(重點在於期間皆是自願與愛)
@sam66622
2 жыл бұрын
自立自強阿姨讓人很感動⋯ 食慾是保存自我的需求,性慾和生育是延續後代的需求,並不代表對子女天然有恩;父母對子女有天然的養育責任,養育的目的是讓他成為能進化,超越上一代的獨立的人。培養獨立的子女的同時,不失自己獨立的精神和本事,過自己有趣味有愛好的獨立晚年。這樣才能達到和子女互相解放的目的。-魯迅
@itboresmetotears1944
2 жыл бұрын
從國中開始打工,所有的薪水都給家裡了,除了必要的交通跟吃東西 高中二年級開始才比較有掌握到錢的自主權,我承認當時真的第一個也是為了想買我想要的東西,例如我的第一台手機,但每個月還是有約定要給家裡4000 沒去讀大學只是希望不要我一出社會就一屁股債,也承認我不是讀書的料,所以選擇出社會,找份正職工作開始給家裡多一些,但之後遇上當兵跟轉換工作,我說我想試試看別的道路,雖然轉換的代價很高,就是起薪變得沒有以前多 而現在家庭一直給我壓力說我沒給他們錢,我也給了一個承諾當兵出來後幾個月,我一定會給你們,但還是會動不動提起,有時候心裡還蠻不舒服的,覺得彼此都要體諒,確實你們有養育之恩但也不能把這件事當作是應該,我們也會想追尋自己的目標,你們也會生老病死,我們也會,你們沒有幫自己規劃好,卻要把我們一起拖下水
@cnw7054
2 жыл бұрын
從國中開始打工,所有的薪水都給家裡了,除了必要的交通跟吃東西 ... 好可憐 不喜歡這種家庭 孩子要的提供不到就算了還反過來 這樣童年會快樂嗎 就算家裡給不到 至少讓他自己賺的自己用啊
@無聊至極-n6z
2 жыл бұрын
我覺得孝親費本身就是一種很奇怪的概念,小孩沒有義務要給孝親費,當初是你們沒有做保護措施並且決定要把這個小孩生下來,就必須盡到照顧與責任,如果把小孩當作一種投資,我建議您可以去炒房或買股票等等,還有就是如果你對孩子好,可以看到他的想法,可以陪伴他愛護他,讓他覺得你是一個可以溝通的人,而不是自己自以為的對他好,我想孩子肯定會好好對你,等你老了還會養你,他會覺得照顧你是他發自內心想做的事,而不只是義務與責任…^_^
@j9697012
2 жыл бұрын
我是抱持著:對我不好的父母要跟我要錢就同歸於盡的心態做準備。 所以我對我自己的孩子盡量做到與我的遭遇相反。 沒有無緣無故的愛,也沒有無緣無故的恨。我自己選擇以德報德,以怨抱怨。我的小孩只要做到以德報德,以直報怨。(但我才不要以直報怨,真吃虧。)
@鬆餅小姐JSpancake
2 жыл бұрын
剛出社會月入3萬初,每個月給爸媽1萬 (沒住家裡,爸媽仍有收入) 後來因為生活真的很拮据,外加有吵架就不再給了 今天看到大家給的比例我真的是給心酸的
@貓-s3g
Жыл бұрын
我剛出社會時,要租屋,薪資三萬,還被強迫要給一半,還有學貸,有時候常常壓力大到想跳下去 他們還對我的工作指手畫腳
@adrianhinlungkwok9735
2 жыл бұрын
「錢代表everything 」
@jeanjasmin1219
2 жыл бұрын
孝親費感覺是個協議,視情況而定,可以是不用跟人伸手要的自尊,可能是一段關係的連結,但是不應該無限上綱,除了未來小孩的路還是要自己走之外,父母也應該要去經營自己的人生,互相依靠不是互相依賴
@lawmichael4145
9 ай бұрын
我在12年前結婚後因家裡太小, 唯有和太太搬出去住, 我媽一哭二鬧迫我每月要給她孝親費, 孝親費還是當時我月薪的三分之一(1萬), 可想而之我和太太生活過得有點苦, 連小孩也因經濟問題而選擇不生了。今天我的月薪是8萬多了, 但孝親費還是1萬。 現在我只是過時過節回去吃飯, 回去最大目的是想見一見姐姐(我姐姐對我很好的), 父母只是順道見一見罷了。
@這杯水辱
2 жыл бұрын
做父母的要先有付出,小孩才有義務給孝親費
@atychiphobia_ss
2 жыл бұрын
我們家小孩是從打工開始薪水就給媽媽一半,但如果沒有特別穩定的工作,就不用給。 我覺得是家人之間互相吧,有多賺錢就分攤家裡,自己沒有收入,家裡也會幫你支出(雖然我們家現在都是學生啦),養成某種承擔責任的習慣,而不是自己賺了錢就糊裡糊塗全花掉。 老實說我們家這種作法應該也會有很多小孩不能接受,自己辛苦打工還要一半給家裡(家裡沒有強迫),不是一種義務,也不是「應該不應該」,而是我們確實也從家人身上獲得很多支援以及想要的東西,心意還是最重要的,當我們有餘力(比起自己拿去玩樂買東西),我們「願意」也付出點什麼,我覺得這才是核心概念吧。(作為學生平常生活開銷基本上還是花家裡的,不會有任何生活困難,所以一切還是看每個家庭的個別狀況。)
@shipu
2 жыл бұрын
第三位阿姨超讚,respect你的respect 孝親費這個詞是被錯置的,給父母錢不等於孝順,像第四位小姐父母收得覺得難過,自己給得心痛,雙方都不開心,這算什麼孝順? 如果父母需要的是陪伴,給再多的錢父母也不會覺得開心。 孝順=互相愛彼此,小孩的愛讓父母感受到才是孝順。錢不是絕對的。
@andyho6647
2 жыл бұрын
原本我每個月除了家裡的固定開銷之外都還有給孝親費,後來父母通通推回來,要我存錢買房子比較實際些
@jungting8348
2 жыл бұрын
我爸媽對於孝親費想法蠻有趣的 分享一下~ 我爸爸年輕時也曾被孝親費壓得喘不過氣,在我長大開始工作以後,爸爸覺得這樣很辛苦,所以不要求我給孝親費,媽媽年輕時因為家境不錯,所以幾乎沒有給過孝親費,但她告訴我爸爸賺錢養你們很辛苦,妳試試看每個月給爸爸大學時期生活費同等金額的孝親費,看能不能持續四年不間斷,四年以後要不要繼續給都可以,體驗一下當父母給生活費的感受。 所以在我體驗幾年後,就決定繼續給下去了,現在還是每個月固定金額在給唷! 但我爸好像從來沒有在意錢是不是真的有進到戶頭就是了吧🤣🤣🤣
@Jason-hm4sp
2 жыл бұрын
自私的父母才會讓孩子陷入貧窮的惡性循環
@ryanhuang1062
2 жыл бұрын
在我看來家人之間的「愛」不是用孝親費來量化的,而是彼此體諒與互相。
@呂亞竺
2 жыл бұрын
用街坊的方式拍片很特別,我覺得自立自強阿姨(大姊)很棒,曾經被父母傷害過,也不會想用道德觀念綁架兒女,給她一個大大的讚👍 沒有所謂的應不應該給孝親費,做父母不要去消耗兒女的資源,我相信只要尊重兒女,在父母有需要時,兒女也會願意付出! 小孩如果要負擔的費用很多,父母要體諒兒女,不要去跟他拿錢了,需要可尋求社會資源,如果兒女跟父母同住,有在上班看心意以及能力,幫忙分擔共同的費用,讓父母不要太辛苦!
@Disgusting030
2 жыл бұрын
我媽就是買好自己的保險、長照險、顧好自己的身體, 我跟她各自不要造成雙方的負擔就好,孝親費完全沒關係。 我高中就開始打工,大學學費我貸款自己繳、生活費打工賺,到現在財務比較鬆一點,可以開始買自己想買的東西、出國,我媽能理解我,所以也從來不會硬性要求,只是偶爾她會託我買東西但沒給我錢或是耍賴要我去尾數,不過我覺得這是我能力範圍內可以付出的我樂意付出。 我自己是覺得萬一哪天我媽真的無法自理,我就會承擔照顧她的事情,但我覺得這不能算是「義務」 因為父母是有在思考過後去備孕懷孕生產的,他們有義務要照顧無行為能力的幼兒,直至幼兒成長成能負擔自己的人 (養兒防老根本上就是一個親情+情緒勒索) 互相尊重,兒女願意心甘情願付出那才是最大的孝順
@hidden1test
2 жыл бұрын
我要推出一個 我現在都不給孝親費,等我年老的時候也不能收孝親費,講個超級實際面,父母養育之心血用在我們身上,本質就不是要回饋回去的,而是要像活水湧泉一樣接續下去,把同樣的心血都花在下一代上面,所以阿公阿罵一直催生的道理就在這裡,生孩子養育下一代才是對父母而言最有價值的心意,而不是淪落於表面給點錢代表我有心意的面子功夫,就我的解讀,天倫之樂的樂,就在於一切含辛茹苦把孩子養大的過程終於有個根本實質上的意義,一個獲利了結,發自內心的愉悅,所以如果一直排斥生小孩,我的觀點啦,根本上比不給孝親費更嚴重,會讓阿公阿罵失去自己不計一切犧牲代價而應得至高無上的喜悅,就是一切的犧牲終於圓滿了。
@TheCasio46
2 жыл бұрын
07:00 同時這小姐應該也是信奉戴越多口罩越安全的那一派
@瑟琴-w9i
2 жыл бұрын
XD
@leokao7819
2 жыл бұрын
很喜歡這種企劃 但做這個真的很辛苦...
@ch.tldeve6768
2 жыл бұрын
之前學生時期大概國中小時家裡就要求我打工幫家裡負擔經濟,也說過大部份金額會存入我的戶頭。 直到國中畢業要邁入高職的那個暑假拿到卡片推估裡頭大概有個十來萬可以支撐我高職生活的開銷,結果事實卻是餘額只剩餘3000塊。 事後詢問原因卻被各種理由草草了事,就我的立場我認為被親人欺瞞背叛的感覺多少都有,但我現在也依然有在給孝親費。 怎麼說,也是基於家人的關係吧。
@jiajia2393
2 жыл бұрын
我是個母親。孩子們只要做個善良/勤儉/健康/上進的好人,勇敢/豁達的活著, 就是最好的孝親費!至於我本人,就是以這樣狀況勇敢的活著(爸爸也是),因此,我們靠我們自己,不富裕但在經濟上沒問題。孩子們如果敬重我們,當我們老去時,保護我們,別讓我們被欺負,也別受過度醫療的折磨,這樣就算有孝心了。
@littlecode9149
2 жыл бұрын
第三位阿姨和最后两位真的好棒
@小諺子
2 жыл бұрын
喜歡志祺的街訪系列 希望以後可以多做一些實事訪問路人
@Rosika0u0
2 жыл бұрын
5:01 阿姨觀念好開明,不會有那種養兒防老的心態
@劉振邦-k1o
2 жыл бұрын
除了影片所述的那些義務、收入、經濟狀況…等因素外~ 其實就看一個字-愛 有愛雙方都能懂的互相, 有愛子女收入再少也願意提供一部分給父母當作心意, 有愛甚至子女也會為了父母和自己更努力奮鬥一些, 有愛父母也不會願意成為尚在打拼收入不高的子女太大的負擔 無愛才會一切回歸責任、義務、甚至良心…等方面來討論w
@Tina-tx9sl
2 жыл бұрын
這個時代能給父母房子住、孝親費是真的不容易...我的阿公阿嬤其實都知道現在賺錢難,因為物價高,跟他們熟悉的過去不一樣了,所以他們更能了解這不是義務,他們更希望陪伴,能夠陪他們出去走走、吃個飯,他們就足夠了。這是我阿嬤跟我說的噢👍
@murrr784
2 жыл бұрын
我認為給孝親費不是義務 小時候媽媽常常情緒勒索說「我供妳吃住,妳應該回報我」「這疊鈔票是要繳妳的學費用的,妳以後要還我」之類的,讓我很反感,所以我就跟她說「法律規定妳生小孩就是有責任義務要提供吃住陪伴跟義務教育到子女成年,這些是妳本來就應該做到的事,不要用這種理由來要我回報。」 現在我的想法還是一樣,我覺得父母盡所能養大子女是應該的,本就應盡的義務,不該以此要求子女回報。 如果父母從小就有好好教育、陪伴子女,跟子女關係良好,那子女長大後有能力自然會回過頭來發自內心感謝父母的辛勞,並用各種方式回報父母,這才是我認為孝親費應有的本質。 什麼養小孩犧牲很多、貢獻很多、花費很多……那都是決定生小孩的父母們自己該負責的事情,不該要小孩為了父母自願的犧牲買單。 我的父母還沒退休,我也沒有給孝親費,但過年過節有領獎金的時候會包紅包給他們,那是因為我想跟他們分享領到獎金的快樂,而不是因為他們在我小時候給我多少年的紅包錢。 以後如果我有小孩也是比照辦理,若我決定生小孩,我就會盡量為他有工作能力前的一切開銷買單負責,而他工作後,薪水就是他自己的,想用在哪邊都不關我的事,當然如果他願意給我錢感謝我曾經的付出,我會覺得像中樂透XD 這就是我心目中孝親費的最佳形式。
@茉芮
2 жыл бұрын
房子頭期款都還沒存到就一直被吸血
@tristanlau1213
2 жыл бұрын
孝順費算是一點心意,金額不重要,只是個儀式而已。父母自己其實有責任找個信譽良好的金融機構做好自己的退休投資計劃,年老的時候靠股息維持生活。
@176-l1d
2 жыл бұрын
孝順應該是一種愛與關懷的表現,你愛並重視那個曾經養育你的人,自然會希望滿足他的需求、不希望他痛苦,而孝親費只是眾多關懷方式的其中一種,錢雖然不是萬能、不能取代所有種類的關懷,卻能解決大多數的問題(生活品質、健康、退休後的無聊...),因此該不該給孝親費,應該取決於你是否愛他們,以及他們的需求到底是什麼?
@yellowtina2084
2 жыл бұрын
「天下無不是的父母」根本就是情緒勒索,當父母是一個人生課題,不是所有人都知道怎麼當父母。我們的社會制度規定不同考試制度去衡量一個人是不是有能力,比如律師考試、醫生考試、教師資格檢定。但是為人父母這件事情是這麼重要的身份,卻不需要審查,不論健康經濟狀況好壞,想生就可以生 「幸運的人用童年治癒一生,不幸的人用一生治癒童年」,在童年被傷害過的孩子,不管是言語還是肢體上的傷害,或者就是單純跟家裡不親,只要不給這樣也要被冠上「不孝順」的帽子嗎? 再說現在年輕世代已經面臨低薪晚婚、生育率低種種問題了,如果真的愛子女,何必多加負擔給年輕人?
@柏憲-o1b
2 жыл бұрын
一點小建議參考一下。你們的文案設計跟問題設計都很棒。 不知道這題有沒有機會北中南東都做一遍呢 我自己是屏東出生,到大學去台南唸書,再到北部工作發展。北漂的生活挺不容易的。 包含我自己跟一些南部的朋友不少人出社會就拿將近1/3~1/4比例的孝親費回去 像我一位朋友她父母親就生四個,某次因事故去探望友人的時候她母親說她的孩子是家裡唯一的財產,如果沒了就真的沒了。 後來到北部發展才知道原來身邊不少人父母親真的很有錢都不需要拿孝親費,甚至還會幫兒女繳交稅金、汽車油錢、電話費等等。其他還有想是公務員退休或父母親投資的概念比較強讓自己可以過得比較好。在北部這樣的同事跟朋友比比皆是。然而這樣的同事朋友有時候也會來身旁勸兩句說要多存錢或者勸買房等等。 舉一個嗚喵在直播上說過的事情,她不能理解為什麼有人月收入2萬6沒辦法存2萬3下來,存不了為什麼不吃家裡住家裡給父母養。當然她這麼說並沒有惡意,就是一個價值觀的表現。我相信她也是很會賺錢而且性格很棒的女生。 就我身邊的朋友來說我的觀察是...家裡經濟越好的越不會要孝親費,反之則反之,甚至比例還差異越來越大。甚至有的是薪水全給父母讓父母發「零用錢」到三十歲還是如此...... 我自己猜測,回到父母親20~40歲那段時光,也就是70~80年代,或許北部的商業貿易繁榮,家庭也開始走向小家庭,資產容易凝聚。加上北部的發展讓你在有一個家的情況下資產增加的幅度較快,學識跟教育更普及的情況下能讓比較大比例的北部人更容易設略到投資及理財。 相對來說南部的家長(爺爺奶奶)蠻多是子女薪水全部上繳在發零用錢,對於投資理財的概念建立比較少(身邊能自力更生的長輩多半都只買儲蓄險) 話說回來我也不是要說孝親費給多給少就多孝順如何,能幫上家裡一點也算是有一個肩膀了。只是實際上觀察同儕跟社會的時候多少會有些感觸便是。 有時候會有人調侃我「你回屏東一樣可以成為地主(意思是至少不是無殼蝸牛),一樣可以住家裡,為什麼不考慮回去」我的回答從想去解釋,到後來隨年紀增加慢慢簡化成「我也想簡單的回家」,並帶一點笑容。 當然我的交友族群可能樣本數真的不夠。如果有機會的話這或許也是一個採訪的方向。 謝謝志祺,我80年次比你年長一歲,我是你頻道開播第一個月內就開始關注的觀眾,除了慶幸我們的後輩如此之優秀,看到志祺就看到台灣的希望,也蠻多時候會想跟你說聲謝謝。 謝謝你,你真的很棒。
@chi-pinglin9863
2 жыл бұрын
真的,如果父母自己本身年輕時很打拼,到老自己有房有車也有存款,完全不會想跟子女索取所謂的孝親費,他們反而比較會希望子女能有自己的財產,就跟他們一樣,老了靠自己賺的養老。
@0121Chen
2 жыл бұрын
如果在自己有餘裕跟父母需要的狀況下,我應該會給孝親費。 不過我們家好像都沒有在給,只有過年過節給紅包。因為阿公阿嬤經濟狀況不差,加上平常生活起居有我們照顧,也沒有房租什麼的壓力。 可能因此我爸媽沒有養兒防老的概念。連最近疫情影響生意、家裡的餐廳廚房還失火需要要重新裝修,我要幫忙出她也不要(因為弟弟們還不能自立,她覺得只拿我的錢對我不公平) 我媽跟我說他們沒有什麼遺產可以給我們,但是他們會好好顧好自己!希望我們也照顧好自己(別啃老)就好 真心覺得自己很幸運,連我90歲的阿公都會因為我紅包包太多私下退回給我,因為他覺得現在年輕人賺錢不容易,而且他也用不到什麼錢。
@chanchan-hl9cx
2 жыл бұрын
個人認為這種問題好好跟長輩溝通好就好... 大家都不要太客套, 大大方方的說出來才明明白白. 最不好的是一邊給/ 收, 一邊跟其他人抱怨... 交得不情不願, 收的不甘不安, 不值得.
@ethan1740
2 жыл бұрын
每個給孝親費已經成為習慣了XD 當變成習慣也就不覺得痛苦@@ 我們家也不是很富裕,我剛出社會薪水只有一萬八的時候,(正職還月休四天真不知道我怎麼撐過來XD)我父母也沒跟我拿孝親費。 但後來考上公務員後新水變多了,父母要求每個月給1/10,在我能負擔的範圍覺得挺合理的。 就算父母沒辦法留給我什麼,但有照顧到我,子女就應該孝順,畢竟請個鐘點工來照顧人也是要給薪水,他們還24小時照顧了20年,再能力範圍內給點錢是應該的@@ 大家都說現在的社會低薪,但薪水是可以靠自己的努力增加的,只看你願不願意犧牲一點娛樂的時間來投資自己@@
@sugerkokobo
2 жыл бұрын
訪談使用是非題容易導致誘導答案,可能會造成前後回答不一的狀況
@aed-eg3oj
2 жыл бұрын
我認為孝順是在有順的情況孝敬父母,不順的情況下孝敬有時反而會讓父母擔心。
@雨音-r4w
2 жыл бұрын
有歡歡! 第三位阿姨真的是超開明的!
@Hugo01012
2 жыл бұрын
还好评论区大部分人都是比较清醒的 不然自己看着就头疼
@崩崩崩崩-f1x
2 жыл бұрын
若要給孝親費,我覺得與其給在沒有親情的金錢數字,倒不如用在建立親情長久的溝通橋樑👍 若不用給,就用餘下的空閒時間去陪伴把你一手帶大的父母家人吧🤗 真正貴重又感傷的,是時間 而不是,錢。
@Winnie_0604
2 жыл бұрын
嘴上說孝順,追問下去其實就是要鈔票最實在啦,原來生小孩是希望長大可以搖錢 真是受教了,各位長輩
@lokbt
2 жыл бұрын
孝亲费这个词第一次听到,很棒。
@瑟琴-w9i
2 жыл бұрын
?...
@lokbt
2 жыл бұрын
@@瑟琴-w9i 我们只会说给老人钱,孝亲费这个词很棒,具体这个给与不给,不评论,各人各看法。
@slnm4634
2 жыл бұрын
一個人本來就應該要有能力打理好自己的未來 不是把孩子養大了就想都靠孩子 生小孩是要帶給自己幸福的 不是幫自己買保險 當然如果真的發生不可抗力的因素孩子還是得幫一下
@ssuhung
2 жыл бұрын
阿姨的回答真的是嚇到我了 真是回答得太好了
@yun30426
2 жыл бұрын
心痛的小姐給我一種 「我認為我這麼做是對你好」的感覺
@sillycat4083
2 жыл бұрын
小孩是擅自被父母生下來的,所以父母有義務要讓小孩平安長大 至於小孩有沒有義務去養父母... 我個人是覺得如果已經長大了卻還繼續索取父母的資源(ex.繼承財產) 那就有義務去養了 我有個親戚的兒子就是把財產全拿去,舉家去享福了,結果年邁老母親交由沒分到財產的女兒們照顧 所以我覺得父母們不要太早把財產給小孩 或是像我媽一樣,規劃老的時候把房子賣掉,用那筆錢去安養院養老也是個不錯的選擇~
@吳鴻鎰-d3g
2 жыл бұрын
如果父母有照顧子女給點孝親費是沒什麼關係,但如果是相反得話我則一毛錢都不會給!但到我這代我就是最後一代結束複製
@陳進-r1s
2 жыл бұрын
孝順是一種心意 一個月收入七萬,爸爸堅持要拿一萬給他。每次都零零總總都會到一萬五 想到剛出社會不穩定還是每個月跟我拿一萬多,對我來說負擔很大 已經明確告知真的有困難,回想小時候成長(言語肢體暴力) 對我來說在家裡的每個時間都是痛苦的、出了社會一樣沒有解脫 父母有養育之恩,如果我可以選擇還是希望不要被生出來會比較好.......
@無聊至極-n6z
2 жыл бұрын
13:00 很不錯🤣
@shangri-la9239
2 жыл бұрын
我一個月2.7萬 因我住家裡的 我給我媽2萬 我媽還跟我說你知道要過年了嗎? 他意思好像想要再多一點…?🤔🤔🤔🤔🤔
@Yivlen
2 жыл бұрын
你如果找下份工作,薪水謊報一下吧@@" 為自己多留一點。
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