회피형인 여자친구 사귀었었는데, 개인적으로 힘든 일이 있을 때마다 '나 동굴로 들어갈 것 같다'라 말하고 잠수탐. 연락 안하고 딴거 하고 있으면 혼자 멘탈 회복해서 나오더라. 동굴로 들어가는 이유를 물어보면 '내 부정적인 생각을 너에게 옮기고 싶지 않아서' 였음. 난 이 사람이 회피형 중에 건강한 축에 속하는 사람이였다고 봄
@bokdangi
2 ай бұрын
저랑 똑같네요. 건강하다는 글이 감사하네요. 😀
@시원한맥쥬
2 ай бұрын
그러게요 동굴로 들어가는바를 내 소중한 사람한테 이야기할수 있다는것 만으로도 상대방을 믿고 신뢰한다는거죠
@그린티설빙
Ай бұрын
@@wleodnfla5485 그.나.마. 건강한 축이라는 거죠...그리고 부정적인 생각을 옮기고 싶지 않다고 하지만 실상은 자초지종을 설명하는 것도 굉장히 기 빨리기 때문이라는 게 함정입니다. 또한 잠수 기간도 미친듯이 늘어나서 나중에는 한 달 넘게 감감무소식...+ 안읽씹
@Vivi-os4vv
Ай бұрын
제 전남친도 그랬어요 오빠 왜 힘든걸 나한테 상의하지않아? 물어보니까 나만 힘들면될걸 왜 너까지 힘들게 만드냐는식 그때 당시 그거듣고 와 어른스럽다 멋있다 속깊네 했는데 알고보니 그 시간동안 뒤에서 딴짓거리함 ㅋㅋㅋ
@곧미남-i3n
Ай бұрын
딴짓거리가 뭐예요??? @@Vivi-os4vv
@이멋짐-f5d
5 ай бұрын
저는 회피성 겨우 고쳤습니다.. 20년넘게 지옥속에서 사는 기분이고, 그 누구도 깊은 관계를 맺지못해서 인생이 정말 외롭더라구요. 내가 회피하는 선택들에대해 회피를 멈추셔야합니다. 그런데 그게 고통 그 자체라서, 고통을 몸소겪을 다짐을 하셔야해요. 그리고 그 경험안에서 무언가를 꼭 배워야합니다. 그렇게 하나 둘 깨달음과 성장이 쌓여야만 벗어날수 있더라구요. 지금은 저랑 같은 사람들 어떻게 하면 더 빨리 탈출할수있게할수있을까, 정신과 연구 준비합니다.
근데 저 유형의 문제점은 무조건 본인은 실수를 안 하고, 본인은 착하고 선하다는 오만임… 댓글에 실수한 거 봐준다 어쩌고 하는데 상대는 뭐 본인이 완벽해서 애인하고 친구하고 함? 상대도 본인만큼 배려함;; 본인만 배려하고 손해 본다고 왜 생각하는지 정말 모르겠음. 사람은 다 불완전한데 쓸데없는 거 거슬린다는 이유 하나로 꼬투리 잡고 사람 가스라이팅해서 멀쩡한 상대 이상한 사람 만들어 놓고 본인은 완전무결한 척, 내로남불하는 게 문제라고.
@Be11aaaa
7 ай бұрын
ටㅏ 진짜 인정 ㅠㅠ진짜 시벌놈임 나도 지만큼 배려했고 쌓여서 터진건 생각 절대 못하고 지가 얼만큼 화가났고 전부터 희생했는지 늘어놓기 바쁨 개같은 씨벌 똑같이 차단함
@성이름-e8d7i
2 ай бұрын
이게 가장 상식적인 생각인듯ㅋㅋ 다수가 욕하는데는 이유가 있는거지. 자신은 완전무결하고 상대방이 자초한 것이다라고 밖에 말을 못하는 사람들... 의외로 자존감이 낮더라
@김태국-y4y
25 күн бұрын
그 성격테스트중 혈액형별 성격 보기가 있는데 이게 재미로 보는거라 사람들이 대부분 엉터리라고 소문이 있고 성격 내용이 누구나 조금식 가지고 있는 성격이라 마치 겉으로 보기엔 진짜처럼 보이지만 사실은 엉터리라고 하죠. 지금 내용도 똑같음. 누구나 비슷한 마음을 가지고 있고 이게 시대가 변해서 감정소모를 하기 싫은 현대인들이 대부분 저런스타일을 가지고 있음. 그래서 회피형 인간이라고 사람들이 착각하기 쉬운데 저런 내용은 재미로 보고 신뢰는 안하는게 좋아요. 오히려 자신이 저런 내용에 빠져 정말자신이 이럴까 하고 착각에 빠진답니다.
@mk-xe6jp
4 ай бұрын
ㆍㆍㆍ 그냥 안좋아하는거 같은데ㆍㆍㆍ
@머쩐
5 ай бұрын
진짜 entj도 저럼....전남친이 딱저럼...
@이은성-v4h
4 ай бұрын
이거 ㄹㅇ어떻게 고쳐야 되는거냐 내가 이래서 지금 주변에 사람이 없음
@roachie_roachie
11 ай бұрын
남친은 아니고 썸남이 심한 회피형이었는데 잘 연락 하다가도 갑자기 연락이 안됨. 그래서 내탓인가 싶어서 솔직하게 너 이럴때마다 피곤하다고 쏘아붙이니까 '미안 근데 너한테만 그러는거 아냐' 이러고 또 잠수탐. 물론 이 사람이 회피형이라서 그런거만은 아닐거임. 나를 그냥 안좋아한게 더 크겠지.. 근데 성숙한 사람은 아니였음 솔직하게 말해주면 되는데 괜히 싸움 만들기 싫어서 그냥 잠수를 타는게 더 상처가 됨 상대한테는 그리고 어제 다른 사람이랑 있는걸 봄. 난 이제 이 사람 때문에 불안형 애착이 됨. 처음 알았음 성인될때까지 안정형이던 사람도 나중에서야 바뀔수 있다는걸. 이제 이 사람때문에 나는 어떤 새로운 사람을 만나도 연락에 집착하고 불안해 하는 사람이 되어버림..ㅎㅎ
@roachie_roachie
11 ай бұрын
그니까 회피형은 최대한 피하세요. 회피형 유형들은 왠만하면 상대를 그렇게까지 좋아하지 않습니다. 사랑은 어떻게든 끝나는거라 믿는 사람들고.. 우리들만 피말려요.
@jbistlbs
11 ай бұрын
님 잘못이 아님. 제 전남친도 저런 유형이었는데 제가 차였고 그 후에 결혼 두번 , 이혼을 두번 함. 여자들이 다 못 견딤..그 후엔 전과까지. 에휴 말을 말기오..
@내가내다-d4p
5 ай бұрын
@@roachie_roachie사랑은 언젠간 끝나는 거 맞지않나? 영원한 게 세상에 존재하기는 해? 이상만을 꿈 꾸는 거냐고!!!
@seojae5394
5 ай бұрын
그 나도 정확하진 않지만 나도 회피형인 것 같은데 지금 이 글을 쓰고 있는 시점인 2024년 5월에는 사람들 이미 대부분 마스크를 벗고 다니는데 나만 아직까지도 못벗는 중임ㅋㅋㅋㅋ 이유는 그냥 애들이 내 마스크 벗은 모습을 보고 실망할까봐임… 그래서 지금 연락하고 있는 남자애도 자꾸 멀리하게 됨… 나중에 혹여나 데이트를 하게 되거나 사귀게 되었을 때 내 마스크 벗은 모습을 보고 실망해서 날 싫어하게 될까봐 이거 진심으로 어케 고침?
@jidoon
5 ай бұрын
4년을 만남 정신병 얻음
@Harry_Mione
4 ай бұрын
애인은커녕 친구로도 둬선 안 될 쓰레기들임
@isfp0927
7 ай бұрын
와 이건 진짜 노답
@joeslin
5 ай бұрын
에이 이건 회피형 아니지 ㅋㅋㅋ 진짜 회피형 인간이랑은 싸울수가 없음 ㅇㅇ 싸워주지를 않음 아예 상대를 안해줌 심지어 찾아가도 문을 안열어줌 안에서 없는 척함
@movie-tl4ie
4 ай бұрын
이게맞다
@tkfkatkfka
4 ай бұрын
좀 지리긴 하네
@su1r
4 ай бұрын
진짜 지린다 ㅋㅋ
@snyoungbak
4 ай бұрын
와 소름 찐이에요
@kdkssud9545
3 ай бұрын
ㅋㅋㅋㅋ공감
@thanks.everything
7 ай бұрын
착각하지 말아야 할게, 회피형은 착한게 아니라 착하게 보이는 거에요 회피형은 겉과 속이 달라요 겉모습으로 미련가질 필요도 없습니다
@sarahsong4409
4 ай бұрын
이게 명언임 회피형들 속은 누구보다 나빠서 그거 들킬까봐 속마음 숨기는거임
@감자-y7o
4 ай бұрын
인정합니다. 과거 회피형이었는데 착한 게 아니라 귀찮은 분쟁만들기 싫어서 착한 척 하는 거였고 내 문제점을 인지하고 있는데도 고치려 노력조차 안 함 ㅇㅇ 그 노력하는 게 너무 싫고 귀찮아서. 내가 그런 사람이었어서 자신있게 할 수 있는 말인데 회피형은 진짜 별 볼일 없는 주변사람1 일때가 가장 좋음
@tnp7778
3 ай бұрын
@@감자-y7o 그거 알아? 너도 별볼일 없는 하찮은 사람임 자의식과잉이 심하네
@감자-y7o
3 ай бұрын
@@tnp7778 갑자기 혼자 왜 화냄? 당연히 사람은 모두 누군가의 별 볼일없는 하찮은 사람이지ㅋㅋ찔린다고 저한테 화내지 마세요~
@룰루-f5m2f
3 ай бұрын
전에 만나던 사람이 그랬음 회사에 개인 사생활오픈을 아예 하지않는 이유도 일말의 꼬투리 잡히기 싫은거였고. 나랑 헤어지는 이유도 나보다 좋아하는감정이 크지않은걸 나한테 들킨게 불편하다였음. 착하지않음 남들보면 성실하고 꾸준해보이지만 옆에있는 사람만 알 수 있는 묘한 거리감 불쾌함
@kamo3824
Жыл бұрын
6번은 심각함. 저게 내가 실수해서 잠수타는 건지 그냥 자기가 힘들어서 잠수타는 건지 구분이 안됨. 기다리는 사람 입장에서는 ㄹㅇ 피말리는 거임. 연락해도 읽씹하거나 안읽씹 하는데 기분 풀릴 때 까지 기다리는 사람은 무슨 죄인지. 한번 당해보니깐 저렇게 잠수타는 사람은 연인이든 친구든 손절하게 되더라
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
그사람만 감정있고 기분있는건 아니죠 듣는상대방도 기분과 감정 있습니다 듣는타인을 뭐 AI로 아는지 그상대방은 솔직함을 빌미로 필터링없이 직설적인화법으로 본인속 풀면그만이라 인지할진몰라도 인간관계를 감정쓰레기통으로 생각하면 아닌거같네요~ 상대방 이라고해서 넌 그래도돼!!~ 라는 내로남블 뉘앙스로 얘기하는건 아니죠 내가 존중받고싶듯이 타인역시 존중받고싶은게 당연한거죠~ 듣는타인은 그 말에 감정이 실려있다보니 아무리 직설적인게 솔직한거라해도 듣기안좋죠~ 그런인간이 사람은 혼자살아갈수없다 는 전제로 인간관계 해놓고 타인을 그런식으로 대할꺼면 그사람이야말로 혼자 살아가는게 맞는거죠~
@kamo3824
10 ай бұрын
@@isfjt-dc4xz 내로남불이라는 단어를 왜 쓰신건지도 이해가 안가네요. 애초에 안읽십 읽씹 잠수를 타는 것 자체가 상대방에 대한 기본적인 매너와 예우를 갖추지 않고 자기 기분대로, 상대방을 아무것도 아닌 취급을 해버리는 건데. 꼭 말을 해서 속을 풀어내는 것 만이 감정 쓰레기통으로 쓰는 게 아닙니다. 자기 내키는 대로 하는 것 자체가 똑같은 행위죠. 애초에 상대방이 기본적인 매너와 개념을 지키지 않았는데 제가 왜 상대방에 대한 이해와 매너를 지켜야 하는지... 상대방이 절 자기 감정에 따라서 기본적인 매너를 지키지 않았는데 제가 왜 기본적인 매너를 지켜주면서 기다려야 할까요? 오히려 본인이 말씀하신게 진짜 내로남불이 아닐까요? 말을 한다는 거 자체를 직설적으로 풀어낸다고 말하시는 거 보면 뭐 그런 쪽으로 안좋은 일을 당하신 듯 하지만. 모든 사람이 기다리지 않고 말한다고 직설적으로 말을 하는 건 아닙니다. 이것도 억측이 심하신듯 하네요.
@isfjt-z9q
10 ай бұрын
@@kamo3824 대화를통해 얘기로 풀어나가려하면 타인보고 예민하다 라고 말하는건 대수롭지않게 여기는행동이고 타인을 배려하지않는거 라는건 생각안해보셨나요?... 그래놓고 손절당하면 이유라도 얘기해달라고요?... 뒷북치는것도아니고 예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게 이유알고싶은건가요?... 말을해줘봤자 변화된게없는데 얘기한 사람 입만아프네요~
@isfjt-z9q
10 ай бұрын
@@kamo3824 내로남블 이라고 말한건 거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면 넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치 너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다. 지는 그러면서 나보고 하지말라고하네 이런 생색 듣기싫고요 넌~안그런줄 아냐?... 라고 하는데 저에게도 잘못이있으니 그런느낌 받기싫어서 역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다 그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요
@isfjt-z9q
10 ай бұрын
@@kamo3824 외국인들 연애하는거보면 한국 기준으로 회피형임 한국인들이 유독 상대 달달볶음 연애하더라도 정중하게 할수있는데 지감정 전부드러내고 무조건 이해해주기를바람 개인적인 성향이나 영역은 개나줘버리고 인연이나 가족이란 허울아래 함부로 대하며 오지랖부리고 부담주면서 이기적이라 눈치없게 사람마다 그어놓은 선이있는데 아무도 침범하지않았으면 하는영역을 자꾸넘으려 하고 거기에 대한 거부표현으로 거리를두면 서운하다,이기적이다 얘기함 차라리 그런식으로 선넘는걸 정당화할꺼면 혼자있는게나음 지들의 소통방식이 모두에게 적용될꺼라는생각이... 첫단추가 중요한법이죠~ 그랬더라면 싸울이유없죠 제가먼저 민폐끼쳐서 그상황난거면 제가잘못된부분원인제공자 이고 타인이 먼저 시작된거면 타인이 원인제공자죠 원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠 옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야 예의도 지킬수가있죠
@boycoder
4 ай бұрын
도망쳐요 제발.. 헤어지고 시간 지날수록 더 화나게 하는게 회피형 엑스. 대화하기 힘들다하길래 배려해서 기다려주고 다시 연락하면 딱히 그 시간동안 아~무 생각안한 티 다나고^^ 관계에 발전은 내가 모든걸 포기해야만, 사랑받는 그 자체를 포기해야만 가능했음. 나 원래 그런 사람이야. 처음부터 얘기했잖아. 로 책임지려 하지도 않음.. 피해자 코스프레 개쩔. 진짜 제발 회피형은 내 인생에 더이상 없기를 간절히 기도한다. 난 건강한 사랑을하고싶다고ㅠㅠㅠ
@colormusic-d4t
5 ай бұрын
핸드폰같은 사생활 요구해놓고 상대가 안보여주면 회피형이라고 좀 하지마라 안정형도 회피하게 만드는 불안형들아
@jkaven8196
3 ай бұрын
이런 댓글 보면 ㅈㄴ답답하네 그런게 회피형 아니라고;; 전여친 회피형이었는데 자기가 약속 두시간 늦어놓고 갑자기 잠수타버림 며칠 뒤에 연락돼서 물어보면 화낼거같아서 잠수탔다 이런말 하는 애들임
@마야-i4p
2 ай бұрын
안정형 불안형 만드는 회피형이나 똑같노
@MrJJEON
2 ай бұрын
@@jkaven8196 와 글만 읽었는데 개빡치네요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@실베
2 ай бұрын
근정형이니 뭐니 나발이고 그런 쓸데없는 개념 만들어가면서까지 굳이 스트레스받으면서 도움안되는 연애질을 왜함 걍 안하면 될꺼
@1inha
2 ай бұрын
@@jkaven8196 ..???? 미친
@meoruming
11 ай бұрын
근데 이제 나 같은 사람이 저런 회피형 만나면 나는 또 다 내 잘못으로 생각함.. 근데 아 내가 기다려줬어야 하는 거구나 내가 너를 채워주지 못하는 사람이구나. 내가 노력하지 않은 건가? 하는 생각 들면 내가 헤어지자고 함. 내가 널 채워 줄 수 있는 사람이 아닌가 봐 하고 그러니까 나도 비워지고 너도 비워지면 그건 사랑이 아니잖아? 나를 내가 또는 네가 깎도록 내버려 두는 사람. 관계는 끊어내는 게 최선인 거 같더라
@지윤-k3p9f
Жыл бұрын
나도 저 전남친 같은 스타일인데 나 스스로도 고쳐야할 점이라고 생각함 그래서 전남친이 뭘 잘못했냐는 댓글 많은데 그렇게 생각한다면 주변에 사람이 점점 없어질 뿐
@박시온-v2k
Жыл бұрын
저도 동감함 그나마 많이 고쳤죠…
@cmlee311
Жыл бұрын
@@박시온-v2k혹시 어떻게 고치셨나요? 저는 노력해도 벽치는게 고쳐지지가 않아서 날이 갈수록 더 힘들기만하고 포기하고 싶더라구요..
@박종석-t5s
11 ай бұрын
저도 그나마 고치긴했었음
@푸른곰팡이-o8f
11 ай бұрын
어떻게 고치나요…
@stormdash123
11 ай бұрын
난 저 여친같은 여잔데 솔직히 여자가 존나 잘못한게 맞음
@YeesuJeju
Жыл бұрын
사실 잠수의 영역은 기본적인 매너다 잠수는 기본 예의 조차 없는것
@믜잉-u7d
Жыл бұрын
진짜...그냥 차라리 서로 서운한거 이야기 하고 차라리 싸우는게 더 낫습니다.. 회피형은 굴속에 들어가서 나오지도 않고 혼자서 정리해요..
@ISFJT알빠노
10 ай бұрын
제가 회피형인데요... 대화를통해 얘기로 풀어나가려하면 타인보고 예민하다 라고 말하는건 대수롭지않게 여기는행동이고 타인을 배려하지않는거 라는건 생각안해보셨나요?... 그래놓고 손절당하면 이유라도 얘기해달라고요?... 뒷북치는것도아니고 예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게 이유알고싶은건가요?... 말을해줘봤자 변화된게없는데 얘기한 사람 입만아프네요~ 내로남블 이라고 말한건 거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면 넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치 너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다. 지는 그러면서 나보고 하지말라고하네 이런 생색 듣기싫고요 넌~안그런줄 아냐?... 라고 하는데 저에게도 잘못이있으니 그런느낌 받기싫어서 역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다 그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요 원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠 옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야 예의도 지킬수가있죠
@다현-k4r
7 ай бұрын
@@ISFJT알빠노 예민하다, 넌 안그럴줄 아냐 라는 식의 말들을 들어 상처가 된적이 있으신것 같은데 그런 무례한 말을 들었을때 혼자 정리하는것을 가지고 회피형이라고는 잘 말하지 않아요 회피형은 실제로 그런말을 하지 않아도 그럴말을 들을‘까봐’ 혼자 시간을 가지며 관계를 정리하곤 하죠 그게 상대방입장에서는 아무리 깊었던 관계라 하더라도 대화를 피하는것을 보고 관계의 결정권은 자기가 쥐고 있는듯 한 이기적으로 보일 수 있는거고, 자신의 잘못임에도 불구하고 더 감정소모 할바에는 헤어지는게 낫겟어 라는 결론을 내리며 무책임하게 갈등을 회피하는것입니다. 그 결정을 혼자 내리려 동굴로 들어가는 시간동안 상대는 손발이 묶인채 ‘아무말도 하지말고 닥치고 있어’라고 듣는것과 같죠 전화나 모든 연락을 다 피하니깐요. 관계라는건 서로의 시간이 담긴것인데 그 시간을 자신의 잘못임에도 혼자 정리하려고 하는것은 객관적으로 봤을때 상대에게 무례하고 배려없는 행동임은 명확합니다. 님같은 경우에는 님의 잘못으로 헤어진것 같지도 않고 먼저 무례한 소리를 들었으니 혼자 정리하는게 정당하다라고 하시는 것 이해는 하겟으나 여기서 말하는 회피형은 더 무책임하고 이기적인 사람을 말하는것 같아요
@ISFJT알빠노
7 ай бұрын
@@다현-k4r 찐으로 실증나거나 역겨워서 차라리 서로상종 안하는게 살길이다 라고 판단될정도의 스트레스 단계면 그사람 이 뭘하든간에 전혀 신경안씀 안보거나 상종안하는게 스트레스 안받는거면 차라리 신경꺼버림~ 눈치없는 인간은 한명씩은 꼭있어서 싫어도 상종해야지 ㅇㅈㄹ 탑제한 사람있는데 ㅈ같게 대하고 손절은 피하려드는 말종이 대부분임... 호의가 계속되면 권리인줄아는데... 누군 그 호의 가 사기인지 의심부터하는데 누군 그 호의 를 호구잡는데 쓰고있슴
@ISFJT알빠노
7 ай бұрын
@@다현-k4r 찐으로 실증나거나 역겨워서 차라리 서로상종 안하는게 살길이다 라고 판단될정도의 스트레스 단계면 그사람 이 뭘하든간에 전혀 신경안씀 안보거나 상종안하는게 스트레스 안받는거면 차라리 신경꺼버림~ 눈치없는 인간은 한명씩은 꼭있어서 싫어도 상종해야지 ㅇㅈㄹ 탑제한 사람있는데 ㅈ같게 대하고 손절은 피하려드는 말종이 대부분임... 호의가 계속되면 권리인줄아는데... 누군 그 호의 가 사기인지 의심부터하는데 누군 그 호의 를 호구잡는데 쓰고있슴
@isfjt-uo6fg
7 ай бұрын
@@다현-k4r 찐으로 실증나거나 역겨워서 차라리 서로상종 안하는게 살길이다 라고 판단될정도의 스트레스 단계면 그사람 이 뭘하든간에 전혀 신경안씀 안보거나 상종안하는게 스트레스 안받는거면 차라리 신경꺼버림~ 눈치없는 인간은 한명씩은 꼭있어서 싫어도 상종해야지 ㅇㅈㄹ 탑제한 사람있는데 ㅈ같게 대하고 손절은 피하려드는 말종이 대부분임... 호의가 계속되면 권리인줄아는데... 누군 그 호의 가 사기인지 의심부터하는데 누군 그 호의 를 호구잡는데 쓰고있슴 얘기해보면 예민하다 취급부터 하는데 손절할때 되서 얘기한다고 받아드려지긴 할까요?... 그걸 꼭 손절할때 받아드려져야 할 문제일까요?... 이래서 입아프게 말하느니 손절할때만큼은 얘길 안해주는겁니다~
@그린티설빙
3 ай бұрын
회피형 특징 1.굉장히 자기중심적으로 생각한다. 힘든 일이 있거나 바빠지는 시기가 온다면 일방적으로 연락을 끊는데 당장 내 기분과 감정이 우선이다 보니 왜 그런지 언제까지 연락이 힘들지 그런 얘기도 하고 싶지 않으니 안 하겠다는 주의다. “그럼 내가 연락할 힘도 없고 기분도 그럴 기분이 아닌데 억지로 연락하고 얘기해야 하나?” 2.조금이라도 불리하다 싶으면 모른다, 기억이 안 난다, 난 그런적 없다로 일관해서 결국 대화를 시도하는 사람만 화딱지가 나고 혼자 동동거리게 되며 이후 어떤 말을 해도 침묵과 무시로 일관하는 건 물론 본인은 세상 즐거운 사람처럼 친구들을 만나고 할 거 다 하면서 아무 일 없었다는 듯이 군다. 3.일이 다 해결되고 나면 그제서야 속마음을 얘기하고 잘못을 인정한다. 4. 나도 너한테 바라는 게 없으니 너도 나한테 바라지 말라고 한다. 5. 만나는 것도 연락하는 것도 자기가 하고 싶을 때만. 만나면 한 없이 다정다감하고 좋지만 헤어지면 안면몰수. 특히 데이트 직후 연락이 뚝 끊긴다. 6. 표현방식과 생각의 차이가 제각각이기 때문에 오해가 생기더라도 풀어주지 않는다. 7. "어차피 안 바뀔 거잖아. 이건 내가 배려하는 거야." 라며 혼자 삭히다가 관계를 끊는다. 8.뭐가 불편했는지 똥 씹은 표정으로 기분 나쁜 티를 팍팍 낸다. 어떻게든 풀어보고 싶어서 내가 뭘 잘못한 게 있으면 말해달라고 여러 번 물어봤는데 끝까지 말을 안 해주면서 뒤에서 날 쓰레기로 만들어 놓는다. 9. 공감능력이 현저히 떨어진다. 내가 느낀 감정을 하나도 모르고 그냥 그 상황을 넘기고 싶어서 알겠다고 하더니 결국 똑같은 행동을 반복하거나 부당한 일이나 억울한 일을 겪어도 로봇같은 반응 혹은 알겠는데 다 너 좋으라고 하는 말이잖아. 라며 가르치려 들거나 자기는 그 상황에서도 그냥 그려러니 했을 거라고 한다. 10. 헤어진 건지 아닌지 모르겠다. 내 연락은 안읽씹 + 친구들이랑 찍은 사진으로 카톡이나 인스타 프사를 바꾼다거나... 11. 맥락없이 귀엽다, 애기 같다고 한다. 12. 꼬실 때는 간이고 쓸개고 다 빼 줄 것 같이 굴고 결혼하고 싶다, 사랑한다고 할 때는 언제고 친구만도 못한 뒷전 취급 13.점점 갈수록 속은 알 수 없게 벽이 느껴진다. 14. 일상공유를 안 한다. 15. 선물을 부담스러워 한다. 16. 받기만 한다. 17. 남 눈치를 많이 본다. 18.본인 입으로 한 말이면서 결국 또 나만 지키려고 노력했다. 19. 상대방은 자꾸 기억이 미화되고 이기적이라서 안 되는 거 알면서도 놓지를 못 한다. 20.있는 그대로를 사랑해주기를 바란다.사람이 살아온 시간이랑 환경이 달라서 다른 점이 생길 수밖에 없는데 맞춰갈 생각은 없고 그냥 너가 이해해달라는 식이다. 보호자처럼. 21. 육아하는 기분이다. 22. 어디까지가 선인지 모르겠다. 자기만의 기준에서 이건 좀 아니다 싶으면 입을 꾹 닫고 표정이 싹 굳고 침묵으로만 일관하거나 단답형이다 보니. 23. 피해의식이 있다. 24.앞에서는 괜찮은 척하다가 뒤에서 사실 나 다 참아주고 있었어~ 25. 우유부단하다. 26.억지로라도 단점을 만든다. 27.본인들은 항상 피해자라고 생각한다. 28.본질을 흐리는 변명 29. 상황을 모면하기 위한 거짓말을 한다. 30.한 번 잠수를 탔을 때 봐 주면 안 된다.처음엔 하루이틀 정도 걸리더니 시간이 지날수록 동굴로 들어가는 시간이 길어져서 나중에는 한 달 넘게 감감무소식이다. 31.상대방이 본인이랑 다른 의견을 말하면, 그게 자기를 공격하는 거라고 생각한다. 32.어리석은 상대를 위해 갈등을 줄이기 위한 나의 희생, 내 감정을 갈무리하는 이성적인 시간 정도로 생각한다.여기서 더 나를 건들이면 끝장이다 알아서 비위를 맞추라는 암묵적인 협박은 덤. 33. "아, 역시 저 사람이랑 나랑은 애초에 안 맞았어. 다른 사람을 만나야지." (다른 사람 만나봤자 똑같다. 계속 반복한다.) 34.불안형은 안정형 만나면, 안정형으로 점차 변한다. 근데 회피형은 멀쩡한 안정형까지 불안형으로 바꿔버린다. 35.미안하다는 말에 영혼이 없기 때문에 관계에서 지금 무엇이 문제인지도 모르고, 포인트도 못 알아채고, 그저 상대방의 서운하다는 말에 초점을 맞춰서 어린 아이처럼 속으로 "듣기 싫어." " 피곤해." "왜 저래?" 만 반복하다가 도망치는 타입. 36.난 좀 쉬고 싶은데 상대방이 만나자고 한다? 상대방이 집착하는 사람이다. 37.스스로 매우 성숙한 정신세계를 가지고 있다고 착각하고, 상대방을 감정 컨트롤을 못 하는 미숙한 사람 취급 38.친구나 지인의 약속은 미리 일정을 잡고 넣는 사람이 애인에게는 어디 가자 뭐 하자 이런 걸 먼저 제안은 잘 하지 않는다. 39. 계산적이다. 40.개선되지 않으면 의부증, 의처증으로 발현되거나 나르시스트로 이어질 만큼 정서적으로 감정적으로 발달장애라고 보면 된다. 41.애착 대상에게 모순되고 이중적인 감정을 느낀다. 42.자신이 만든 경계선까지만 관계를 형성하고 자신이 형성해 놓은 그 경계선 이상을 침범하거나 기준이랑 다르게 너무 빨리 접근을 해오면 상대를 밀어낸다.자신의 열등감이나 콤플렉스 등 이런 단점들이 드러날 거라고 생각해서 그런 모습들을 보고 애착 대상이 실망하고 떠나버릴 거라고 지레 겁먹으니까. 43.일반적인 사람들이 봤을 땐 조금 무리한 요구로 보이기도 하는 것들을 상대방에게 바라기도 한다. 44.한두 번 정도의 사건으로 결론을 내려버리고 그 사람의 모든 행동과 엮는다. + 확대해석 45.자기가 원하는 걸 직접적인 말로 요청하지 않고 상대에게 돌려 말하거나 눈치를 주는 수동적 화법 46.진짜 뭘 묻는지 모르는 게 아니라 제대로 답했을 때 사람들이 그 답에 대해 실망하거나 뭐라고 할 것 같다는 추측이 나오면 그걸 피하기 위해 동문서답 47.상대가 내 의견에 바로 따라주지 않았다는 걸 거절이라고 여기고 거절당한 것에 기분이 상했는데 대면할 자신은 없다. 48. 약속 당일날 지각, 연락두절, 잠적 추가로 회피형의 사고회로를 이해하셔야 하는데요.보통 대화를 하게 되면서 서로를 이해하고 관계가 돈독해지잖아요? 그런데 회피형은 말이죠...충분히 풀어나갈 수 있는 것조차 대화를 해 봤자 뭐가 달라지냐, 기 빨리고 힘들다, 그럴 거면 헤어지는 게 낫다는 식입니다. 누군가가 조언을 해 줘도 그게 자기라고, 내가 왜 그렇게까지 해야 하냐며 되묻거나 워낙 말빨이 딸리다 보니 상대방을 이상한 사람으로 몰아가면서 어떻게든 자기가 잘못이 없게끔 해야 마음이 편하다는 식이죠.
@루코-d2g
3 ай бұрын
진짜 ......아주정확하시네요 소름돋아여
@한석김-j4t
3 ай бұрын
집에 갈래 or 한대치고 끝내 라고 하던 사람 생각나네요
@달-t1c
3 ай бұрын
헐 몇개빼고 다 걔네요....
@1inha
2 ай бұрын
대화를 하면서 서로를 이해하길 바라는것 부터가 너무 이기적인거임.... 저쪽은 아무 대화없이 돈독한 관계를 원하는거잖아
@Barkyeji
2 ай бұрын
진짜 맞습니다... 모든데
@eer724
Жыл бұрын
회피형 남자친구 레전드 멘트 “내가 잘못한건 알지만 고칠 자신이 없다~” +회피형이 다 그렇습니다 라고 얘기한 것도 아니고 왜 댓글에 우르르 몰려오셔서 시비조로 댓글을 달고 이러세요.. ㅋㅋㅋ
@jinhyunpark258
11 ай бұрын
똥이 무서워서 피하냐 더러워서 피하는거지 니 남친이 그냥 싸울 가치조차 못느끼니 그렇게 넘긴거임
@eer724
11 ай бұрын
@@jinhyunpark258 제 남자 친구세요? 댓글 정병 많다지만 존나게 황당하네
@isfj-t-oz6rj
8 ай бұрын
@@jinhyunpark258 싫은걸 싫다고 얘기하는게 예민하다 취급 받을 일인가요?... 예민하다 라고 말한 그 사람이 그 상황을 회피하는게 아닐까요?... 예민하다 소리 들을정도였는데 피하기만 한걸까요?... 대체 뭘 회피 한거죠?... 손절할때 만큼은 이유알려줄 필요없죠 소잃고 외양간 고치려는 인간은 말해줘도 모름 진작에 알아들을 상대였으면 손절할 지경까지 안갔죠~ 그래놓고 말이라도 해봤냐?... 타협 이라도 가능한 사고방식 트인척 은 포기못한듯 갈등 의 상황을 피하는것보다 갈등 의 상황을 만들지않는게 중요합니다 마치 무슨 갈등상황 만들어놓고 너가 피한거다 라며 남탓으로 돌려버리고 인간관계 하다보면 좀 싸울수도있지~ 라며 상대방 생각을 전혀 고려하지않는거죠 인간관계 갈등 유발시켜놓고 피하면 남탓으로 몰아가고~ 이기적인거같네요 길거리 파이터도 아니고... 시비걸고 본인 싸움에 수락하지않고 피하면 남탓 취급하는거랑 뭐가다르죠?... 자기탓을 돌아보는것도 좋다지만 그냥 상대가 서운하는 짓만 하는거라면 손절이 때론 답임
@isfp0927
7 ай бұрын
워 대박 이거 보니까 떠오르는 사람 1명 있따...
@midorishower
7 ай бұрын
하 진짜 개빡치네요 맨날 그러는 게 지쳐서 그만 만나기로 했는데 알고보니 뒤에서 여자랑 자고 다녔음.. 진짜 개시발롬
@하현빈-g9r
Жыл бұрын
자기도 그러면 안된다는걸 아는데 고쳐지지도 않고, 감정소모하면 남들보다 배로 힘든.. +그만 ;모두가 같은 삶 아닌데 누가 맞고 틀린지 모르는거니까 싸움 ㄴㄴ 겪어본 인생이 다르니 이런저런 사람 있는거지..
@sleepy_people
Жыл бұрын
연인한테 먼저 연락 하나 하길 힘들어 하고 알면서도 안 고치는 유형은 감정소모가 힘들다 하는건 피해자 코스프레고 그냥 답이 없는 유형임
@@하현빈-g9r 피해자 코스프레를 하려고 하는게 아니라 본인이 피해를 자처함. 가해자는 없는데 혼자 남 주먹에 머리 갖다박고 나 아파.. 이러는 사람이라 피해자 코스프레라고 하는거임.
@Hannamchung
Жыл бұрын
와 ㅋㅋㅋ 나네 ㅋㅋㅋㅋㅋ 일단 내가 정답이여서 말하는게 아닌 회피형 인간중에 나란 사람의 이유임. 1 바라는거 없음. 기대가 크면 실망도 크고, 애초에 인간 거기서 거기, 큰기대가 없음. 에너지 소모도 싫음. 2 받는거 싫음 나 또한 뭔가 해줄때 기대감 없이 해줌. 내가 이만큼 햇으니 너도 해. 가 아니라 그냥 해준거임. 받으면 다시 갚아야 해서 싫음. 3 핸드폰? 니도 안보여줄거 잖아. 근데 내껀 왜봄? 3 그냥 계획적인건 아니고 에너지를 많이씀. 내친구들과도 시간 보내고 싶고 계속 같이 하면 뭔가 내 사생활을 터치하고 손볼꺼 같아서 텀둠 4 남이란 존재랑 적을 두고 싶지않음. 대화했을때 통하면 내사람이고 안통하면 들어쥬는척 거리 둘뿐임. 5 앞에 1234랑 좀 이어지는데. 여자라는 존재가 대화가 안통한다고 생각함. 그래서 거리두고 만나는거임. 싸우면 역시 얘네는 감성적이구나. 그전에 만낫던 흔히 기무치 데이터로 판단하기 때문에 손절각 잡는거고. 거기서 여자가 한번 굽히면 그래도 다른 애들 보다 낫네. 좀더 만나볼 의향이 생기는거임. 이 전제는 아마 나보다 여자가 날 더 좋아하길 바람. 그래서 여자가 먼저 잘못햇다고 말하면 나도 인정할꺼 인정하고 잘못햇다고 말함. 다시 말하지만 여자가 날 더 좋아하길 바람. 여자가 어느날, 마치 오뺘는 내가 더 좋아해샤 매달려셔 만나는거 같아. 이런 이야기 하면 헤어짐. 왜냐하면 ㅇㅇㅇ 이때까지 그래서 사귄건데 지가 아니라고 말하고 위로 올라 가려고 하니 애정이 식어서 헤어짐 ㅇㅇ 6 ㅇㅇ 인간사 어릴때는 풀려고 햇는데 나이먹어보니 무의미함. 친구 없어도 안외로움. 돈이 최고임. 굳이 논쟁있을때 머리 아파가며 내논리 펼치고 싸울필요 없음. 상대가 듣지 않으려는 타입이다? 내이야기 줄이고 손절함. 지금도 아쉽지가 않음ㅋㅋ 요새 나이 먹을수록 또 다른 재미가 많음 7ㅇㅇ 다정한 느낌+ 선은 그음. 나좋아하는 여자 애랑도 서로 사상이나 몇몇 차이 때문에 분명 나는 너랑 연애할 생각도 결혼할 생각도 없다 말햣는데. 펑펑 울고 그러더니, 시간 지나서 또 나 찾아옴. 나는 착하게 행동 하는게 이사람애 대한 호감도지 이성으료 여자로 호감 느껴셔가 아님.. 오히려 주변 지인과 자리 하면 여자친구 아니라고 딱 잘라 말하는데, 그 여자는 말은 안하지만 표정이 내심 섭섭해하는 표정. 8. ㅇㅇ 내가 사랑하는 사람은 나를 떠나감. 더이상 사람 안믿음. 다만 날 좋아해주는건 감사함. 9 ㅇㅇ 자존심도 상하고 너아니어도 됨. 너 만나는데 머리 숙이고 만날 정도 아님. 내가 아쉬워 하지 않는다고 해서 너도 아쉬워 하지 않는다? ㅇㅇ 나도 안아쉬움. 나는 나를 아쉬워하고 더좋아해줄 여자를 찾음. 10. ㅇ ㅇ 간만에 개인 시간 생겨서 유튜브 보다가 게임도 하고 집에서 빈둥 거렷음. 근데 하루 종일 집에서 놀앗다고 하면 그건 그것대로 놀림거리고 귀차나서 아에 잠수 타고 게임하고 쉬엇음
@hoojintao
Жыл бұрын
온실속에서 자란 화초처럼 그냥 강아지 길들여지는거 마냥 좋은말만듣고살아서 그럼 회피형? 반대로 감정적이고 감성적인 성향이 저럼 저럴경우 간단함 "왜 니가 모든 사람들을 신경써주고 케어해주고 하소연하는거 다 들어주고 착한 사람이여야 하는가? 본인을 스스로 감정쓰레기통으로 여기지 않는지 생각해보라" 감정을 버리고 인류애 머 착한사람이여야한다 그거부터 버려라 인간사회에서 착한사람같다 이러는거는 욕이나 다름없다
@vitkyung
Жыл бұрын
진짜 속터짐 헤어져도 슬프지가 않았다
@Abc_706
11 ай бұрын
@user-py7gd6uk4y미안한데 열등감 심한건 너같다.. 불쌍한사람
@푸바홍-o4b
11 ай бұрын
완전공감
@shibong890
11 ай бұрын
오히려 존나 홀가분함
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
그사람만 감정있고 기분있는건 아니죠 듣는상대방도 기분과 감정 있습니다 듣는타인을 뭐 AI로 아는지 그상대방은 솔직함을 빌미로 필터링없이 직설적인화법으로 본인속 풀면그만이라 인지할진몰라도 인간관계를 감정쓰레기통으로 생각하면 아닌거같네요~ 상대방 이라고해서 넌 그래도돼!!~ 라는 내로남블 뉘앙스로 얘기하는건 아니죠 내가 존중받고싶듯이 타인역시 존중받고싶은게 당연한거죠~ 듣는타인은 그 말에 감정이 실려있다보니 아무리 직설적인게 솔직한거라해도 듣기안좋죠~ 그런인간이 사람은 혼자살아갈수없다 는 전제로 인간관계 해놓고 타인을 그런식으로 대할꺼면 그사람이야말로 혼자 살아가는게 맞는거죠~
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
@@푸바홍-o4b 그사람만 감정있고 기분있는건 아니죠 듣는상대방도 기분과 감정 있습니다 듣는타인을 뭐 AI로 아는지 그상대방은 솔직함을 빌미로 필터링없이 직설적인화법으로 본인속 풀면그만이라 인지할진몰라도 인간관계를 감정쓰레기통으로 생각하면 아닌거같네요~ 상대방 이라고해서 넌 그래도돼!!~ 라는 내로남블 뉘앙스로 얘기하는건 아니죠 내가 존중받고싶듯이 타인역시 존중받고싶은게 당연한거죠~ 듣는타인은 그 말에 감정이 실려있다보니 아무리 직설적인게 솔직한거라해도 듣기안좋죠~ 그런인간이 사람은 혼자살아갈수없다 는 전제로 인간관계 해놓고 타인을 그런식으로 대할꺼면 그사람이야말로 혼자 살아가는게 맞는거죠~
@김성균-b3n
11 ай бұрын
그냥 타인보다 본인이 중심이고 더 많이 중요한 사람임. 타인이 우선시 될수 없는 타입
@솜구리-c3x
Ай бұрын
이기적인 인간.이지..
@Zardkoe
Ай бұрын
그게 인생아닌가 타인이 더 중요하다하면 위선이고 멍청한거지
@오세영-p3l
2 күн бұрын
😊 @@Zardkoe
@JunHeeLee-q5n
5 ай бұрын
내가 이런 성격이라 잘 아는데 내가 버림을까봐 두려워서 적당란 거리를 둬서 상처를 덜 받는 방어형 기재의 행동임 또, 미움 받는것도 싫어서 다수의 대중에게 친절함
@지구-z4u
5 ай бұрын
ㅉㅉㅉ
@정민-c1q
4 ай бұрын
ㄴㄴ 버림받을 까봐 두려워서 이딴 생각 안하면서 사는거 다 암 포장하려 하지마셈 ㅋ
@JunHeeLee-q5n
4 ай бұрын
@@정민-c1q 엥 미움 받을까봐 걱정을 하지 아니면 뭘 이런 저런 생각을 하나 뭘 모르네
@정준-d7n
4 ай бұрын
연인으로선 최악이네요 누구한테나 친절해서 어장마저도 자기도모르게 칠수있는
@user-cf5tn1bl5p
4 ай бұрын
전부 다 무의식의 영역임@@정민-c1q
@김미현-g8k
5 ай бұрын
순진하다ㅋㅋ 회피형 잠수타는동안 마사지방 가고 비람피는건데 너무 헌신적이거 24시간 붙어있어 꿈에도 생각 못했다 이중적 진짜 나나 되니까 잡았다 보통 여자들은 꿈에도 생각 못하고 속을듯 회피형 진화가 덜 되서 본능적임
@Mariax2x2
11 ай бұрын
내가 저런 스타일인데 그냥 정신적 에너지 총량이 떨어지는거에요. 인간관계가 싫은게 아님. 인간관계에서 오는 에너지 소모가 너무 크게 느껴지는거임. 치킨좋아하는 소식가를 생각하면 됨. 오늘 치킨이랑 나랑 둘중하나는 죽는거다 하고 시켜놓고 서너조각 먹으면 배불러지는 사람. 근데 그게 인간관계에서 생기는거. 데이트한 직후 연락없는 것도 그런 이유입니다. 거리를 늘리는게 아니라 쉬는거에요. 전화나 카톡도 한 1시간쯤 하다보면 아 빨리 끊고 누워서 유튜브나 보고싶다 이생각 들거든요. 이런 사람들은 자기랑 비슷한 사람을 만나야하는데 비슷한 사람들끼리는 인간관계를 늘려보려는 노력이 없으니 그것도 참 힘듭니다... 저도 20년 넘게 살면서 친한친구가 딱 2명인데 앞으로 더 늘어날 일이 없을거같아요
@현우-f7v
5 ай бұрын
그럼연애시자규ㅏ지마세염
@김수영-s8r3e
5 ай бұрын
난데..? 사람만나는거 자체가 에너지 소비임 그냥 조용히 내가하고 싶은걸하는게 좋은듯
@나루-p4i
5 ай бұрын
나는 사람 만나고 연락하고 있는게 상대눈치 보면서 맞춰주고 무슨 일하는거 같음 이게 아무리 친한 사람을 만나든 가족을 만나든 다 이런 느낌임. 다음에 다시 만나서 잘해주려면 충분히 혼지만의 시간 보내면서 쉬어야해...
@뽀로리-d7o
5 ай бұрын
공감... 본인은 그래도 에너지가 좀 있어서 친구 여럿 사귀고 연락하지만 주기가있어서 겨울잠자는 시기가 있음. 카톡 프사랑 상메 겨울잠으로 바꿔놓음 친구들 이해해쥼. 남친은... 이해해주는 애 만나야지 뭐 ㅋㅋ 댓짱 말대로 비슷한 부류 만나야되는듯
@junb2588
4 ай бұрын
딱 나네.. 사람 만나봤자 에너지 감정 소모 돈 낭비.. 혼자 치킨 먹으며 유튭 보는게 세상에서 제일 행복해
@왕으로태어나다
Жыл бұрын
뭐든지 처음 선택이 이루어질 때 어떤 경험을 했는지가 중요한데 회피형은 사춘기나 힘든 일이 있었을 때 주변 사람들이 도움을 주기 어려운 환경이었을 가능성이 높음. 그래서 힘들면 혼자 끌어안기 위해 회피형이 된 것임. 이상 회피형인 자의 자기변명.
@yaeilik0760
Жыл бұрын
즉 자연스레 타인에게 손 내미는 법도 모르게 된거죠. 그러니 그냥 멀쩡한 사람들 감정고문하지 말고 계속 그렇게 변명하며 혼자 지내면 되잖아요?
@왕으로태어나다
Жыл бұрын
@@yaeilik0760 사람은 스스로 노력하면 변할 수 있답니다~ 모두들 좋은 사람이 되기 위해 노력합시닷^^
@lasvegascity
Жыл бұрын
@@yaeilik0760 내 감정을 타인한테 강요하지 않는다는 거지 타인의 감정까지 회피한다는 말이 아닌데? 손을 잡을 줄 모르는 거지 손을 내밀 줄 모르는 게 아님. 상대 감정쓰레기통 취급하는 사람보단 천배는 낫지
@왕으로태어나다
Жыл бұрын
@@lasvegascity 제가 제대로 말하지 못한 부분을 정확히 짚어 주시니 좋네요~ 회피형은 도움을 안 받는거지, 도움을 안 주는건 아니죠^^ 저도 기분 제일 좋을 때가 힘든 사람한테 도움 줄때인거 같거든요. 정확하게 구별해주셔서 고맙습니다!
@박박-j2p
11 ай бұрын
변명이아니라 맞는말이지 본인도 비슷한 사람이라 생각하는 입장으로써 무슨 일에도 심하게 자책하거나 본인탓을 하지 말길. 완벽한 사람은 없으니
@letmegofar3112
11 ай бұрын
내 전여친도 회피형이었다. 정말 표현도 없고 계속 거리두는 그런 사람이었고, 나한테 바라는것도 없다그러고 사과해야할 때 미안하다는 말도 못하고 도움을 주면 고맙다 못하고 미안하다 그럼.. 정말 자존심도 너무 쎄고 얘는 내가 연인이 아니고 친구정도 아는 사람 정도인가 싶게 느껴질때가 많아서 조곤조곤 내가 이런 기분이 들어서 많이 힘든데 도와달라 그랬더니 ‘그게 왜 자기 탓이고 왜 미안해해야하냐’ 이런 소리를 했다. 참 나도 마음 고생 많이하고 감정소모 많이하고 힘들었네… 내가 서운해서 화 안내고 착하게 말해주면 결국은 본인이 더 나한테 짜증을 내는 사람, 공감이라는걸 모르는 사람이었다. 나한테 잘못을 해서 그걸 가지고 내가 사과해달라 말했을때 끝까지 자기 잘못 아니라 말을 하길래 본인의 논리랑 모순되는걸 말하니 ’아 몰라‘ 이러고 잠수 탔을때 참 후회됐다. 이런 사람과 500일을 넘게 인간관계를 만들었고 나보가 그 사람을 더 중심에 두고 산 내가 넘 바보같았다. 난 사람을 너무 믿는 사람이었다. 그냥 사람 만나는게 좋았고 마음도 잘 줬다. 회피형 인간을 겪고나니 마음속에 필터로 사람을 걸러내게 됐다. 정말 회피형 인간은 피하라고 말해주고 싶다. 나 자신이 너무 망가지고 감정을 모두 소모하고 바닥까지 박박 긁어내도록 날 힘들게 했다.
@이산-j5t
5 ай бұрын
너무 공감되네요 제 전여친도.. 자존감은 낮고 자존심과 고집은 너무 쎄고 나한테는 배려 없지만 다른남자들한테는 과한 배려와 친절함. 자기가 배려없고 오해할만한 행동해도 절대 인정 안하고 오히려 화와 짜증을내고 논리로 안되니 말을 지어내서라도 이기려하고 화를 내던 나만 놓으면 끝나는 관계처럼 항상 행동하고 자기는 아니라지만 내로남불에 항상 갑이었던 다른 회피형 이야기들과 찰떡같이 들어맞던 나한테 전부였던 전여친. 헤어진지 1년넘었지만 아직도 분노와 원망이 사라지지가 않네요.
@JHJ-kh4mg
5 ай бұрын
그런사람에게도 다정하고 최선을 다했으니 앞으로는 좋은사람 만나서 행복한 연애만 하실듯
@ohmygod607
4 ай бұрын
말을 할 때 잘못했을 확률이 높음. 아마 전여친에게 니 탓이라는 식으로 말했을 거임. 아 다르고 어 다르다
@남눈이
4 ай бұрын
뭐 그럼된거 아닌가요? 본인이 좋았으면 된거죠. 헤어졌으면 끝인거임. 게임 접으면 허무하죠. 똑같겠죠. 난 공격형 딜 캐릭인 줄 알았는데 알고보니 회피형 딜 캐였어.
@배고픈햄찌-j7d
3 ай бұрын
진짜 이건 여친 입장도 들어봐야함...내가 사람 안바뀐다 생각하고 딱히 바라는거 없고 나랑은 맞지 않는 행동들도 싫다거나 개선바란다 이런거 일절 없었는데 상대방은 내 모든 행동을 본인에게 맞추길 바랐는데 내가 왜 그래야하냐고 물으니까 자존심쎄고 인정안한다고 하더라ㅋㅋㅋ상대방이 이해하고 넘어가는게 있으면 본인도 그래야하는거 아닌가ㅠ 세상 나만 제일 착하고 내말이 다 맞다고 생각하는 부류들 극혐...
@Stable_Mindset
4 ай бұрын
제가 심리 치료사는 아니어서 불안형은 잘 모르지만, 회피형은 노력하면 바꿀 수 있어요 제일 중요한 포인트 '스스로 생각하지 말 것' 연애던 인간관계던 서로 얘기하고, 농담도 하고, 의견이 안 맞으면 싸우기도 하고, 서운한거 힘든거 불편한거 말을 직접 하셔야 해요 부정적인 반응 나오거나 거절당할까봐 두렵다고요? ㅋㅋ 만약 당신한테 그런 부탁하면 어어;;하면서 들어줄 꺼잖아요 상대도 크게 다르지 않습니다 일단 그 불편한 특이점 포인트만 넘어서세요
@bomsongiboom
2 ай бұрын
좋은 말이네요👍
@clairejinh7578
11 ай бұрын
다른 거야 성향 차이로 대화하거나 넘어갈 수 있지만 6번이 치명적이네. 잠수 타버리면 상대는 뭘 어쩔 수가 없음. 앞으로도 인간관계 죄다 말아먹고 싶지 않으면 잠수타는 버릇만큼은 고쳐야 함.
@로위-u7l
Жыл бұрын
와.. 진짜 개똑같아서 소름이다 진심
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
그사람만 감정있고 기분있는건 아니죠 듣는상대방도 기분과 감정 있습니다 듣는타인을 뭐 AI로 아는지 그상대방은 솔직함을 빌미로 필터링없이 직설적인화법으로 본인속 풀면그만이라 인지할진몰라도 인간관계를 감정쓰레기통으로 생각하면 아닌거같네요~ 상대방 이라고해서 넌 그래도돼!!~ 라는 내로남블 뉘앙스로 얘기하는건 아니죠 내가 존중받고싶듯이 타인역시 존중받고싶은게 당연한거죠~ 듣는타인은 그 말에 감정이 실려있다보니 아무리 직설적인게 솔직한거라해도 듣기안좋죠~ 그런인간이 사람은 혼자살아갈수없다 는 전제로 인간관계 해놓고 타인을 그런식으로 대할꺼면 그사람이야말로 혼자 살아가는게 맞는거죠~
@세령이-e6s
4 ай бұрын
걍 님 안좋아하는거임 ㅅㄱ
@성이름-g7t7m
Ай бұрын
@@세령이-e6sㄴㄴ 회피형은 결국 엄청 좋아해도 중반엔 다시 저 병 도짐 병임 평생 진짜 사랑을 모르는 병
@귀차니즘-u9i
Жыл бұрын
진짜 회피형을 못만나봤구만 무책임의 끝판왕임
@machoism
Жыл бұрын
@user-py7gd6uk4y특 : 못생김
@복아-m5l
11 ай бұрын
힘내세요
@깨깨
11 ай бұрын
ㅇㄱㄹㅇ 저건 회피형이 아님
@고삐풀린망아지
11 ай бұрын
진짜 회피형은 어떤가요? 영상보다 더 심한가요
@깨깨
11 ай бұрын
@@고삐풀린망아지 아예 모든 갈등에 대해서 "어차피 너랑 내가 안 맞는 사람이라 그런거임~" "내가 안 맞는 사람이랑 더 만나서 뭐하냐?" 이 태도로 일관하면서 성숙하게 대화로 갈등을 푸는 것을 회피함. 이 갈등이 본인이 초래한 것이라도 일말의 책임감도 없이 자신의 일이 아닌 것 마냥 굼. 상대방 입장에서는 진짜 대화 조차 안되고 여태 지속되어 온 관계가 있는데 이렇게 끊어지나 싶고 혼란만 가득함
@중석튜브
Жыл бұрын
잠수타는건 ㄹㅇ 개씹 이다 상처크게남는다
@자연의왕윽빡이
2 ай бұрын
진짜 읽고 잠수타는사람 너무 화나요.지치다 못해 나까지 짜증남..너무 화가나서 카톡 탈퇴하고 번호도 바꾸고 살려고요. 잠수 며칠 하는사람 절대 만나지말고 상종도 하지마세요.내가 등신이였음.
@DdungsTV
12 күн бұрын
소시오패스 못지않게 엮이면 안됨 초반에 다정함에 완전 속았음
@쥬쥬-w4b
5 ай бұрын
회피형이 아니라 여자에 목 안메는 진국 특징이네 ㅋㅋ 오는 사람 안막고 가는 사람 안붙잡는
@랑랑주인
Жыл бұрын
이거 하나 덧붙이자면, 그러다 사람 (친구, 연인) 떠나면 그럴줄 알았다고 허무해함 ㅡㅡ 마음아프다고 하는데 전혀 안느껴짐. 붙잡거나, 사과하거나, 반성하는거 없. 음.
@롯데제발우승좀
Жыл бұрын
맘이 아프더라도 드러낼지 말지는 본인 맘이지. 남 감정 표현까지 이래라 저래라하는거 보니깐 님 애인이 왜 회피형이 됐는지 알겠음
@박박-j2p
11 ай бұрын
ㅋㅋ붙잡을 가치가 없었던게 아닐까요?
@마야-i4p
2 ай бұрын
@@롯데제발우승좀무슨 개소리임? 사과해야 할 상황에 사과도 안 한다는데
@envyam
Жыл бұрын
회피형은 진짜 도망치세요..명심하세요
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
그사람만 감정있고 기분있는건 아니죠 듣는상대방도 기분과 감정 있습니다 듣는타인을 뭐 AI로 아는지 그상대방은 솔직함을 빌미로 필터링없이 직설적인화법으로 본인속 풀면그만이라 인지할진몰라도 인간관계를 감정쓰레기통으로 생각하면 아닌거같네요~ 상대방 이라고해서 넌 그래도돼!!~ 라는 내로남블 뉘앙스로 얘기하는건 아니죠 내가 존중받고싶듯이 타인역시 존중받고싶은게 당연한거죠~ 듣는타인은 그 말에 감정이 실려있다보니 아무리 직설적인게 솔직한거라해도 듣기안좋죠~ 그런인간이 사람은 혼자살아갈수없다 는 전제로 인간관계 해놓고 타인을 그런식으로 대할꺼면 그사람이야말로 혼자 살아가는게 맞는거죠~
@이산-j5t
5 ай бұрын
회피형은 유사연애하면서 섹스만 원하는 바람둥이나 한번 어떻게든 자보려는 사람, fwb 이런사람이랑 진짜 잘맞음. 원하는게 몸밖에 없으니 사랑하질않고 기대도없으니 목적을 위해 입에 발린말, 기분좋게 해주는 말만 해주니까 갈등이 일어날일도 없음. 그래놓고 똥차만 꼬인다고 신세한탄함ㅋㅋㅋㅋㅋ
@벨라-b9b
5 ай бұрын
@@이산-j5t사람들은 이런 유형이랑 그 특징을 잘 알고 있었구나.. 자신에겐 회피형이 편하긴 하더라구요😂
@이산-j5t
5 ай бұрын
@@벨라-b9b 물론 좋은 회피형도 있겠지만 회피형과 연애는 아주 높은확율로 환승,바람, 잠수로 끝난다더라구요. 본인을 '진심'으로 사랑하는 사람과 잘 맞춰가는 연애 하길 응원할께요. -여우짓하는 회피형과 이별후 1년 훨 넘게 고통받고있는 1인-
@Jjjjjjjed
5 ай бұрын
쓴소리 하면 여친인데 누구편 드느냐 여친한테 할 말니냐 등등 따질거면서 사람관계에서 쓴소리빼면 이제 달콤한 말만 남는거지
@dugsansu5449
Жыл бұрын
사람은 고쳐쓰는 거 아니고 노력한다고 바뀌는 것도 아니라서요. 그래서 저는 깊은 관계 만들지 않고 아예 혼자삽니다.
@리브-z6y
11 ай бұрын
너모너모 사랑하는 사람이 생겨도 저러나요? 저걸 읽는내내 아니 진 임자가 아니여서 저러는것같은데 조금만 잘못하면 멀어질까 안절부절하면 연락 안되거나 그러질 못할것같은데
@tgk1228
11 ай бұрын
나도 회피형인간인듯 고쳐보는중인데 실패하면 혼자살거임
@isfjt-dc4xz
7 ай бұрын
@@tgk1228 회피형 이라해도 민폐만 안끼치면됨 막말하고 당연시 여기고 그런짓들... 말없이 손절하고 얘기안해주는데엔 그만한 이유는있슴 그만큼 사람이 지치면 더는 말할 이유도 기운도 없기때문임.. 회피형 이라 합리화 가아니라~.
@valentine1804
7 ай бұрын
연애 자체를 피해주셨으면 좋겠습니다.
@tv-we3ms
11 ай бұрын
와.. 똑같다.. 무조건 피해야함 남편감 신랑감으로 절대 안됨 결혼하고 나면 여태까지 한번도 겪어보지 못한 갈등과 새로운 상황들이 나타날텐데 부부가 서로 머리맞대고 고민해도 모자랄판에 게임하겠다고 힘들다고 손뺄게 뻔한게 회피형인간임
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
외국인들 연애하는거보면 한국 기준으로 회피형임 한국인들이 유독 상대 달달볶음 연애하더라도 정중하게 할수있는데 지감정 전부드러내고 무조건 이해해주기를바람 개인적인 성향이나 영역은 개나줘버리고 인연이나 가족이란 허울아래 함부로 대하며 오지랖부리고 부담주면서 이기적이라 눈치없게 사람마다 그어놓은 선이있는데 아무도 침범하지않았으면 하는영역을 자꾸넘으려 하고 거기에 대한 거부표현으로 거리를두면 서운하다,이기적이다 얘기함 차라리 그런식으로 선넘는걸 정당화할꺼면 혼자있는게나음 지들의 소통방식이 모두에게 적용될꺼라는생각이... 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 그래서 말한마디에 아다르고 어다르고 그 말한마디의 의미가 달라진다는겁니다 거기에 감정까지 섞이면요 얘기해서 풀릴수있으면 다행이지만 왜곡으로 변질된다면 그건 상황달라집니다 이래서 말한마디 에 신경쓰는걸 중요하다고 생각할뿐입니다. 상황에따라 감정적으로 화를내거나 다르다고봅니다 욱해서 화내거나 진짜 기분나빠서 화내거나 참다참다 화 내거나 보여주기식으로 남앞에서 일부로 존재감 확인용도로 화를 내거나 등등 화를 내더라도 못내게하는게 아닙니다 상황파악후에 화를내도 충분하다고 생각합니다 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 넌 안그런줄아나?... 라는데 역지사지,거울치료법을 그래서 안하는겁니다 그말 안들으려고요~ 얘긴분명했어요 타인보고 예민하다취급할땐언제고 손절할때 그 이유라도 알려달라니깐 어이없는거죠~
애착장애입니다. 애착장애는 사람들과 친밀한 관계를 맺는 것을 어려워합니다. 보통 가정학대(대체로 육체보다 정서적 방임이나 학대)의 경험이 있습니다. 타인이 자신을 버릴까봐 맞춰주고 그리고 친해지면 버림당할까봐 거리를 둡니다. 특히 성관계나 아니면 매우 친밀한 사건 후 더 크게 거리를 두려합니다. 이런 이유로 헤어지면 다시 '거봐 내가 노력해도 결국 버림받잖야..^라고 생각하기때문에 애착문제가 더 심화됩니다. 그런데 의외로 소나무같은 연인을 만나면 더디지만 조금씩 치료가 되고 또 치료가 되고 나면 대체로 바람이나 딴짓은 잘 하지않는 사람이라 그냥 풀어놔도 크게 걱정안하고 살 수 있습니다.
@holse9417
5 ай бұрын
보통 소나무들은 회피형 만나다 미쳐버림 ㅋㅋㅋ 회피형이 바뀐거면 상대가 진짜 노력 많이 한거임 그리고 회피형이라도 바람은 별개 같아요 오히려 갈등이 생기면 다른 사람한테 가는 인간을 만나봤음
@moratakim2226
5 ай бұрын
그게 존나 심해지면 그때부터는 이제 인격장애 수준까지 가는거...
@sarahsong4409
4 ай бұрын
ㄴㄴ 내가 애착장애인데 회피형이랑은 다른거임 님이 말하는건 불안정 애착인데 이런 유형들은 상대가 조금만 잘해줘도 금사빠되서 엄청 빠져들고 미친듯이 잘해주고 열렬히 사랑하다가 어느순간 이제 내가 버림받을거같단 불안이 드는 순간 무서워서 갑자기 등돌리고 숨는거임 영상속 내용이랑 다름 불안형은 상대방이 느끼기에 회피보다는 얘가 갑자기 밀당하나? 왜이러지?처럼 느껴짐
@마야-i4p
2 ай бұрын
@@holse9417ㄹㅇ
@1inha
2 ай бұрын
나 회피형인데 이거 맞음 항상 맞춰주고 동의해주고 의견없이 지냈는데 좀 서운해도 기분나빠도 티내지 않고 상대한테 맞춰줬는데 상대는 아닐 때 나를 떠날 때 얼마나 처참한지 알 수 없겠지
@해태-g1w
Жыл бұрын
저런사람이랑 잠시 감정을 나눠봤는데 별로 슬프지않음 끝낼때 처음엔 힘들어했는데 진짜 아 끝이구나 싶을때 별로 뭐랄까 어느순간 누군가 아쉬우면 다시 연락하겠지 싶음
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
타인을 감정쓰레기통으로 알고 난 원래 그런사람 인데?... 라고 생각하는 그런인간에겐 손절할때만큼은 이유를 굳이 말해줄필요가 없죠~ 어짜피 주변평판이 안좋은 사람이라면 상대방은 풀면 그만이지만 타인보고 예민하다고 취급해버리고 그상황을 모면하게 만든사람 만들어버리고 그런사람과 인간관계 할빠에 손절이 나아요~ 말안해도 굳이 본인 이 타인을 감정쓰레기통으로 여긴것에 대해 인생 나락가는데 알려줄 이유는없죠 손절 은 그사람 이 선택한 행동으로 그 사람한테 질려서 알아서 주변에 남는사람없죠~ 굳이 눈에는 눈 이에는 이 의 방식으로 똑같이 되갚아줄 필요도 그럴이유도 전혀없죠... 본인잘못이 뭔지 평생모르고 손절당하게되있죠 남는사람 없게만드는 손쉬운방법이죠... 잘해주는것보다 싫어하는걸 안하는게 더 중요하죠 굳이 내가 잘사는거 알리지 않아도됩니다 손절과 남는사람없는 조건과 환경 앞에선 장사없죠...~ 갈등과 원인제공 앞에서 잘잘못 가려내기에 좋은판단은 영화 불한당 명대사 였죠~ 사람을 믿지말고 상황을 믿어라 입니다
@유토-p3h
10 ай бұрын
회피형 인간은 대부분 자기가 회피형인거 알아서 고치고싶은데 못고치고 자기혐오만 심해져서 다시 1부터 반복됨..
@익명-y4j5j
10 ай бұрын
회피형이랑 연애했다 헤어졌는데 한달쯤 지나서 먼저 연락은 옴. 근데 본인 마음이 뭔지도 모르고 재회는 무섭지만 혹시 다른 사람 만나는건가 떠보면서 내 생각이 종종 났다면서 연락옴. 차라리 다시 시작할거 아니면 연락안하는 인간들이 매너있는건데, 남이 어쩌든말든 본인 힘든거 알아줬으면하니까 또 애매한 마음만 가진채 연락함. 그럴거면 연락하지말라하고 끝맺음함. 끝까지 지생각만 하는 부류들임.
회피형 너무 힘들지... 대화 한 번 하자는 것도 피하는 건 왠지 모르겠음... 배려하려고는 하는데 그럴수록 나만 맞춰주는 기분 ㅜㅜ
@holse9417
5 ай бұрын
왜냐면 그 약간의 대화 조차 불안정해서 못견디거든요 일반 사람은 이해 못해요 너무 어릴때 형성된거라 본인도 왜 그런지 알지 못합니다 그냥 미련 갖지말고 무시해야 합니다
@S_Hun_0
6 ай бұрын
한번 당해보니까 왜 회피형 거르라는지 너무 잘알게됨 진짜 무조건 거르세요
@evilqooh
Жыл бұрын
다 그렇다 치자, 5번의 "감정적인" 대화?? 상대한테 개지랄쳐놓고 교묘한 단어로 포장한건 아닌가? 님에게 더 정떨어지거나, 혹시나 스스로 폭발하는일 없기위한건 아니었을까
@자퇴마렵다
11 ай бұрын
ㄹㅇ 이건 상대방 입장도 들어봐야할듯
@drmphy
Жыл бұрын
애착유형은 안정형, 불안형, 회피형이 있음 각각 정도의 차이만 있을 뿐 모든 사람은 3가지 유형을 다 가지고 있음 안정형을 이상적인 애착유형으로 정의를 하는데 안정형이 높다고 해도 불안하거나 도망치고 싶은 마음이 없는 사람이 있을까 평소에는 안정형이 높다가도 살다보면 상황에 따라 불안형과 회피형이 크게 부각될 수도 있는 거지 회피형 뿐 아니라 불안형의 정의는 상당히 나쁘게 보일 수 밖에 없다
@mhj816
Жыл бұрын
잠수타는 인간을 왜 만나냐~
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
그사람만 감정있고 기분있는건 아니죠 듣는상대방도 기분과 감정 있습니다 듣는타인을 뭐 AI로 아는지 그상대방은 솔직함을 빌미로 필터링없이 직설적인화법으로 본인속 풀면그만이라 인지할진몰라도 인간관계를 감정쓰레기통으로 생각하면 아닌거같네요~ 상대방 이라고해서 넌 그래도돼!!~ 라는 내로남블 뉘앙스로 얘기하는건 아니죠 내가 존중받고싶듯이 타인역시 존중받고싶은게 당연한거죠~ 듣는타인은 그 말에 감정이 실려있다보니 아무리 직설적인게 솔직한거라해도 듣기안좋죠~ 그런인간이 사람은 혼자살아갈수없다 는 전제로 인간관계 해놓고 타인을 그런식으로 대할꺼면 그사람이야말로 혼자 살아가는게 맞는거죠~
@이유진-j3y
5 ай бұрын
@@isfjt-dc4xz 뭔 소리세요... 회피형 인간한테 똑같이 기분 나쁘다고 읽씹하고 안읽씹해봤는데 자기가 더 기분 나쁘다고 난리치던데요. 제 기분을 배려했다면 그 인간도 저한테 답장을 요구하지 않았겠죠...ㅋㅋ 그냥 자기 기분 삭히겠다고 잠수타는 게 아니라 기다리다보면 상대방의 기분이 나아져서 갈등상황이 사라지겠거니 하는 거잖아요. 그저 서로 기분'만' 나쁜 거면 서로 감정 삭히고 오는 게 나을 수 있는데 근본적인 문제점이 있고 상대 중 누구라도 그걸 참고 넘어갈 수 없는 거라면 서로 얘기를 해서 협의점을 찾는 게 맞지 않나요? 어떤 인간관계에도 서로 문제점이라고 생각하는 부분이 생길 거고 그걸 어떻게 대처해야 할지는 서로 대화로써 찾아야 한다고 생각해요. 그게 다 귀찮고 쓸모 없다 생각하시면 인간관계가 척박해지는 게 당연하죠. 그냥 무작정 갈등상황이 발생하면 대화를 멈추고 잠수부터 타는 게 회피형 인간이에요. 어느 사회에 가도 그런 사람은 환영받지 못합니다. 잘못된 게 맞아요.
@마야-i4p
2 ай бұрын
@@이유진-j3yㅇㅈ 그리고 애초에 원댓은 맞말했는데 쟨 뭐라는 거임?
@겨울-w9h
6 ай бұрын
회피형이 남탓인 이유가 자기애가 높아서 그렇습니다. 자존감은 낮고 자존심+자기애는 상당히 쎕니다. 그래서 자기애성 인격장애와 비슷한데, 묘하게 또 틀려요. 회피형도 개개인마다 다 다르기때문에 여기서 불안점수 조금이라도 높으면 이상한걸로 집착하고 그렇습니다.. 애초에 회피자체가 결핍인거라 정신병이라 생각하면 쉽습니다.
@롯데제발우승좀
Жыл бұрын
외국인들 연애하는 거 보면 한국 기준으론 걔네 전부 회피형임. 한국인들이 유독 상대 들들 볶음. 연애하더라도 좀 정중하게 할 수 있는데 지 감정 전부 다 드러내고 무조건 이해해주길 바람.
@jinhyunpark258
11 ай бұрын
쌉인정 한국인들 종특임 졸라 피곤하게삼 개인적인 성향이나 영역에 대한 존중은 개나 줘버리고 연인이나 가족이란 허울아래 함부로 대하고 오지랖부리고 부담주면서 졸라 이기적이라 눈치는 졸라게 없음 사람마다 그어놓은 선이 있는데 아무도 침범하지 않았으면 하는 영역을 억지로 자꾸 넘으려고 하고 거기에 대한 거부표현으로 거리를 두면 서운하다 이기적이다 씨부리면서 개지랄함 그럴수록 난 더 혼자있는 시간이 필요함 혼자있어야 고갈된 에너지가 회복됨 한국인들 너무 시야가 좁고 한가지로 편향된사람들 너무 많음 지들의 소통방식이 모두에게 적용될꺼라 생각함 니들이 먼데 커플은 이렇게 행동해야하고 그게 당연한거고 안그럴꺼면 왜사김 이딴식으로 생각함 내가 느끼기에 여기서 회피형 욕하는애들이 어떻게 느껴지냐면 마치 한국인들이 중국인 볼때 뻔뻔하고 못배우고 야만적인 느낌받는거랑 똑같은 느낌받음 굳이 너네가 수준낮게 어린애마냥구는거에 왜 나도 수준 떨어지게 똑같이 대응해줘야함 감정을 그렇게 다들어내는게 나는 저급하고 보기싫음 나는 정중하게 잔잔하게 계속 의사표현하는데 전혀 감지조차 못하니 그냥 점점 거리를 둘 뿐인거임
@가문의영광굴비-u6i
11 ай бұрын
ㄹㅇ 아무리 애인이라도 타인인데....선 좀 지켜줬으면
@rush-br5oq
11 ай бұрын
윗 댓 처럼 애인이기전에 남 임. 헤어지잔 말 한마디에 타인이 되는거임. 왜 연인이라는 이유만으로 상대의 감정쓰레기통이 되어야함? 얘기 조금만 안들어주면 왜 감정교류 안하냐고하고 그럴거면 연애를 왜 하냐고 빼액거리고 연락 안 하면 사랑이 식었냐고 빼액거리고 상대방의 개인적인 감정과 개인적인 시간따위 신경 1도 안 쓰는 애새끼적인 마인드임 그리고 한국여자들은 유난히 "연락빈도 = 사랑의 온도" 라고 생각함 그래서 거의 매일 영락을 하는 케이스도 봤음. 어떤 ㄸㄹㅇ같은련 대가리에서 나온 공식인지 모르겠음. 내가 봤던 심각한 케이스는 남친이 친구들이랑 놀러갔는데 영통하고 친구들이랑 단체사진 보내달라고 하고 그것도 모자라서 어디 이동 할 때마다 보고하고 이동하라고 "명령" 하는거였음 그리고 거리를 둔다고 ㅈㄹ하는데 거리를 두는게 건강한 관계임. 자기는 상대한테 이렇게까지 몰두하는데 왜 상대는 그렇지 않냐고 하는 케이스 보면 진짜 뒷통수 개 쌔게 패고싶음. 그건 니 성향이고 상대방한테까지 왜 그걸 강요함? 그건 니가 원해서 몰두하는거고 그걸 상대에게까지 강요할 권리는 없음. 그냥 제페토랑 가서 연애하셈 제발
@원하는대로이룬다
11 ай бұрын
맞음 회피형이 편하긴함 감쓰 한번 당해보면 질려버려서 회피연애로 돌아서게됨
@바나나미소-j7s
11 ай бұрын
@@원하는대로이룬다ㄹㅇ주변에 똥뿌리면서 지만 편함 회피형은 방어기제로 연애에서만 회피하는게 아니기 때문임
@kid0allegro
Жыл бұрын
남의 휴대폰까지 지배하려는 놈은 연애한다고 하지마라
@jhy75
Жыл бұрын
그건 여자들이 많이 하려고 하니까 연애 못할 여자들 많네요
@user-rk5lo6qv7m
11 ай бұрын
ㄹㅇ
@류하연-p1y
11 ай бұрын
2년 사귄 남친이랑 이렇게 폰 안 건들기로 했는데 어느날 술취해서 먼저 뻗어있고 걔 옆 핸드폰이 배터리 없다고 삐용삐용 울어대서 충전만 시키고 손 뗐는데 딱 그 타이밍에 여자이름으로 된 사람한테 카톡옴 "자기야, 집 잘 들어갔지?" 나도 잘못한건 아는데...그 메세지를 보자마자 카톡방들을 싹 봤는데 나랑 2년동안 만나면서 3명이나 만나고 관계 다 하고 있었더라... 내가 정말 미안한데 너 카톡보고 바람피는거 알아서 나랑 헤어져달라고 했음...
@김혜성-d3c
11 ай бұрын
@@bbangEYo 전 저 자고 있을 때 보더라구요
@user-lurvfre46sdd
11 ай бұрын
얜 갑자기 딴소리하냐 ㅋㅋㅋㅅㅂ 본문 대체 어디에 폰을 지배하는 내용 얘기가 나오냐
@네모-n8t
Жыл бұрын
어떻게 사람이 완벽하겠음. 다 장단점이 있는 거지 근데 회피형이라도 진짜 사랑하면 저렇게 까지 벽이 있지 않음. 그냥 글쓴이를 사랑하지 않은 거지
@갮
Жыл бұрын
ㄹㅇ
@bin4481
Жыл бұрын
인정 딱 그정도 글쓴이도 안 좋은걸 저렇게 늘어 놓은거 보니 썩 좋은 성격은 아닌듯
@chloeyun2719
Жыл бұрын
그게 더 나쁜건데요 좋아하지 않으먄 빨리 헤어쟈주면 되지 왜 아닌척 하고 어거지로 관계를 이어나가요 상대방 시간과 인생을 허비하는 정도가 아니라 망치는 거거든요 진짜 인간이라면 가져야할 기본 예의가 없는 거죠;;;
@nangmanitne
Жыл бұрын
@@chloeyun2719 좋고 싫음을 어떻게 항상 이분법 적으로 정의할 수 있나요? 연애가 결혼도 아니고, 시작부터 천년의 사랑을 약속하진 않아요. 감정이 조금씩 작아질 수도 있는거고, 작았던 감정이 커져갈 수도 있는 건데 '어 별론데' 한 번에 헤어진다면 모든 연애는 2달도 못가요ㅎㅎ
@도라의
Жыл бұрын
@@chloeyun2719 본인의 라이프 스타일을 바꿀정도로는 사랑하지 않지만, 연애를 유지할 정도로는 사랑하는 거지, 뭐..
@구름구름구름-d1k
Жыл бұрын
회피형 인간입니다 어떤말에든 의미 부여하고 안좋은 쪽으로 해석하게돼서 피해자처럼 생각하게 됩니다 코스프레 하고싶은거 아닌데 그렇게 됩니다 진짜 스스로도 바꾸고싶은데 안됩니다
@김쭌동
Жыл бұрын
한마디로 역겹네요
@팥빙수는좋아팥은싫어
Жыл бұрын
@@김쭌동왜 그렇게까지 말하냐 그렇게까지 말하는 너가 더 보기 힘들다
@마들-k3d
Жыл бұрын
그런 생각날려고 할 때마다 아무생각 안할려는 생각을 해보세요 이거 은근 효과 있어요
@sturdyyyyyyyy
Жыл бұрын
자존감을 높이시면 됩니다 자기계발도 좀 하고 인간관계가 좋아지면 돼요
@grr1601
Жыл бұрын
그건 회피형이 아니라 걍 님이 이상한 거 같은데요 저도 회피형인데 안 그럼
@navi_055
5 ай бұрын
힘들때 도움을 구하기보단 혼자 고뇌하고 생각하고 해결하는게 편한 사람도 있음 보통 스스로 일어나고 자기만의 시간이 필요한 사람들... 근데 통보하거나 연락 끊고 잠수타면 애인입장에선 답답함 차라리 시간 좀 달라하면 기다려줄텐데
@바나나라떼-h1v
11 ай бұрын
이건 걍 자기 합리화 아닌가? 싸움을 하거나 개인적인 일들 때문에 자신이 사랑하는 사람을 감정 쓰레기통을 만들고 싶지 않기 때문 아닐까라고도 생각을 해봐야 됨. 그리고 회피형인간이라고 말하는 특징 중 대부분의 것들이 요구없음,연락안함,감정싸움안함,표현안함 이정도인데 요구,감정표현이 없는 건 몇몇 사람에 따라 기분이 나쁠 요소이지만 연락과 소통의 부재는 걍 지가 기분 나쁜 걸 가지고 부정적 워딩으로 프레임 씌우는 일반화 아님? 연인이라고 해서 하루에 여친,남친만 딱 바라봐야 되는 건 아닌데.. 개인적 생활도 있고 공적 생활도 있는데 자기 자신만 생각하는 이기적인 사람 같음.
님말도 맞음. 하루에 연락 잘되고 자주 만나야하고 이런거 안한다고 회피형 아님. 이건 한국사람들이 병적으로 심한거 맞음.
@w8hns
Жыл бұрын
회피형으로 연애했던 사람인데 보통 이 사람과 너무 가까워지면 내 본모습을 알고 싫어할 것 같아서 멀어지려는 경우가 많습니다.. 그냥
@holse9417
5 ай бұрын
하..자존감 문제죠 저도 자존감 낮았던 사람인데 높아지다 보니 잊어버렸지만 가끔 그런 사람 만나면 힘드네요 그냥 그사람이 좋아서 만나는건데 완벽한 사람이 어디있다고 그러는건지.. 다른건 몰라도 그건 꼭 고치셔야합니다
@xk7777kk
5 ай бұрын
본모습이 꽤 추악하신가봐요
@easyhoon1345
5 ай бұрын
저도 그럼... 사실 날 좋아한 애도 외형적인 겉으로 드러난 성격이나 모습만 보고 좋아한거지 내가 내 본모습을 보여주는 순간 바로 정 떨어질 것 같아서.. 진짜 나와 가면을 쓴 나의 갭이 너무 커서 더 두렵네요 이걸 어떻게 고쳐나가야 할까요? 아니면 원래 이렇게 사랑하는게 맞을까요? 결혼 전엔 서로 좋은 모습만 보여주고 잘하다가 결혼하고 서로 몰랐던 모습을 알게돼서 이혼하는 사람들도 한둘이 아니라고 들었는데 그냥 내 본모습까지 좋아해 줄 사람을 만나는게 맞겠죠?
@Yuu981
5 ай бұрын
@@xk7777kk네
@ruk9257
5 ай бұрын
@@xk7777kk본모습이 추악한지 아닌지는 전적으로 주관적이니 판별하기는 힘들겠다만 자존감이 낮으니 자기 본모습을 내비쳤을 때 사랑받지 못한다고 느끼는겁니다. 학창시절에 학폭당하면서 고블린이라고 조리돌림당한 여자애가 있었는데 성인이 된 지금도 주변에서 예쁘니까 괜찮다고 이성친구들이 백날 말해줘도 안믿습니다.
@kanna_eong
Жыл бұрын
사람한테 데인게 많아서 그래요. 상처받거나 배신당하는등의 일들을 몇번 경험하다보면 회피형이 됨. 고치려고 시도해 봤다가 또 데이고 그러면 고치고 싶어도 쉽지 않아짐.
@user-sr3np4dw1l
Жыл бұрын
이거 맞아요 ㅜ 너무 감정이 닳아서 사람이 방어적
@잔나비-d2l
8 ай бұрын
사람들에게 내 감정도 보여주고 대화로 풀어보려 했지만 점점 배신, 상처 등 사람에게 너무 데이면 이제 아예 다 포기하고 초연해지게 됨.
@isfjt-dc4xz
7 ай бұрын
본인의 외로움 을 타인에게 뒤집어 씌우고 있는건 아닌지 생각해봐야죠... 본인의 외로움 일뿐이지 타인의 외로움은 아니죠~ 혼자 못버티는 인생옆에 있는사람 입장도 다를수있죠 회피형 이니 뭐니 왈가왈부 하기전에요~
@NongDaaaaammmm
7 ай бұрын
그렇다고 회피형이 정당화되진 않음. 평생 그렇게 피하면서 살면 본인 자존감을 스스로 갉아먹는 꼴임을 알면서도 저러는걸까.
@sesamecharm
6 ай бұрын
맞아요 제가그런데 그래서 연애못하겠어요 안하는게맞는거죠
@heathledger8863
11 ай бұрын
난 오히려 감정을 쉽게 내비치고 거리감없이 행동하는 것 보단 연인끼리여도 부부끼리여도 결국엔 남과 남이 만나서 맺어진 인연인데 서로의 영역을 인정해주는게 맞다고 본다 특히 연애에서 상대방에게 무엇을 요구하지 않는것이 왜 잘못된걸까? 사귀면 뭔가를 요구해야한다는 전제부터가 틀린게아닌가 싶다. 연락의 빈도는 사랑의 척도가 아니다. 본인이 사랑받고 싶은 마음에 상대방의 시간을 방해한다고 생각하면 연락하라고 하고싶은가? 한국식 연애는 너무 연락에 집착이 심하다. 상대방의 온전한 하루조차 이해하지 못하는게 더 비성숙한 연애관 같다. 상대방이 연락안하면 바람피운다거나 클럽 헌포간다는 상상의 나래로 본인을 좀 먹지 말길. 애인없던 시절에도 당신은 다른친구와 연락하거나 혼자만의 시간을 잘 보냈음에도 애인만 생겼다하면 상대방을 들들볶아서 피곤하게 하지말자. 스스로 해결 할 수 있는 내 문제는 내가 알아서 해결하는게 성인이다. 그 과정에서 조언을 구해야한다면 자연스럽게 주위사람들에게 도움을 요청하는게 올바른 성인의 태도 인데 시시콜콜한것부터 개인사까지 다 공유받고 싶어하는건 상대방의 사생활에 대한 존중이 전혀 없는 태도다
@호호호호-d5f
11 ай бұрын
저건 회피형이 아님 애초에 다맞춰주고 본인의견없이 따라가주는 성향이지만 싫어도 내색하지않는편이라 보통 거기서 참고 인내하느라 에너지 소모가 큰 거임 개인적으로 힘든 일로 잠수타는 건 외적으로 오는 스트레스는 더이상 감내하기 어려운 수준이라 차단하고 혼자 해소하는 거지 선을 긋고 안보려고 벽치는게 아님 소극적이고 내향적인 사람들이 보통 이러함 이런사람들이 평소 잘 참고 이해하고 넘어가는거 같아도 어느 한계 다다르면 차갑게 선을 긋는다 그럼 갑자기 왜그래? 이런반응 갑자기가 아니라 오래전부터 참고 맞춰줬다는걸 생각해야함 갑자기가 아니라 오래전부터 진행형이란거 두번싸웠는데 헤어지자함?고작 두번으로 헤어지자했겠니 그동안 쌓여있었단걸 모르고 회피형이니 뭐니 이상한 사람 만드는것도 웃기지
@29OvO
11 ай бұрын
ㄹㅇ 사소한 거 일일이 걸고 넘어지긴 피차 피곤하니까 신경 긁히는 거 참고 넘어가다 보면 내가 지쳐있음. 남들은 내 포용력이 되게 넓은 줄 알기 때문에 참고있던 거 터뜨리면 그렇게 안 봤다, 째째하다 온갖 말 듣고 혼자 덩그러니 남는 경험 몇 번 겪다 보니 자연스럽게 사람이랑 거리를 두고 지내게 되는 듯. 고치려 해도 어디서부터 잘못돼먹은 건지도 모르겠고 연애해도 온전한 정을 주는 법도 모르겠어서 그냥 혼자 사는 중...
@j.a.6679
11 ай бұрын
으음...그건 '맞춰가'야되는데 '맞춰줘'서 생기는 문제 아닌가요? 사람마다 살아온 환경이 다 다른데 불법적인거나 인간 이하의 매너를 갖춘게 아니면 어느정도 맞추고 조율하면서 지내지 않나요? 그걸 위한 대화과정에서 말이 안통하면 안 맞는거고 ㅇㅅㅇ 아니면 그것도 하기 싫다는건가요 흠 비아냥 아니구요 ㄹㅇ 궁금해서... 나 힘들다 ㅈ같다 이런거 굳이 얘기할 필요는 없는데 알아야 할 건 얘기해야 알지 않을까 싶어서요🤔 아예 아닌사람과 손절까지 시간도 단축되고
@rainbow88977
10 ай бұрын
지랄마
@tjg6493
9 ай бұрын
대화 자체를 거부하던데...아무리 좋게말해도... 본인 의견도 좀 말해줘야 알지
@단다닭쿵
9 ай бұрын
항상 이런식이지 난 오래전부터 참고 맞춰왔다 ㅋㅋㅋㅋㅋ 무엇을 맞춰오셨습니까.. 참는게 맞추는건가요?😂 언제 맞춰달라고했나요 사랑은 둘이하는것인데 왜혼자 참고 혼자 생각하고 상대는 그렇게 생각지도 않는데 상대에게 이상한 프레임 씌워서 혼자 이별하는지 참 끝까지 회피형이네요
@ac8jot
11 ай бұрын
INTP인 내얘기인데 혼자만의 시간이 굉장히 중요함 진짜 여자가먼저 연락하라고 쪼고 카톡 계속해댔으니 저런반응 나오는거
@1inha
2 ай бұрын
ㄹㅇ 집착만 안 해도 안 저럼
@요하이하이-g3z
Ай бұрын
집착이 아니라 참다참다 답답해서 말한건뎈ㅋㅋ알아서 잘하던가
@1inha
Ай бұрын
@@요하이하이-g3z 회피입장에서도 연락 너무 많이 하는거 힘들다고 말을 못해서 참고참다가 말하는거임..
@lililiilillllillililililililli
Жыл бұрын
내가 딱 저렇기는 한데 한가지 잘못된게 상대방 잘못한거 참아주는게 아니고 몇번의 지적과 고칠 기회를 줘도 안고치면 터지는거임. 본인들이 기억 못하는거지 지속적으로 지적하고 기회줬을거임 그러다 터지면 확실히 10년지기도 하루아침에 끊어낼수 있더라. 연애라고 더 어려울까.. 내 의견을 듣지도 않고 사과도 습관처럼하면서 몇일도 안되서 똑같이 반복하는 사람이랑 더 이상 뭔 대화를 할까? 충분히 생각해보고 더 이상 안될것 같으니 그만하자고 한다는 생각도 해봐야 할거임. 연애든 뭐든 인간관계에서 일방적인건 없는것 같음. 결국 선택과 결과는 본인의 몫이니
@Kmh0529
Жыл бұрын
내가쓴줄^^.... 나세요?
@gyugyu1893
Жыл бұрын
와.. 너무 공감합니다..ㅋㅋ 서운한거 있으면 좀 꿍쳐두다가 말할 기회 있으면 조심스럽게 얘기하고 같이 고쳐갔으면 좋겠다 말하면 그때는 또 상대가 아차 싶어서 미안하다거나 고치겠다 하는데 결국 안고쳐짐 그게 몇 번이고 반복되면 포기하게 되고 너는 너대로 나는 나대로가 되어가는 거 같네요. 초반엔 다 맞춰주고 책임감 있고 좋은 사람이라고 글 작성자가 써놨는데 ㅋㅋ 본인한테 그렇게 된데에는 다 이유가 있지 않을까 싶네요
@HJ-ug2qy
Жыл бұрын
10년지기여도 위와같은 이유나 말도안되는거로 서운해한다던가 수 틀리면 그냥 미련 이런거없이 바로 절연함. 굳이 저사람한테 무언가른 강요하면서 관계를 유지해야할까 싶은거임. 주변에사람이없다고 외로워하지를않는타입이라
@아니-b8z
Жыл бұрын
인팁이네😊
@이지윤
11 ай бұрын
그건 회피형은 아닌듯 ㅎ
@할리갈릭-j9f
Жыл бұрын
영상은 특정 인물의 모든 특징을 적어 놓은거라 회피형 사람들을 다 포함해 말하기엔 무리가 있지.. 근데 솔직히 회피형은 안 당해보면 문제나 심각성을 알기 쉽지 않음.. 나도 회피성 성향이 있고 그걸 자각한 후 주터는 의식하고 생활하고 있음. 그런데 주변에 극 회피형 지인들을 보면 말문이 막혀서 아무말도 안 나오더라 문제거리를 안 만들고 무엇이든 맞춰준다고 해서 인간 관계가 유지되는게 아닌데, 서로의 의견에 차이가 있으면 이야기해서 맞춰나가는게 인간 관계고 살아가면서 어쩔 수 없이 이게 되는 일임. 그런데 심각함 회피형의 경우 그런 일에 감정 소모를 하기 싫다는 마음에 상대와 문제에서 회피하고 외면하기만 하다가 일이 커지고 그럼. 연인이나 친구 관계에서도 결국 뭐 꽁한 일이나 마음에 안 드는 일이 있어도 괜찮아~ 괜찮아~ 만 하다가 상대한테는 아무 말 없이 일방적인 잠수나 이별을 통보하는 경우 많이 본 입장에서는 이건 정말 사회를 살아가기 쉽지ㅜ않은 특성 중 하나임...
@freeg1493
Жыл бұрын
너무 제 얘기네요 한 번의 연애로 저걸 깨닫고 이젠 상대한테 상처주고 싶지 않아서 애인을 아예 안만들어요... 친구관계도 깊은곳은 안건드리고ㅜㅜ 어릴 때부터 이렇게 자라서 고치기 어려우니 그냥 혼자 이렇게 살기로 했습니다
@sjwclover
11 ай бұрын
근데 무 통보 잠수는 인간관계에서 최악을 주는 행위라고 생각함 이유는 본인이 여러가지 이유 있지만 상대방에게 서로 관계에 대한 선입견과 빈축, 빈정을 겁나 주는 행위로 볼수 있음
@김정-m3p
11 ай бұрын
무통보 잠수가 진짜...지 상처받은건 알겠는데 왜 내가 받을 상처는 생각안하는지
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
외국인들 연애하는거보면 한국 기준으로 회피형임 한국인들이 유독 상대 달달볶음 연애하더라도 정중하게 할수있는데 지감정 전부드러내고 무조건 이해해주기를바람 개인적인 성향이나 영역은 개나줘버리고 인연이나 가족이란 허울아래 함부로 대하며 오지랖부리고 부담주면서 이기적이라 눈치없게 사람마다 그어놓은 선이있는데 아무도 침범하지않았으면 하는영역을 자꾸넘으려 하고 거기에 대한 거부표현으로 거리를두면 서운하다,이기적이다 얘기함 차라리 그런식으로 선넘는걸 정당화할꺼면 혼자있는게나음 지들의 소통방식이 모두에게 적용될꺼라는생각이... 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 그래서 말한마디에 아다르고 어다르고 그 말한마디의 의미가 달라진다는겁니다 거기에 감정까지 섞이면요 얘기해서 풀릴수있으면 다행이지만 왜곡으로 변질된다면 그건 상황달라집니다 이래서 말한마디 에 신경쓰는걸 중요하다고 생각할뿐입니다. 상황에따라 감정적으로 화를내거나 다르다고봅니다 욱해서 화내거나 진짜 기분나빠서 화내거나 참다참다 화 내거나 보여주기식으로 남앞에서 일부로 존재감 확인용도로 화를 내거나 등등 화를 내더라도 못내게하는게 아닙니다 상황파악후에 화를내도 충분하다고 생각합니다 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 넌 안그런줄아나?... 라는데 역지사지,거울치료법을 그래서 안하는겁니다 그말 안들으려고요~
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
@@sjwclover 외국인들 연애하는거보면 한국 기준으로 회피형임 한국인들이 유독 상대 달달볶음 연애하더라도 정중하게 할수있는데 지감정 전부드러내고 무조건 이해해주기를바람 개인적인 성향이나 영역은 개나줘버리고 인연이나 가족이란 허울아래 함부로 대하며 오지랖부리고 부담주면서 이기적이라 눈치없게 사람마다 그어놓은 선이있는데 아무도 침범하지않았으면 하는영역을 자꾸넘으려 하고 거기에 대한 거부표현으로 거리를두면 서운하다,이기적이다 얘기함 차라리 그런식으로 선넘는걸 정당화할꺼면 혼자있는게나음 지들의 소통방식이 모두에게 적용될꺼라는생각이... 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 그래서 말한마디에 아다르고 어다르고 그 말한마디의 의미가 달라진다는겁니다 거기에 감정까지 섞이면요 얘기해서 풀릴수있으면 다행이지만 왜곡으로 변질된다면 그건 상황달라집니다 이래서 말한마디 에 신경쓰는걸 중요하다고 생각할뿐입니다. 상황에따라 감정적으로 화를내거나 다르다고봅니다 욱해서 화내거나 진짜 기분나빠서 화내거나 참다참다 화 내거나 보여주기식으로 남앞에서 일부로 존재감 확인용도로 화를 내거나 등등 화를 내더라도 못내게하는게 아닙니다 상황파악후에 화를내도 충분하다고 생각합니다 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 넌 안그런줄아나?... 라는데 역지사지,거울치료법을 그래서 안하는겁니다 그말 안들으려고요~ 얘긴분명했어요 타인보고 예민하다취급할땐언제고 손절할때 그 이유라도 알려달라니깐 어이없는거죠~
@LunA-uc6xj
Жыл бұрын
저건 상대가 구지 있어도 없어도 그만이기 때문이야 모든 사람의 감정은 상대적인거라, 원래 이런사람, 원래 저런 사람이란거 없음.. 재수없게 계산적인 사람이었어도 임자만나면, 간, 쓸개 빼줄수 있는 희생적인 사람이 되는거임. 이런 사람 만나면 얼른 알아차리고 본인 감정 다치지 않게 시간두며 헤어지면 됨~🎉 전남친이 어쩌고 전여친이 어쩌고 욕하는것도 자기 감정에 대한 욕심때문에 그런거임. 다들 아까울거 없이 내어주는 사람이 되고 그런 사람을 만나길~
@minMin-ju8po
11 ай бұрын
뭔 회피형? 글쓴이 넘 피곤하네. 혼자있고싶을때 좀 혼자놀아. 연인이나 부부나 다아 똑같이 감정공유해야 되? 남친은 그저 자기기질이 그런가보네 그렇게 패싱 안되나?
@오호포로
4 ай бұрын
회피형인간은 반려로서도 직장동료로서도 가족으로서도 최악임. 이런인간들은 종특이 자기가 부족한 인간이라는걸 인정하고 마주하기가 싫어서 합리화와 남탓에 특화되어 있음. 거의 대분이 자존감이 떨어져 있기 때문에 실수 지적하고 사과 요구하면 그걸 자신에 대한 공격으로 받아들임. 이런 인간이랑 장기적인 관계로 엮이면 진짜 피곤함.
@분양플러스-l7f
Жыл бұрын
나도 저런 타입이었는데 진짜 맘에 드는 사람 만나면 저렇게 안한다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ
@user-sn9mq9bf2q
Жыл бұрын
ㄹㅇ ㅇㅈ 진짜 좋아하는 사람인데 어케 회피함 아주 불도저마냥 들이박아버리고 싶던데ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어제 전화해도 오늘 또 전화하고 싶고 계속 연락하고 싶고 대화하고 싶어 지던데ㅋㅋㅋㅋㅋ
@황현정-l7l
Жыл бұрын
그래서 남편이 회피형인간이 아닌줄 알고 결혼했더니 신혼여다녀오고부터 원상복구됨 지금은 혼자사는거보다 더 외롭다
@user-qq4rm7kk4v
Жыл бұрын
@@황현정-l7l외롭지 말아요..
@숑숑펀치
Жыл бұрын
그러다 편해지고 장기연애되면 원래대로 돌아감
@anpang6385
Жыл бұрын
회피형인간들ㅋㅋㅋㅋ 좋아하는 사람 만나면 저렇게 안한다고 하는데ㅋㅋㅋ그저 웃지요ㅋㅋㅋ관게가 익숙해지면 본래의 회피형이 나옴. 사람 안변해요~
@cnlgyeom
Жыл бұрын
회피형 인간은 작금의 모든 경험들을 통해 회피동기가 특화된 인간일 개연성이 크다는 것입니다. 쉽게 말해 실패를 너무 많이 겪어 본 사람은 그에 대한 우려로 인해 적극적 접근이 아닌 회피라는 방법을 찾은 것을 말합니다. 그렇다고 해서 전 남친이 직접적으로 사연자에게 특별한 잘못을 한 것이 아니기에, 전 남친에 대한 부정적 프레임을 이딴 사연따위로 올릴 것 까진 없겠다 하겠습니다.
@bookvoicer
Жыл бұрын
문장에 비문이 왜케많냐...맞춤법보다 난 이런게 더 경악스러움...
@신밧드-r9q
11 ай бұрын
우와 그저 글자인데 숨이 턱,
@user-rk5lo6qv7m
11 ай бұрын
이정도 글은 그냥 좀 읽으면 안 되는거임?
@고양-r4s
11 ай бұрын
딱히 읽기 어려운 글도 아닌데 비난하고 회피하네요...;;😢😢
@신밧드-r9q
11 ай бұрын
@@고양-r4s 글의 주제가 문학이면 캐릭터성으로 받아들이지만, 내용전달이 목적이라면 저 글은 불친절한 게 맞습니다.
@짤뚱구리
Жыл бұрын
움...잠수하는거빼면 거의 난데...? 내가 그남친은 아니지만 그래도 미안하네요. 적정 거리 지키면서 동료같은 부부로 삼십년째 살아주는 남편에게 새삼 고맙군요.
@하쇼리-m2i
3 ай бұрын
그냥 대인관계 자체가 상대에 대한 존중이 없는 껍데기 뿐인 가면인거임
@ahkd7033
5 ай бұрын
그냥 과묵한 T성향이 강한 남자 같은데 그걸 가지고 회피형이라고 정의 내려버리는건 잘못된듯
@흠-o6k
Жыл бұрын
나도 지금까지 회피형인간인줄 알고 살다가 저게 초감각형 인간이라는걸 깨달음.. 심리학 채널에서 봤는데 엄청 섬세한 사람이라 감정 전이도 쉽고 스트레스를 배로 느끼는데 저렇게 하나하나 문제삼고 불만가지는 사람보다 긍정적으로 둔감하거나 본인이랑 비슷한 성향인 사람 만나야됨... 본인인 사람 만나면 맞추고 감정적으로 예민해서 작은 시그널 다 느껴서 쉽게 피로해주는데 그걸 받는사람들은 배려받는거니까 사람만나는거 싫어하는 타입인데도 주변에 사람많음.. 작성자가 아마 안좋은쪽으로 둔하고 남한테 쉽게 나무라는 사람(본인은 대화로 풀고 맞춰가려는 의도겠지만)이면 엄청 안맞았을듯
@banana_smoothie
Жыл бұрын
흥미롭네요 다큐 제목이 궁금합니다
@user-zb3gs9pu7f
Жыл бұрын
.
@유튭브-e8r
Жыл бұрын
나도 여기에 공감. 항목들 다시 되짚어보면 찐회피형이라기보다 서로 스트레스받는 포인트가 달라보임
@hyk8214
11 ай бұрын
나도 그런 내용의 영상을 본 적이 있는데 흥미로운 주제였고 해당 유형의 인간상을 긍정적이고 적극적으로 해석해줘서 좋았던 기억이 있음. 하지만 초감각이든 회피든 명칭 사용의 문제지 결국 관계에 피로감을 느껴서 적당한 거리를 두고 싶어 하는 사람이라는 건 다를 바 없는 것 같음 ㅎ
@ggadaert
11 ай бұрын
회피형 만나본 사람으로서 그 조그만 시그널 잡는다면서 내 행동에 계속 의미부여하는거 너무 피곤하더라고요
@왜-s8u
Жыл бұрын
저런 타입의 인간에게 주의해야할 것 : 특정인에 대한 뒷담화 및 편가르기 금지 : 사생활 적정거리 유지하기 : 전화하기전 문자부터 보내기 : 거짓말하지 않기 : 불만사항은 직설적으로 말해주기
@뭐래-e1z
Жыл бұрын
뭐여 하면 안 되는 거야 이렇게 하라는 거야
@왜-s8u
Жыл бұрын
@@뭐래-e1z 아 헷갈리게 했네 바꿔두죠
@싶다망고먹고
Жыл бұрын
저 중 하나만 고르라면 불만사항 직설적으로 말해주기
@user-on2en5nj3q
11 ай бұрын
저런 사람뿐만 아니라 누구에게나 해야 할 기본적인 것들인데 ㅋㅋㅋ 직설적인거 빼고
@왜-s8u
11 ай бұрын
@@user-on2en5nj3q 누구에게나 기준점이긴 한데 보통은 용서나 쿨하게 넘어갈 수있는데
@it_3o
Жыл бұрын
그냥 지 전남친이 저런 사람이였던거지 뭔 회피형인간을 정의하고 앉았노 ㅋㅋㅋ
@hayul666
11 ай бұрын
정답 INTP
@imhoryu9670
11 ай бұрын
세상에 안정형 애착인 사람이 몇이나 될까 회피형이나 불안형이나 양가형 전부 서로 맞춰가는 과정이 필요한데 우리는 다른 유형을 틀렸다고 규정함
@jinhyunpark258
11 ай бұрын
지혜로우신분이시네요
@이재묭-z2v
10 ай бұрын
다름을 인정할줄 모르고 지만 맞다고 고함지르는게 지금 한국 사회
@immnsnn12
9 ай бұрын
회피형은 대화자체를 안해요 걍 노답
@oio9487
7 ай бұрын
그것도 어느정도 선이있지 저정도는 정신병임
@카라멜-h6r
6 ай бұрын
회피형이면 틀린 거 맞는데요? 사람 말려죽이는데 이것도 그냥 하나의 특성이야~하고 이해해야 하나요?
@나야나-e3t
Жыл бұрын
여기서 추가하면 모든게 남탓이라는 거.. 이기적이여서 남의 감정 파악 못 함.. 왜 회피를 하겠습니까? 저런 분 만나시면 피하십쇼.
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
유독 상대 달달볶음 연애하더라도 정중하게 할수있는데 지감정 전부드러내고 무조건 이해해주기를바람 개인적인 성향이나 영역은 개나줘버리고 인연이나 가족이란 허울아래 함부로 대하며 오지랖부리고 부담주면서 이기적이라 눈치없게 사람마다 그어놓은 선이있는데 아무도 침범하지않았으면 하는영역을 자꾸넘으려 하고 거기에 대한 거부표현으로 거리를두면 서운하다,이기적이다 얘기함 차라리 그런식으로 선넘는걸 정당화할꺼면 혼자있는게나음 지들의 소통방식이 모두에게 적용될꺼라는생각이... 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 그래서 말한마디에 아다르고 어다르고 그 말한마디의 의미가 달라진다는겁니다 거기에 감정까지 섞이면요 얘기해서 풀릴수있으면 다행이지만 왜곡으로 변질된다면 그건 상황달라집니다 이래서 말한마디 에 신경쓰는걸 중요하다고 생각할뿐입니다. 상황에따라 감정적으로 화를내거나 다르다고봅니다 욱해서 화내거나 진짜 기분나빠서 화내거나 참다참다 화 내거나 보여주기식으로 남앞에서 일부로 존재감 확인용도로 화를 내거나 등등 화를 내더라도 못내게하는게 아닙니다 상황파악후에 화를내도 충분하다고 생각합니다 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 넌 안그런줄아나?... 라는데 역지사지,거울치료법을 그래서 안하는겁니다 그말 안들으려고요~ 얘긴분명했어요 타인보고 예민하다취급할땐언제고 손절할때 그 이유라도 알려달라니깐 어이없는거죠~
@isfjt-dc4xz
7 ай бұрын
@@usertjytdnfgdsthr 우리나라 인간들 특징임 얘기라도 해봤냐? ㅇㅈㄹ 떨땐언제고 말할기회인가 싶어서 얘기하면 예민하다 취급해버리고 관대한척 포지션잡고 타인 ㅂㅅ만듦 그럴꺼면 얘기라도 해봤냐고 어그로 끌지를 말던가 싶음 이래서 입아프게 말하느니 손절할때만큼은 그이유를 얘길 안해주는겁니다~ 그만큼 지친것도 있고요... 손절할때 얘기해준다해서 그이후로 한번더 확인하고싶거나 두번다시 얘기안꺼낼 자신은있고요?... 말이라도 해봤냐고 사고방식 트인척 진짜 하는행동은 개역겨움~ 가까워지고 싶고 친해지고싶은 사람 있을수 있슴 근데 그런사람이 굳이 가까워지고 싶지도 친하게 지내고싶지도 않을수도있지... 본인 욕심에 그걸 회피형 이라고 프레임씌우고볼일은 아닌듯... 본인이 친해지고 싶어서 시도했다가 타인이 별 관심 없어하는 그 태도에 혼자 실망하고 회피형이니 왈가왈부 하는것보단나음~
@valentine1804
7 ай бұрын
@@usertjytdnfgdsthr 저 짓거리 한두개라도 하는 놈이면 내잘못까지 생각할 것도 없는거지. 가스라이팅 잘하시겠네요?
@owhrudo
5 ай бұрын
@@isfjt-dc4xz 인간자체를 분석하고 "이사람은 어떤 유형의 인간이고 바뀌지않는 타입이다 "라는걸 계속 봐왔고 내 "기준"에 맞지않는 혹은 내"품성"과 어울리지 않는 가치관,결,생각의방향 등이 전혀 다르고 객관적,사회보편적으로 안좋은 평가를 받는 저열한 품성의 인간이고 ,지능이 낮은사람이어서 이관계를 지속해봤자 손해만 보겠구나 판단이 든다면 ..
@owhrudo
5 ай бұрын
@@isfjt-dc4xz외모나 스타일 ,억양,말하는 방식,타인감정,살아온방식 파악,분석하는게 빠르고 이미 분석이 끝났기때문에 대화조차 하기 꺼려하는
@kysm4893
5 ай бұрын
저거 회피형이 아님...별로 안좋아해서 그럼 ㅋㅋㅋㅋ 별로 좋지도 않은 상대랑 연애하면 누구나 저럴듯...연애 시작하자마자 헤어질 준비된 사람임
@토마토극혐
4 ай бұрын
근데 제 전남친의 경우는 황당하지만 이런 케이스도 있었어요… 전남친이 먼저 저를 누가봐도 너무 좋아해서 사귀었는데, 심지어 본인이 고백하는 순간에도 자기 감정은 쏙 빼고 제가 먼저 좋아해서 사귀는 것 처럼 이야기하더라구요. 처음엔 연애 서툴고 부끄러워서 저러나? 생각하고 넘겼는데…나중에야 회피형인 걸 깨달았네요 ㅜㅜ 보통 사람은 감정이 별로 없을 때 저렇게 행동하지만, 찐 회피형은 좋아함이 아무리 크더라도 없는 척 하고(그래도 티날 때가 있음) 타인과 감정적으로 깊게 연결되는 걸 피하는 것 같아요..
@뀨에에에-h9m
4 ай бұрын
난 회피형들 불쌍함….얼마나 힘들면 타인을 챙길 정신적 에너지도 없다는건지…분명 내면은 황폐할 것임 자신만을 위해서 회피형 꼭 고쳤으면 좋겠음 정신 차리고보면 주변에 아무도없을거임 주변사람을 떠나게 만든다는게 아니라 애초에 곁을 안주니까 주변사람이 차지할 자리조차 없는거지 스스로를 그만 고립시키고 사람에 대한 애정을 한번 느껴봤음 좋겠음 누군가를 좋아하고 진심으로 아끼고 믿고 의지한다는 감정만큼 소중하고 인생을 무지개빛으로 만들어주는 건 없으니까 회피형 영상이나 특징들 보면서 항상 느끼는게 진짜 감정이 말라비틀어진 사람들이라 생각이 들어서 안타까움…인간은 어쩔 수 없는 사회적 동물이라는 사실을 잊지말았으면…아무리 혼자가 좋다고 한들 본인 인생 여태 혼자 살았다고 착각하지마셈 혼자였으면 지금까지 생존해있지도 못했을거임
@lento0014
3 ай бұрын
회피형의 피해자가 돼보세요
@뀨에에에-h9m
3 ай бұрын
@@lento0014 저도 피해자였는데요?
@FactBomber0922
Жыл бұрын
회피형인간 너무싫음 이기적임
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
그사람만 감정있고 기분있는건 아니죠 듣는상대방도 기분과 감정 있습니다 듣는타인을 뭐 AI로 아는지 그상대방은 솔직함을 빌미로 필터링없이 직설적인화법으로 본인속 풀면그만이라 인지할진몰라도 인간관계를 감정쓰레기통으로 생각하면 아닌거같네요~ 상대방 이라고해서 넌 그래도돼!!~ 라는 내로남블 뉘앙스로 얘기하는건 아니죠 내가 존중받고싶듯이 타인역시 존중받고싶은게 당연한거죠~ 듣는타인은 그 말에 감정이 실려있다보니 아무리 직설적인게 솔직한거라해도 듣기안좋죠~ 그런인간이 사람은 혼자살아갈수없다 는 전제로 인간관계 해놓고 타인을 그런식으로 대할꺼면 그사람이야말로 혼자 살아가는게 맞는거죠~
@FactBomber0922
10 ай бұрын
@@isfjt-dc4xz 그런데 할말만하고 대화자체를 거부하고 자기가 하고싶은말만하고 듣지를 않으면 화가납니다 회피형이 싫다는사람이 압도적으로 많아요
@isfjt-z9q
10 ай бұрын
@@FactBomber0922 대화를통해 얘기로 풀어나가려하면 타인보고 예민하다 라고 말하는건 대수롭지않게 여기는행동이고 타인을 배려하지않는거 라는건 생각안해보셨나요?... 그래놓고 손절당하면 이유라도 얘기해달라고요?... 뒷북치는것도아니고 예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게 이유알고싶은건가요?... 말을해줘봤자 변화된게없는데 얘기한 사람 입만아프네요~ 내로남블 이라고 말한건 거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면 넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치 너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다. 지는 그러면서 나보고 하지말라고하네 이런 생색 듣기싫고요 넌~안그런줄 아냐?... 라고 하는데 저에게도 잘못이있으니 그런느낌 받기싫어서 역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다 그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요 원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠 옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야 예의도 지킬수가있죠
@ISFJT알빠노
10 ай бұрын
@@FactBomber0922 대화를통해 얘기로 풀어나가려하면 타인보고 예민하다 라고 말하는건 대수롭지않게 여기는행동이고 타인을 배려하지않는거 라는건 생각안해보셨나요?... 그래놓고 손절당하면 이유라도 얘기해달라고요?... 뒷북치는것도아니고 예민하다고 얘기할땐언제고 뒤늦게 이유알고싶은건가요?... 말을해줘봤자 변화된게없는데 얘기한 사람 입만아프네요~ 내로남블 이라고 말한건 거울치료 법 이랍시고 역지사지 하면 넌 안그럴줄아냐?~ 라며 마치 너한테도 잘못있다 라는말을 들을까봐 그런겁니다. 지는 그러면서 나보고 하지말라고하네 이런 생색 듣기싫고요 넌~안그런줄 아냐?... 라고 하는데 저에게도 잘못이있으니 그런느낌 받기싫어서 역지사지,로 거울치료법 은 안하는겁니다 그사람하고 똑같은사람 되기싫어서요 원인제공 이없더라면 갈등조차 없었죠 옳고그름 과 잘잘못 확실한 선이있어야 예의도 지킬수가있죠
@solila6072
9 ай бұрын
@@isfjt-dc4xz 얘는 뭐 댓글마다 다 있어ㅋㅋ
@glajddl
11 ай бұрын
저 정도가 이상적인 거 아냐? 남친한테 뭘 그리 바라는거지... 이견 없고 말 잘 들어주고.. 자기 힘든 일 굳이 말 안 하고 혼자 끌어안겠다는데 왜 그걸 파고 들어서 다 알고 싶어 하지 연인 사이가 원래 다 그런 건가? 난 진짜 연애 못 하겠다..
@user-nj7vn4kc6z
Жыл бұрын
감정쓰레기통으로 상대방 괴롭히는 가스라이팅보다 훨 낫다
@매초롬-y5t
11 ай бұрын
둘 다 상대방 감정 배려 안하는 거 똑같음
@eugene869
11 ай бұрын
회피형이 그거 안할거라 생각하지마셈. 같이 한 집에서 사는데 본인이 해결못하는 궁지에 몰리게 되면 첨엔 상대를 회피하다가 결국엔 회피할 곳이 없으니까 분풀이를 상대한테 하게되는데, 그 분풀이 했다는거를 회피 함 결국 상대가 잘못했다는 식으로 무한하게 감
@@박박-j2p 그건 평소 별일없을 때고 극한까지 한 집에서 지내본 적 없죠? 사람은 궁지에 몰리면 무슨형이든 다 남탓하는게 본능적으로 나와요 그게 어떤식으로 부리느냐 차이지
@isfjt-dc4xz
10 ай бұрын
@@eugene869 외국인들 연애하는거보면 한국 기준으로 회피형임 한국인들이 유독 상대 달달볶음 연애하더라도 정중하게 할수있는데 지감정 전부드러내고 무조건 이해해주기를바람 개인적인 성향이나 영역은 개나줘버리고 인연이나 가족이란 허울아래 함부로 대하며 오지랖부리고 부담주면서 이기적이라 눈치없게 사람마다 그어놓은 선이있는데 아무도 침범하지않았으면 하는영역을 자꾸넘으려 하고 거기에 대한 거부표현으로 거리를두면 서운하다,이기적이다 얘기함 차라리 그런식으로 선넘는걸 정당화할꺼면 혼자있는게나음 지들의 소통방식이 모두에게 적용될꺼라는생각이... 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 그래서 말한마디에 아다르고 어다르고 그 말한마디의 의미가 달라진다는겁니다 거기에 감정까지 섞이면요 얘기해서 풀릴수있으면 다행이지만 왜곡으로 변질된다면 그건 상황달라집니다 이래서 말한마디 에 신경쓰는걸 중요하다고 생각할뿐입니다. 상황에따라 감정적으로 화를내거나 다르다고봅니다 욱해서 화내거나 진짜 기분나빠서 화내거나 참다참다 화 내거나 보여주기식으로 남앞에서 일부로 존재감 확인용도로 화를 내거나 등등 화를 내더라도 못내게하는게 아닙니다 상황파악후에 화를내도 충분하다고 생각합니다 그 화 가 듣는타인은 못내서 화안내는게 아닙니다 굳이 대화방식을 화내는거로 표출하려는 사람이 듣는타인 은 말없이 잠수탄다고 왈가왈부할 자격은 있을까요?... 화낸다고 대화가될까요? 넌 안그런줄아나?... 라는데 역지사지,거울치료법을 그래서 안하는겁니다 그말 안들으려고요~
@silvers5667
Ай бұрын
보통 회피형은 잘생기고 착함… 만약 못생겼는데 회피형이면 여자들이 그냥 버림ㅋㅋㅋㅋ 여자들이 회피형 욕하는 이유가 자존심이 상하는데 상대가 객관적으로 봐도 나말고도 더 예쁜여자 잘 만날수 있을거 같거든 내가 꼭 아니어도 되는… 그거에 자존심이 상하는거임 내가 갑이어야 되는데 그게 안되니까
@sorkflsk7
5 ай бұрын
나도 회피형이였는데.. 지금 생각해보면 그냥 간절하지 않아서였던거 같음. 내가 이러면 이사람이 날 떠날거 같다. 얘 없이 살 자신이 없다 싶으니까 절대 저런짓 안하게 되더라. 그냥 너한테 그래도 될거 같으니까 받아줄거같으니까 그러는거임.
@마야-i4p
2 ай бұрын
하
@6tfredhutfhhrdsgh
Ай бұрын
그런거면 왜 초반에는 애정 많은척하는 거예요? 전 초반에 애정이 잘 안생겨서 시작을 잘 못하는데. 회피형들은 다 해줄것처럼 부담스럽게 말하고 접근함. 그래놓고 정작 상대를 위한 노력은 안함. 본인을 위한 노력은 잘 해도... 그거에 따른 거리감? 사람 헷갈리게 만드는게 진심 짱나는거 같아요.ㅋㅋ 오히려 감정없는 제가 상대한테 맞추다 보면 현타 쎄게 오더라고요. 회피형은 자기가 원하는 데이트를 하면 상대한테 배려 많이했다고 생각함.
@Theory_of_Relativity
11 ай бұрын
내가 연애쪽이 둔한 사람이라 회피형 인간같은 단어가 왜 있는지가 더 궁금하네 부모님께서 연애에 대해 이야기 하셨을 땐 사람의 이것저것을 따지며 만나게 되면 정말 자신과 잘 맞는 인연이 생겨도 자기가 만든 조건들이 발목을 잡아 그 인연을 놓치게 될거라고 했음 연애를 하든 결혼을 하든 서로 다른 남이 서로를 좋아하기에 서로의 부족한 부분을 보완하고 이해함으로써 전혀 안맞을거 같은 서로여도 평생을 함께할 수 있다고 나에게 말씀하셨음 근데 요즘 숏츠에 올라오는 연애글들을 보면 서로의 특징을 나누고 부족한 부분을 서로 매꿔나가기보단 이 부분때문에 이 사람과 나는 안맞다라는 결론을 내리는 글과 사람의 됨됨이를 이분법적으로 맞다 틀리다로만 구분하는 모습을 보면 서로를 이해한다는 분위기가 사라져버린 현재 한국 사회의 문제가 선명하게 들어나는 것 같음
@_-6205
7 ай бұрын
회피형에게 있어 인간관계는 그저 불확실성의 연속이고 상당한 스트레스입니다. (연애뿐 아니라) 굳이 자기 인생에 리스크를 만들 필요는 없죠. 뭐 사회성 결여된거 맞고, 스스로 인지도 합니다. 특히 한국 사회에선 엄청난 마이너스죠. 따라서 어디까지나 필요한 범위 내에서 관계 유지하는 거고, 가끔 가면도 꺼내 쓰는게 회피형의 생존 방식입니다. 이런 유형한테 안정적이고 애정 넘치는 연애? 딴 유형 찾아가세요.
@쿠셩김
11 ай бұрын
스토커형 인간 전여친 특징 1. 내가 했던 말 하나하나에 집착함. 사귀면서 꼬치꼬치 자연스럽게 알아갈 것들을 호구조사하듯 캐물음. 2. 화장실 물 내리는 것도 대신 해줄 기세로 도와주려함. 3. 카톡 프로필 뮤직 바꾼 거에 의미부여해서 헤어질려 한다고 딴여자 생겼다고 의심함. 4. 데이트 끝나고 집가서 자는 동안 카톡 150개 와있음. 밤에 자야되는 데 일일이 연락해서 해뜸. 5. 간단한 물떠오는 거 부탁들어준다고 뭐라함. 부탁한 사람은 수저 놓고 있었음. 6. 본인 감정선에 불편한것만 반복해서 토로하고 내 얘기는 그저 변명으로 퉁쳐서 지침. 12시간정도 화난 것 추수린것에 잠수했다고 함. 지쳐서 헤어지자고 하면 울면서 좋았던 순간들 나열하면서 감정 호소. 마음약해져서 답변할때까지 꾸준히 카톡 날림. 7. 필요이상으로 다가와서 부담스러워서 눈치나 말을 해줘도 인지안함 못하는 게 아님. 8. 잘했네 멋있다 예쁘네 이런 말들은 칭찬으로 안들림. 꼭 사랑해 고마워 미안해 같은 본인의 기대하는 답안에만 집착함. 9. 본인 외로울때면 시간 안가리고 연락함. 미리 연락 못받을 걸 통보해도 배터리 없어서 연락꺼진것도 본인 상태아니면 연락함. 초반에 자신감 있고 애교성 있는 사람인 줄 알고 사귀었다가 질릴때까지 칭찬해줘야하는 칭찬기계를 원했다는 걸 알고 밀어냄
@tttttt-n8s
2 ай бұрын
회피형 인간인데요... 의견 충돌이 있어도 서로서로 예의지키고 좋게좋게 얘기하면 갈등도 잘 해소하고 그럼. 회피형이 느끼기엔 이 세상 사람들이 왜 이렇게 화가 많고 자기의 화를 주체하지 못하는지 좀 답답할 때가 있음.. 제발 화가 나도 한 번은 참고 이성적으로 침착하게 갈등을 풀어나가는 연애, 사회가 되었음 좋겠음...
@dayoungkim7390
10 ай бұрын
회피형끝판왕은 만나서 놀다가 트러블생기면 그냥 뒤도안돌아보고 집가버리는거...상대방은 덩그러니...
@twinkleyuri
16 күн бұрын
저도 당해봤어요. 다시는 자기얼굴볼 생각하지말라면서 오만화는 다내고가던데 화내야하는건 오히려 저거든요... 덩그라니 남겨져있는데 겁나 무안했음.
@khgfhj8841
5 ай бұрын
지들이 남친을 감정쓰레기통으로 이용한건 생각안하고 회피형 쓰레기로 둔갑시켜버리네
@퇴물도살자-k3d
5 ай бұрын
ㄹㅇㅋㅋ
@iinb-h3w
5 ай бұрын
전남친이랑 사귈 땐 회피형인지 몰랐는데 헤어지고 나니깐 딱 회피형이였음 .. 회피형도 초반엔 상대를 많이 좋아하면 회피형처럼 안보이다가도 좀만 편해지면 바로 그 성향 드러남 내가 전남친이랑 3년 만났는데 초반엔 안그러다가 장기연애 접어들면서 딱 회피성 모습 다분히 나타났던거같음 언제 한번은 갑자기 이른 아침에 카톡 한번 하고 밤까지 하루종일 연락 안되더니 왜 연락없었냐 하니까 옛날에 있었던 일들 생각하느라 힘들어져서 심란해서 그랬다 이런 말 하는데 진심 지난 일 생각하면서 그러는게 이해도 안되고 그런 사람은 첨 겪어봐서 당황했던 기억이 있음 무뚝뚝한 성격이라 내가 서운해한 적이 많았는데 그때마다 조심스럽게 말꺼내면 자기를 왜 이해못해주냐고 이정도 만났으면 자기 성격알텐데 포기가 안되냐고 말함 그래서 항상 결론은 결국에 서운해한 내가 잘못이고 미안하다로 끝났음ㅋㅋㅋ.. 마지막에 헤어진 이유도 자기가 힘든일이 생겨서 연애할 상황 아닌거같다고 일방적으로 통보받음 진짜 미치겠네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 회피형은 만나면 진짜 속터지고 나만 호구가됨 걍..
@limenilime
Күн бұрын
미저리같은데
@ya_ong22
5 ай бұрын
그냥 연락빈도 줄어들고 카톡 짧아지면 슬슬 헤어질각 보는거임.. 특히 전화통화 엄청짧거나 통화를 안하게되면 곧 헤어짐 귀찮아서 안하는거거든. 특히 전화통화
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