Я тревожно-избегающего типа, но сексуального или физического насилия не было. Просто повезло такой вырасти
@lol-vl8fk
2 жыл бұрын
очень повезло
@Mylovelycountrygarden
2 жыл бұрын
Психологического насилия достаточно. Особенно для чувствительного ребенка. А редкий родитель умудряется обойтись без него
@alexandersergeevich-as3809
2 жыл бұрын
Мне тоже "повезло"
@raskolnikov1461
2 жыл бұрын
😅
@ЕленаИвановна-р5м
Жыл бұрын
Тоже самое: насилия не было, но был игнор
@thequest9235
2 жыл бұрын
Максимально полезная информация, я всё время избегаю любого общения, не говоря уже о построении близких отношений, я всячески всех отвергаю, и любое приятное слово в свой адрес либо комплимент я воспринимаю, как издевательство. Так было всегда, так было всю жизнь. Я отвергал любое общение, дружбу, я изолировал себя от всех, мне нравилось издеваться над собой таким образом, давая понять себе лишний раз, что я не достоин всего этого. Поэтому я использую принцип отвержения на опережение.
@alinous
2 жыл бұрын
Спасибо за вашу историю💔🥺
@НатальяГиренко-с5з
2 жыл бұрын
Ну пора уже как-то попробовать себя вести по-другому) страшненько, конечно, но интересненько))
@thequest9235
2 жыл бұрын
@@НатальяГиренко-с5з Это точно. Чем дальше мы всё откладываем, тем быстрее мы катимся вниз
@dratuyte
2 жыл бұрын
@@thequest9235 да, похоже на меня, откладывание до не могу.. а сколько вам лет, если не секрет?
@juicybred6199
2 жыл бұрын
@@НатальяГиренко-с5з этому типу привязанности не исправиться никак. Даже психологи не помогли))
@ТатьянаБудько-л6п
2 жыл бұрын
Так круто))) избегающе-отвергающий тип личности - это на 100% мой мужчина, удивительно как все в нем совпало, он прям типичный представитель, и про работу и про побеги в кафе и про личное пространство) а я тревожная, но рядом с ним за 5 лет научилась это отслеживать и контролировать, хотя порой бывает так сложно, хочется требовать внимание и растворяться в друг друге без остатка) Наши отношения держатся на том, что я постоянно делаю шаг назад, когда хочу сделать шаг к нему на встречу. Только когда я даю ему личное пространство, он начинает проявлять ко мне свои нежные чувства.
@juicybred6199
2 жыл бұрын
Можно с вами поговорить на эту тему? Мне сильно нужна поддержка, прошу вас
@Ноль-к4е
2 жыл бұрын
@@juicybred6199 поговорите со мной на эту тему. У меня избегающий партнёр. У меня надёжный тип привязанности. Вы есть в Ватсап?
@juicybred6199
2 жыл бұрын
@@Ноль-к4е не могли бы вы здесь написать о ваших взаимоотношениях?? хотя бы кратко, прошу
@ГеральтРивийский-ь1н
Жыл бұрын
@@Ноль-к4е здравствуйте Если вас не затруднит, хотел бы услышать совет на эту тему
@Ноль-к4е
Жыл бұрын
@@ГеральтРивийский-ь1н не затруднит.
@Луи-м3и
Жыл бұрын
Меня бесит, то что люди с избегающим типом привязанности, как будто не считаються с другими людьми, тоесть ты должен учитывать, что им сейчас стало некомофртно от того, что дескать ты слишком приблизился, но при этом, они не считывают, что для тебя их избегание, может вызывать вопросы: а что я сделал не так? Хотя дело совсем не в тебе... Я считаю, таким людям нужно прямо сообщать, что иногда они исчезают с горизонта, но не потомучто вы им больше не интересны.. а потомучто так работает их психика. Но в обще мне кажеться в отношениях здоровых изьегающий тип привязанности перестраивается в надежный , как и у тревожного, иначе эти отношения чем то вредны для одного или сразу обоих партнеров
@gulnaz1136
Жыл бұрын
Как избегающий могу сказать что не считаюсь с другими людьми потому что думаю что они и так должны это понимать или что им не нужны эти объяснения
@КатеринаЧеботай
Жыл бұрын
да, вы правы! Я так и дела. со своим избегающим типом привязанности, всегда говорю о своих чувствах и переживаниях, предупреждаю по какой причине я пропадаю, но поверьте, сложно, когда человек не понимает твоих чуств и обвиняет в том, что ты не нормально себя ведешь
@Луи-м3и
Жыл бұрын
@@КатеринаЧеботай если вы ставите людей в известность, то их не понимание... ну это уже мне кажеться не желание разобраться в происходящем, мб им кажеться, что вы придуряетесь
@КатеринаЧеботай
Жыл бұрын
@@Луи-м3и те, кто меня не хотят понимать - не мои люди однозначно
@goldyme
Жыл бұрын
От избегающих лучше сразу бежать
@Даурия-х5т
2 жыл бұрын
Вы просто супер👍 У меня надёжный тип привязанности, мой партнёр избегающий. В этих отношениях уже 10 лет. В самом начале отношений было с ним сложно...Думала "нафиг мне это нужно?" 🙄 Затем поймала себя на мысли что в принципе при его избегании я сохраняю свободу и выстроила отношения таким образом, в которых обоих всё устраивает по типу "Соскучишься звони, пиши и приходи" Его границы не нарушаю, и мне мозг никто не выносит🤣 На сегодняшний день мне этого достаточно.
@tanosk4986
2 жыл бұрын
И вам комфортно в таких отношениях обоим?
@Даурия-х5т
2 жыл бұрын
@@tanosk4986 Да) Мы садились за "круглый стол" и всё обсуждалось, согласовывалось по мере ситуаций. В самом начале было сложно, затем научились принимать друг друга такими какими мы есть.
@juicybred6199
2 жыл бұрын
@@lggarozenttal6752 а почему надежный и избегающий не могут быть вместе?
@juicybred6199
2 жыл бұрын
@@lggarozenttal6752 как же избегающему может быть скучно, если он то придет то уйдет ?)
@АннаА-й1й
Жыл бұрын
А я всегда скучаю. А мой избегающий всегда избегает) Срач и истерики(
@ЛераМакарова-ь3ц
Жыл бұрын
Спасибо!Видео просто супер!У вас очень приятная подача,вы очень красивая и харизматичная.А самое главное,как вы доходчиво объяснили эту тему.Много всего перечитала и посмотрела на эту тему на просторах интернета,но ваше видео больше всего мне понравилось краткостью,приятной картинкой и понятной,простой подачей информации)💓
@КуанышАбеуов-ж2н
Жыл бұрын
Лучшее видео, которое я видел, все стало настолько понятным, спасибо 👍
@JuliaOstrovok
2 жыл бұрын
Классное видео)) не думала что кара делевинь знает толк в психологии, подписываюсь:)
@alinous
2 жыл бұрын
😄❤️
@ДарьяКосинова-ф8т
2 жыл бұрын
Первый мой партнер был с избегающим типом привязанности и я рядом с ним была очень тревожной. Он мог выключить телефон и не отвечать неделю,а я оставляла по миллион звонков и смс ,но когда он появлялся,то делал вид что ничего не произошло. Это были самые болезненные отношения в моей жизни.
@thereisonlyonelife5307
6 ай бұрын
У вас быльНАРЦИСС ,они так себя ведут.Типичный абъюз
@seesns1562
2 жыл бұрын
Как меня злит факт того, что сексуальное насилие в детстве приводит сейчас к тому, что я не могу хотя бы на толику довериться своему чудеснейшему молодому человеку Привет от тревожно-избегающего типа
@alexandersergeevich-as3809
2 жыл бұрын
У меня хоть и не было насилия, но у меня отличная девушка, сейчас рад ее видеть, через час хочется бросить. Попытки были, возвращался, спустя время опять хочется всё прервать. Уже морально истощен
@ГоворитипоказываетГринч
2 жыл бұрын
Да, была слишком жёсткой. Люди же не специально так себя ведут. Если люди столкнулись с травмой в детстве или в отношениях, их нужно лечить терапевтам, а окружающим просто проявить понимание и сочувствие - вот и всё. Также стоит обратить внимание на то, что люди имеют разную чувствительность. Для одного условное отвержение - это неприятно, а для другого - выносит на длительное время.
@alinous
2 жыл бұрын
Критика бл### всего, спасибо за обратную связь! ❤️😂
@TV-nl7ls
11 ай бұрын
Проблема только в том, что это понимание и сочувствие избегающие вообще не ценят. Люди, которые любят их - всегда чувствуют себя использованными в той или иной степени.
@anastasiya3008
11 ай бұрын
Попался мне избегающий мужчина🙈 И вот, из меня нормальной, слепил тревожную. И это жесть, скажу я вам🙈 Жизнь как на американских горках... Сейчас расстались, нахожусь в терапии🙈
@ekaterinaart7666
2 жыл бұрын
Вы правы! Взависимости от партнёров я была то избегающей, то тревожной. Это дало мне понять, как чувствовал партнёр рядом со мной. К сожалению, взаимного излечения не возможно, так как оба больны. Научиваюсь любить меня саму. Переписываю ментальные программы
@viktorina7597
Жыл бұрын
У меня тревожно-избегающий тип. До 18 лет родители избивали.( Сейчас мне 20) Очень мало везде говорят и пишут про этот тип. Я не знаю, что с ним делать. Такое отчаяние появляется...
@madinaarkpaeva186
Жыл бұрын
У меня надежный тип привязанности. И потребность в уединении считаю нормальным. не обязательно быть 24/7 в объятиях своего партнера, чтобы любить человека и делать его счастливым. Я та скучная половинка, которая имеет свои планы и свою жизнь помимо мужчины, дает ему полную свободу и только приветствует, когда он имеет друзей и хобби. При этом эмоционально никогда не боялась раскрываться и раскрывать. Из Вашего видео можно сделать вывод, что кроме своего партнера ничего другого быть не должно в жизни.
@elena_elena__
Жыл бұрын
Для Вас были бы нормально видеться со своим любимым человеком по 2 часа раз в неделю? У меня был избегающий парень. И вот мы с ним так и встречались, по его инициативе, раз в неделю. И это для меня было сложно. Когда испытываешь симпатию , хочется видеться чаще, ну хотя бы 2 раза в неделю. А хобби и друзья конечно должны быть, надо отдыхать друг от друга. И это я говорю, как человек с тревожным компонентом
@kmk1600
2 жыл бұрын
Что Вы за гений, Алина, я в восторге 😁
@alinous
2 жыл бұрын
❤️🙈
@romanvoropaev_tzi
2 жыл бұрын
Тема привязанности довольно интересная! Поэтому я тоже решил высказаться на эту тему и сделал видео)
@biofaq5757
Жыл бұрын
Я сейчас проявляю себя как избегающий и я заставила себя попробовать быть надёжным, у меня начались панические атаки. Это очень неприятно, кадется, что задыхаюсь. Жизнь идет, а я застряла. Стараюсь расслабиться рядом с мужчиной, а потом снова возвращаюсь в свое состояние "независимости" и отдыхаю от сближения. Просто копец. Может дело в том, что не чувств? Они вроде есть, но моя безопасность мне важнее.. Так хочется поосто быть собой, просто любить, и не бояться потерять😢
@thesunisup_
2 жыл бұрын
Про мэтч тревожного и избегающего прям история моей жизни 😅
@alinous
2 жыл бұрын
Классика 👍😎
@cosmic_consciousness
Жыл бұрын
Благодарю Вас очень простая классификация и подача!
@FillMari
2 жыл бұрын
Спасибо большое! Интересно было все это узнать о себе и других)) Вы очаровательны🤗😌🙏🌹
@AnastasiaLiberte
Жыл бұрын
После отношений с избегающим стала тревожно - избегающей, а до этого была тревожной. Как- то так 🙈
@AnnaBorodina18
Жыл бұрын
Это очень интересное видео на эту тему, я даже второй раз решила пересмотреть, потому что не все поняла
@ИньЯн-ы4и
Жыл бұрын
Господи… на 13 минуте просто про меня все. Когда был бывший постоянно бегал от меня,имел медицин сферу деятельности,и не давал надежности.я была тревожной. А сейчас когда ухаживает отличный парень. Проявляет должное внимание,и ставит меня на первое место,я держу дистанцию 🤷🏻♀️
@СергейМакаров-й3к
2 жыл бұрын
ненавижу превью,звучит как бред сумасшедшего в любых видео!Информация ценная,спасибо за работу!
@emdinavik
Жыл бұрын
ощущение, что мы с ним оба тревожно-избегающие)) когда я была тревожной, он был избегающим, сейчас я стала избегающей,он потянулся к сближению)
@Евгения-о1н
2 жыл бұрын
Точно! С разными людьми мы разные😊
@МарияКузнецова-л7с
Жыл бұрын
Разумно научится контролировать плохие мысли и быстро избавляться от них. Эмоциональная устойчивость неразрывно связана с этим умением.
@hezcore
Жыл бұрын
Очень полезное видео, спасибо! Очень хотел бы услышать ваше мнение, заранее благодарю. В прошлых отношениях проявлял себя как избегающий из за определённых проблем, сейчас нашёл девушку, у нас отличное общение, мы друг другу нравимся, но до меня у неё не было опыта отношений и сама по себе она достаточно зарытый человек. Я убеждён в том, что люди должны в отношениях делать шаги друг другу, но часто мне приходится переступать через свои убеждения и, как будто, биться в стену, стена поддаётся, но очень медленно, и я не знаю, что будет дальше, и что происходит у неё в голове. Очень не хочу навязываться, но боюсь, что если не буду проявлять больше инициативы, то всё затянется и мы просто разойдемся, не хочу её терять. Не могут понять, правильно ли я поступаю.
@pelimewek
2 жыл бұрын
Отличное качество! Полезная инфа. Молодец. Купи рекламу у кого-нибудь и продолжай в том же духе!
@alinous
2 жыл бұрын
Спасибо!🥰
@marborsy
2 жыл бұрын
Здравствуйте. В предыдущих отношениях я была с тревожным типом, а партнёр с избегающим. Сейчас у меня партнёр надёжный, я вроде тоже с ними стала более уверенная. Я ему доверяю, но иногда когда он идёт посидеть с друзьями или коллегами, на меня накатывают приступы тревоги. Я это осознаю и пытаюсь себя успокоить. Но в итоге когда он приходит домой после посиделки даже если я делаю вид что всё хорошо, то я начинаю как будто бы обижаться на него, но я осознаю что обижаться не на что. Что мне с этим делать? Я бы не хотела из-за своих тараканов потерять его. Я его очень люблю
@alinous
2 жыл бұрын
Спасибо за обратную связь ❤️ Я такая же😄 Как только узнаю ответ, запишу видео)) А если серьезно, то помогает осознавать в моменте «что обижаться не на что». Именно в моменте быть осознанной, а не позже, когда уже произошёл демонстративный приступ тревоги. Я так же работаю над этим и верю, что всё получится❤️
@daria_i_loveyou
11 ай бұрын
Первый раз осознанно увидела и повзаимодействовала с избегающим типом. Я о*уела просто...я не знала, что так бывает. При знакомстве и с другими- весёлый, на вид открытый человек, но при сближении,- не прикоснуться нельзя вообще, ни улыбки.😲Если ему покажется, что мне может нравится кто-то другой,-мааксимальное отдаление. Если покажется, что было много при встрече,- отдаление. Да, туда, на работу. Причём, из-за того, что я интересуюсь психологией и недавно за эти типы узнала и наблюдательная, я вижу! Что человек хочет любви, как и всё живое на земле, что тянется и хочет вести себя как мужчина, но травмы детства и последующие отношения такую стену создали, что внешне это выглядит как камень-по*уист. И благодаря таким видео, как ваше, я больше понимаю и осознаю, спасибо🧡 Видела другое видео, где говорят, да не ставьте вы диагнозы. Мол, если полюбит, то сам начнёт выходить из своего "избегающего". Может и так...пока со всем разберёшься:) Человек совсем "больной" и надо прощаться или можно работать...но спасателем становиться тоже не прикольно и не хочется. Это и невозможно) Только если другой за собой заметит, поймёт и захочет менять... Я тревожная. Конечно) Но не душнила. Но мои страхи, что бросят проявляются через тревогу и мне очень сложно понять, как люди могут быть избегающе-отвергающими🙃🤨 как они так убеждают себя и гипнотизируют на то, чтобы не чувствовать...не роботы же...
@eireinardottir9549
2 жыл бұрын
Вы шикарная!!!
@jenaArsa
Ай бұрын
Я тревожник… нахожусь в отношениях с тревожно-избегающим. Помогите🥲🥲🥲
@Тихиро-ч8ъ
10 ай бұрын
Верно говорит человек, я как раз в пещере и в дупле))) Но мне еще повезло что я фикто-романтик, хотя страдающий...так что наверное везение спорное)))
@yuriiodnoroh2612
2 жыл бұрын
Прям про меня и мою супругу. Я тревожный, она тревожно-избегающий. 16 лет вместе, из них 13 в браке. Все время расходимся и сходимся🤦♂️🤯
@lizakravets6081
2 жыл бұрын
Спасибо за видео) возможно есть рекомендации в литературе на эту тему?
@alinous
2 жыл бұрын
На эту тему вряд ли. Но скоре будет видео про книги☺️
@dailydaily4522
Жыл бұрын
Мои прошлые отношения были по сценарию сначала он мне не совсем понравился, но он добился меня, когда уже добился, стал меньше времени мне уделять, хотя подарки дарил, цветы каждую неделю, в рестораны водил, но я не чувствовала себя девушкой, которую искренне любят, мог целый день не звонить и не писать, а потом приехать с цветами на 10 минут и опять уехать, мне это надоело, я хотела пожить с ним съехаться, для меня важно до свадьбы вместе пожить, чтобы понять какой он человек в быту, какой он когда злится, стоит ли вообще замуж выходить, не хочется кота в мешке получить после свадьбы, на что он постоянно отмазывался, мол зачем нам пока быт, говорил зачем вообще вместе пока жить, и я будучи в отношениях стала готовить себя к расставанию, было сложно и вот я полностью его отпустила хотя мы были в отношениях, я была все ещё его девушкой, но уже не ждала его сообщений, он перестал меня привлекать сексуально, стала полностью к нему равнодушна, и вот он через некоторое время признаётся мне в любви, это было ужасно, я понимала что я ничего не чувствую к нему, все эти страдания были из-за того что он был недоступен, а как только он признался мне в любви он потерял для меня интерес, он долго страдал, я даже пыталась его с новой другой девушкой познакомить лишь бы он отстал от меня. После расставания он звонил рассказывал про свидания с другими девушками, говорил что они не то, лицо не то, одежда не та, фигура не та, мне было его жаль, я искренне хотела что бы он нашёл себе девушку.. Так вот сейчас мои вторые отношения происходят по такому же сценарию, почти, он меня добился, потом расслабился, я была очень одержима, сейчас когда он признался в любви, я теряю к нему интерес, могу забыть про то что он написал, ответить ему, хотя до этого ждала каждого его сообщения, не хочу его видеть каждый День, как хотела этого раньше… он хороший парень, не хотелось бы такого же как было в первых отношениях… Я понимаю в чем дело, в детстве я пыталась заслужить любовь матери, заложилось из детства что любить не могут просто так, ее нужно отвоевать, просто так тебя никто не будет любить. И вот когда меня просто любят я теряю интерес, и иду искать новую недоступную жертву, которая когда станет «доступной» перестанет быть мне интересной…что с этим делать не знаю
@darianbubu260
Жыл бұрын
Я между тревожно-избегающего типа и надёжного🤣 Мой партнёр вроде бы как надежный. Но я всегда проговариваю то, что меня беспокоит и почему, он же спокойно отвечает и объясняет, что и как, в принципе, старается сделать так, чтобы я ему доверяла. Но мне пока все ещё сложно. В целом, у нас гармоничные отношения, но иногда у меня проявляется тревожность.
@ОксанаГоловизина-ъ7щ
2 жыл бұрын
Умничка👍
@КсюФ-у1ш
2 жыл бұрын
Можно ли это считать Тревожно-избегающий , но в 4ом классе я сыграла в бутылочку с одноклассниками и когда мама узнала об этом на род.собоании,на меня меня тогда орали, отлупили ремнём, руками так, что я не сидеть ни лежать не могла, я помню синяки на вех ногах и ягодицах большими пятнами. И после этого, у меня постоянная картина перед глазами. Сейчас мне 21 я ни разу не была в отношениях, потому, что я бегаю от них. Я хочу отношений, но я никогда не могу представить, что мой выбор смогут принять, что я в отношениях - это норма.
@mariaostankova5957
Жыл бұрын
💔
@cthulhufhtagn4614
Жыл бұрын
Блин, то чувство, когда у меня тревожно-избегающий... но не тип привязанности, а расстройство личности. В итоге не только с отношениями так, но и с любыми другими видами деятельности, скажем так. И хоть я искал видео не совсем на эту тему, но все равно спасибо. Интересно было послушать
@khaki_lara
2 жыл бұрын
Мой бф избегающий, а я тревожный и это просто невыносимо. Так ему было невыносимо, что я нарушаю его границы, что он меня бросил. Однако, мы все еще любим друг друга и работаем над своими проблемами на расстоянии. Он правда еще не знает, что он избегающий и я не знаю как ему эту инфу преподнести, чтобы он опять не стал меня обвинять и убегать...
@Катерина7-щ6р
8 ай бұрын
Смеюсь с вашего комментария, потому, что сама была в таких отношениях и он слился 😂ну , вот сейчас И как все прошло, вы донесли ему как-то это?
@СвойсредичужихЧужойсредисв-с2к
Жыл бұрын
у меня тревожный тип привязанности, в отношениях с избегающим. и я постоянно на эмоциональных качелях, на которых кручу солнышко. (партнер все понимает). Не хочется бегать за человеком, но очень сложно пересилить себя и понять, эмоциональная зависимость это или настоящая любовь
@kartonohka1151
Жыл бұрын
Я полностью осознала причины, по которым у меня избегающий тип, но я не могу избавиться от страха, хотя очень хочу... Что делать...
@АлсуНасибуллина-м3ч
Жыл бұрын
И это тревожный про меня было так ,даже тревожно избегающий и соозависомая ,понятно все
@АляМорина
Жыл бұрын
Есть любимые,а есть нет вот и все! )
@kotionocek2003
2 жыл бұрын
Можно что-то поменять в паре двух тревожно-избегающих?
@ТатьянаВет-с5э
2 жыл бұрын
Я скорее все типы ,что вы сказали)))) вчера был развод ( второй брак) ....в этих отношениях я избегающий ,а он догоняющий( или тревожный). Но я 3 года в психотерапии. Он нет. Даже и не знаю ,что сказать..... может я стала очень глубоко и шире видеть?! 🤔...но то например ,что человек не живёт своим умом а сестры либо своих родственников, и боится ответственность ( да ..скорее он тревожный) .... А что дальше даже и не знаю ....может буду сидеть как вы сказали в своей пещере.
@dianam8600
Жыл бұрын
Я тревожный тип, последний мужчина избегающий и это сложно я вас скажу😏
@lella-kk6xh
Жыл бұрын
Книга подходим друг другу
@ДианаПанова-о4ю
11 ай бұрын
Понятно. Спасибо. Пошла я жить в дупло. 😢
@vasilissa499
Жыл бұрын
❤❤❤
@the12345smart
2 жыл бұрын
Стоп, ну мне то понятно, что я избегающий, но всё-таки не понятно, ну вот перестану я личные границы выстраивать, но партнёру то внимания никогда не достаточно. Я не думаю что если вместо 30% свободного внимания я начну уделять 90% (и плакал мой бизнес), то она вдруг насытится вниманием и перестанет его требовать.. Первый же случай где мне надо отвлечься- и все возобновится. Разве нет?
@the12345smart
2 жыл бұрын
Остальные 50% свободного времени я работаю ещё 5% друзьям, и 10-15% на дом/машину/себя))
@currantblack5297
2 жыл бұрын
Согласна. Очень интересная заметка. Значит нужно, чтобы оба работали в направлени здорового типа привязанности. Но в видео речь не о количестве уделяемого внимания, а о качестве, о возможности правильно уделить внимание, слышать и слушать оппонента. Например, тревожный тип будет навязывать вам свою помощь, когда вам что-то нужно, а избегающий может подумать (в ответ на просьбу о помощи тревожного) - да тут ниче серьезного, она сама норм справится. И дает ей легкий, поверхностный совет. Тогда тревожная чувствует отвержение. Ей холодно, и, соответственно, у нее может возникнуть обида или тревога или гнев и т.п. Обоим надо научиться разбираться с причиной (глубинной) своего типа привязанности и работать над этим, обоим надо научиться понимать и принимать тип привязанности другого, чтоб дать ему то, что ему сейчас нужно. Тревожному - не давить, не душить вниманием (как хочется ему для себя, для своей травмы), а избегающему не демонстрировать чрезмерную холодность (как он бы хотел видеть в свой адрес, изза своей травмы), хотя внутри он реально небезразличен к проблеме тревожного
@alinous
2 жыл бұрын
👏👏👏
@ВикторияВоронова-ч2г
2 жыл бұрын
у меня тревожно-избегающий тип. В отношениях с надежным партнером и я на постоянных эмоциональных качелях: хочу его видеть, а нет, не хочу. это очень тяжело, постоянно сомневаться
@Лучиксолнца-щ7ю
Жыл бұрын
Блин, как я вас понимаю
@elchinahmadov8757
Жыл бұрын
Тоже самое у меня
@strekozza5812
Жыл бұрын
Понимаю...
@МарияКузнецова-л7с
Жыл бұрын
Люди распознают бурлящие внутри вас эмоции, только взглянув на ваше лицо, даже если вы не произносите ни слова.
@biofaq5757
Жыл бұрын
ЧТО же делать. Я тоже хочу расслабиться рядом с мужчиной, но потом снова сжимаюсь в свой кокон. Трудно найти баланс:(
@avada-vitaliia
2 жыл бұрын
Очень круто, видно, что текст не заучен и не завален умными словами, чтобы показать себя знатоком темы, а наоборот видно глубинное понимание и настоящие, живые эмоции :) Я искала вопрос на ответ, как помочь партнеру, как вести себя, чтобы снизить его тревожность, в принципе, кое-что поняла, спасибо :) Но если Вы сможете, если прочитаете когда-нибудь этот коммент, запишите видео на такую тему, потому что ничего такого я не нашла пока :(
@alinous
2 жыл бұрын
Спасибо! ❤️ Я сама тревожный и хотела бы, чтобы кто-то снижал мою тревожность😅 Но, к сожалению, в большинстве своём, мы сами должны себя «долюбливать», успокаивать и уметь снизить тревожность, а нашему партнёру остаётся только быть надёжным и предсказуемым🙏🏻😅
@Yulya5Nik
2 жыл бұрын
@@alinous да) и практики по исцелению внутреннего ребёнка делать регулярно) лично мой вывод из практики )
@СергійКрук-ж8р
2 жыл бұрын
Люблю абьюзерш )
@me2beats313
2 жыл бұрын
@@alinous а тип личности тоже тревожный?
@me2beats313
2 жыл бұрын
@@СергійКрук-ж8р те кто абьюзят? Ой нет, спасибо. Насмотрелся примеров родственников, в итоге возможно в том числе поэтому выработалась нелюбовь к контролю и недоверию. А например оскорбления вообще не перевариваю
@v-v-angelica
2 жыл бұрын
забавное и странное наблюдение за собой: не знала своего типа привязанности - боялась быть зависимой в отношениях и избегала их; узнала, что у меня избегающий тип привязанности - страх ушел, в голове мысль "а чего бояться-то?"
@angelika_abdulahatova_1259
Жыл бұрын
так работает психотерапия 👍🙌
@КатеринаЧеботай
Жыл бұрын
вот бы у меня было все так хах
@devyatayaa
2 жыл бұрын
Я тревожный, была с избегающим, это такое мучение, потом появился надёжный, господи как это скучно, сама стала избегать, понимая, что повторяю бывшего, что самой отвратительно было. Потом всё наладилось, но всё-таки это скучные отношения, зато тревожник и избегающий это конечно то весело невероятно, то порой хочется вскрыться. Не понимаю, что нужно тревожным, с одним невозможно, с другими скучно …..
@goldyme
Жыл бұрын
Я тревожный, мне с надежными очень комфортно, но таких людей очень мало. Вам повезло найти такого
@МарияТкаченко-ц2з
Жыл бұрын
Точно моя история и мысли
@Ka_Li666
Жыл бұрын
С надежными не скучно только таким надежным, потом что ваши эмоциональные качели и мозо..ство вообще нихера не весело, а только усугубляет здоровую психику, дестабилизирует. Но вы как эмоциональные наркоманы конечно любие покататься на таких качельках, мозг вынессти и считаете что это дофига весело и клево
@Anna-qh8sc
5 ай бұрын
Очевидно нужно исцеляться! Не пробовали?
@sscerbana
2 ай бұрын
Спасибо жаль что свидомая.
@Itwas2007
Жыл бұрын
Спасибо! Вы настолько точно описали тревожный тип, что аж мурашки по коже... я прямо сейчас прохожу этап знакомства с новым человеком и у меня в точности всё как вы описали, попытка максимального сближения, на первом же свидании вывалил все проблемы и секреты, тревожусь о том, что я слишком навязчив, а потом в тоже время страдаю от того, что он редко отвечает. СУЕТЛИВОСТЬ... Я уже год работаю с психологом, но только сейчас до меня дошло, что со мной на самом деле происходит.
@alinous
Жыл бұрын
Очень важно на этом этапе понять, какие иррациональные мысли приводят к таким эмоциям (соответственно к тревожному поведению). То есть, как вы так мыслете, что заставляете себя чувствовать тревогу. Когда обнаружите свои тревожные мысли (Например, «Я недостоин любви такой какой я есть»), их нужно оспорить, поддать критике, чтобы осознать, что это неправда и ничем не подкреплено. Это важно, потому что мысли ведут нас к тревоге и тревожному поведению. Не люди, не ситуации, а наши мысли. Только важно их уловить и поменять. Желаю вам удачи 🍀
@Itwas2007
Жыл бұрын
@@alinous Огромное спасибо!
@ugu_ko_Xpucmy
4 ай бұрын
А если Вы встретите тревожную девушку? Начнёте избегать?
@donttouchmymang4581
2 жыл бұрын
Хочу отношений, но когда появляется эта возможность и шанс отношений у меня сразу появляется отвращение к этому человеку, будто и влюбленности никакой и не было, хочется убежать от него подальше и на подольше. Я уже не могу блин, я никак не могу найти отношения из-за того, что после взаимности у меня все чувства к человеку отшибает и я хочу от него уйти(( Спасибо большое за видео!
@alexandersergeevich-as3809
2 жыл бұрын
Похожая ситуация
@Moniccca1
2 жыл бұрын
Контрзависимость
@goldyme
Жыл бұрын
Маньячество какое-то😂
@TheYana1012
6 ай бұрын
Это и есть избегание ?
@ЛиляР-ю5р
Ай бұрын
У меня так было в 15-16 лет. Нравится парень, как только проявляет симпатию ко мне взаимную, мне он сразу разонравливался. Это давно прошло само-собой. Это не избегание.
@alinous
2 жыл бұрын
Люди, когда я говорила «тревожный и избегающий - идеальная пара», я не имела ввиду, что они созданы друг для друга и будут счастливы. Они притягиваются, чтобы подсветить травмы друг друга и, возможно, исцелиться. Но «идеально» в этом случае был сарказм. Просто невроз сталкивается с неврозом, как соединяются два пазла. Но это не про счастье! Надеюсь разъяснила ❤️
@svetlanasvetlana7477
2 жыл бұрын
Вооот! Золотые слова, если мужчина отходит от культивируемого как "крутость" избегающего типа, большинство женщин перестают быть тревожными и вот оно место для Любви♥️и ключевые слова ОБОЮДНОГО счастья и НАСТОЯЩЕЙ близости. Наоборот увы не работает, женщина может быть 100 раз открытой, честной и соответственно надежной, лживая позиция дяди все испортит. Так что не надо на уровне системной пропаганды валить с больной головы на здоровую. Вылечить женщин от больных мужчин еще и за счет их усилий АПРИОРИ невозможно. P.S. "Торо сказал: жизнь большинства мужчин проходит в тихом отчаянии". Лечитесь!🤕🤷🏼♀️
@iaval
Жыл бұрын
да, это про возможность увидеть свое неадекватное поведение в отношениях и исправить свою проблему. А захочет ли партнер развиваться и расти над собой - это уже его дело и его ответственность. Чем раньше понятно про эти типы привязанности в таких отношениях, тем проще.
@Regina0711
Жыл бұрын
А как я могу исцелится?Если я тревожный связалась с избегающим ,я только могу уйти .Только так
@svetlanasvetlana7477
Жыл бұрын
@@Regina0711 про только уйти, говорит избегающий😉 Впрочем внедряемый культ одиночек старательно поощряет эту позицию, одинокий = слабый🐏😉
@iaval
Жыл бұрын
@@Regina0711 я так поняла, что это мне вопрос, поэтому отвечу из своего опыта. Ну почему только уйти. Можно подумать о том, за что внутри Вас цепляет, задевает его избегание. Детские травмы. Невыраженная любовь к отцу или в детстве раннем расставание с мамой скорее всего было, или эмоционально недоступные родители. Вспомнить в каких ситуациях были такие же эмоции в детстве. Прожить их до конца. И выработать в себе более ровное отношение из серии "ты можешь приходить, уходить, а я живу свою жизнь и она прекрасна даже без тебя". С другой стороны, самоуважение и личные границы подтянуть, ведь мы сами первые пишем или проваливаемся во "влюбленность", и потом страдаем, что нам не отвечают взаимностью. А зачем нам именно этот человек, мы же сами его выбрали такого избегающего. Он только этим может и привлекает Вас. И строго говоря от него и уходить не надо, он же сам все время убегает. Просто не вестись на очередную попытку сближения и не навязываться самой, когда он снова убежит. Я думаю так. Перестать страдать. Удачи 🙃
@АленаКалиновская-щ6е
Жыл бұрын
Я надёжный.Встретила избегающего .Такие фразы слышу ,- "если что то не нравится,то я не держу."Если мне что то не понравится ,то я прекращу общаться.Какие ту могут быть ещё объяснения.Счастливо оставаться.😊
@amadeusdd965
7 ай бұрын
Спасибо большое за комментарий. Как вариант не пытаться ничего решить, а ехать пока заводится.
@ПоджигательПомоек
2 жыл бұрын
Какая милая девушка, я уже начал тревожиться от мысли что она не со мной)))
@marma_duck
2 жыл бұрын
Омг, покажите мне тревожного, который захочет быть с избегающим. Это же постоянная тахикардия, я от этого 3 месяца отходила. Больше к таким людям ни ногой. Мечтаю о скучных отношениях
@fairyreality8558
Жыл бұрын
вот это я - в разобранном виде, но все равно нужен:-)))) работаем:-)
@smoody2501
2 жыл бұрын
Алина, я вам крайне признателен! Я 2 года был без отношений, вот месяц назад начались новые, она из другого города, прекрасно общались, созванивались, в эйфории оба летали, а когда приехал, активировались моя тревожность и её избегание... взрыв мозга! Помогла лишь осознанность, отчаянно начал искать ответы. Я видел её чувства, но она была далеко, когда были рядом. И не понимал, что за фигня... И ваше видео помогает мне и моей даме. Только щас, в 29 лет узнал про тип привязанности...всю жизнь мучался от своей тревожности, но не понимал почему. Благодарю, Алина! Вы делаете прекрасную работу, качественный контент, вы умничка!
@alinous
2 жыл бұрын
Спасибо большое❤️
@tatyanaya1731
Жыл бұрын
Я была тревожным типом.Но вышла в надежность.Сама.Без психологов.Мне помогло то,что я перевела эмоциональную боль мысленно в физическую.И поняла,что нельзя любить человека,который тебя калечит
@Poison_Orchid
Жыл бұрын
Круто! Но как это повлияло на тип привязанности?
@Natalia-m2j9h
Жыл бұрын
Вот мне за 25 лет стали противны эти горки, надоело. Хочется спокойных, тёплых отношений. После вашего видео я так понимаю, что из таких отношений нужно выходить, чтобы себя не разрушать дальше. Это однозначно влияет на самочувствие и здоровье. Особенно с возрастом стала это чувствовать.
@liliaganeeva3533
Жыл бұрын
…забавно от 25-летней читать «с возрастом..». Тут в 50 лет только все это осознала.. и здоровье не вернуть… как-то так. Рада за вас! Трансформироваться, значит улучшать свою жизнь.
@Natalia-m2j9h
Жыл бұрын
@@liliaganeeva3533 я имела ввиду 25 лет - стаж семейной жизни ☺
@liliaganeeva3533
Жыл бұрын
@@Natalia-m2j9h поняла… 😜
@dpidneprovka7769
Жыл бұрын
Стоит ещё, как бы со стороны, понаблюдать за собственным поведением, - возможно, что вы провоцируете (иногда неосознанно) партнёра на "эти горки". Попробуйте попытаться логически ответить на вопрос: почему партнёр так поступает?... Тут важно чётко понять, что если такое поведение партнёра является ответным, то смена партнёра не поможет, а вот пожалеть о ней возможно придётся. )
@liliaganeeva3533
Жыл бұрын
@@dpidneprovka7769 все что вы написали с психопатами не работает. Саморефлексия, а тем более логика рядом с ним может только добить. В то время как он (психопат) очень искусно воспользуется этими чисто человеческими качествами. Ему они не даны от природы! Он не знает жалости и понимания, как следствие сочувствия. Разотрет и выплюнет. Все на что он способен. Только бежать!!!
@aida2866
2 жыл бұрын
Тревожно-избегающий. А что теперь делать? 😒 это очень мучительно. Сейчас в процессе того, чтобы заставить себя продолжить общаться с тем, кто мне нравится. Как бы это ни звучало странно.
@Annet07007
2 жыл бұрын
Скажите, а что вы чувствуете при этом? У меня наоборот тревожный тип.. хотелось бы понять как по ту сторону)
@ОльгаЛюбавина-м2ж
2 жыл бұрын
@@Annet07007 ооо тут целая гамма противоречивых чуств
@mairmoss
2 жыл бұрын
@@Annet07007 по себе скажу, что я всегда с новыми людьми стараюсь вести себя отстраненно, особенно с теми кто мне нравится, потому что НЕ ДАЙ БОЖЕ они узнают о моих чувствах. страх быть ненужным, высмеянным, в общем отвергнутым. с моими травмами из детства в виде игнорирования и рукоприкладства со стороны матери, как это было замечено в видео, мне кажется логичным что теперь у меня такой тип привязанности. люди с которыми я себя так веду думают, что я их ненавижу, либо мне на них плевать, хотя очень хочется пообщаться и в целом вести себя как-то легко, непринужденно, но пока только так) особенно это очень заметно в компании, когда новый человек сидит в телефоне и со всеми "свысока" общается
@Annet07007
2 жыл бұрын
@@mairmoss спасибо за ответ)
@Аделя-ь8и
2 жыл бұрын
@@mairmoss Здравствуйте! Простите, что влезаю в разговор, но тема важна для меня, тк, похоже, ребенок мой с таким типом привязанности. Очень трудно общаться. Например, собираемся на дачу, зовём его с собой, ответ-нет, уезжаем одни, пр иезжаем-на нас обиделся, не разговар вает. Спрашиваем, что случилось-ответ"нормально". Это просто взрыв мозга. Вот как вы общаетесь с родителями? Подскажите, как надо себя в данной ситуации вести, что говорить? Ваше мнение.
@ЮлияНестерук-д2е
2 жыл бұрын
Я была нормальным типом, пока не встретилась с тревожно-избегающим. За год отношений мы поменялись местами, сначала он меня добивался, весь такой был заботливый, цветы, подарки, по 4 часа на телефоне, а мне было приятно, но не более, я не стремилась сильно к сближению . А сейчас «не делай мне мозги», «это твои проблемы», звонит реже, я ему не доверяю, контролирую, тревожусь. Он стал избегающим, а я тревожным. И мне очень херово от этого, хочется вернуться в стабильное состояние обратно.
@vladym4790
2 жыл бұрын
как-то решилась ситуация или вы не выдержали и ушли?
@viktoria_la
Жыл бұрын
Ой, как я Вас понимаю 😢 Только спустя год после таких отношений пришла в себя, до этого весь год ходила как зомби
@ДарьяОвчинникова-у9с
27 күн бұрын
Я была 10 лет в браки с надежным и сама была спокойная . Познакомилась с тревожно избегающим , думала что я в дурдоме . Да сначала это яркие ухаживания, цветы и тд , он очень старался сблизиться и я подумала вау 😍 ... но потом началось «что то не так , хочу не хочу , могу не могу , не знаю нужны ли мне отношения» ... и так несколько раз . Но я долго не стала затягивать , пару тройку месяцев повстречались и я поняла что не смогу так все это терпеть и спасать человека . Понимаю как ему тяжело и что у него в голове. Недавно опять писал , заблокировала 😢
@lilylily8222
Жыл бұрын
Вы не правы по поводу того, что избегающе-отвергающий тип привязанности ведёт себя высокомерно, не показывая чувств. У нас работает по другому: как только мы чувствуем небольшие качели, у нас резко могут отключиться все чувства, включается холод и отторжение. Вы просто объяснили так, будто это сознательный наш выбор, будто мы делаем вид, что холодны
@tomaszmuchowski641
Жыл бұрын
+
@fairyreality8558
Жыл бұрын
Так что ж делать? Бежать за вами или не бежать?:-)))
@live3512
Жыл бұрын
@@fairyreality8558сделать шаг, нет так нет, уйти навсегда и забыть
@scorpius5654
Жыл бұрын
Я, как тревожная, долго была в браке с избегающим типом. В этом браке за много-много лет я проработала себя. После развода я попала в отношения с тревожным. И тут я поняла, с кем жил мой муж 😂😂😂 жесть! Обратная сторона медали. Он не давал мне проходу, я целый день должна была смотреть на него, и восхищаться. Ели унесла ноги. Побыла просто одна какое-то время. Пришла в себя, нашла себя, услышала себя. Сейчас сознательно нахожусь в легких необременяющих отношениях. Это тоже терапия. Наблюдаю за собой, за партнёром. Он тоже осторожен 😂 оба уже наелись в прошлых отношениях. Но зато не скучно ))
@ЛедиУдача
2 жыл бұрын
Спасибо! 👍Очень интересно!🔥👏 Открыли глаза на партнёра. Избегающий тип. Я видимо Надёжный. Всё было отлично. Страсть. Ночи любви. Потом закрылся в коконе. Отвечает парой слов. Причём пропадает на несколько дней и я естественно начинаю интересоваться первой что, да как. Никогда не звонит, только пишет. У меня такое впервые.😂 Я потеряла интерес. Эти мутки-непонятки не для меня. Пусть идёт лесом!😡
@TV-nl7ls
11 ай бұрын
Блин, завидую, что вы так отреагировали и потеряли интерес😭 для меня такое поведение наоборот стало триггером, и я катастрофически привязалась.
@ЛедиУдача
11 ай бұрын
@@TV-nl7ls а я Марка Бартона смотрю. У него с такими разговор короткий.😄 Кого это заводит- те невротички.
@TV-nl7ls
11 ай бұрын
@@ЛедиУдача несомненно этот так, для меня это очевидно. Невротиков вообще подавляющее большинство, полностью здоровых людей почти нет. Но выбраться этот диагноз никак не помогает.
@Darknight-yf1gq
2 жыл бұрын
Было психологическое насилие -маты с 5 лет трёхэтажные и обесценивания моих достижения и сравнивая меня с другими . Избегающий тип привязаностей
@TV-nl7ls
11 ай бұрын
Это был психопат, невротик и токсичный человек, тиран. Урод моральный. Избегание совершенно не обязательно вызывает оскорбления.
@АртурКоролёв-в1ч
Жыл бұрын
Как же мне повезло стать тревожно-избегающим и уничтожать всё вокруг себя, когда у меня хорошая самооценка перерастает в плохую. А когда плохая перерастает в хорошую, у меня появляются силы и уверенность находить новые отношения, чтобы потом их уничтожить тревожностью и навязчивостью. При этом я знаю то, что мне сложно выделять чувства, когда мне не очень хорошо, и я в последних отношениях специально делал это через силу, потому что думал, что иначе меня опять будут спрашивать "а ты меня точно любишь?" (привет, неадекватная бывшая, когда я еще был надежным типом). В итоге это оказалось слишком неискренним и навязчивым, душным
@viktorina7597
Жыл бұрын
У меня тоже тревожно-избегающий. Это вечные качели от": Мне никто не нужен, меня никто не достоин" до" Я никому не нужна, меня никто не любит ". Но у меня наоборот. Сначала я больше тревожная, а потом начинаю избегать партнёра и всё сильнее от него отдаляться
@iaval
Жыл бұрын
вы такой не один, не переживайте, на каждую проблему уже есть технология ее решения, если оно надо носителю проблемы.
@АртурКоролёв-в1ч
Жыл бұрын
@@iaval я стараюсь, правда. Но пока что получатеся только заниматься с собой. Девушку уже все равно не вернуть)
@iaval
Жыл бұрын
@@АртурКоролёв-в1ч так собой и надо заниматься, а девушка на свете не последняя, может и она вернется, а может и другая вас полюбит. Так или иначе все будет хорошо :)
@АртурКоролёв-в1ч
Жыл бұрын
@@iaval большое спасибо. Пока не отпустило, и такая поддержка все еще очень важна, хоть и сложно это признавать. Сложнее всего сейчас не свернуть куда-то не туда, не послушать какого-то инфоцыгана, а обрести настоящую уверенность в себе, потому что вокруг столько всего неправильного, и я стараюсь как-то это все избегать, но получается с трудом
@bylinskaya
2 жыл бұрын
Тот случай, когда оба надежные ✊🏾🤗
@ЛедиУдача
Жыл бұрын
Каждому надёжному - по надёжному!✊😄
@strekozza5812
Жыл бұрын
Алина! Вы мне сейчас столько важного рассказали! Спасибо.! Да ещё и с личного опыта. Знаете, это ценно. Я прямо взяла новую красивую тетрадочку и все законспектировала. Так мне это даст возможность ещё раз возвращаться к этому вопросу и осмыслить свои отношения. Потому что с этими избегающими типами можно в психушку попасть... И это блин 15 лет отношений... Епть.. Как все непросто. И только сейчас я узнаю про эти блэать Типы привязанностей... Только сейчас. Так вот оно че, Михалыч....
@KateRinka396
2 жыл бұрын
Конец видео просто открыло глаза. Я избегающий, и у меня идеальный партнёр, но я безумно боюсь разрешить себе влюбиться так же сильно как и он, потому что мы все равно расстанемся. Он уедет учиться в другой город, а мне будет невыносимо больно. Однако, в отношениях быть приятно, вот и не бросаю и пускаю все на самотек. Я понимаю, что я абьюзерша. Мне больно смотреть на его переживания и небольшие страдания, но ведь это лучше чем расстаться окончательно... Я поговорю с ним откровенно, по душам. Страшно, но удачи мне..
@newme.8944
2 жыл бұрын
Ты как? Как поговорили?
@IS-bx6sq
Жыл бұрын
Все когда-то уходят, но скорее всего пожалеете, что не урвали возможность взять от этих отношений все эмоции
@ФаридаМамедова-ф1ж
Жыл бұрын
Ну и как результаты?)
@KateRinka396
Жыл бұрын
@@ФаридаМамедова-ф1ж ой.. Я и забыла об этом своём комментарии даже. Мы с ним расстались..) Но сейчас я в отношениях с партнером, у которого уже не тревожный, а надежный тип привязанности. Я с ним максимальна открыто себя чувствую и не боюсь проявлять и принимать любовь. Так что я безмерно счастлива~
@KateRinka396
Жыл бұрын
.... Получается изменила тип привязанности просто изменив парня... Нуу.. Вроде тоже неплохо
@DianaKotik888
2 жыл бұрын
Спасибо за это видео, вы мне очень помогли!! Ребят, ничего не бойтесь и работайте вместе над отношениями вместе, мы все сможем если будем стараться!
@alinous
2 жыл бұрын
Аминь🤞🏻🥲
@ЕкаТ-д5б
Жыл бұрын
Вопрос, а нафига? Не проще искать надежных и не вьязываться в это вот все
@shadowmoon2234
2 жыл бұрын
это лучшее видео, что я смотрела на эту тему подача прекрасная, комфортная и информация доступная! искренне спасибо🤍
@ОльгаАрт-о4и
2 жыл бұрын
Спасибо за объяснение, только недавно обнаружила какая я и почему так сказывается, действительно в прошлых отношениях с надежным, сидячим дома не тревожилась вообще, а в новых где парень постоянно теряется, сильно раздражает и хочу сбежать от этого, подальше от точки напряжения
@alinous
2 жыл бұрын
Я рада, что откликнулись мои слова❤️ Я такая же🥲
@di_dlna
Жыл бұрын
Боже, как же ты понятно все объяснила.🥺 Я наконец-то, спустя несколько месяцев, поняла, почему я постоянно неосознанно избегаю человека, и этим делаю ему больно. У меня в голове начал складываться определенный пазл, который необходимо еще доработать, но сейчас я хотя бы понимаю ситуацию в целом. Осталось только понять причину такого поведения, потому что у молодого человека надежный тип привязанности, а у меня - избегающий.
@zaradakhaeva2576
Жыл бұрын
У меня непонятная привязанность и в тоже время не хочется видеть этого человека
@strekozza5812
Жыл бұрын
@@zaradakhaeva2576 а по какой причине не хочется видеть этого человека? Ведь есть причина?
@emm_balance
2 жыл бұрын
Это пиздец. Спасибо
@alinous
2 жыл бұрын
😂❤️
@live3512
2 жыл бұрын
Так весело об этом этом рассказываете, даже легче стало ) «это не я такая, это человек такой»
@somthingwrong3602
2 жыл бұрын
Я тревожный она избегающий, когда нашли друг друга было все волшебно сейчас. То она дальше то ближе. Недавно думал бы уже все везде заблокировала . Но как подумал это, всплыла. Говорит я такая не нравится уходи. В этот раз сказал ей да черт возьми не нравится, больше не прогнешь ... Сейчас с тревогой ожидаю дальнейшее развития событий😂
@kangarooon2027
2 жыл бұрын
на самом деле одновременно смешно и грустно от того, насколько четко в человеке иногда прослеживаются определенные схемы поведения, насколько же это может влиять на взаимодействие между людьми) меня, тревожную, определенно тянет на избегающих, "недоступных, неземных и классных". причем речь сейчас не только о романтических отношениях. почему-то хочется любить и восхищаться кем-то, но не самой собой) спасибо за такой полезный и понятный контент, я сама начала вариться в теме психологии, в частности в теме привязанностей, читаю литературу.. очень круто, что у вас есть соответствующее образование и вы можете знать так много о человеческой психике и развиваться в этом)
@alinous
2 жыл бұрын
Да, очень откликается 💔 Спасибо за комментарий! 🥰
@ninysik1535
2 жыл бұрын
помоему перечислены токсичные люди...избегающий по вашему описанию вообще какой-о абьюзер. самый настоящий. обесценивание и т.д.
@winnight2916
Жыл бұрын
Что если я боюсь быть пойманной в отношениях? Я люблю когда ко мне проявляют интерес, но я не люблю сближаться. Боюсь что отношения станут слишком серьезными. Я не готова сама уделять много внимания партнёру, если он будет настойчив.
@ОльгаАхметзянова-к3и
11 ай бұрын
Айтишник сидит дома и по всей стране у нее девочки-женщины для разного типа общения.А ты, теплая открытая дома рядом ему нафиг не нужна, потому что очень его пугаешь.
@ОльгаПирогова-с3г
8 ай бұрын
Взрослые люди должны понимать МОЗГАМИ, что не надо обижать других людей, особенно тех, кто не обижает тебя, а наоборот, думает, заботится, старается понять. Всё!
@jiceze7208
Жыл бұрын
Спасибо большое за видео! Последнее время замечаю, что в отношениях с любыми людьми вырисовывались одни и те же проблемы, причем их причиной было именно что-то во мне. Случайно наткнулась на информацию по типам привязанности, решила узнать побольше и нашла Ваше видео. И о боже, теперь мне стало ясно почему все отношения развивались как по одному сценарию. У меня тревожный тип, и когда я слушала его характеристики то была готова подписаться под каждым словом - удивительно как точно все совпадает! И на счёт избегающего типо тоже в точку - почему-то именно к таким постоянно и тянет. В общем, нужно начать работать над собой и попытаться понять другого человека. Спасибо большое!
@alicethorny
Жыл бұрын
Ну и пусть бежит собственно? Отношения нужны не для того, чтобы мозги колупать, а с надёжными не скучно на самом деле, просто когда мозга больная, тогда кажется, что говно после этих отношений интересно разгребать, приди-уйди, люблю не люблю, хочу не хочу, и времени на интересные вещи то не останется
@ИринаБагренцева-ж7щ
2 жыл бұрын
Я в восхищении! Спасибо большое за это видео! Всё четко и понятно, для меня всё встало на свои места! Я тревожный тип привязанности, который очень хочет стать надёжным)
@lilylove01
Жыл бұрын
Вас намного понятнее, чем профессиональных психологов! Благодарю! P.S. С такими глазками, речью, вам не о чем тревожиться и избегать! Душка! Куколка! ❤️
@aysergeev
Жыл бұрын
И, верно, ангельский быть должен голосок!
@mykolar1138
Жыл бұрын
Супер. Рад что есть акцент на общий дух маятника, что он может менять направление, но суть в основании.
@ЕлизаветаШубина-о1с
2 жыл бұрын
Это именно то, что я хотела услышать и понять как действовать. И все таки сама основа заключается в том, что начинать нужно всегда с себя, больше и добавить нечего. Спасибо Вам!❤🔥
@alinous
2 жыл бұрын
Спасибо и вам!❤️
@ЮлияВуж
Жыл бұрын
Мой партнёр избегающий, он трудоголик, не умеющий отдыхать, я тревожный, хочу глубины и быть ближе, как только он убегает, я тревожусь,вместе 25 лет, я устала, он считает, чем он больше заработает, тем больше я буду его любить, а я хочу просто быть больше вместе😂
@kalobyte
Жыл бұрын
это же идеальный алень гони его на вахту, пусть больше зарабатывает
@ВикторияК-ъ6ф
Жыл бұрын
Для надёжного все остальные загадочные (е*нутые)
@7D5aY27
11 ай бұрын
У меня тревожный тип, а у мужа избегающий. Я бегала за ним 15 лет, пытаясь прояснить отношения, а он 15 лет морозился. Потом я начала работать над собой, перестала за ним бегать, отпустила контроль, фокус внимания сместила на себя, переключилась на работу и хобби. Он продолжает морозиться, причём делает это ещё больше, теперь ещё обижается и бесится, что за ним никто не бегает. Ведь сам проявлять инициативу и идти навстречу отношениям он не умеет, а я уже отвыкла это делать, поэтому отношения сошли на нет. Живем как соседи и развестись не решаемся, ведь каждому из нас нужны отношения, но сил уже нет играть в это "ближе-дальше".
@user-eg2wq5vm3z
2 жыл бұрын
Вы полностью описали моего партнера.. В начале он мне покоя не давал, потом полностью закрылся... Как с ним дальше вести ??? Игнорить ??? Или же попытаться наладить отношения.. P.S. он изредка появляется ((
@зефір666
2 жыл бұрын
Жизненно
@ulaymeta
Жыл бұрын
у меня была девушка с таким типом привязанности. она ломала меня, а я пыталась ей помочь. потом я сдалась и разорвала отношения полностью. когда я была в отношениях с ней, у меня был надежный тип привязанности прошло два месяца и я познакомилась с девушкой, которая имеет точно такой же тип, и я поняла, что я начала отстраняться. я перепрошла этот тест и оказалась, что стала такой же:) вот мы с новой девушкой забавно друг друга избегаем по очереди спасибо, С.
@flynnmorell7350
Жыл бұрын
Возможно ты на границе между избегающим и надежным была изначально, поэтому такая ситуация
Пікірлер: 604